Сынок потходит к папе и спрашивает папа. Чем реальность отличается от
виртуальности. Папа говорит сынок у тебя есть мама и братец и спроси у
них чем реальность отличается от виртуальности. Сынок пошол к маме и
братцу и спросил. Приходит к отцу и все ему рассказал. Отец делает
выводы. Вот видиш сынок в виртуальном мире мы имеем 4 тысячи долларом, а
в реальном выясняется что твоя мама проститутка, а братец голубой
21 июля 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияУ самолета при посадке отказывают шасси и стюардесса решает помочь
командиру лайнера:
"Уважаемые пассажиры, у нашего самолета отказали шасси. Видите люк у
себя под ногами? С силой выбейте его наружу, просуньте в него ноги, и
побежали, побежали, побежали!"
командиру лайнера:
"Уважаемые пассажиры, у нашего самолета отказали шасси. Видите люк у
себя под ногами? С силой выбейте его наружу, просуньте в него ноги, и
побежали, побежали, побежали!"
Рядовой инженер собирается в первую в жизни загранкомандировку. Вместе с
женой корректируют смету: сколько на подарки, сколько на экскурсии и т.
п.
- А это что за сумма?- спрашивает жена.
- Это на стриптиз. Должен же я хоть раз в жизни увидеть настоящий
стриптиз!
Ты что! Да на эти деньги ты можешь привезти шубу! Я сама тебе устрою
стриптиз!
И тут же на кухне под магнитофон провела сеан стриптиза, так как она это
представляет.
Инженер задумчиво:
- Да... Прав был наш парторг- омерзительное зрелище!
женой корректируют смету: сколько на подарки, сколько на экскурсии и т.
п.
- А это что за сумма?- спрашивает жена.
- Это на стриптиз. Должен же я хоть раз в жизни увидеть настоящий
стриптиз!
Ты что! Да на эти деньги ты можешь привезти шубу! Я сама тебе устрою
стриптиз!
И тут же на кухне под магнитофон провела сеан стриптиза, так как она это
представляет.
Инженер задумчиво:
- Да... Прав был наш парторг- омерзительное зрелище!
Я ненавижу 2 вещи:РАСИЗМ и НЕГРОВ!
- Я видел, вы вчера на даче танцы устроили. Праздник какой-то отмечали?
- Да нет... Это наш дед улей перевернул...
- Да нет... Это наш дед улей перевернул...
- Что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
"Все хватит баловства, пора и деньги зарабатывать!" - сказал Гарри
Поттер и раскрасил свою палочку в черно-белые полоски.
Поттер и раскрасил свою палочку в черно-белые полоски.
если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотка одна и страшненькая,
то значит это паспорт...
то значит это паспорт...
В организации было 3 специалиста. Довое умных, а один русский.
10
Чем отличется комар от блондинки!?!?
Когда комар сосет его по голове гладить не надо!!!
Когда комар сосет его по голове гладить не надо!!!
11
Из сообщения агента 007 в Центр:
"Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по
поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет
Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель олимпийского комитета России
так и сказал: "Талисман - полный песец!"
"Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по
поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет
Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель олимпийского комитета России
так и сказал: "Талисман - полный песец!"
12
Яйца сначала всмятку, потом-крутые. Новые русские на своих тачках
сначала крутые, а потом-всмятку.
сначала крутые, а потом-всмятку.
13
Пьяный садится в такси.-Куда вас везти?-Не твое собачье дело!!!
14
Пьяный Петрович на своем авто врезается в столб:-Ну ладно, я в доску
пьяный, а ты какого хрена куда под колеса лезешь?!
пьяный, а ты какого хрена куда под колеса лезешь?!
15
Приходит грузин в магазин хочет купить 3 батона но забыл как по русски
будет 3 и говорит можно мне 4 батона а 1 не надо!
будет 3 и говорит можно мне 4 батона а 1 не надо!
17
Развод в суде. Судья спрашивает: - Из-за чего разводитесь? Жена говорит:
- Он меня не удовлетворяет.
Голоса из зала:
- Вы посмотрите-ка на нее! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
- Да что вы на нее смотрите! Ее вообще никто не удовлетворяет!
- Он меня не удовлетворяет.
Голоса из зала:
- Вы посмотрите-ка на нее! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
- Да что вы на нее смотрите! Ее вообще никто не удовлетворяет!
идетМУЖИК и видит -маленький мальчик лепит фигурку. Ну мужик спрашивает
-лепишь? Мальчик-леплю. мужик из чего лепишь? малец-из говна. мужик-А
КОГО ЛЕПИШЬ? МАЛЬЧИК-МЕНТА. идет на след. день мужик-и видит опять
мальчик лепит. мужик опять спрашивает-лепишь? мальч.-леплю.-мужик-из
говна? -из говна.-а кого лепишь? мальчик-космонавта. мужик-а че не
мента?! пацаненок-да на таких пидоров никакого говна не хватит
-лепишь? Мальчик-леплю. мужик из чего лепишь? малец-из говна. мужик-А
КОГО ЛЕПИШЬ? МАЛЬЧИК-МЕНТА. идет на след. день мужик-и видит опять
мальчик лепит. мужик опять спрашивает-лепишь? мальч.-леплю.-мужик-из
говна? -из говна.-а кого лепишь? мальчик-космонавта. мужик-а че не
мента?! пацаненок-да на таких пидоров никакого говна не хватит
19
Самый смешной анекдот за 18.04:
""Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой."" - он оделся и ушёл в платную поликлинику...