Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 апреля 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Решаю задачу по физике: курс: волны и оптика.
Текст примерно такой: Два динамика находятся в 40 сантиметрах (!) др. от
друга. Из-за разницы в длине проводов, звук в одном из них отстает на
0.159 миллисекунд.... Решил проверить. Расстояние=скорочть х время =
один кабель на 20-40 километров длинее :)

Зашибись проложили кабель!
Есть у нашей Кати в детском саду две воспитательницы - Лидия
Александровна (нелюбимая) и Мария Петровна (любимая)
Вчера вечером готовим дочке одежду в детсад.
- Катя, в чем ты завтра хочешь пойти?
- Так, -рассуждает ребенок,- завтра у нас Лидия Александровна? Тогда - в
костюме Смерти.
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/index.php
диалог двух влюбленных (реальный случай из жизни):
ОН: У тебя такие длинные ногти! Наверное, жопу вытирать неудобно?
ОНА: Зато в носу ковырять удобно!
Преподаю в одном из вузов. Сегодня. 1-я пара. Полгруппы студентов нет.
Причем, те, кто есть - разгильдяи и удивительно, что они пришли, да еще
2-го апреля после Юморины в Одессе. А нет, как раз АтлЫчниц и
актЫвисток. Минут через 20 появляются и они. Злые как черти.
Оказывается, накануне, 1-го апреля староста группы позвонила всем и
объявила, что в понедельник к 8.00 нужно собраться у памятника адмиралу
Макарову (в честь него назван наш вуз) с цветами и шариками.
Боюсь, скоро в соседнем парке отроют неопознанный труп.
"Мы сильны, мы умны, мы совершенны" – кричали карпы.
На трибуну выбрался знаменитый ученый карп, откашлялся и, дождавшись
внимательной тишины, заговорил.
– Сограждане – с пафосом произнес он – братья!
Новая волна восторженных кликов стала ему ответом.
– Сегодня вы стали свидетелями знаменательной победы карпьего разума!
Теперь я могу утверждать, что мы знаем все о не только пруде, в котором
мы живем, но и об устройстве вселенной! Периоды труда, тщательной
подготовки, концентрации сил, тренировок и вот – свершилось! Я стал
первым карпом, вышедшим в открытый воздух и оглядевшимся по сторонам!
Это путешествие длилось недолго, но и за его время мне удалось собрать
сведения, которые завершат картину мироздания, построенную нашим
разумом! Я увидел, что вселенная состоит из множества прудов, подобных
нашему! И недалеко то время, когда новые путешественники сумеют
преодолеть бездну воздуха, их разделяющую и возможно, встретят там наших
братьев по разуму!
Очередная вспышка ликования в толпе карпов. Но в это время через нее
протиснулся старый карп, трясущийся от негодования.
– Человекохульство! – зашипел он. Где в нарисованной тобою картине
мироздания место человеку, давшему нам жизнь и пищу?
– Человек? – гордо ответил ученый. – Старая сказка! С помощью этой
сказки вы долгие периоды держали карповство во тьме невежества и
пользовались его плодами! Что говорит нам о том, что человек существует?
Древние легенды, о том, что нас заселили в этот пруд некие мистические
существа? Но мною разработана ясная теория о самозарождении и эволюции
карпов! Не менее древнее предание о карпе, попавшем на берег, и
спасенному от неминуемой смерти благодаря мистическому вмешательству
человека? Я выходил в воздух, и я вернулся! Так же сделал и тот
безвестный путешественник, не осознавая это. А неспособность его
правильно интерпретировать полученный опыт, присущая неокрепшим умам
древних карпов, и породила эту забавную легенду. На самом деле это –
всего лишь счастливая случайность и еще одно доказательство нашей
жизнестойкости.
– А кто дает нам пищу нашу насущную? – прокричал старый карп.
– Неужели мои исследования и выведенный мною периодический закон
возникновения пищи не объясняют это! Зарождение пищи столь же
естественно, как и смена света и тьмы во время периода! Это говорю я, не
жалкая игрушка в плавниках человека, а карп – царь природы и венец
эволюции!
Казалось, безумие овладело карпами. Восторженные возгласы слились в рев,
подобный шуму сливаемой из запруды воды...

А в это время, где-то в иной реальности, далеко-далеко за гранью прудов
двое смотрели на воду.
– Ишь разыгрались, сердешные! – сказал один.
– Да, похоже, рыбка нагуляла жирок. Завтра из этого пруда на базар
повезем рыбу – откликнулся другой.
http://yanval.ru/carp
Вчера сижу за компом, а жена читает годовалому сыну детские стихи Корнея
Чуковского "У меня зазвонил телефон". Причем, сами стихи его еще
нисколько не интересуют, поэтому она привлекает его внимание, читая не
своим голосом, громко и очень быстро. От комрьютера меня отвлекла фраза,
которую я никак не ожидал встретить в детской книжке.

"Ах, в уме ли вы, газели..." и что-то там дальше...

Попробуйте сами быстро произнести эту фразу, нечетко проговаривая звуки.

LVB
"Госдума намерена убрать со Знамени Победы серп и молот....
.... Документ законодательно устанавливал Знамя Победы как символ победы
в Великой Отечественной войне 1945-1945гг. , определял его статус,
порядок хранения и доступа к нему....."
действительно - зачем какие то символы в какой то годовой войне....
Реальная новость. Вроде не первоапрельская:
"Бой за звание чемпиона мира по версии Всемирного боксерского совета
между украинцем Виталием Кличко и россиянином Олегом Маскаевым не
состоится. Об этом заявил менеджер нигерийского боксера Сэмуэля Питера
болгарин Ивайло Гоцев."

http://www.korrespondent.net/main/184826/
Izvinite za translit. Eto ne istoriya, a skoree vsego zarisovka.
IED= Improvised Explosive Device, kotorii dovol'no mosh'no buhaet.
M113 - rvet kak schenka.

tak vot...uchilsya ya v US Army. U nas bili ucheniya. Edim mi na
5-tonki, gruzovik takoi, otkritii.... I tut instruktora orut
IED IED IED

nu, mi vse koe kak zalegli v gruzovike BEZ BRONI

tak, teper' vopros...kak v GDE CHTO KOGDA

NAHERA NAS ETOMU UCHILI, VED' ESLI EBNET, TO VSE POLYAGUT !!!!

Vot vam, Amerika, ebt'.
Сегодня обедаю в кафе, заходят три женьщины за 50. Садятся за соседний
столик, одна начинает умничать. Знаете есть такие любители
повыпендриватся перед официантом.
- А пюре у вас настоящее или Анкл Бенс?(на весь зал)
Официант:-настоящее
- Точно настоящее?
- Точно настоящее.
- Не Анкл Бенс?
- нет
- А вот пирожки свежие?
- да.
- А покажите.
Официант подносит поднос с пирожками.
- А они с чем? Начинает нюхать пирожки прямо на подносе, все вокруг
начинают потихоньку раздражатся.
- А что это за ЧИЗ-КЕЙК, че по русски не можете написать, что это вообще
такое? (И противно передразнивает) Ч-И-З К-Е-Й-К. Нет ну чего нельзя
что-ли по русски написать... Ну ЧИЗ понятно это сыр(явно блещет
английским) ну а что такое КЕЙК?! Молодой человек что это за такое КЕЙК!

Вокруг сидит человек десять, все на вид интеллигентные люди, но ручаюсь
в тот момент, каждый в душе мечтал встать и заткнуть ей рот этим
чизкейком.
Идиотизм с Чизкейком, продолжается минут десять. Один мужик не
выдерживает и так же, на весь зал ей говорит:
- Ты КУРНИК знаешь? Ну КУР... это тебе я думаю понятно а вот... НИК что
такое?
Рукоплескали. Не вру.
Недавно купил себе новый ежедневник. Ага, очень вовремя в марте
ежедневник на год покупать. Первые десять листов набиты разной,
предположительно полезной, информацией (меры веса, длины и прочие данные
из таблицы Си). Справочник стран мира с указанием столицы, языка и
валюты меня потряс до глубины души наименованиями разных экзотических
денег.

И если разные доллары, литы, латы и прочие фантики – они более-менее на
слуху, то как вам такое:

Америка
Гаити – гурд
Гватемала – кетсаль
Гондурас – лемпира
Коста-рика, Сальвадор – колон
Никарагуа – золотая кордоба (фигасе! не какая-нибудь, а золотая!)

Южная Америка
Боливия – боливиано (Уважаю. Просто и без затей – в Боливии –
боливиано)
Парагвай – гуарани
Перу – соль (еее! Так.. срочно закупаем два состава соли и в Перу!
Налаживать бизнес)
Эквадор – сукре

Европа
Албания – лек (аффтар, учи албанский!)

Азия
Бангладеш – така (Петро! Ось побачь яка така гарна!)
Вьетнам – донг (и его младший брат – динг!)
Камбоджа – риэль
Кореи (обе) – вона (Хде? А вона!)
Лаос – кип (Keep your money!)
Малайзия – ринггит (ring it, nigga, ring it!)
Мальдивы – мальдивская руфия (Мою тетушку порадует. Ее как раз Руфия
зовут)
Монголия – тугрик (Остап Ибрагимыч?)
Таиланд – бат

Африка (о, это просто пестня!)
Ангола – кванза
Ботсвана – пула
Гамбия – даласи
Гана – седи
Замбия, Малави – квача
Лесото – лоти
Мозамбик – метикал (что-что, простите?)
Нигерия – найра
Свазиленд – лилангени
Сьерра-леоне – леоне (привет Боливии!)
Эфиопия – бырр (рыдаю!)

Океания
Западное Самоа – тала
Папуа-Новая Гвинея – кина (Звиняйте, хлопцi, кина не будет!)
Тонга – паанга (где тут страна, где валюта...)

Атас просто!
ЛИТР - ЭТО СКОЛЬКО?
Было это в те светлые времена, когда я училась в классе не то четвертом,
не то пятом. Была я такая вся девочка-фиалка, отличница, из
интеллигентной семьи "не от мира сего", о быте жизни и приземленности
бытия задумывалась мало, все как-то книжки, сказки, возвышенное...
Задали нам как-то на математике домашнее задание: составить задачку, в
которой упоминались бы слова "3 литра" и "5 литров". А я приготовлением
домашних заданий, признаться, сильно себя не утруждала (быстро все
схватывала), написала что-то быстренько, не задумываясь, и унеслась
гулять с подружками.
Теперь отступление: как вы думаете, ЧТО значит для десятилетнего ребенка
(девочки) понятие ЛИТР? В жизни мне оно до того не встречалось, в школе,
может, и рассказывали, да я отсутствовала. НУ НЕ ЗНАЛА Я, ЧТО ЭТО!
Так вот. Через пару дней приходит учительница со стопкой тетрадей и
рассказывает: мол, все ваши задачки очень интересные, но особенно
удалась задачка у вашей покорной слуги (открывает и читает с
выражением):
"В одном... БАССЕЙНЕ... было... ТРИ ЛИТРА воды. А в другом...
БАССЕЙНЕ... (класс уже лежит)... ПЯТЬ ЛИТРОВ воды... Сколько литров воды
было в двух бассейнах?"
Так стыдно мне еще не было никогда. Весь класс смеялся над моими
литрами. Учительница, вытерев слезы, сказала: "деточка, ты знаешь, что
такое 3 литра воды для бассейна? Это когда уборщица полы помыла в
бассейне, а сухой тряпкой не протерла - вот эта влажность на полу и
будет три литра".
А надо сказать, что примерно год назад нам было дано подобное же задание
со словами "10 человек" и "15 человек". И один мальчик написал такую
задачу: "В бассейн нырнули пятнадцать человек, а вынырнули десять". И
вот тут-то учительница сказала: "Теперь я понимаю, в какой бассейн
прыгали те пятнадцать человек, из которых не все вынырнули! В тот
бассейн с тремя литрами!"
Занавес.

P.S. Домашние задание я с тех пор выполняла тщательно.
P.P.S. Литр воды я теперь могу определить на глаз.
Было вчера. Лежим, телек с женой смотрим. Время 23-00. Звонок. Звонит
бывшая жена из Америки. (Нынешняя все слышит, они вообще часто общаются,
и меня давно уже не ревнуют).
- Привет, говорит, я 826 000 баксов в лотерию выиграла, давай,
поздравляй!
Т. к. уже поздно и я изрядно пивком накачан, у меня тут же счетчик на
полсуммы в глазах возникает, призрак новой красивой жизни и т. д. Мягко
интересуюсь, как у нее с личным, а она как наповал - хреново, мол, жду,
приезжай.
Решение было не долгим - трубку рукой прикрываю, и своей говорю - ну
все, пи-ец, я от вас (а у меня детей двое) уезжаю......
а в ухо из трубки слышу смех и вспоминаю, что сегодня 1 апреля... Дальше
- не смешно.
Про животных.
Очень люблю наблюдать за животными, это всегда интерессно и всегда можно
над чем-то посмеятся.
Собак-алкаголик.
Ну то что братья наши меньшие иногда грешат выпить или сожрать чего-то
спиртосодержащего - это всем известно и все-таки нерассказать грех.
У бабушки была собачка такая веселая и жизнерадостная Маня, с которой
дедушка даже на охоту ходил, ну и вот был эпозод, что эта Маня где-то
набрела на "пьяные вишни", которые бабушка выкинула, ну а собачка поела.
Шорхало тогда Маню по всему селу дня 2: видно пока она все вишни из
своей заначки не съела. И все бы ничего с каким животным такого не
случится, но Маня не остановилась на достигнутом. Была зима, а бабушка
моя очень уж любит зимой, когда любимые внуки приезжали на каникулы,
готовить всякие "хулебяки" и "перижки" на что требовалось, - естественно
дрожжевое тесто. И вот бабушка замесила тесто поставила его в теплое
место и ушла из кухни. Маня повела носом в сторону кухни, уж очень
знакомо пахло тесто продуктом брожения, и впомнила Маня лето и как ее
перло 2 дня от "вишенок", и захотелось ей снова алкогольного забытья.
Пробратся на кухню было делом техники, причем успешное дело, нанюхать
кастрюльку с тестечком тоже не составило труда, а уж слопать это все
Маня смогла без труда... Только вот канфуз, выбратся из кухни Маня не
смогла, да и желудок с ней сыграл злую шутку.
Бабушка вернулась только через 3 часа, долго ругатся на Маню она не
могла, так как любит жывотных, да и Маня в этот момент выглядела не
лучше кухни которая пострадала от неразумной животины гадившей где ее
ловили позывы у порывы... Вот так Маня прослыла собакой-алкоголиком...
Но больше тесто она никогда не ела.
Мартышки.
Лето, море, пиво женщины в купальниках, Крым и Приазовье... И конечно
любимые персонажы детворы хфатографы со своими животными. Незнаю кто
фатографам подсказал что надо брать именно мартышек, но некоторые дети
их боятся, как мой двоюродный брат, кототрого в 2-х летнем возрасте
ловили по всему пляжу п. Мелекино, чтобы сфотографироватся с абезяной, и
на фото ето видно. Я бы своего ребенка не подпустил близко к этим хитрым
тварям и их кукловодам и на длину поводка.
Солнышко песочный пляж азовского моря и картина маслом "Бурлаки на
Волге" в живую в роли бурлака фатограф тянет маленькую каравеллу на
которой восседает бравый юнго обезян, все детишки спешат убидеть это
чудо, родители прячут кошельки и украшения, и готовят всякие сладости
чтобы отвязатся от чад на предмет:
- мама дай обезянке сладенького.
Так вот этот бравый юнго, хватает все что ему дают и тянет в рот, сразу
выплевует, в это же время хватает что-то еще второй лапой и дак до
бесконечности, но не тут-то было. Одному бравому мальчугану рподители
ничего не дали, но он решил, что обезяна погибает и ей надо что-то
получить от него лично, и не найдя ничего лучшего дал обезяне жменю
песочка. Долго обезяна потом ничего не брала от детей на пляже.
Пляж, Крым Солнечногорское. На пляже картина "Свиня в апельсинах". Это
толсая женшина в большой шляпе с 3 оранжевыми шавками а-ла бравые собаки
динго, тока карликовые. И фотограф с обезяной на длинном поводке. Что
там не поделили эти собаки с абезяной, то-ли внимание, то-ли еще чего,
но шавки решыли напасть на аборигена и поплатились. Такого великого
побоиша я не видел с времен занятий боксом и кикбохингом, тогда в роли
абезяны был наш тренер, а в роли шавок мы его подопечные, но обезяна
отрывалась по полнок билас шавок и ногами и руками, кидала в них галькой
и сподручными средствами, в конце сорвала шляпу с хозяйки и отходила
шавок этой шляпой, действо продолжалось в течении 5 минут, собрался весь
пляж.
Тот-же ЮБК, то-же Солнечногорское, отдыхают семья товарисчей из России с
класическим московским акцентом, московским а не кавказским. Очень
культурная семья и родители и дети, что удет им в плюс как людям.
Загорают они на пластиковых лежаках 2 щтуки и надувной матрац-кровать 1
штука. Появляется персонаж с абезяной и громкоговорителем, и начинает на
весь пляж свою шарманку:
Фото с абезяной подходим абезяна сокойная и все такое... Нихто не идет,
- задолбал он всех, это-т мужик со своей страшной абезяной
А в это время абезяна от безделия залазаит на лежак и нагло его
обссыкает. Товарисчи россияне в ауте, я тоже. Абезяна и мужик нет...
Диалог между культурным россиянином и пляжным фотографом:
- Мужчина ваша обезьяна обгадила нам лежак...
- Ну и что я тоже иногда ссусь.
Немая сцена
на чем все и закончилось
Девушка, офис-манагер, не шибко умная, не блондика, но что-то в ней
есть,
на чем постояяно смеемя (по доброму конечно).
сегодня уходит, нервно думает вслух: "так, телефон взяла?"
в это время берет трубку факса набирает какой-то номер, после чего мы
слышим звук мобильника в ее сумочки, и ее успокоившийся голос: "Взяла"
15
Два замечания к истории #12 от 1.4.98 - о том, что NASA разрабатывало
специальную ручку для космических полетов, а русские (в истории -
французы) пользовались (рекомендовали пользоваться) карандашами.

Первое - действительно, и в советской радиоразведке в 1986-м нас учили
писать только карандашами - надежнее, никогда не замерзнет, не потечет и
т. д.

Второе - действительно, они такой стержень сделали, за огромные деньги.
Теперь его можно купить за копейки где угодно. Не замерзает, пишет под
водой, почти не чем угодно и, главное, вверх ногами. А русские писали
карандашом. Но NASA окупило эти деньги многократно (как и вообще деньги,
потраченные на космические разработки), продажей этих "Space pen" через
ширпотреб. Так что не такие уж они идиоты. Надо бы спросить у наших
космонавтов, каково в невесомости эти карандаши точить - тоже небось
какую-то технологию изобретали.
И снова в компилку "Эльдорадо".
23 февраля на работе подарили 500 руб от организации. Я решил купить на
них колонки для ноутбука - родные слабоваты... Иду мимо Эльдорадо и
решил зайти. Маленькая ремарка - Я ДО ЭТОГО ВСЕХ АГИТИРОВАЛ НЕ ПОКУПАТЬ
В ЭЛЬДОРАДО НИЧЕГО (а сам в него поперся...)))). И вот захожу я в этот
склад отходов промышленности, просмотрел весь представленный "шлак" на
полках и в конце концов увидел колонеки примерно за 400 рублей. Колонки
от компании "якобы Эленберг", постоял, с понтом повыбирал и купил в цвет
ноута. Прихожу весь из себя на радостях домой, открываю коробку и...
1) колонки мне всучили не того цвета
2) не было основного кабеля с ноута на колонки
3) расстроился...
Сходил на следующий день и все-таки забрал провод, но колонки мне не
поменяли из-за цвета (черный на серый).
Ну, думаю ладно черти с вами и коровий хвот вам в ухо... Включаю колонки
в розетку и ноут, и что же вы думаете было далее?
1) постоянно вохрыпывая и посвистывая включались и разогревались
колонки
2) вместо приятной музыки добротного происхождения, ждал голос диктора
радио "Маяк" в перемешку с музыкой.
3) расстоился заново...
Через день прихожу в это дьявольское заведение и требую замену колонок
на другие... Ладно прокатило... Поменял. Прихожу домой подключаю и что
же вы думаете.
1) вместо моей музыки начинает базарить L-радио (чему и был я "рад")
2) забил я на этот оплот китайского барахла...
Чему нас учит реклама? (Выпуск 1: Весна 2007)

Тому ЧТО:
- Женщинам не стоит выпрашивать у мужчин "на платья", пока они не
сносили свою кожу - ПЛАТЬЕ, ДАННОЕ ИМ ПРИРОДОЙ НА ВСЮ ЖИЗНЬ!
- Где-то в нашей стране (на поле Чудес) высится целый Эверест
испорченных накипью стиральных машин. ИЗ МЕТАЛЛОВ, в том числе и
ЦВЕТНЫХ. Адресок, кто подскажет? Можно только номер региона.
- Уже четыре миллиона женщин по всему свету купились на рекламу этого
лосьона. А вы готовы вступить в их ряды?
- Пиво пользуется огромным спросом у людей-НЕВИДИМОК!!!
- Внедорожники начали массово "косить" под разную фауну и их со страшной
силой потянуло к загородной флоре...
- Появление мобильных телефонов (особенно женских серий) еще больше
поспособствовало "коллективному хранению" тайн женщинами...
- Государственная газовая компания-монополист все вытянутые из нас
повышенные тарифы тратит не на развитие газовых коммуникаций
- Если пользователям мобильных доплачивать в день по 1 руб. 75 коп. за
все входящие звонки, то смысл в воровать базы данных отвалится сам
собой...
- Кто-то реально разыграл молодежь, которая повелась на наличие
ШЕФ-ПОВАРА в "ресторанах" быстрого питания!
- Если долго тереться у чужого авто - можно нарваться на его хозяйку! А
если на ХОЗЯИНА???

Здоровья вам и вашей технике. Увидимся в следующем выпуске!

PallMall - Плюшка.RU
www.plyshka.bastion-group.com

Вчера<< 3 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.10:
Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".
Рейтинг@Mail.ru