Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11 февраля 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Два татарина выходят на остоновке "Родина". Один другому говорит:"Ты у
"Родина" выходишь. Другой:"А ты красивый, да"
Идет мужик по улице. Подходит к случайному прохожему и говорит:
- А спорим, что у нас с тобой на двоих пять яиц!
Прохожий аж офигел:
- А у тебя че, одно?
Tracer
Сынок каннибала просит мать:
- А мне шоколадки захотелось....
Мать:
- Ну где мы тебе негра достанем?
Что будет..... если скрестить блондинку с сибирской лайкой?-Либо
тупая сука.... либо морозоустойчивая блядь.
Заходит в камеру новенький:
- Привет, козлы!
Его жестоко избивают, а потом объясняют, что на зоне за "козла" - в
морду!
- Так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи.
На водоемах России появились странные существа на лодках. Как правило
одного из них завут "Гребибля", а другого "Грибубля".
-Официант, зубочистку. ,-Занята.
Бегут трое за отходящим поездом.
Двое успевают запрыгнуть, а третий нет.
Третий останавливается и начинает смеятся.
Прохожии спрашивают:
- Ты че дурак что ли? Ты ведь от поезда отстал.
- Так те двое меня провожали.
-Вчера по телеку эту показывали,... ну как ее... фамилия еще такая
лошадиная...
- Собчак?
- Точно!
Заказчик приходит принимать объект. Ему показывают глубокую яму с
винтовой лестницей, а внизу прожектор вращается. Он спрашивает:
- Что это вы сделали?
- Согласно чертежу.
Заказчик переворачивает чертеж:
- Я маяк заказывал!
10
Ресторан, общественный туалет...
Русский и немец сделaли свои дела...
Немец сразу бросился мыть руки а
Русский стоит перед зеркалом и прчесывается..
Немец ехидно:"Между прочим мы, немцы,
после пользования туалетом моем руки"...
Русский:"А мы, русcкие, на руки не ссым"...
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс
Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем.
12
Сидят три блонди.
Одна другим двум: Девочки представляете в сумке совей дочери нашла
зажигалку и сигареты - наверное она курит
Вторая двум другим: Девочки это все фигная Вот у моей дочки нашла
открывашку и крышки от пива... новерное она пьет
Третья двум другим: Девочки да у Вас полная херня вот я у своей нашла
гандоны - наверное у нее член!
Сидят три десантника у камина - англичанин, американец и русский - и
обсуждают, чьи десантные войска самые крутые.

Англичанин: Наши десантники самые крутые. Наш отряд из 20 бойцов может
за 30 минут полностью захватить авианосец.

Американец: Это что, вот наш отряд из 10 человек захватывает авианосец
за 15 минут.

И только русский десантник ничего не сказал, и только тихо своим хуем
перемешал угли в камине.
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного
торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:
Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche
Cayenne
и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель,
отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и
произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
Корпорация MicroSoft благодарит российских пиратов за выпуск пиратской
копии Windows. Теперь там все работает как нужно
16
Не называйте Ксению Собчак лошадью! Лошадь - это умное, благородное
животное, с чувством собственного достоинства...
17
2050 год. Мужик приходит а поликлинику сдавать анализ мочи. Вместо
доктора баночку принимает машина, недолго шуршит и выдает диагноз:
"У вас проблемы с локтем из-за игры в теннис - необходимо приостановить
тренировки на месяц".
Ну, мужик удивился: как так, неужели машина настолько умная? И задался
целью ее обмануть. Пошел домой, намешал в эту баночку всего что попало:
воды из крана, мочу дочери и жены, и даже добавил своей спермы и как
следует все перемешал.
На следующей день со злорадной усмешкой засунул это дело в машину. Та
после 5 минут раздумий выдала диагноз:
"Вода из крана в вашем доме превышает нормы загрязнения - необходимо
поставить фильтр. У вашей дочери сифилис - срочно найдите ей хорошего
доктора. Ваша жена на 4-ом месяце беременности, у нее близнецы, но они
не ваши - наймите себе адвоката. И прекратите анонировать - ваш локоть
так никогда не поправится."

СМЕХ
На дворе трава,
На траве дрова,
От травы в дрова...
Стоит пидор у обочины с мопедом, подъезжает мерс-2007. Опускается
стекло:
голос из мерса:
- ну че толкнем твое гавно?
пидор:
- ага, а потом и мопед починим
Сидят два наркомана, смотрят - идет мужик с таксой, один говорит:
- Смотри какая интересная собачка - ножки коротенькие-коротенькие...
Второй такой:
- Да ладно, по-моему до земли достают!
98 год после кризиса, второй день. Брокеры на бирже ходят, еле-еле
передвигают ноги. Один подходит к окну и говорит:
- снег падает.......
Тишина. Тут голос:
- ПРОДАВАЙТЕ!
Муравей женился на слонихе. Теперь каждый день ползает по ней и говорит
это все мое.
На зоне в камере открывается дверь, туда вводят маленького мальчика и
закрывают за ним. Все зеки не в понятках, спрашивают у него:
- "Мальчик, а ты кто?".
- "Я мальчик-заподлянчик".
- "Это как это?".
- "А вот смотрите".
Берет веник, макает его в парашу подходит к двери и стучит в нее.
Открывается окошко, и в него смотрит охранник. Ну мальчик этим веником
охраннику по морде раз, два. Окошко тут же закрывается. Через
некоторое время слышен шум, открывается дверь, вбегает куча охранников
с дубинками:
- "Мальчик ну-ка отойди!"....
два хача:
- Я ево ибу...
- Каво - ево?
- Ну ее.
- А-а...
- А она туда - суда пад акном ходыт...
- Кто - она?
- Ну атэц ево...
25

Вчера<< 11 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.05:
Когда на мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.
Рейтинг@Mail.ru