Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 декабря 2006

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Самой интересное в телепередаче Анфисы Чеховой начинается, когда она
подходит к концу...

Сергей Сезам
В сказке можно подружиться
И воткнуть перо Жар-Птице...

Иван-рецидивист
Почему ипохондрики - импотенты? Они ждут пока припухлость пройдет...
Объявление в газете "Нефтеюганский рабочий":
"Иногородний студент столичного ВУЗа снимет квартиру в Москве".
Политковская, Литвиненко, Гайдар - нет никакой логики. С народом что ли
бы сперва посоветовались?
5
Если бы Д. Вернер издал свою Библию, то в начале был бы анекдот :)
Хлеб, заработанный в поте лица,- чересчур соленый.
Firstonx
Чем больше денег, тем больше забот об их приумножении. Чем меньше денег,
тем больше хлопот об их сохранении. Только, когда денег нет, - ни забот
ни хлопот.
Firstonx
На другой день официанта уволили из дивизионного ресторана "Белые Ночи"
в связи с махинациями с Борисом Березовским и подмешиванием Полония-210
в кофе золотой российской интеллигенции. Василий Иванович самолично
проконтролировал вставление закуски "Соленья сервисные" в задницы всех
лунатиков.
Заткнул, так сказать, чтоб запах не протекал.
- Знаете ли вы, кто был первым покорителем Эвереста?
- Джомолунгму первыми покорили норвежец с шерпом!
- Так это таки была Джомолунгма или Эверест? А норвежец точно был
норвежцем?
Грызуны боялись, жрали сыр, но продолжали прикалываться над котом,
что ему в их норку не просунуть...
Ватсон: Холмс, как Вы думаете, кто же все-таки отравил Литвиненко?
Шерлок Холмс: Это элементарно, Ватсон - Ле Шиффр, кто ж еще!
Объявление: Вольный каменщик разгонит Ваш двухядерный "камень" до
состояния Философского (камня).
14
если бы шекспир жил в наше время он не написал бы свое знаменитое "О
времена! О нравы!". Он был бы более лаконичен и написал бы что-то в духе
"Хуяссе! =8[~] "
Отсыл женщины "на х.." нужно воспринимать не как ругательство, а как
комплимент! Ведь если она сексуальна и красива, то она этого достойна!
Вариант комплимента для мужчины - "иди в 3,14ду".

Для гомиков существуют целых два варианта ругательства-комплимента: "иди
в жопу" для активных, и - то же самое "иди на х.." для пассивных...
Вчера провели тест драйв
Кормили соседа кашой из поллония.
Подействовало
Отравился только после пятьдесят девятой ложки...
17
Так хочется, чтобы следующий Президент России увлекался прыжками в
высоту или в длину....
К 45-ЛЕТИЮ КВН

Идет КВН. Конкурс капитанов. Вопрос:
- За что Президент России Путин представил А. В. Маслякова к Ордену "За
заслуги перед Отечеством"?

Ответ команды соперников:
- За то, что Масляков А. В. долгие годы возглавляет эту игру...
бла-бла-бла... массовое прогрессивное молодежное движение...
бла-бла-бла... острый юмор на злобу дня... бла-бла-бла... в передаче
всегда резали правду-матку, особенно гинекологи... бла-бла-бла...
отечественный интеллектуальный продукт... бла-бла-бла... КВН всколыхнул
весь мир... бла-бла-бла...

Правильный ответ (написан на ордене):
"За заслуги перед Отечеством".

© Алик, болельщик КВН с 30-летним стажем (1961-1971,..1986-2006)
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/45kvn/
Навеяно темой об украинской логике: "Грузин заморил голодом 8 млн.
украинцев - виноваты русские".

Продолжение - Русская логика:
"... Голодомор и Гулаг – виноваты исключительно грузины. Победа в войне и
страна из руин превращена в мировую державу – заслуга только русских "
20
- А почему А. В. Масляков родился в 1941 году, а КВН только в 1961?
- Потому, что Масляков первых пару десятилетий жизни явно не тем
занимался.

© Алик, болельщик КВН с 30-летним стажем (1961-1971,..1986-2006)
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/45kvn/
Женщина любит ушами, мужчина глазами, а гомик...
- А почему к 45-летию КВН награжден только А. В. Масляков, но не
отмечены основатели КВН Альберт Аксельрод, Михаил Яковлев, Сергей
Муратов и многие знаменитые капитаны?
- Иных уж нет, а те далече...

© Алик, болельщик КВН с 30-летним стажем (1961-1971,..1986-2006)
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/45kvn/
Кто же, все-таки, отравил Литвиненко? Версий все больше - замыливают
истину! А она проста и очевидна: его убили поляки! Ведь Полоний
называется в честь Польши!
Ющенко к двухлетнему юбилею Майдана: "Оранжевая революция жива. На моей
хоруживской пасеке – точно".
Ющенко – Западу: "Не верьте этому уголовнику! "
Янукович - Западу: "Не верьте этому уроду! "
Запад – уроду Ющенко и уголовнику Януковичу: "А мы и не верим! "

Слава Українi! Слава героям! Кохаймося!
К ОТСТАВКЕ СТАВЛЕННИКОВ ПРЭЗЫДЭНТА ЮЩЕНКА В ПРАВИТЕЛЬСТВЕ ЯНУКОВИЧА -
ЛУЦЕНКО (МВД) И ТАРАСЮКА (МИД)

Лопнуло еще два прыща на уродливой нацистской физии прэзыдэнта.
Бабушка Гайдара: Уж лучше бы ты книжки писал, Егор... Для всех – лучше.

(c) Sj
Вершина эволиции Жиллет - электробритва
Объявление:
Куплю печень. Опытный сомелье.
Харламов с Батрутдиновом разгадывают кроссворд:
Х: - Мужской детородный орган... три буквы...
Б: - ХУЙ!
Х: - А ВОТ ХЕР!!! /сломав руку в локте/
Когда девушка говорит тебе "не подлизывайся" - это означает что она не
любит кунилингус?
Добовление к
На международном съезде терорристических организаций самой крупной и
самой влиятельной была признана: "Правительство Соединенных Штатов
Америки"

Правительство Израиля в шоке, они были уверены что будут первыми.
следствие установило точную причину болезни ГАЙДАРА - ОЖИРЕНИЕ!!!
В советское время был популярен лозунг: "Вся власть Советам! ".
В 90-е годы 20 века, был (фактически) другой лозунг: "Вся власть
Клозетам! "
И, наконец, в наше время наиболее популярно: "Вся власть Запретам! "
Любят отдельные мужики хвалиться (между собой): чей член длиннее и
толще... Было бы, однако, странно, если бы женщины хвалились друг перед
другом толщиной и глубиной влагалища...
36
Политикам на заметку
Проблемы с самостийностью Украины решаются очень просто: НЕ Украина
присоединяется к России, а Россия и Белоруссия присоединяются к Украине,
а столицей этого новообразования, естественно, становится –
Санкт-Петербург.
Несмотря на то, что отдельные мужские органы могут увеличиваться на 20
см в длину (и т. п.), самой сильной мышцей человека считается – язык.
Анекдот к новости: Новая система сканирования в аэропортах США покажет
пассажиров голыми... http://travel.mail.ru/news/37863/

Эксгибиционист офицеру охраны: "Господин офицер, вы не могли бы
осмотреть меня еще раз?"
39
"Русское такси" - только новые черные "Волги", только вежливые водители!

Такси "Классика" - только ржавые битые "шестерки", только полупьяные
водители!
На вопрос "Как жизнь?" 95% жителей Беларуси ответили "Как при коммунизме
- все есть и все лучше всех, но в основном по телевизору."
41
Промоутер мозгов
Петросян является специализированным интернет-провайдером и выполняет
важнейшую миссию. Он по телевизору пересказывает содержание анекдот.ру
тем, у кого нет доступа в интернет, то есть большинству населения РФ.

Qwerty
Мобильный телефон Sony Ericsson A-Shot (Ашот).
Характеристики:
- волосатый корпус
- позолоченные динамики
- грузинская раскладка клавиатуры
- онлайн магазин "Эээ, слуший, купы апэльсин, а? " и "Шаурма, шаурма! "
- звонок: "Слушай, дарагой, возьми трубку, а? "
- GPRS по домофону
- быстрая связь через МТССМИЧТА (Мобильные Теле Системы С Международной
Индексацией Через Трамвайные Авиалинии).
Дизайн: Никитка, Mr. Martini, Chester.
Этот генерал ФСБ был весь увешан звездами... На шее - шестиконечная
"Моген-Давид". На груди (ордена!) и на погонах - пятиконечная
"Моген-Шломо". И даже на машине была своя звезда - трехлучевая
"Моген-Мерседес"!..
45
- Скажите, Холмс, а почему Джеймс Бонд сейчас не "агент 007", а просто -
"номер семь"? Его, что, понизили в звании?
- Что Вы, Ватсон, его не понизили, наоборот... Просто ему злодей Ле
Шиффр отбил его два ноля...
46
- Агент "ВВП", после смерти Политковской и Литвиненко, я хочу добавить к
Вашему званию два нуля. Отныне Вы не "ВВП", Вы - "007".
- Служу Отечеству, мисс М.
Мой знакомый *Адьютант Его Превосходительства* по три раза на дню
смотрит.
- Ну когда-то же эти гребаные танки все-таки прорвутся!!!
Девушки, гуляйте спокойно голышом! Кому суждено быть изнасилованной, ту
не ограбят!
Как в сети вести гламурный дневник
инструкция для начинающих

Если вы решили вести гламурный дневник, то помните - писать надо обо
всем - ведь в гламуре мелочей не бывает. Каждая деталь подчеркивает вашу
индивидуальность и поэтому должна быть интересна читателям. Но поскольку
главное в вашей жизни - это стиль, то и писать надо стильно.

Несколько простых правил помогут вам блеснуть стилем и призвести
неизгладимое впечатление. Итак, сочинение вольным стилем на тему
"простые радости"

1. Никогда не писать два слова, там где можно написать три, а еще лучше
четыре. Например вместо "нажрался пельменей" надо писать "Сегодня решил
побаловать себя пельменями".

2. Оповещая о потреблении продукта желательно подчеркнуть его
эксклюзивность. Читатели будут завидовать вам, если вы гордо сообщите им
"благо что в любимом магазине нашлась последняя пачка "Колпинских" "

3. Разумеется, не стоит упускать случай похвалиться магазином, где был
приобретен продукт: "снова моя любимая "Пятрочка" не подкачала"

4. ... и знакомством с работниками магазина: "ответив улюбкой на улыбку
кассирши, знающей меня как постоянного клиента и уронив рубль - на чай
охраннику я поспешил домой".

5. Немного уделить внимание окружающей обстановки "Быстро взбегая по
лестнице, испрещенной высокохудожественными граффити, я заметил в
приятном полумраке соседа - Михалыча. Старый питерский интеллигент
предложил сходить с ним на тусовку к ларьку, но я, обдав его лучезарной
улыбкой и эксклюзивным ароматом парфюма "Пере Гарро", прошел мимо, молча
показав пакет с пельменями. Михалыч меня понял, и даже позавидовал - но
как культурный человек не подал виду. Ах, ну что стои интернетовским
нищебродам брать с него пример! Я вошел в комнату, поставил на огонь
кастюлю, включил ноутбук и уютно устроился на кухне - писать это
сообщение и ждать, пока вскипит вода".

6. Закончить сообщение лучше вопросом к друзьям: "Как вы думаете дорогие
френды - съесть пельмени с уксусом, сметаной или маслом?"

Уверены, что если вы будете писать в таком стиле, ваша популярносмть
возрастет, вас оценят, заметят и пригласят на тусовку в модный клуб, где
наверняка будут Ксения Собчак и другие светские львицы.

Ваша дорогая редакция.

Вчера<< 6 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.07:
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
Рейтинг@Mail.ru