Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 ноября 2006

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
"Россия вспрянет ото сна и на обломках
самовластья" старого опять построит новое.
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к Преведу?
- Негативно. Я считаю, что неуместно выходить из леса, поднимать руки и
кричать что-то, когда люди занимаются сексом.
По данным ФСБ и ГРУ, экстремистский "Русский марш" 4 ноября - провокация
спецслужб Польши и Литвы, организованная с целью дискредитации победы
войск Минина и Пожарского над польско-литовскими интервентами 4 ноября
1613 года.
Дяденька провайдер, а если я увеличу себе пенис, ко мне перестанет
приходить спам?
4
Из письма в редакцию:-"Уважаемые господа воры, уважаемая газета
"Комсомольская правда" просим Вас продолжить печать увлекательнейшей
рубрики о жизни руководителей нашего го - ва. С нетерпением ждем
появления статей о Б. Грызлове, С. Миронове, Б. Фрадкове. С уважением,
группа жителей г. Волобого.
В связи с опасностью уменьшения всероссийского общака №1 (развод
абрамовича), кремлевские паханы решили на своей сходке перевести
оставшееся имущество в общак №2 ("Стабилизационный фонд"). Бывшему
кассиру будет назначена заслуженная пенсия.
Реалити-шоу "Дом-2" пригласили для строительства нового высотного здания
в Москве. Участниками нового шоу буду более 5 тысяч гастарбайтеров.
Если адвокат не оправдал доверия, значит, это плохой адвокат. А если
прокурор не оправдал доверия, так ему это по должности не положено.
Поспорили как-то русский, француз и американец о том, кто может громче
всех свою родину прославить. Решили устроить соревнование в горах.
Француз, набравшись духу, кричит: "Да здравствует Франция!" В ответ, эхо
отвечает 500 голосами по-французски: "Да здравствует Франция!"
Американец кричит: "Да здравствуют США!" Эхо отвечает тысячью голосами
по-английски: "Да здравствуют США!" Наконец, очередь доходит до
русского. Глубоко набрав вохдух в легкие, он кричит: "Да здравствует
Россия!" В ответ - тишина. Снова кричит: "Да здравствует Россия!" Опять
тишина. Третий раз, изо всех сил, кричит: "Да здравствует Россия!" В
ответ слышит чей-то пискливый голос издалека: "Нихт ферштеен!"
В метро. Очень прилично одетый мужчина разговаривает по мобильнику.
Отрывок разговора:
- Да, уже еду... Еду! Почему опаздываю? Пробка тут, не проехать...
Российский политикум:
Какое ЕдРО, такой и СпрРосс
В Украине обращатся к Генсеку ООН Пан Ги Муну можна до
бесконечности: Пан "Пан" Пан "Пан"...
Ги-ги:)
В городе нашем
Есть веселая улица:
Тут парни гламурные!
Девчонки... да нафиг они нужны, противные!
13
Во Франции говорили: "Кто не рискует, тот не пьет шампанского".
В России, в связи с массовыми отравлениями алкогольными суррогатами,
пора говорить: "Кто не пьет алкоголь, тот не рискует"
Хватит снимать! Пора покупать! Кредиты банка "УралСиб" на неотложные
СЕКСУАЛЬНЫЕ нужды.
Прессконференция. Журналисты спрашивают Бондарчука и Куценко:
какую миссию вы несете, снявшись в рекламе страховых компаний?
Федор Бондарчук ("Росгосстрах"): моя миссия рассказать людям, чтобы они
страховались в стабильной компании.... бла-бла-бла....
Гоша Куценко (РОСНО): а моя миссия - это чтобы пьяных за рулем стало
меньше.
Журналисты: ????
Куценко: Я же всем говорю: с места детепе - прямо в сервис!!!
Взорванный террористами курятник выкупила у колхоза фирма ГалинаБланка.
мне больше всего нравится грудь 2 и 3 размера... и жена у меня подходит
под мои запросы... одна грудь 2 размера, другая 3-го
'Спартак' пострадал из-за пробок, которые тоже купил президент ЦСКА
Гинер.
ИСХОДЯ ИЗ ИСТОРИИ, НА "ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА" 4 НОЯБРЯ ПЕРВЫЙ ТОСТ,
НАВЕРНОЕ , БУДЕТ: "ЗА ОСВОБОЖДЕНИЕ КРЕМЛЯ!" ?
Ру-поисковик в терминах телеграфного аппарата начала 20-го века:

"Ш-Ш-Ш-ТЧК-У-А-ТЧК-Г-И"
Наибольших результатов по укреплению вертикали власти, на всем
постсоветском пространстве, пока дстиг Туркменбаши. Так что Путину есть
чем заниматься и третий и четвертый и даже пятый сроки.
Как не перевожу "LOST" - получается "Пропасть" (а может и погибнуть), а
не "Остаться в живых". То ли словарь у меня китайский, то ли в Англии
английского не знают...
И. Мирошниченко: за рубежом меня называли и советской Мерилин Монро, и
советской Гретой Гарбо..
Ира, ты не поняла. Цимус был в слове *советская*.
Два зулуса лежат под пальмой и ковыряют в зубах. Рядом лежат два лука.
Вокруг разбросаны обглоданные кости.
- А я вот слышал, что русские не только не берут убитого но еще и оружие
бросают.
- Дикари..
kmatros
Надпись на презервативах: использовать по одному презервативу дважды в
день перед едой.
Жванецкий в 60 лет ушел из большого секса и перешел на тренерскую
работу.
Иванов перешел из актива в пассив, но в большом сексе остался.
Нетопырь говорит нетопырю
Я тебя, нетопырь, оттопырю.
Отвечает ему нетопырь
Оттопырь,
Оттопырь,
Оттопырь.
***
Гамадрил говорит гамадрилу
Я тебя, гамадрил, вгамадрилю.
Отвечает ему гамадрил
Вгамадриль,
Вгамадриль,
Вгамадриль.
Вчера второй российской беде не хватило первой российской беды, и
футболисты "Спартака" вынуждены были поехать на метро.
Ученые - сексопатологи находят, что некрофил и зомби - тоже вполне
идеальная пара...

Сергей Сезам
Вчера "Спартак" проиграл 0:1 Интеру.
Лучше б они в пробке застряли.

www.elgera.narod.ru
hell o Win праздновали не всегда, ибо Б. Гейтс не знал об этом.
Полное название праздника - HELL O WINDOWS :)))
День программиста и опытного юзера - hell o Win(dows)
Депутаты добавили новые статьи в уголовный кодекс, предусматривающие
лишение свободы на срок до пяти лет. С их слов, это поможет нашему
футболу выйти из кризиса. Статья 475. Не забил; Статья 477. Пропустил.
и т.д.
Если люди будут делать то, что им навязывают в рекламе пива, то с ними
может произойти то, что произошло с людьми в рекламе пива.
Статистически, наибольшее количество желающих "жестко перепихнуться"
оказывается в рейсовом автобусе в час пик...

Сергей Сезам
Уважаемый Сергей Кужугетович! Большое спасибо за продукты, сброшенные с
парашютом. Но мы надеялись, что Вы пришлете вертолет.
Спасайте нас побыстрее.
Потерпевшие авиакатастрофу и желающие "Остаться в живых" на острове.
Бен Ладен, подозрительно похож на Старика Хоттабыча. Не поэтому ли
американцы не могут с ним ничего сделать?
Пьяный Ельцин любил копаться в том, в чем ничего не смыслил. И выкопал
пропасть между богатыми и бедными.

Вчера<< 2 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.07:
Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!
Рейтинг@Mail.ru