09 октября 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПорно не смотрят! Порно - дрочат!
ЗНАЙ НАШЕ!
Хозяин большого санфранцисского русского магазина-кулинарии,
действительно, изобильного и славного вкусной едой, похваляется
покупателям, что все приготовлено на его кухне-подсобке.
....
- Пражский торт?
- У нас.
- Венгерский шпиг?
- У нас!
- Эстонская колбаса?
- У нас!!
...
- А марочные грузинские вина?
- Тоже у нас!!!!
© Алик, покупатель www.alikdot.ru/anru/znainashih/hi_rodina/knowour/
Хозяин большого санфранцисского русского магазина-кулинарии,
действительно, изобильного и славного вкусной едой, похваляется
покупателям, что все приготовлено на его кухне-подсобке.
....
- Пражский торт?
- У нас.
- Венгерский шпиг?
- У нас!
- Эстонская колбаса?
- У нас!!
...
- А марочные грузинские вина?
- Тоже у нас!!!!
© Алик, покупатель www.alikdot.ru/anru/znainashih/hi_rodina/knowour/
2
Настойчивость - всегда результативна, ведь разочарование тоже результат.
Firstonx
Firstonx
А ведь история русской литературы могла быть иной.... Поссорься
Российская империя в 1799 году с Эфиопией.
Российская империя в 1799 году с Эфиопией.
4
Вот что может спеть наркоман после того, как неплохо вкурил:
Отпусти меня.
Разожми ладонь.
Погаси этот дикий огонь,
Этот дикий огонь.
С высоты небес
В пропасть я сорвусь.
Отпусти - я уже не вернусь,
Я уже не вернусь.
А теперь сравните это с тем, что на пару распевают Басков и Повалий.
Отпусти меня.
Разожми ладонь.
Погаси этот дикий огонь,
Этот дикий огонь.
С высоты небес
В пропасть я сорвусь.
Отпусти - я уже не вернусь,
Я уже не вернусь.
А теперь сравните это с тем, что на пару распевают Басков и Повалий.
Повезло как-то одному еврею оказать услугу самому Господу. Тот возьми да
и одари его милостью: „Проси, чадо мое. О чем только ни пожелаешь, все
сделаю“. Пал еврей Господу в ноги и взмолился: „Всю жизнь об одном
мечтаю — сделай меня, Господи, русским“. — „Будь по-твоему, чадо, —
произнес Господь и... отправил его в Моску... мэром.
Федот-стрелец
и одари его милостью: „Проси, чадо мое. О чем только ни пожелаешь, все
сделаю“. Пал еврей Господу в ноги и взмолился: „Всю жизнь об одном
мечтаю — сделай меня, Господи, русским“. — „Будь по-твоему, чадо, —
произнес Господь и... отправил его в Моску... мэром.
Федот-стрелец
В сборную Эстонии по футболу набирают только лучшх ясновидящих. Они
способны предугадывать движение мяча по полю и адекватно реагировать на
ситуацию.
способны предугадывать движение мяча по полю и адекватно реагировать на
ситуацию.
Перенос столицы России из Москвы в Петербург отменяется -в связи в
расширением НАТО на восток ракета достигает Питер за минуту, что
неприемлемо для Кремля.
расширением НАТО на восток ракета достигает Питер за минуту, что
неприемлемо для Кремля.
9
У Владимира Путина как бывшего фсбэшника давнишняя мечта -слышать голоса
всех граждан страны, для этого он за счет бюджета стал проводить
гражданам России телефоны в дома подешевке. Теперь Путин много времени
проводит за домашним компьютером с выходом в Интернет, сотовую и
стационарную связь.
всех граждан страны, для этого он за счет бюджета стал проводить
гражданам России телефоны в дома подешевке. Теперь Путин много времени
проводит за домашним компьютером с выходом в Интернет, сотовую и
стационарную связь.
10
По следам рекламы:
- Хорошо иметь домик в Монако!
- Хорошо иметь домик в Монако!
11
Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока, наоборот,
тедйереп угород ток йынреч илсе тезевоп ен тяворог...
http://internet-portal.ru
тедйереп угород ток йынреч илсе тезевоп ен тяворог...
http://internet-portal.ru
Очередной прикол телефонного подсказчика Т9:
"Как дала?" вместо "Как дела?"
http://internet-portal.ru
"Как дала?" вместо "Как дела?"
http://internet-portal.ru
Объявление: "Срочно! Дорого! Приобретем в неограниченном количестве
книги Поля Брэгга и Чарльза Хайдера. Соинвесторы МММ".
книги Поля Брэгга и Чарльза Хайдера. Соинвесторы МММ".
Смех без причины - не всегда свидетельство о сверхразвитом чувстве
юмора.
Firstonx
юмора.
Firstonx
15
К вопросу о стандартах:
Если бы каждый претендент на новый патент обязан был бы понюхать носки
техника из отдела поддержки, дурацких новшеств было бы меньше.
Если бы каждый претендент на новый патент обязан был бы понюхать носки
техника из отдела поддержки, дурацких новшеств было бы меньше.
16
Пзззззззззззззззз - сказал Винни-Пух задним ртом, после того как выпил
50литров меда
50литров меда
17
Без большого потенциала прошу не писать.
Девушка, уточните пожалуйста, "big потенциал" в кошельке или в штанах?
Девушка, уточните пожалуйста, "big потенциал" в кошельке или в штанах?
18
Куплю проффесиональный цифровой фотоаппарат с режимом автоматической
съемки.
съемки.
19
Парень звонит в ночной клуб и говорит:
- А можно на сегодня столик заказать?...
- У нас тут не фабрика мебели, столы заказывать!!! Все уже занято до
тебя!!!
- А можно на сегодня столик заказать?...
- У нас тут не фабрика мебели, столы заказывать!!! Все уже занято до
тебя!!!
20
Врет ваша поговорка "жадный платит дважды". Сэкономил на презиках 30
рублей, а плачу до сих пор.
рублей, а плачу до сих пор.
22
Смольный. Петроград. 17 год. Осень. Ночь.
По темному коридору идет укуреный Владимир Ильич, и вдруг видет на
другом
конце коридора Дзержинсокого и кричит ему:
- Фелиск Идмундович, подойдите сюда батенька!!
Дзержинсокий бежит к нему и вдруг подает.
Ленин, хлопая в лодошь смеется:
- Ну заебись веревочка!!!!
По темному коридору идет укуреный Владимир Ильич, и вдруг видет на
другом
конце коридора Дзержинсокого и кричит ему:
- Фелиск Идмундович, подойдите сюда батенька!!
Дзержинсокий бежит к нему и вдруг подает.
Ленин, хлопая в лодошь смеется:
- Ну заебись веревочка!!!!
24
Если вы кинули носок в угол, а он бумерангом
вернулся обратно, то его пора отнести в стирку.
(c)IzhStyle
вернулся обратно, то его пора отнести в стирку.
(c)IzhStyle
25
Скажем ДА безопасному сексу!
Будем им заниматься с охраной!
Будем им заниматься с охраной!
26
Самый смешной анекдот за 25.03:
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.