Анекдоты, спецвыпуск

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!

Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине.
За некоторыми приходится побегать.

Семья (мама, папа и сынок) с довольно скромным достатком
долгое время копила деньги на дорогой ресторан. Накопили,
оделись красиво, пошли. Заказали всего но понемногу и культурно
кушают, а за соседним столом сидит мэн, столь ломится от обилия
всего - праздник души и тела, в общем. Тут этот дядечка голову
поворачивает, видит горестную картину за соседним столом и зовет
к себе мальчика: "Не стесняйся, подходи, бери до чего рука дотянется!"
на что мама гордо отвечает:
"Спасибо, но наш сын сыт!", "Ды не ссы, малец, лопай давай!"

Жила-была девочка абсолютно слепая. Посадят ее родители за стол,
она всю еду сначала руками ощупает, потом ноет:
- Маааааааало, мааааало…
В конце концов, родители ей наложили тазик пельменей.
Девочка ощупала, ест, ест…, ест.
Мама спрашивает: "Что, мало?"
Девочка, недовольно: "Представляю, сколько вы себе положили!!"

Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня
очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

- Ну, и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит
снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в
верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко
и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.

Женщина средних лет идет домой после работы. Уставшая...
Чап-чап... Чап-чап...
Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше с авоськами....
Чап-чап...Чап-чап...
Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук
раскрывает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей красе.
Женщина смотрит и думает: "Да, кстати, не забыть купить колбасы".

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.
Бог:
- Ну что, покушаем?
- Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз
на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы.
На следущий день Бог грит:
- Ну что, покушаем!?
- Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают.
В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся,
а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...

На красном митинге вещает оратор:
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы
- пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет
дешевая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
Мужик:
- А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
- А эта сука, что, на такси добралась, что ли?

Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов,
присланных из деревни их сердобольной бабушкой...

- Послала вчеpа жена за хлебом.
- Hу, и что?
- Пpишел в магазин - ни белого, ни чеpного!
- А ты что?
- Что-что, взял две кpасного.

Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает:
- Хороша картошка-то?
- Да ну, дерьмо, смотреть тошно.
- Не мороженная?
- Че, не видишь, - вся синяя!
- А глазков много?
- Да заморишься выковыривать.
- А чего ж тогда продаешь?
- А что? Мне одному ее жрать, что ли!

Когда делается салат оливье, все ингредиенты режутся кубиками. Кpоме
гоpоха.