Остальные новые анекдоты

по заявлениям наркокурьеров, перевозящих особо крупные партии
наркотиков, Россию действительно охраняют огромные человекоподобные
роботы...

Реальный вопрос Инет-конференции Путина:
Добрый день. Почему в России, студент, который получает красный диплом,
должен уходить в армию, терять драгоценное время? С тем учетом, что за
срок его службы могут произойти такие изменения в технологиях, что его
знания устареют, и он не будет нужен как специалист в своей области?

Ответ Владимира Владимировича (ТМ):
Не волнуйтесь. В российских технологиях за два года ничего не изменится.
У нас за семьдесят лет в этих технологиях ничего не изменилось. Служите
спокойно. Россия дождется.

vladimir.vladimirovich.ru

Реальный вопрос с Инет-конференции Путина:
Здравствуйте Владимир Владимирович™. Как Вы думаете, не пора ли поднять
вопрос о возвращении полуострова Крым в состав России? С уважением,
Павел.

Ответ Владимира Владимировича™:
Вопрос подняли. Дальше что? С уважением, Владимир Владимирович™

vladimir.vladimirovich.ru

Реальный вопрос Инет-конференции Путина:
Владимир Владимирович™! Проходу нет от шпаны бритоголовой. Когда в
России престанут бить за смуглую кожу и южные глаза?

Ответ Владимир Владимировича™:
Ах эти южные глаза! Вы полагаете, Жасмин... тоже за них? Вообще в
России, насколько мне известно, бьют в основном за то, что не хватило.
Но ваша обеспокоенность мне понятна. Мы сейчас готовим законопроект о
запрещении стрижки налысо. Таким образом мы хотим раз и навсегда
покончить со скинхедами в нашей стране.

vladimir.vladimirovich.ru

Неожиданый эффект глобального потепленния: Чукчи станут японцами

К неожиданному выводу пришла комиссия ФИФА. Оказывается Зидан не ЕБНУЛ
Матерацци, как считалось ранее. Он ему пизИданул!!!

Так что же все-таки сказал мальчик Никита Владимиру Владимировичу?..

Вопрос на Яндексе: Владимир Владимирович, а был ли мальчик?..

- Вась!
- А?
- Айда, настоящего живого негра покажем!
....
(Через десять минут)
- Вась!
- А?
- Айда, мертвого негра покажем...

Вопрос корреспондента:
- ВВП, как Вы объясните тот факт, что на саммите большой восьмерки Вы
поставили президента Джорджа раком, сняли с него трусы, и... я прошу
прощения, поцеловали его в зад?
- Ну... Эти проблемы в Ираке, Афганистане... Иран, опять таки, Корея...
Мне он показался таким беззащитным... Кроме того, у него очень болела
задница - достали журналисты...

Ливанская ПВО сбила израильский самолет, бомбивший Бейрут. Пилот
катапультировался и был взят в плен.
Чтобы освободить нового заложника, Израиль расширил операцию
"Справедливое возмездие". Бомбились ливанские больницы (в них члены
"Хезболлы" лечатся), школы (там они учатся), библиотеки (там они читают
террористическую литературу).
Трезво оценив возможности своей армии и еще раз порадовавшись мудрому
решению выдворить сирийские войска, ливанцы выдали заложника-пилота. Но
бомбардировки продолжились.
- Но мы же отпустили летчика! - жалобно простонал ливанский МИД.
- Да, но мы еще не получили ни шекеля за испорченный новенький самолет,
- ответил МИД Израиля. - Кстати, по нашим данным, в прошлом году на
проходной ливанского МИДа видели тетю жены младшего брата одного из
членов "Хезболлы". Так что лучше бы вам поторопиться!

Когда-то в нашей школе №80 (г. Казань) были два ученика с яркими
фамилиями: Насруллин и Нафигуллин.
Сейчас они стали знаменитостями.
Их фамилии можно найти в Интернете.

Ксюша Кипчак: коня на скаку остановит...
В горящую избу вползет...

А я знаю, когда проснется Ктулху! В 2008 году - если Владимир
Владимирович не найдет преемника.

А вот интересно: если бы Зидан играл в России, как бы он отреагировал на
элементарное "еб твою мать"?

Сказка про импотента с печальным концом...

- У вас есть простые носки, чтобы ноги дышали?
- Возьмите лучше колготки, чтобы носом дышать!

Телеграмма: "Жасмин бежит пруду изменившимся лицом"
Ответ: "Грузите мужей-обидчиков бочками"

Тамбовская Волга - это сука тамбовского волга.

Скачи Ксюшенька скачииииигыгыгы....

Почему прекратили показ рейтингового сериала “Не родись красивой”?
Да разве может какой-то рейтинговый сериал сравниться с многосерийными
приколами незалежного Украинского парламентаризма!!!

Автомобиль президента Буша, ехал из Стрельны в общем потоке. Офицеры ФСБ
участвовавшие в операции "Общий поток", были поощрены руководством.

Пятница. Остался дома. Не пил.
Суббота. Похмелье по привычке. Много думал.

Вы смеетесь, а Зидан просто страшно боялся бить послематчевые
пенальти...

Мысль для программистов: сегодня с утра чуствовал себя как failed BIT
(built in test).

Далеко не все из тех, кого мы посылаем, доходят до пункта назначения.

Ксения Собчак в новом проекте "DOOM 2"

Во французских ресторанах подают новое блюдо - "Яйца Матерацци"

Встречаются Штирлиц, Борман, Мюллер, Петька, Василий Иванович и Анка.
Борман спрашивает:

- Что это вы все такие грустные?

- Дык, партайгеноссе, нас все забыли! - поясняет Петька. - Без конца
рассказывают тупые анекдоты про Путина, Ксюшу Собчак, 3идана, Ктулху,
Матерацци, Басаева и мальчика Никиту.

- Мудак ты, Петька! - сказал Чапаев. - Если бы ты каждый день бодал
людей в живот или целовал мальчиков в пупок, или вел гламурные передачи,
или тысячелетиями спал в подводном городе, или каждый день взрывался в
КАМА3ах - про тебя бы тоже рассказывали анекдоты!

Объективных мнений не бывает, так же как и субъективных фактов. Только
средств массовой информации все это не касается.

Ленин очень любил программерский жаргон. Однажды он сказал: "Надо все
отнять и все по-delete." Но глупые ламеры опять поняли его неправильно.

Впервые на анекдот.ру: гиганты большого смеха: Алик против Ктулху...

Владимир Владимирович!
Не целуйте Ктулху!
А то, глядишь, еще проснется эта спящая "красавица"!

после денежной махинации Папы Римского ватиканские СУПЕР-КЛУБЫ вылетили
в английскую премьер-лигу...

Навеяно рекламой готовых обедов...

Нейрохирург ассистенту:
- Нет, вот ты мне объясни, как это так? Голова есть, а мозгов нет! Не
понимаю...

Новая озвучка известной рекламы.

Отец (жадно наблюдая, как дочь уговаривает очередные 2 литра сока):
"Ты же лопнешь, деточка!"

Дочь: "А я отойду и отолью."

Израиль наступил на палестинские грабли.
Палестина наступила на израильские грабли.
Может, что-то в граблях подправить?

Турист стоит перед статуей Давида и задрав голову вверх разглядывает. К
нему подходит местный гид и говорит: - Я вижу, что сеньор турист
заинтересовался произведением великого Микельанджело. Готов ответить на
любой вопрос – спрашивайте.
Турист – Если Давид ростом свыше пяти метров, то какого же роста тогда
должен быть Голиаф ?

Хочешь узнать насколько твоя девушка хороша в постели? Кафе "Постель".
У нас изысканное меню...

Моя жена сегодня за завтраком попросила отрезать пол кусочка (хлеба).
Кто-то подслушал - через 20 минут под окнами началась демонстрация
защитников прав кусочков, против жестокого обращения с ними и лишения
кусочков пола без наркоза.

- А Каннибал коней, простите, ибал?
- Не родилась еще Ксения Собчак, в то время...

Как сказал Зидан в интервью "МК": "Не люблю, когда меня зовут Зизу.
Зовите лучше Зюзей."

Сифилис с Анфисой Чеховой...
(с) Телма

Сначала ЛАДА-САМАРА.... Теперь ЛАДА-КАЛИНА... похоже дальше
ЛАДА-КАТЮША..

p.s. Умная система T9 набирая Лада, первым выбирает совершенно
справедливо ЛАЖА :)

Поручик Ржевский орет своему денщику:

- Степааааааааааааааааааан!

- Что прикажете, вашбродь?

- Я собираюсь на футбольный матч, ну-ка, расскажи мне новый анекдот
или каламбур,чтобы я мог блеснуть в обществе!

- А вот , вашбродь, анекдот. 3идан, Матеррацци, Путин , мальчик Никита
и Ксюша Собчак едут в одном купе. Маттерацци спит на верхней полке.
Вдруг 3идану захотелось вы**ать Ксюшу Собчак, и он говорит: выйдите
на полчасика, а я Ксюшу сфотографирую!
Все вышли, кроме спящего Матерацци, 3идан вы*бал Ксюшу, а гандон кинул
на полку к Матерацци.
Матерацци проснулся и говорит:

- Еще один такой негатив, и я вас всех сфотографирую!

Поручик Ржевский дал денщику рубль на водку, пошел на футбол, уселся
на трибунах среди самого изысканного общества и в перерыве решил
рассказать анекдот:

- Едут 3идан, Ктулху, Путин, Ксюша Собчак и мальчик Никита в одном
купе. Путин е*ет Ксюшу Собчак, 3идан целует Никиту в живот, а Ктулху
их всех фОТографирует.

Все общество, есно, в шоке, потом корнет Оболенский спрашивает:
- Ржевский, а где же суть?

- А ссуть в окно, - ответил Ржевский. - Потому что сортир занят, в нем
Басаева замочили...

Мадонна, приезжай... мы ничего от тебя хотим... только один
поцелуй... :kiss: чмоки всем, кто в чате!

Jeana Linedelle Mercury Stardust
Flash Mercury
Smile Mercury Hewson Morrison St Gregoir... etc...