Повторные анекдоты

Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец...
СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

Оля, замечательно выглядишь! Бухала вчера?

Бежит ежик по лесу в лапах анашу несет. Смотрит на поляне олень
тусуется, подбегает к нему и говорит: "Коняга давай дунем"!
Олень отвечает: " Я не коняга я олень"-
- Ну коняга давай дунем в натуре.
- Я не коняга я олень.
- Коняга ты достал последний раз прошу давай дунем.
Олень дует ему в лапки. іж опешил и говорит:" Ну ты коняга в натуре
ОЛЕНЬ!!!

Дорогой где ты был?
В туалете
Странно а бумага совсем сухая и не пахнет

Жена стоит в спальне перед зеркалом, мнет свои груди и задумчиво
говорит, глядя в зеркало:
- Да-а, все-таки грудь у меня маловата...
На что ее муж отвечает:
- А ты попробуй, увеличь ее.
- А разве это возможно? - спрашивает жена.
- Ну да. Возьми листок от рулона туалетной бумаги, зажми между грудями и
три их одна об другую через листок. Ну, конечно, быстро это не случится,
могут потребоваться годы.
Жена с крайним недоумением смотрит на своего мужа и спрашивает:
- А ты-то откуда знаешь, что это поможет?
- Ну так ведь с ягодицами-то помогло! - отвечает муж.

Утро. Переполненная остановка общественного транспорта. Подходит
автобус, все ломятся в него. Интелегентного вида мужчина в костюме,
галстуке пропускает всех вперед: "Будьте добры, проходите пожалуста,
будьте любезны". И когда он последним заходит в автобус, двери
закрываются и его голова оказывается внутри, а тело снаружи. Он:" Ах,
мать-перемать, е.. твою мать! Е... водитель останови е... автобус!"
Автобус останавливается, двери открываются, мужчина, заходя в автобус и
поправляя галстук и краснея говорит: "Извините, был напуган!!!"

Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются
намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета.

В качестве объяснения ураганам "Катрина" и "Рита": ну Жириновский же
обещал в свое время Бушу мл. , мол, ".. наши ученые ночью изменят
гравитационное поле земли и завтра вся америка будет под водой! ... ты с
кем шутишь, бл..?!"

мужик говорит другу, что давно с женщиной не спал, тот отвечает, мол, а
жена, на что следует упрек -ты б еще маму с бабушкой вспомнил

Идет наркоман тащит за собой на поводке курицу
На встречу второй
- Привет это че курица
- нет почему???? КУШАЕТСЯ

Три товарища делятся информацией о проведенном новом годе.
1. Я денег накопил, поехал в Египет. У нас снег, холодина, а там Солнце,
море, верблюды, арабская кухня. За две недели загорел, отъелся, на
пирамиды посмотрел. Очень хорошо, познавательно съездил!
2. А мне шеф перед праздником выдал премию, и ломанулся я в Таиланд.
Жара, солнце там, но и не это главное! Девки, как же дешевы, услужливы и
профессиональны! Каждый день делали мне тайский эротический массаж, ну и
там все другое. Очень хорошо съездил, каждый год теперь буду там новый
год встречать!
3. А я праздник встречал у себя в коммуналке на кухне. С вами, двумя
идиотами. Только я траву не курил.

Недавно было проведено мировое исследование, в котором просили ответить
на следующий вопрос: Каково ваше мнение о недостатке продуктов питания в
других странах мира? Результат оказался неудачен!
Причины:
1. В Африке никто не знал, что такое "продукты питания".
2. В Европе никто не знал, что такое "недостаток".
3. В Азии никто не знал, что такое "мнение".
4. В Соединенных Штатах никто не знал, что такое "другие страны мира".

- Почему все женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Потому что думают, что все дело закончиться свадьбой.

Лежат в постели Юлия Тимошенок и Ющенко. Ющенко просит Юлю:
- Юля, сделай еще раз.
- Да отстаньте. У меня уже рот болит.
- Ну Юля! ну еще раз!
- Да говорю же, у меня рот болит.
- Ну Юля, ну самый последний раз!
- Ну ладно.
И начинает в постели скандировать: Ю-щен-ко!!! Ю-щен-ко!!! Ю-щен-ко!!!
Ю-щен-ко!!!

Если не знаете хотя бы Бэйсик - пропустите.

Подвыпивший мужичек опоздал к началу киносеанса. Достает билет - 7 ряд 7
место. Заходит в зал - темно.
Начинает искать свое место опрашивая зрителей.
"Это 7 ряд? - Нет. Это 7 ряд? - Нет. Это 7 ряд? - Да.
Это 7 место? - Нет. Это 7 место? - Нет. Это 7 место? - Да."
Садится, достает из кармана бутылку пива, спрашивает у соседа:
"Открывашка есть? - Нет.
А у кого есть? - У лысого в первом ряду."
Ищет лысого:
"Это 1 ряд? - Нет. Это 1 ряд? - Нет. Это 1 ряд? - Да.
Ты лысый? - Нет. Ты лысый? - Нет. Ты лысый? - Да.
Дай открывашку."
Открывает пиво.
Идет обратно:
"Это 7 ряд? - Нет. Это 7 ряд? - Нет. Это 7 ряд? - Да.
Это 7 место? - Нет. Это 7 место? - Нет. Это 7 место? - Да."
Садится, спрашивает соседа:
"Пиво будешь? - Нет.
А кто будет? - Лысый в первом ряду."
Ищет лысого:
"Это 1 ряд? - Нет. Это 1 ряд? - Нет. Это 1 ряд? - Да.
Ты лысый? - Нет. Ты лысый? - Нет. Ты лысый? - Да.
Пиво будешь?"
Весь зал хором: "ЛЫСЫЙ ПЕЙ ПИВО - ЭТОТ ПРОГРАММИСТ ВСЕХ ЗАЕ.. Л