Новые истории - основной выпуск

Яркая индивидуальность.

Типа предисловия. Говорят, Максима Штрауха (который в кино играл Ленина)
когда-то попросили выступить перед актерами провинциальных театров.
Штраух вышел на сцену, глянул в зал... а там полный зал Лениных! Все как
один невысокие, плотные, лысые, с бородками, в тройках. Привезли со всех
мест исполнителей этой роли перенимать опыт. Штраух, глядя на них, чуть
умом не тронулся. А вот похожая история из жизни.

Один мой товарищ в молодости всерьез увлекался то пешим туризмом, то
Шамбалой, то православием, чуть в монастырь не ушел. Потом вернулся в
материальный мир, сейчас на солидной должности в международной фирме.
Как дань увлечениям юности он носит длинную бороду и кудри до плеч, а
как дань нынешней ответственной должности - всегда в темном костюме с
белой рубашкой и галстуком. В целом ни дать ни взять оживший портрет
Менделеева, бросается в глаза в любой толпе, раз увидишь - ни с кем не
спутаешь. Кстати, страшно гордится своей неповторимостью. Да, важно еще,
что он хотя и брюнет, но стопроцентный русский.

Тут он был по служебным делам у нас в Нью-Йорке, виделся со мной и
рассказал, в какой просак попал накануне. Знакомые попросили его
встретиться с девушкой, которая приехала сюда по программе обмена и
забыла дома какой-то важный документ - вот документ он и должен был
передать. Дальше с его слов:

- Позвонил ей, договорились встретиться в метро в шесть вечера. Она
спрашивает: а как мы друг друга узнаем? Я говорю: за это не волнуйтесь,
у меня длинная борода и черные волосы, я буду в черном костюме и белой
рубашке, не ошибетесь. Она тоже как-то себя описала, но я не
вслушивался: какая разница, меня-то не узнать невозможно по
определению.
- А на какой станции встречались?
- На Crown Heights (примечание рассказчика: нью-йоркцы меня уже поняли,
а для остальных поясню, что этот район облюбовали религозные
евреи-хасиды).
- И что?
- Ну ты понял. Выхожу на станции и как будто в страшный сон попал. Толпа
народа, и все до единого черные, бородатые, в черных пиджаках и белых
рубашках. Никогда такого ужаса не испытывал, вся моя яркая
индивидуальность потерялась среди них как песчинка в калейдоскопе.
Конечно, они все в шляпах, а я нет, и покрой пиджака другой, но разве в
такой толпе такую мелочь заметишь? И сотового у нее нет. Стою и кричу
как дурак в пространство: Наташа, Наташа!
- Ну нашла тебя девушка в конце концов?
- Я ее нашел. Она там единственная была в джинсах, сразу в глаза
бросилась.

История "Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ?" напомнила...

В армии было. Походит Хасан к сослуживцу (я про Хасана писал уже).
- Дашь станок? Бриться надо.
- А лезвие есть?
- Есть.
- Дам, естественно!
Хасан обижается и уходит.
Через некоторое время подходит ко мне:
- А что такое "естественно"?

К истории про книгу "Убить пересмешника".
Одноименный фильм показывали в Советском Союзе где-то в 70-е годы
XX века. Рубрика "Нарочно не придумаешь", журнал "Крокодил", снимок
киноафиши, написано: "Убить пересменщика".
... какая нафиг колибри?

Ледерман

... подобный пролет с маркерами и white-board произошел в нашей
интернациональной американской конторе.
Сидели мы в маленьком офисе в раззвездяйской маленькой компании из
немецкого, индийского и русского раззвездяев. Обсуждали, вроде того, что
лучше - продолжать думать над гнилым проектом, или может сразу пойти в
печатный бизнес - делать принтеры, на которых печатать непосредственно
деньги, впику государству-монополисту. У него-мол, дефицит бюджета,
неплохо бы помочь.
В пылу жаркого спора скрипели маркерами по белой доске, приделывая
красные кружочки к зеленым квадратикам, розовые ушки к голубым глазкам,
и изобретая другие сексуальные абстракции.
Вдруг происходит сбой в убеждающей силе этой всей геометрии - левый
квадратик совершенно неполиткоректно уперся стрелочкой в тыл другого
левого квадратика.
Попытавшись рукой смахнуть этот срам с доски, мы немедленно офигели от
объема потенциального ущерба... да-да, вы догадались, это был "вечный
маркер".
Сначала пытались стереть картинку сухой тряпкой.
Затем тряпку намочили водой.
Затем заглянули в кухонный холодильник, достав оттуда полбутылки
Абсолюта. Бумага и тряпки, смоченные во вкусной водке, желаемого ущерба
картинке не нанесли. Зато какой эффект произвели пары спирта в запертом
помещении! О! Это была пестня - ржунимагу. Молодые интернациональные
кони в яблоках ржали и терли доску, смеялись и терли, терли. Эффект был
с гулькин хрен, но прерывать драматический процесс ой как не хотелось!
Пробовали и химические влажные салфетки для протирки оптический осей
мониторов.
Салфетки убийственно пахли и размазывали по доске коричневую грязюку,
добывая ее из смеси всех цветов, имевшихся на доске.
Затем, появившись на запах и дикий ржач, пrишел наш любимый евrейский
сотrудник.
Принес бутылочку смеси "для оттирания перманентных маркеров с белых
досок". То, что эта смесь - сплошное кидалово, мы обнаружили немногим
позже, когда запыхавшиеся, красные как грибы-мухоморы, удушенные парами
водки и освенцимских салфеток, мы надышались еще и этой ацетонской
дурью, уже готовы были дать нехилого дуба от возбуждения и
продолжающейся химической атаки на разоренные мозги.
На следующий день у меня с утра болела голова. К полудню болеть она
перестала и я переместился на горшок, на котором с молодетским задором
просидел следующие полчаса. Пока сидел на горшке и мягко страдал,
написал письмо шефу призывом освободить меня в первую половину сего дня
от работы, постфактум.
Придя на работу, с удовлетворением и нескрываемой гордостью за нацию
отметил факт, что немецкий коллега отпросился, в свою очередь, на целый
день, и на работу не пришел вовсе, так как встать с горшка без ущерба
для себя в разумные сроки так и не смог. (Что русскому - гут, немцу -
капут).
А индусу - хоть бы хны.

Страховка

Рассказал один товарищ, который зарабатывет на жизнь кладкой
печей и каминов. Клал он камин одному деятелю. И когда уже выкладывал
трубу, почувствовал он, что хотят его на денюжку прокинуть. И печник
принял меры. Когда подошло дело к оплате, то выяснилось, что денюжек ему
отсыпят гораздо меньше, чем договаривались. Он сказал: "ОК, коли так, то
попробуй как протопить свой камин." Жадюга затопил камин и получил
полную комнаты качественного и плотного дыма. Пронизанный мыслью, что
хитрый печник забил чем-то трубу, он сунул бошку в камин и посмотрел
наверх. Ответом ему было голубое небо в жерле трубы наверху. Затопил еще
раз - опять полная комната дыма. Опять посмотрел в трубу - небо видно.
Пришлось ему давать недостающие денежки печнику. После расчета мастер
залез на крышу и бросил в трубу половину кирпича, которая и разбила
вмурованное внутри трубу стекло. Вот такая страховочка на всякий случай.

Поговорка есть такая: "Жил в деревне дед еб**ий - х*й носил на всякий
случай."

Охотник-спортсмен

В стародавние коммунистические времена практиковались
так называемые "министерские" охоты. Это когда патрициям, тьфу ты,
партийцам наскучивало ездить в хозяйства, где кабаны приходят, как
привязанные под вышку. Приезжали такие партийцы в обычные леса, брали с
собой в виде помощников местных охотников и вкушали полной мерой весь
экзот зимней охоты. Тогда и снегоходов-то не было. В общем, хотелось им,
как сейчас модно говорить, драйва. А то все кабьнет, кабьнет, как любил
говорить товарищ Саахов. И приехала такая компашка патрициев средней
руки в наш еще немного режимный тогда город. Собрали заранее
предупрежденных людей, которые должны были обеспечить зверя и поехали в
дебри лесные. Приехали сделали загон. Те охотники, чьи были собаки,
пошли в загон. Подняли кабанов. Все идут на номера. Ну мужики думают
сейчас будет стрельба. Вдруг кабаны отвернули и пошли стороной от
номеров. Все, ушли со слуха. Все загонщики побежали собак, да зверя
обрезать на упреждении. А один пошел стрелкам министерским на номерах
сказать, что срыв пошел такой. И что же он видит, подойдя к линии
номеров? Один спортсмен-охотник поставил рядом с собой на номере на
пенек включенный транзисторный приемник и под звуки радиостанции "Маяк"
скачет вокруг. Замерз бедолага, вот решил согреться. А там загонщики
попенгаген рвут. Обида взяла мужика. За себя, да за мужиков, которые
ломанулись собак снимать. Поднял он ружье и саданул пулей в транзистор.
Только брызги полетели. После чего собрал своих, поймавших собак,
загонщиков. А потом послал патрициев на три буквы и ушли из леса местные
охотники. Не любили они радио.

С Зенитовской гостевой:
бляха зашел на сайт этого болтона....... зарегился все путем.....
ну и решил им там приветик написать из знойного Питера......
ну там про ихний зад, про наш большой член....... на футбольную тему
короче...... через минут 5 все ессесно потерли, а мне прислали
след. письмо на русском языке
"Уважаемый болельщик из Санкт-Петербурга, на данный момент ваш доступ
на сайт ФК Болтон заблокирован.
Доступ вам будет заново предоставлен после того, как мы вышибим вам,
ваше промерзлое очко".

Навеяно историей от 4.10.05 про суськи.
Над витриной реклама - все большими буквами: КУПИ В ПОДАРОК КОРКУНОВ !
С тех пор так эти конфеты и зовем - коркуны.
(пояснение: "Коркунов" - торговая марка недешевых шоколадных конфет.

Велик могучий русский язык!)

Ледерман

Из сегодняшних новостей о строительстве нового международного терминала
в аэропорту Внуково:

"Строительство нового объекта будет вестись методом поэтапного сноса."

http://www.vz.ru/economy/2005/10/4/8840.html

Со слов друга, хоть и через третьи руки, но доверять правдивости можно.

Преамбула: Живу в Литве всю жизнь, привык к советскому менталитету
народа и с осложнением перевариваю переход оного на европейский лад с
соответствующими коллизиями. Итак, место действия - Литва, и две ее
деревушки - Каунас (вторая по величине деревня Литвы) и Вильнюс -
столица и самая большая деревня в стране.

Амбула:
Друг звонит в автбусный парк:
- Добрый день. (естественно на аборигенском языке).
- Здравствуйте.
- Я бы хотел заказать 12 билетов на такой-то рейс в город Минск.
- Извините, но есть только 5.
- Неужели за неделю до поездки уже все забронированы?
- Нет, но согласно контракту у Вильнюса есть только 5 билетов.
- То есть?
- Часть билетов на продажу выставляет Вильнюс, часть билетов - Каунас.
- Спасибо.

Звонит в Каунасский автовокзал.
- Добрый день, хотел бы у вас зарезервировать 7 билетов на Минск.
- Да, конечно. Рейс во столько-то.
- Простите, а сможете ли вы нам передать билеты с водителем, так как мы
сядем в автобус в Вильнюсе?
- Увы, нет. Вы должны будете сесть в автобус в Каунасе.
- Простите, а зачем мне сначала ехать 100 км в Каунас, чтобы потом эти
же 100 км ехать в Вильнюс, а затем только в Минск? Неужели нельзя
просто сесть в автобус в Вильнюсе?
- Нет, по инструкции вы дожны сесть в автобус в Каунасе.

Хм... Звонит в Минск.
- Добрый день, можно у вас зарезервировать 12 билетов из Вильнюса в
Минск?
- Конечно.

Вот так нам сложно жить в Европе, хорошо, что хоть соседи еще думают
"по нашему" :)