- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
- За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной
матери и чем занимается ДОСААФ.
22 августа 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Чем отличают видеоклипы Бритни Спирс от порнофильмов?
- В порнофильмах музыка лучше.
- В порнофильмах музыка лучше.
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.
Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо"
и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и
говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"
и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и
говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"
На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски
знает только падежи. В суде держит ответную речь:
— Я — предложный, она — дательный, я — творительный, она — родительный,
в чем же я — винительный?
знает только падежи. В суде держит ответную речь:
— Я — предложный, она — дательный, я — творительный, она — родительный,
в чем же я — винительный?
5
— Вань, скажи "дай".
— Да ну, Мань, ты и так дашь...
— Ну Вань!
— Ну, Мань, ты и так дашь.
— Ну Ванечка...
— Мань, дай.
— Уболтал, речистый!
— Да ну, Мань, ты и так дашь...
— Ну Вань!
— Ну, Мань, ты и так дашь.
— Ну Ванечка...
— Мань, дай.
— Уболтал, речистый!
6
Учительница повела детей на стройку. во время экскурсии с высоты
десятого этажа падает человек. позже в классе учительница решила
разобрать этот случай и задает детям вопрос: "как вы думаете, дети,
почему это произошло?"
Машенька тянет руку: "наверное он не соблюдал технику безопасности!"
"Возможно такое"-говорит учительница-" а ты как думаешь Витечка?"
встает Витечка: "я думаю, что он был пьян!"
"и такое может быть."-отвечает учительница.
тут тянет руку Вовочка:" он ругал мою маму!!!"
"почему ты так думаешь?"-спрашивает учительница.
" а он сам кричал:" мальчик, твою мать, не шатай лестницу!!!""
Andrej05
десятого этажа падает человек. позже в классе учительница решила
разобрать этот случай и задает детям вопрос: "как вы думаете, дети,
почему это произошло?"
Машенька тянет руку: "наверное он не соблюдал технику безопасности!"
"Возможно такое"-говорит учительница-" а ты как думаешь Витечка?"
встает Витечка: "я думаю, что он был пьян!"
"и такое может быть."-отвечает учительница.
тут тянет руку Вовочка:" он ругал мою маму!!!"
"почему ты так думаешь?"-спрашивает учительница.
" а он сам кричал:" мальчик, твою мать, не шатай лестницу!!!""
Andrej05
Встречаются два грузина! Один другого спрашивает:
"Слышишь Вано, ты как-нибудь в женщинах разбираешься?"
— Конечно, Вах!
— Когда имеешь женщину раком, какая эта женщина?
— Это роковая женщина.
— А если Вано, имеешь лежа женщину?
— Это положительная женщина.
— А если стоя?
— Это настоящая женщина.
— Ха Вано, а если меня имеют на ящике с изюмом, я что, изюмительный
мужчина?
"Слышишь Вано, ты как-нибудь в женщинах разбираешься?"
— Конечно, Вах!
— Когда имеешь женщину раком, какая эта женщина?
— Это роковая женщина.
— А если Вано, имеешь лежа женщину?
— Это положительная женщина.
— А если стоя?
— Это настоящая женщина.
— Ха Вано, а если меня имеют на ящике с изюмом, я что, изюмительный
мужчина?
8
Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:
— Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню.
Будучи человеком высокой нравственности тот попросил прекратить
кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает:
— Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь
попроще.
— Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и
желанную девушку.
— Это можно! Только мне ее фотография нужна.
Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго не отрываясь смотрит
на фотографию, после чего задумчиво говорит:
— А что ты там про Чечню-то говорил?
— Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню.
Будучи человеком высокой нравственности тот попросил прекратить
кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает:
— Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь
попроще.
— Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и
желанную девушку.
— Это можно! Только мне ее фотография нужна.
Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго не отрываясь смотрит
на фотографию, после чего задумчиво говорит:
— А что ты там про Чечню-то говорил?
9
Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает
синюю-синюю.
— А вы уверены, что она нетоптаная?
— Мадам, кто же на такую синюю полезет?
синюю-синюю.
— А вы уверены, что она нетоптаная?
— Мадам, кто же на такую синюю полезет?
10
В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом
южанина:
— Скажите, эта обезьяна — мужчина или женщина?
Тот молчит...
Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает:
— Это самэц! Мужчина — это тот, у кого дэньги есть, а это — самэц!
южанина:
— Скажите, эта обезьяна — мужчина или женщина?
Тот молчит...
Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает:
— Это самэц! Мужчина — это тот, у кого дэньги есть, а это — самэц!
11
Никак не могу понять. Перечень специальных званий в милиции это
ассортиМЕНТ или ассорти ментов?
ассортиМЕНТ или ассорти ментов?
12
- К чему этот долгий и утомительный процесс? - риторически спросил я и
вылил остатки пива в унитаз.
«Лабиринт отражений»
вылил остатки пива в унитаз.
«Лабиринт отражений»
13
Студент-гомик на экзамене по математике:
- Этому есть доказательство от противного, - поворачивается к другу: -
Проти-ивный, иди сюда, докажи!
- Этому есть доказательство от противного, - поворачивается к другу: -
Проти-ивный, иди сюда, докажи!
14
Операция затопления орбитальной станции "Мир". Репортаж с места
происшествия. Репортер:
- Уважаемые телезрители! Мы только что видели как первый отсек станции
"Мир" упал в Тихий Океан... Мы можем наблюдать как второй отсек станции
"Мир" сгорает в плотных слоях атмосферы... А тем временем наши
космонавты... Бля, наши космонавты!
происшествия. Репортер:
- Уважаемые телезрители! Мы только что видели как первый отсек станции
"Мир" упал в Тихий Океан... Мы можем наблюдать как второй отсек станции
"Мир" сгорает в плотных слоях атмосферы... А тем временем наши
космонавты... Бля, наши космонавты!
15
Пошутили и хватит сказал Л. И. Брежнев переклеевая брови обратно под
нос.
нос.
16
Кузнец учит нового подмастерья:
- Сейчас я вытащу из печи подкову, когда я кивну головой - бей по ней
кувалдой.
Так новый подмастерья сразу стал кузнецом.
- Сейчас я вытащу из печи подкову, когда я кивну головой - бей по ней
кувалдой.
Так новый подмастерья сразу стал кузнецом.
Вопрос. Какая разница между женщиной и шаром для боулинга?
Ответ. В шар для боулинга вы можете вставить лишь три пальца.
Ответ. В шар для боулинга вы можете вставить лишь три пальца.
18
Мужик стирает джинсы и бормочет про себя "... да ни кому в этой жизни
верить и доверять нельзя, даже Самому себе. Ведь я только пукнуть хотел.
верить и доверять нельзя, даже Самому себе. Ведь я только пукнуть хотел.
19
Васелиса прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что у Змея
Горыныча было не только три бошки, но и три...
Горыныча было не только три бошки, но и три...
20
Чего общего между беременной женщиной и сгоревшим пирогом ?
Неуспели вынуть
Неуспели вынуть
21
у наркомана спрашивают:
- как умирают люди ?
наркоман:
- наверно их аист уносит !
- как умирают люди ?
наркоман:
- наверно их аист уносит !
22
Хочу водки, баб и денег.... баб и деньги можно водкoй.
Вспомнился мне старый добрый анекдот:
- ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!
- так ведь я и постарше тебя-то, Петька!
- ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!
- так ведь я и постарше тебя-то, Петька!
24
4 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
4. Не видно, чтo сосaть
the Free Friendly Spirit Slava
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
4. Не видно, чтo сосaть
the Free Friendly Spirit Slava
Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.
26
Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.
- Моня! Как дела? Как жизнь?
- Все в порядке, Беня. А как у тебя?
- Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу. Я бы хотел,
чтобы ты пришел на свадьбу.
- О! С удовольствием!
- Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее -
третий поворот налево, потом второй направо и снова третий налево.
Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок.
- Звонить локтями? Почему?
- Ну... так ты ведь будешь с подарками?..
- Моня! Как дела? Как жизнь?
- Все в порядке, Беня. А как у тебя?
- Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу. Я бы хотел,
чтобы ты пришел на свадьбу.
- О! С удовольствием!
- Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее -
третий поворот налево, потом второй направо и снова третий налево.
Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок.
- Звонить локтями? Почему?
- Ну... так ты ведь будешь с подарками?..
А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за
отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого
отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца
(Е)вреи спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!
отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого
отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца
(Е)вреи спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома
полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам.
Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"
Думает: "О! А это - мысль!"
полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам.
Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"
Думает: "О! А это - мысль!"
Девочка подходит к маме.
- Мама, почему меня в школе дразнят Большой Жопой?
- Ой, не знаю деточка. Иди у папы спроси.
- Пап, почему меня в школе дразнят Большой Жопой?
- Ой, не знаю деточка. Иди у дедушки спроси.
Девочка пошла к дедушке. Дедушка роет яму в саду, которая уже его
скрыла.
- дедуль, а че меня в школе Большой Жопой дразнят???
Дедушка бросает лопату и размахивая руками кричит:
- НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!
- Мама, почему меня в школе дразнят Большой Жопой?
- Ой, не знаю деточка. Иди у папы спроси.
- Пап, почему меня в школе дразнят Большой Жопой?
- Ой, не знаю деточка. Иди у дедушки спроси.
Девочка пошла к дедушке. Дедушка роет яму в саду, которая уже его
скрыла.
- дедуль, а че меня в школе Большой Жопой дразнят???
Дедушка бросает лопату и размахивая руками кричит:
- НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!
Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
Купил браток себе новый шестисотый Мерседес, весь навороченый, выезжает
из салона, и на первом-же перекрестке его в зад бьет старая Хонда,
багажник у Мерседеса в хлам! Вылазит браток, вытаскивает водилу из
Хонды, загибает его раком на капоте, и начинает его @бать! Тот лежит под
братком -
- У-х-х! У-х-х! У-х-х! У Х-онды руль справа!
из салона, и на первом-же перекрестке его в зад бьет старая Хонда,
багажник у Мерседеса в хлам! Вылазит браток, вытаскивает водилу из
Хонды, загибает его раком на капоте, и начинает его @бать! Тот лежит под
братком -
- У-х-х! У-х-х! У-х-х! У Х-онды руль справа!
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...
Пришел мужик к врачу-урологу.
- Что беспокоит?
- У меня с членом проблема...
- Раздевайтесь.
- Доктор, обещаите только не смеяться!
- Ну что, вы, батенька, я же врач.
- Нет, доктор, вы пообещайте,-стесняется мужик-что не будете смеяться.
- Хорошо, хорошо, обещаю, показывайте, что там у вас.
Мужик показывает крохотный членик в 1 см. длиной.
- Га-га-га!!!-ржет доктор.
- Ну, вот, вы ж обещали-расстраивается мужик.
- Простите, простите-извиняется врач- Так в чем проблема?
- Так... это... ОПУХ!!!
- Что беспокоит?
- У меня с членом проблема...
- Раздевайтесь.
- Доктор, обещаите только не смеяться!
- Ну что, вы, батенька, я же врач.
- Нет, доктор, вы пообещайте,-стесняется мужик-что не будете смеяться.
- Хорошо, хорошо, обещаю, показывайте, что там у вас.
Мужик показывает крохотный членик в 1 см. длиной.
- Га-га-га!!!-ржет доктор.
- Ну, вот, вы ж обещали-расстраивается мужик.
- Простите, простите-извиняется врач- Так в чем проблема?
- Так... это... ОПУХ!!!
34
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
35
Выходит некрофил на кладбище с лапатой и говорит:
- Еб@ть-копать!
- Еб@ть-копать!
36
Пиявка звонит другой пиявке и спрашивает:"Я тебя не оторвала?"
37
Грузин пришел к врачуь, и говорит:
- Доктор, кажется у меня спид.
- Раздевайтесь, посмотрим, что у вас там. О, боже! Почему увас трусы
железные?
- Я так от спида предохраняюсь.
- А почему пальцев на ногах нет.
- Один раз резинка на трусах порвалась
- Доктор, кажется у меня спид.
- Раздевайтесь, посмотрим, что у вас там. О, боже! Почему увас трусы
железные?
- Я так от спида предохраняюсь.
- А почему пальцев на ногах нет.
- Один раз резинка на трусах порвалась
38
- Батюшка, а мне привези чудище лесное для утех сексуальных !
- Что ты, доченька !
- Ну ладно, тогда привези мне цветочек аленький...
Vov
- Что ты, доченька !
- Ну ладно, тогда привези мне цветочек аленький...
Vov
39
Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно.. Шорохи
кругом, темень...
Вдруг из за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке,
кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и
махая корзинкой с пирожками.
Волк, вылезая из под куста:
- Красная Шапочка, я поражен - неужели тебя не страшно? Лес, ночь,
темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет
кто?
- А чего - дорогу знаю, секс люблю!
Hunta
кругом, темень...
Вдруг из за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке,
кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и
махая корзинкой с пирожками.
Волк, вылезая из под куста:
- Красная Шапочка, я поражен - неужели тебя не страшно? Лес, ночь,
темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет
кто?
- А чего - дорогу знаю, секс люблю!
Hunta
40
качество впруска не влижает на качество отпруска.
41
Сидит на завалинке стаpый дед. К немy подходит девyшка и спpашивает:
- Дедyшка, как Вам yдалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp
водки, ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом!
- Боже, это потpясающе, а сколько же Вам лет?
- 25!
- Дедyшка, как Вам yдалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp
водки, ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом!
- Боже, это потpясающе, а сколько же Вам лет?
- 25!
Самый смешной анекдот за 09.06:
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?