Свежие анекдоты - основной выпуск

В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться
молодой монах. Один из старцев рассказывает:
- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под
ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом
году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий
день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
- Контрольный выстрел.

В продажу поступили одноразовые китайские джипы.
В комплект поставки входит кувалда, с помощью которой вы легко сплющите
джип после использования, а также фирменный мешок, в котором следует
доставить то, что осталось от джипа, в ближайшее представительство
китайской автокомпании для получения 10-процентной скидки при покупке
нового автомобиля.

В автосалоне.
- Здравствуйте. Я бы хотел купить у вас эту машину в кредит под 10%
годовых.
- А что, наша цена для вас недостаточно высока?

- Доктор, помогите мне: руки трясутся - хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти все расплескивается!

Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по
дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в
золоченной рамке останавливается и говорит:
- А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего
мужа.

Экскypсовод пpи посещении тypистами пещеpы говоpит:
- Эта пещеpа возникла благодаpя одномy шотландцy, котоpый пожаловался
своим pодственникам, что слyчайно ypонил в лисью ноpy золотyю монеткy.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Собирается Путин к Бушу на День Рождения.
Думает, что подарить, ведь у того уже все есть. Дает задание Фрадкову –
найти что-нибудь в России эдакое, чего еще не дарили Бушу.
Фрадков возвращается через неделю, радуется: “Нашли! Дуйбол! Новая
русская игра!”
- А играть-то как?! – спрашивает Путин.
- Ну, … дуть надо, кто кого … передует.
- Ну не, для Буша это очень сложные правила, лучше я ее Блэру подарю.

- Ты пиво пьешь?
- Нет!
- ... А что ты, на###, с ним делаешь??

Почему альпинизм лучше секса:
1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже
побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить),
если вы выдохлись.
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением надевать беседку.
8. В горах все еще остаются девственные места.

- Ты чего такой грустный сегодня?
- Дааа... на мыло даже спам не приходит...

НепоХУИтельная роскошь.

Поскольку ни одно "антивандальное" покрытие и конструкция не остановит
человека в России (Украине и т. д.),фирмы-производители лифтов
предлагают "лифты, с предустановленными следами вандализма":
1) "раскрашенные" баллончиками и "расписанные" (или в элитной версии с
элементами специальной гравировки -"исцарапанные") словами
ненормативной лексики;
2) с проженными кнопками и заплеванным полом;
3) с соответствующими "специфическими запахами жизнедеятельности"
***
По желанию клиента, допускается комбинирование опций.
Как говорится в пресс-релизе, данной практикой "вандализма под ключ"
заинтересовались строители "массового жилья",
и все, имеющие отношение к коммунальным услугам в непристижных районах.

Украинец решил провести эксперимент. Крикнет в сторону России "я
украинец" и слушает, что ему эхо отвечает, повернется в другую сторону и
опять крикнет "Ющенко -- президент". А эхо ему в ответ все
".. твою мать", да "пошел на...". Покричал часок, да и пошел.

2010 год. Приезжает зажиточный украинец в Москву, чтобы найти хоть
какую-нибудь престижную работу в России, выходит с Киевского вокзала. У
окружающих глаза на лоб лезут от удивления: -Hу нифига себе, смотрите,
на нем штаны!

Вчера в Украинской Раде состоялось голосование по назначению
вице-спикера. Подавляющим большинством голосов вице-спикером Украинской
Рады была назначена МИЛИЦЕЙСКАЯ СИРЕHА.

2055 год. В Лондоне прошла очередная серия взрывов.
В ответ на требование российской прокуратуры выдать ей чеченских
террористов, правительство Англии ответило, что не позволит России
нарушать права человека и ценности бороцов за независимость.

2055 год. Лондон. Давно не звучат взрывы. В кабинет к лорду стучит
дворецкий.
- Салам алекум, сэр,-говорит дворецкий
- Алекум салам, - говорит лорд.

Гитлер очень любил детей. Разумеется - арийских. Своих-то у него не
было...

Голивуд расскрыл тайну: Ющенко не отравили, он снимался Шреком.

Настоящее пиво должно быть вкусным! Правда, Солодов?

Президент Украины Ющенко такой же великий устроитель государства, как и
Петр Первый. Петр Первый прорубил окно в Европу, Ющенко заколачивает
дверь в Россию.

(С) Роби

- Милый, а где ты был?
- Я? Ср@л...
- Хмм, странно. Но трусы сухие и ничем не пахнут!

Из рекламы: Компания Utair, знакомство с нами начинается с экскурсии
аэропорта 12-ти часовой, затем мило посидеть в двух самолетах и улететь
на третьем.

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома
помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

Новый гель для душа Fa Йогурт!
Теперь и питьевой...

для совершения терактов в Лондоне использовали взрывчатое вещество
триацетон трипероксид

Внимание абонентам: Стартовала новая программа "МегаФон-НаеБонус"!

Цыплят, по особям щипают...

Лидеры арабских государств гневно осудили организаторов и исполнителей
терактов в Лондоне- как за неэффективность планирования, так и за
неумелое использование технических средств

Украинское правительство перед приватизацией укртелекома решило
увеличить его стоимость и ввести новые услуги.

Например предложеная акция - "интернет по канализации" под лозунгом
"Связь - гавно, зато канал широкий"

Как-то идут к Бушу грузин, азербайджанец и армянин...

- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту от записи.

- Д-о-о-о-к-т-о-р!
- Да!
- Д-а-й-т-е с-п-р-а-в-к-у, ч-т-о я н-е-е т-о-о-о-о-р-м-о-о-о-з!

в чем разница между террористом и бомбистом?
- террорист получает зарплату в спецслужбах англии, а бомбист делает это
бесплатно.

Если вопросы: Где жить и кем работать? Вас волнуют, значит Вы не простой
российский буржуй, а современный Достоевский.

2008 год. Роман Абрамович в "матросской тишине". Все имущество, активы,
акции и прочая лабуда поделены и распроданы. Остается нерешенным вопрос:
"Что делать с Челси?". Вскоре вопрос был разрешен. Вся команда
переезжает на Урал. Отныне ЧЕЛСИ - команда ЧЕЛябинского Строительного
Института.

Идут пять типов через лес. Один из них Карабас-барабас, а за ним в
собачей упряжке тащатся Артемон, Мальвина, Пьеро и Буратино.
Карабас-Барабас периодически дергает их за поводок и приговаривает:
"Эх, заебали вы меня уже! Ебу я Артемона - получается я зоофил! Ебу я
Пьеро в карий глаз - получается еще и педофил! Ебу Мальвину -
получается, что нормальный мужик! А почему же я ебу Буратино? Наверное
потому что я люблю природу!

По многочисленным просьбам покупателей гипермаркета "Ашан" в продаже
появился одноименный холодильник. Он удачно располагается на всей
площади вашей кухни.

2012-й год. Голос с телевизора:
- Дорогие телезрители, приносим свои извинения по поводу вчерашнего
недоразумение. По техническим причинам вместо товарищеского матча
Россия-Италия был транслирован матч от компьютерного симулятора футбола
и итоговый счет был не 15-0 в пользу сборной России как вы видели, а
совсем иным. Еще раз сожалеем за причиненный моральный ущерб.

- Сколько говорите октав у вас голос ?
- Пять!
- Вау!!! А можно самую нижнюю и самую высокую, Рэ ?
- БББРРЭЭЭ....

"А ты пиши мне письма мелким подчерком, поскольку места мало в рюкзаке",
- напевал для храбрости Штирлиц, спускаясь в лондонскую подземку.

МУЖИК ПОПАДАЕТ В РАЙ.
БОГ: ТЕБЕ ЧТО, ЖИТЬ НАДОЕЛО?
МУЖИК: НУ ДА!
БОГ: НУ ТОГДА ЗАХОДИ!

ДОПСИХА

ОБЪЯВЛЕНИЕ:"СЕМЬЯ КЛОПОВ СНИМЕТ ДИВАН, МОЖНО ВМЕСТЕ С ХОЗЯИНОМ"
ДОПСИХА

Саудовская Аравия достигла такого уровня благосостояния, что может себе
позволить жить по программе «Нефть в обмен на удовольствия»

Св. Монстр (ВФ),

Победители Мемориала братьев Знаменских в Казани в этом году убедились,
что "Советское шампанское" - отличный дезодорант.

Св. Монстр (ВФ),

Украина решила перейти на латиницу под предлогом:" Нас в Европе не
понимают!"

Св. Монстр (ВФ),

Тридцать три года сидел Илья Муромец, осужденный на пожизненное
заключение, пока не добился условно-досрочного освобождения за примерное
поведение, чтобы продемонстирировать беспримерную храбрость.

Св. Монстр(ВФ)

Предвыборная речь Япончика в ходе выдвижения кандидатом в президенты на
выборах 2008 г. :»Я хоть и Япончик, но Курильские острова не отдам! »
Св. Монстр(ВФ)

-Штирлиц! Гитлеру кино привезли «Семнадцать мгновений весны! » Ну,
теперь вы не отвертитесь!
- Да, как, ни крутись, на этот раз придется смотреть, хоть я детективы и
не люблю!
- Штирлиц! Вот вы себя и выдали! Откуда вы знаете, что это детектив?
- От верблюда!

Св. Монстр(ВФ)

-Пап! По русскому контрольная была, «Мачо» от какого слова?
- От слова «мачить»!

Св. Монстр(ВФ)

Закинул старик невод в море, пришел домой и сказал старухе:
- Все! Хватит издеваться, будем семечками торговать!

Св. Монстр(ВФ)

Разница между мужчиной и женщиной быстро стирается, если обоим налить по
200 граммов.

Св. Монстр(ВФ)

Дам совет, как провести учительницу, задавшую сочинение на тему
"Как я провел лето?"

Св. Монстр(ВФ)

Обучу попугая ненормативной лексике согласно стандартам русского языка.

Св. Монстр(ВФ)

ПРИРОДА СТЕРПИТ ВСі! ОНА ПРО ТЕБЯ ТАКОЕ ЗНАЕТ!

НЕ ЖАЛУЙСЯ НА СУДЬБУ. НО ОБЯЗАТЕЛЬНО ОТОМСТИ !!!

СКУЧНО В ПАРАЛЛЕЛЬНОМ МИРЕ!!! КАЖДУЮ ОСЕНЬ ЖДАЛ КАК БОЛДИНСКУЮ, НО
ПРИХОДИЛИ ТОЛЬКО ДОЖДИ.

БОЛЬШИНСТВО МУЖЧИН РОЖДЕНО ДЛЯ ЛЮБВИ, И ЛИШЬ ЕДИНИЦЫ – ДЛЯ ОНАНИЗМА.

ЧЕЛОВЕК – ЭТО ЗВУЧИТ ГОРЬКО! Поэтому мечтал о корочке хлеба, но чтобы
обязательно с маслицем и черной икоркой.

Люди! Когда настанет время умирать, я уйду от вас далеко-далеко,
заберусь на самую высокую гору – и там, в вышине, прокричу все, что
про вас думаю!!! А ТАМ УЖЕ ЖДАЛ ПАЛАЧ...

ВЗОБРАЛСЯ НА ПЬЕДЕСТАЛ - начал понимать тещу!

Дело - труба! НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ СТАТЬ ХАКЕРОМ СВОЕЙ СУДЬБЫ. И она жестоко
отомстила!

Я не хотел бы оказаться с Музой в одной постели, да и она, зараза,
никак не хочет.

Лошадиные силы одурманивают. БУДЬ НАЧЕКУ!

Я мог бы выдавить из себя фекалию, но рабовладельца – ни за что!

УЧИТЬ БЛ$ДЕЙ НУЖНО, КОНЕЧНО ЖЕ, СЛОВОМ.
Но для лучшей усвояемости желательно иметь между ног что-нибудь
тяжелое.

Перед входом в анекдот.ру не забудь стряхнуть пыль с ушей!

Анекдот от 22 июля 2005: bbn>Да, если только травить анекдоты на сайте
anekdot.ru то только перцем!
Св. Монстр (ВФ), http://litsovet.ru/index.php/main

Почему же, - а на десерт тут подают отборную "клубничку"! :))))

Бухают Евгений Петросян и Дима Вернер.
- Гад ты все-таки, Ваганыч, - вздыхает Вернер. - Воруешь шутки
почем зря.
- Да ты что, Дима! - обижается Петросян. - Мне люди присылают!
- А эту отмазку ты тоже у меня украл, - говорит Вернер...