Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 февраля 2005

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Недавно слушал радио "Меллодия". Два мужика поют дуэтом. Песня жутко
старая, видимо советских времен. Далее цитата:
"Мы с тобой не играли в любовь,
Мы не знали такого искусства.
Просто мы у поленницы дров
Целовались от странного чувства."
А вы говорите, секса в СССР не было; )
Есть у меня один друг, мой одноклассник. На днях его подруга родила ему
сына. Естественно, он пригласил нас на его ДР, ножки там обмыть и
прочее. В воскресенье вечерком сидим у него в гостях, понятное дело
немного выпиваем и болтаем друг с другом, как там у кого дела. Зашла
речь про разных животных, я естественно про своего, кто про что, короче.
Вдруг мой одноклассник, Андрей, неожиданно говорит, а вот у меня на
работе, когда инвентаризацию делали несколько котят в коробке нашли,
маленьких еще.
- И что вы с ними сделали? (со стороны)
- Ну как что, ничего. Они же еще маленькие _СОСАТЬ_ не могут...

:-[oooooooooooooooooooooooooooooo]

... звуки падающих людей под стол
Спрашиваю другана (вместе рентуем квартиру)- ты свою кралю сегодня
приводишь? На что он отвечает: Нет. Позвонил ей, а она и говорит -
ТАК ЗУБ БОЛИТ, ЧТО ДАЖЕ НОГИ РАЗДВИНУТЬ НЕ МОГУ!!! ...!!!
В выходной заходил к друзьям в гости посиделе и как обычно разговор за
детей школу и тут Володя встают и уходит в комнату через минуту
возвращается и протягивает дневник старшего сына прочитай что учитель
физкультуры написа
" Ваша сына на уроке прикидывалась после чего был взят с поичным "
чтобы это значило
Сценка в магазине:

"... и еще вон того, нет, левее, из того, что посъедобнее, только не
слишком съедобного..."
Прочитал на упаковке Surecom Mini Switch:
В английской версии: Plug and play
В русском варианте: Штепсель и Игра (пьеса)
Только что сняли офис...
Прошу прощения за интимные подробности, но все же...
Захожу сейчас в туалет на работе, поворачиваюсь лицом к двери и......
начинаю ржать.... на двери надпись:
"152-##-## СЛУЖБА СПАСЕНИЯ КАНАЛИЗАЦИИ" и ниже
"Почувствуйте себя дома"
Наденька
Вот вы говорите: блондинки… у меня любимый тут отчебучил, ни одна
блондинка не догадалась бы… В общем, говорит он мне, что, мол, у него
проездной на автобус перестал работать(имеется в виду карточка с
магнитной полосочкой), ну я говорю, че такое, он его вынимает, и тут у
меня случается ИСТЕРИКА. Он его СКОТЧЕМ заклеил, чтобы не обтрепался в
кармане!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЗЫ. Блондин, между прочим!!

МУЛЯ.
Исходные данные.
мой пятилетний сын пока еще не умеет читать и писать, но обожает
компьютер. правда, его интересы не выходят за пределы мультиков и
стрелялок.
Моя жена работает в банке и иногда ей приходится из садика приводить
дитятку к себе на работу.
А вот и история.
Жена привела ребенка в банковский офис. Чтобы не сын мешал, на
компьютере заболевшей сотрудницы ему запустили знакомую стрелялку.
Монстры оказались малышу знакомы до зубовного скрежета. так что игра не
увлекла. И ребенок отправился бродить по чужому компьютеру. Ума у него
хватило не лезть в специфические банковские программы. Сын залез в
папку, где болезная хозяйка - любительница всяих копьютерных штучек
хранила скачанные с инета хранители экрана. Один из них ребенок
активировал, но даже и не понял, что сделал.
Насладиться эффектом от действа ему не удалось. Мама сказала, что пора
выключить компьютер и идти домой. Против обыкновения сын не стал
выклчать компьютер, а просто отключил экран.
Банкиры покинули офис. Охрана осмотрела помещения и удалившись в свое
помещение включил сигнализацию. Вы можете представить уровень и качество
охранной сигнализации в современном продвинутом банке. Муха незамеченной
не пролетит.
В общем, охранники немного удивились, когда услышали, что где-то в
помещении мяукает кошка. В принципе, животное в офис могло попасть,
например, заскочить погреться с улицы вслед за каким-нибудь посетителем.
"Непорядок" - подумали охранники, отключили сигнализацию, и общарили
помещение банка. Кошку не нашли, мяуканье не возобновлялось.
Сетуя на возможные глюки, охранники вновь включили сигнализацию и
уселись поужинать. Но не тут-то было... Где-то в глубине офиса вновь
подала голос кошка. Кто-то их охранников обратил внимание, что датчики
отмечают отсуствие посторонних объектов в помещении. Но вопреки им в
банке яростно желал любви мартовский кот.
Всю ночь охранники искали в банке кота, общаривали шкафы, мусорные
корзины, зглядывали под диваны. Кот то замолкал, то вновь возобновлял
свои призывы. наконец, один из охранников обратил внимание, что
системный блок одного из компьютеров глубоко под столом негромко шумит
вентилятором и светил огоньком. Охранник нажал на кнопку и и виртуальная
кошка покинула многострадальный офис.
Как выяснилось, сынок мой активировал хранитель экрана, знакомый многим
- это когда на погасшем экране через определнные промежутки времени
вспыхивают желтые кошачьи очи и из колонок доносится душераздирающий
мяв. Только экран компьютера был выключен шаловливой детской ручонкой,
что стоило веселой ночи дежурной смене охраны.
Охранники оказались людьми с юмором. Ребенка моего ласково кличут
котярой. И каждый раз теперь проверяют, выключил ли он компьютер, за
которым играл, проводя время у мамы на работе.
Забирал дочь (4 года) с занятий по рисованию. Говорю, что зайдем на
рынок купим что-нибудь вкусное т. к. мама просила. Ну и купили там
фруктов, шоколада. Приходим домой. Ребенок с порога выдает:
- Мама! Мы тебе столько вкусного купили! На всех хватит!
И опять порадовали нас интернет издания!!!! Всегда поражался уникальным
математическим способностям журналистов, которые пишут для нас новости
Взято отсюда
http://news.battery.ru/theme/crime/?newsId=26178311&from_m=smail
Цитата:
В этот день, 31 января 1865 года, великий химик Дмитрий Менделеев
защитил свою докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".

В 1902 году, спустя почти 150 лет, термин "водка" появился в другом
указе, изданном в связи с введением государственной монополии на
производство и торговлю водкой.
Никогда бы не подумал что между 1865 годом и 1902 целых 150 лет!!!
У Журналистов наверное свое летоисчисление, год за три. Как в
Арктических Экспедициях!
как-то стояли мы на парзке и пили водку, я была за рулцм. Ну тут как
всегда молодещи водки мало, ну я и поехала на танкстелле. Восвращяяс от
туда вищу картину наша толпа бегает в расипнуй по дороги. А взем смысл
этой истории, водки уже было много, уже пошли гольники.
Не могу молчать!
Сегодня с утречка взялся за сооружение должностных инструкций по примеру
таких же из соседнего отдела, уже подписанных юристом и директором. Один
пунктик меня рассмешил, часа эдак на два.

Ведущий инженер несет ответственность:
...
- за правонарушения и проступки, совершенные в период выполнения своей
трудовой функции в Институте в соответствии с действующими
законодательством РФ;
...
Вроде, стандартная фраза, если не вдуматься в отсутствие "им" после
"совершенные" и запятой после "Институте": получается, что ведущий
инженер несет ответственность за ВСЕ правонарушения и проступки, да еще
и совершенные в соответствии с действующим законодательством РФ. И ведь
подписи сотрудника, юриста и директора стоят!
Господа академики-член-коры-профессора! Бог с ним, английским, немецким,
французским, вы русский-то выучите, а?
Нет, нашей группе я, конечно, все исправил, но... сильно напоминает
"Повесить прораба Сидорова"...

Вовочка, сын Вовочки.
Жена у меня беременна на 3-го ребенка (это важно).
Ночь, просыпаюсь от того, что кто-то играется с моим членом.
Естесственно это кто-то была моя благоверная. Не успеваю очухаться, как
она со смокам начинает делать мне минет, предусмотрительно держа в руках
тряпочку. Я обалдеваю от поступки жены, иной раз силой ее не заставишь
делать минет, а тут... На мой вопрос, чем все это связано, она ответила:
- любимый, ты не поверишь, я вдруг так сильно СОСИСКУ С ГОРЧИЦОЙ
захотела.....
14
10 утра, автобус. Час пик миновал, салон пустой, но свободных мест нет.
Заходит тетка с сумкой тяжелой, смотрит по сторонам... мест нет.
А возле дверей, на удобном месте сидит пацан, лет 10-12 и с упоением
играется в телефоне.
Тетка стала возле него и всем видом своим намекает на то, что неплохо
было бы уступить ей место. Переваливается с ноги на ногу, перекладывает
из руки в руку сумку, топчется.. Мелкий без внимания..
И тут тетка начинает говорить, как бы про себя, но чтобы все слышали.
"Вот, мол, живут люди, и не знают, что как они к другим относятся, так
когда нибудь и к ним отнесутся. Вот если молодой не уступает место, то в
старости ему все вернется, и ему никто не уступит." и так дальше..
Реакция пацана была мгновенной. Без раздумий выдает: " Как справедливо
устроен мир! Вы, наверное, в детстве точно никогда не уступали место в
автобусах!"
Тетка замолчала, народ позабавился..
Еду по трассе Москва - Харьков на своей старенькой "копеечке". Скорость
крейсерская, 110 км/час. Автобан на редкость "нелюдим". Догоняю длинную
Ниву, пристаиваюсь, тащимся 90 км. Ну нет, скорость не моя, выхожу на
обгон. Гад, не дает! - я газку и он газку... Есть-же такие хмыри - знаю
из опыта, если сзади пристроюсь, снова будет 90 тащиться. Утопляю педаль
газа до упора, - 140 (благо движок приемистый) и плавненько удаляюсь...
Минут через... дцать населенный пункт. Я, как законопослушный гражданин,
сбрасываю скорость, ползу. Нива вихрем врывается, со свистом меня
обходит. Да и хрен с ним, повидал и не таких ид$#тов.
В конце населенного пунка смотрю, стоит с ГАЙ-щиками беседует, бумажками
шуршат... Больше в ту поездку я его не встретил.
Историей про стюардесс навеяно...
Было это году в `97, когда я училась в 9 классе. Шел наш любимый предмет
- БЖД. Любимый - это потому, что ничерта не надо было делать, все
отдыхали и слушали доклады несчастных, которым в этот раз выпало по
жребию отдуваться за весь класс. Замечательная девочка Леночка готовила
доклад о безопасности поведения в транспорте, в том числе и в самолетах.
Доклад подходит к концу и Леночка с чувством облегчения читает последние
фразы:
"При посадке самолета пристегните ремень безопасности и ползите к
выходу".(????!!!! - с креслом на спине как черепаха)

kate
Владелец такcы выпускал ее гулять одну. Собака честно возврщалась домой
и в делах, порочащих ее и хозяина замечена не была. Однажды вечером
таксе повстречался ротвеллер с хозяином. Ротвеллер был на поводке.
Посмотрев на это "сарделишное недоразумение", ротвеллер гавкнул на него.
Это было ошибкой.
Такса с невозмутимым видом обошла вокруг пса на поводке, подпрыгнула и
прокусила обидчику мошонку. Хозяин от растеренности бросил своего
корчащегося от боли питомца и стал носиться за таксой со словами гнева и
безумной брани, обещаниями прибить уродца и его хозяина. Кто нибудь
когда нибудь пытался ловить таксу? Есесс-но погоня успехом не увенчался,
и маленький членовредитель безнаказанно убежал. Так как в микрорайоне
все собачники знают друг друга, он быстро нашел хозяина таксы и пришел к
нему с обвинениями.
Хозяин таксы, конечно извинился, но сослался на то, что не он прокусил
мошонку ротвейллеру.
Чем закончился этот конфликт, женщина - владелица эрдель-терьера,
которая поведала эту историю, не знает. Однако во время прогулок все
собачники двора гуляют с опаской, особенно те, у которых кобели.
Мораль: размер не имеет значения! Главное - сноровка! :-)
В Днепропетровске дело было.
Сидя с друзьями в кафе, я заказала себе оливки с пивом. Заказ друзей,
более сложный, принесли быстро, а я все ждала, ждала и ждала. Наконец,
подошел юный официант и уточнил: "Девушка, а где Вы видели в меню пиво с
оливками?" "Ну как же! Вот на этой страничке пиво, здесь - оливки!!!!"
И тут он уточнил еще раз!!!!!
- А, так Вам раздельно?!!!!
Нет, блин, в одном бокале и не размешивая!!!
В эту зимнюю сессию сдавали мы нормальную анатомию человека. Экзамен
состоял из двух этапов: тест и собственно экзамен. Тест писали в большой
аудитории всем потоком. И, ясное дело, все списывали.

Я - не исключение. Все списал. Прихожу на экзамен. На три из четырех
вопросов ответил, а на последний не могу. Преподаватель берет какую-то
тетрадь и говорит:
- Вот Вы, товарищ ***ов, в тесте не сделали ни единой ошибки, а на такой
простой вопрос ответить не можете. Почему? Вы, наверное, списали?
Я башкой замотал и стал отнекиваться:
- Нет, не списывал, - очень даже категорично ответил я.
Препода такой вариант заинтересовал:
- А как тогда?
- Я просто выучил все ответы...
В тесте около 700 вопросов, на каждый может быть как один ответ,
несколько вариантов, так и, допустим все варианты. За ошибку считается
не помеченный правильный ответ и помеченный неправильный. Это все я пишу
к тому, что выучить ответы просто невозможно! Если только ты не Никола
Тесла или еще какой-нибудь гений.
И вот я заявляю преподу очень уверено, что все вопросы и ответы я просто
выучил. Я был уверен, что предодаватель отстанет от меня и отпустит с
моей законными тремя буковками в зачетке "хор". Но препод не собирался
отступать и так протяжно сказал:
- Оооооооооочень интерееееееееесно...
Тогда я решил "взять его на понт". И так резко ему:
- Ну, давайте! Любой вопрос! Я все отвечу.
По моему плану после ЭТИХ слов, у препода уж точно не должно было
возникнуть более желания меня мучить. Но и тут вышел промах. Препод
потянулся за книжечкой и... В тот момент я подумал "все, пиздец". И
решил, что если уж терять нечего, то и действовать нужно решительно.
- Вопрос № 126...
- а б,- быстро ответил, естественно, гадая, я.
И Я УГАДАЛ! Это просто чудо какое-то! Надо было видеть медленно
вытягивающееся лицо препода... Ничего не понимающий, берет зачетку,
ставит "отл." и отпускает меня пьянствовать.

Привет всей СПбГПМА!
20
Сегодня, гуляя на улице, увидел надпись на магазине по продаже семян и
подобной ботвы: "САДОогород".
21
Сказка-быль...
В "ПеперБиг", в 1991 году было почетно и выгодно, бесплатные обеды,
неплохая зарплата... Люди были разные, в основном веселые. Расказал один
коллега, верить или нет дело ваше: " А знаешь за что меня уволили из
метрополетена, ну да че ты смотришь так, я до "ПБ" работал машинистом в
метро, так вот с напарником, тоже молодой пацан только после армии,
накурились до зеленых соплей, я зашел в резиновых перчатках в первый
вагон, и говорю, а утро народу прилично: "Граждане пассажиры, в составе
произошла утечка электорэнергии, во избежание поражения элетрыческим
током, просьба не трогать металлические предметы", поручни то все
железные, только я речь толкнул, напарник резко и тронулся.
Сижу вчера, слушаю ТВ. Диктор вещает "Путин еще не выбрал наследника, но
скоро начнет выбирать... Он будет выбирать себе наследника.." и в таком
духе минут 10, с примерами возможных наследников. Я не понял, наше
мнение их, что совсем не интересует? Вот такая вот демократия -
наследственная...
Жаловался один татарин, до чего же сложен русский язык: и церковь -
"сапор", и ограда - "сапор", и живот болит - тоже "сапор"...
Знакомый армянин просит сделать ему четыре БАЧКА. У меня шок:
- У тебя там что - ЧЕТЫРЕ УНИТАЗА?!
- Какие унитазы? Трубки такие...
Короткая трубка называется БОЧОНОК, мн. ч. - БОЧАТА...

Сантехник
Время от времени мелькают в "повторных" варианты старого анекдота:
декана
(или тещу) хоронили "на бис"... Вот реальный сюжет:

Арафата хоронили дважды.

Ясир Арафат был эксгумирован из могилы, в которой его похоронили в
Рамалле 11 ноября. Эксгумация была произведена по настоянию главы
Верховного шариатского суда ПА шейха Тамими. Тамими утверждал, что
отсутствие порядка во время первого погребения Арафата лишило его
возможности провести церемонию захоронения в соответствии с
мусульманскими традициями.
http://cursorinfo.co.il/novosti/2004/12/16/arafat_died2/

О количестве порванных баянов в заметке не сообщается...
Вчера, вспомнив бродившую по интернету ссылку
http://zoo.rin.ru/index/i/2a2312psl.html (Трахающиеся ежики напугали
старушку), говорю девушке:
- А ты знаешь что ежики когда трахаются издают очень громкие звуки?
(Девушка, с непередаваемой жалостью в голосе)
- Еще бы - им же больно!
Календарь на Украине после выборов (32 января).

(site: http://obzor.com.ua/lugansk/weather/index.shtml)

Погода в Луганске 32 января
Сегодня
днем: -4...-2
ночью: -4...-2
Завтра
днем: -3...-1
ночью: -4...-2

P.S. Интересно, будет ли завтра 33 января...
Новая профессия - дизайнер-ВЕРСРАЛЬЩИК

http://job.ngs.ru/new/2005-01-31_3.shtml
Рассказал знакомый следователь. Далее от первого лица.
Понадобилось мне как-то везти из морга отрезанную голову на экспертизу.
Положил я это дело в полиэтиленовый пакет. Протекает. Положил тот пакет
еще в один. А воняет, мля... Ну, думаю, в машине я это не повезу:
провоняется, жалко. Решил ехать общественным транспортом.
Жара, духота. Втискиваюсь в переполненный троллейбус, держа пакет
наперевес. Тролейбус тут же наполняется запахом. Со всех сторон несутся
возмущенные возгласы: гражданин, уважаемый...
Тут передо мной нарисовался некий мужик, который, переводя взгляд с
пакета на меня поинтересовался:
- Молодой человек, а что это у вас?
- А тебе страшно не станет, если узнаешь, и вообще, кто ты такой?
Мужик с заметным глумлением на лице достает ксиву опера и повторяет свой
вопрос. Я вручаю ему пакет с предложением залезть и посмотреть.
Далее он сует свою руку, нащупывает содержимое мешка и бормоча "Меха,
что-ли..." вытаскивает ЭТО и от неожиданности роняет на пол! Я ему
(демонстрируя ксиву):
- Ну ты че, бля, я для тебя ее упаковывал? Взял, завернул и положил
обратно!
БлевалЪ весь троллейбус.
Сначала расскажу анекдот.
Вовочка в очередной раз опоздал в школу. Марьиванна его спрашивает - Что
случилось?
- На меня напал бандит по дороге в школу.
- Боже, что он с тобой сделал?
- Отобрал мое домашнее задание!
Теперь собственно история.
По роду учебы у нас на 2м курсе проходят курс минералогии, который
заканчивается зверским зачетом, а чтобы быть допущенным до зачета надо
написать за время семестра 3 контрольных работы на оценку от 3 и выше.
Так вот, вторую контрольную я, естесственно, с первого раза не написал и
пришлось ее переписывать в свободное от учебы время. А переписывание
проходит следующим образом. Я переписываю работу под Недремлющим оком
Старшей преподавательницы и сдаю ему на проверку, далее моя работа
проверяется и отдается помощнице Старшей преподавательницы, симпатичной
аспирантке, назовем ее Оля. Аспирантка ведет у нас семинары по
минералогии и на семинаре выдает проверенные работы для просмотра и
обжалования результата, после чего возвращает работы Старшей
преподавательнице для проставления результата в ведомость. Так вот мою
работу при этих манипуляциях потеряли. Я пришел к Старшей
преподавательнице в поисках справедливости, и мне было предложено в
очередной раз переписать эту несчастную контрольную, с чем я
категорически не был согласен по причине хронической лени и полного
отсутствия знаний по данному материалу. Наконец сердце грозной Старшей
преподавательницы дрогнуло, или ей было в падлу со мной связываться, не
знаю, но тут я услышал гениальную фразу.
- Ты знаешь, недавно обокрали квартиру Ольги, будем считать, что
преступники украли твою троечную работу!
Может немного не в тему.
Пишу список наст. фамилий российских (советских) политиков и деятелей:

Андропов - Либерман
Ельцин - Эльцин (или Эльцман )
Лужков - Кац
Жириновский - Эйделштейн
Немцов - Эдман
Кириенко - Исраэлит
Примаков - Киршинблатт
Черномырдин - Шлейман
Патриарх Алексий II - Ридигер
Басков - Цейцер (или Цейхер)
Пугачева - Певзнер
Зюганов - Зигенфельд
КСТАТИ, О МУЗЫКЕ
(музыкальная история)

Анек вместо эпиграфа.
«В концерте классической музыки. Интеллигент в пенсне шепотом спрашивает
даму слева:
- Медам, это не вы только ято сказали «Оп твою мать! »?
- Нет! Да как вы могли…!!!
Тогда он задал тот же вопрос и остальным окружающим, и, получив у всех
отрицательно-возмущенный ответ, сообразил;
- А, значит музыка навеяла».

… Пригласили меня поучаствовать в конкурсе авторских историй на тему
«Музыка в моей жизни», объявленном газетой «Привет» (название изменено).
Я не чинился: лишь в архиве «Анекдотов из России» у меня есть на любые
темы. Отыскалось и на эту – история № 5 в «Читательской десятке» от
23.11.02. Вот ее-то я подредактировал для газеты и отправил...
--------------------------------------------------
1. УВЕРТЮРА (ПИСЬМО АВТОРА В РЕДАКЦИЮ ГАЗЕТЫ «Привет»)

Направляю для участия в конкурсе «Музыка в моей жизни» историю:

«ЖЕНЩИНА НА ОДИН СЕЗОН»:

Посмотрел давеча старый румынский кинофильм «Женщина на один сезон». И
вспомнил почти аналогичный случай...

... Много лет подряд я читал лекции от общества «Знание» на открытой
летней эстраде в Первомайском парке Киева. По своей основной теме -
научно-технический прогресс. Но в одном сезоне хватался за любые темы,
лишь бы как почаще выступать. И к осени стал почти энциклопедистом,
свершив наглую экспансию в экономические, биологические и даже
политические проблемы. Гнала же меня на эстраду не тяга к знаниям, не
жажда наживы (хотя по тем временам 10 рэ за лекцию – деньги, дневная
зарплата старшего научного сотрудника). А страстно влекла Прекрасная
Дама - инструктор, делегированная на эту эстраду Центральным Комитетом
Ленинского Коммунистического Союза Молодежи Украины (ЛКСМУ) - для
приятного представления лекторов и выступавшего после них
государственного симфонического оркестра Украинской ССР. Под управлением
выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля
искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных
премий Натана Рахлина.

Мои лекции Даме-инструктору понравились, и это чувство она распростерла
на стройную личность молодого лектора, любимца местной публики да
администрации Первомайского парка культуры и отдыха. На чувство столь
Прекрасной Дамы я не смог смолчать - и еще как ответил!

Местом бурных свиданий нам верно сослужила одна из артистических
уборных, с зеркалом, умывальником и просторным кожаным диваном. Правда,
громко скрипящим. Из-за него инструктор все беспокоилась: не заглушаем
ли мы государственный симфонический оркестр Украинской ССР? Под
управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного
деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата
государственных премий Натана Рахлина.

Для объявления музыкальных номеров Она отрывалась в последний момент,
успевая вскочить только в вечернее платье, и выскакивала на публику, как
бы сейчас сказали, «дезабелье», или, попроще,- без исподнего. Ее это
сильно возбуждало, а отдуваться приходилось мне под очень классическую
музыку в исполнении Государственного симфонического Оркестра Украинской
ССР. Под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР,
заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории,
лауреата государственных премий Натана Рахлина.

С Первомайской эстрады и из моей жизни Она ушла осенью, в конце сезона.
Мы попытались еще встречаться на даче, в квартире Ее подруги и даже в
кабинете секретаря ЦК ЛКСМУ во время ее ночных дежурств. Но это было уже
не то: до полноты чувства глубокого удовлетворения нехватало
восторженной публики за тонкой фанерной стенкой, скрипучего дивана и
аккомпанемента Государственного симфонического оркестра Украинской ССР.
Под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР,
заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории,
лауреата государственных премий Натана Рахлина.

... Увы, всякое славное дело чревато и плохими последствиями - как
сказал один зять, когда его принудили к даче денег на похороны тещи (Д.
К. Джером «Трое в одной лодке, не считая собаки»). И мне тот славный
сезон нанес душевно-романтическую травму музыкального характера: всю
оставшуюся жизнь самые выдающиеся классические произведения навевают
вовсе не то, что задумали великие композиторы.

Алик Кимры
------------------------------------------------------------------
2. ОТВЕТ РЕДАКЦИИ (FORTE)

Господину А. Кимры

На Ваш исх. №.. от... сообщаю, что материал получен и внимательно
изучен. Извините, но к теме конкурса "Музыка в моей жизни" он не имеет
ни малейшего отношения. Думаю, и Вам это понятно. Вспомните, что Вам в
школе говорили о теме сочинения, как ее вести и придерживаться. К тому
же это еще и вызывающе пошлая история низкого качества, опубликуй мы ее
– поднялась бы волна резко отрицательных отзывов, глубокое возмущение
народа. Попробуйте апробировать историю с подобным «героем» хоть у каких
читателей – и они Вам скажут то же самое.

Редактор Мария [имярек]
-------------------------------------
3. ANDANTE CON TROPPO (ОТВЕТ АВТОРА - уже главному редактору газеты
«Привет»)

Уважаемый Георгий [имярек]!

На исх. №.. от... редактора Марии [имярек]

От участия в конкурсе отказываюсь. Но свое мнение выскажу.

Соответствие истории названию конкурса «Музыка в моей жизни» слишком
очевидно и обсуждению не подлежит.

Относительно качества и апробации на публике. Эта история была
опубликована 23.11.02 на сайте «Анекдоты из России»
http://www.anekdot.ru/an/an0211/u021123.html#5. Согласно счетчику,
веб-страницу с историей прочитало более 25 тысяч читателей. Это втрое
превышает тираж Вашей газеты. Из прочитавших более 250 человек выставили
оценки, до 60 % проголосовали положительно, около 10 % - отрицательно.
Таким образом, баланс читательских мнений составил 6:1. История стала
«Лучшей» из четырех десятков других историй, присланных в этот день.

Наконец, что пошлого в упомянутой в истории, где главный герой -
классическая музыка в исполнении Государственного симфонического
оркестра Украинской ССР? Да еще под управлением выдающегося дирижера,
народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора
киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина.
------------------------------------------------
4. ЗАКЛЮЧЕНИЕ АВТОРА (PIANO)

Письменного ответа от главного редактора не получил – он позвонил по
телефону и, давясь смехом, доверительно, «между нами, натуралами:
редакторша, которую ты так шокировал, – ЗАКОРЕНЕЛАЯ ЛЕСБИЯНКА».

5. ФИНАЛ (PIANISSIMO)

Вот так печально, хотя и В РОЗОВОМ СВЕТЕ, закончилась эта музыкальная
история: в конкурсе участвовать не стал, утратив всякие шансы на приз –
месячный абонемент в концерты классической музыки в областной
филармонии. Не стану кривить душой – жаль, в конце концов эта музыка
навевает мне приятные впечатления, пусть и не отвечающее задумам великих
композиторов.

© Алик, отказник от конкурса «Музыка в моей жизни»
«

Вчера<< 2 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.10:
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.
Рейтинг@Mail.ru