Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 февраля 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной
певице Маквале Касрашвили: «Лапулек, быстренько-быстренько: как вас
объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!! » «Ну... не надо ничего
придумывать, - ответила Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого
Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!"»
«Фу, лапулек, - скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я
что-нибудь сам!.. и возвестил: «А сейчас... на эту сцену выходит Большое
Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака!
Насрадзе!!! »

На радио очень популярна история о дикторе, читавшем стихи: «Плыви, мой
челн, по воле волн! ». Своим роскошным баритоном он произнес: «Плыви,
мой член... » - и, поняв, что оговорился, величественно закончил: «...
По воле велн! »

Владимир Хенкин
Конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста
Театра Сатиры Владимира Хенкина - любимца Москвы. Реприза, с которой он
вышел, получилась такой: «А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит
артист Владимир Хренкин... ой, простите, Херкин... ой, простите... ну,
вы же меня поняли! » Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и
сообщил залу: «Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а
Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся! »

Актерские байки. Правда.ру
Имена и названия я слегка изменил, но кто меня знает - все равно
догадается :)

В конце 70-х я учился в Институте нефти и газа. В МГУ не взяли из-за
пятой графы, вот и выбрал по принципу: абы что-то техническое и в
столице. В Москве было несколько таких отстойников для еврейских ребят,
не попавших в престижные вузы типа МГУ и Физтеха: МИИТ, МХТИ, МАДИ, ну и
наша Керосинка. Их так "хедерами" и называли.

Там же при Керосинке я занимался в театральной студии. Их тогда было как
грибов после дождя. Некоторые, как "Наш дом" Розовского, выросли потом в
настоящие театры. Другие... не выросли. Руководил нашей студией Сергей
Данилович О-в, второй режиссер одного из московских театров, прекрасный
артист и педагог и вообще во всех отношениях замечательный дядька. Мы
его обожали. Великих артистов ни из кого из нас не вышло, но
воспоминания о той поре - самые теплые.

Первые пару месяцев, как водится, тренинг актерского мастерства, этюды,
отрывки. Потом решили взяться за настоящий спектакль. Выбрали пьесу -
"Чудесный сплав" Киршона. Это такая комсомольско-производственная
комедия 30-х годов, ее потом театр ГИТИСа гениально поставил. Там весь
сюжет крутится вокруг сплава на основе бериллия. Распределили роли,
первая репетиция. Диалог двух комсомольцев, Пети и Гоши. Я за Гошу,
Сенька - за Петю. Поехали:
- Привет, Гош!
- Привет, Петь!
- Слушай, я тут с утра мудрю над этим сплавом. А что, если добавить
бериллия?
- Бериллия?
- Ну да, бериллия. Процента три-четыре, не больше.
- Хм, бериллия... А это ты здорово придумал!

Хорошо играем, бойко так, выразительно. Но смотрим: Данилычу что-то не
нравится. Он кривится, как будто кислятины объелся. Потом просит:
- Давайте поменяем составы.
Ладно, давайте поменяем. Миша за Петю, Борис - за Гошу. Поехали по
новой:
- Бериллия?
- Ну да, бериллия.

Данилыч опять кривится. Остановил репетицию, походил, подумал.
Спрашивает нерешительно:
- А что, если мы заменим бериллий на какой-нибудь другой металл? Скажем,
на осмий?
Мы говорим:
- Сергей Данилович, вы, конечно, наш режиссер и заслуженный артист, вам
виднее. Но мы все-таки какие-никакие, а химики. Ну никак осмий не
подходит для этого сплава. У него химические свойства совсем другие. И
вообще, скажите на милость, чем вам бериллий не угодил?
Данилыч отвечает:
- Ребята, вы знаете, как я вас люблю. Я в вашей студии всегда душой
отдыхаю. Вы только не обижайтесь, пожалуйста... но вы же картавите все
до одного. Каково будет зрителю два часа подряд слушать: бег`иллий,
бег`иллий!

"Чудесный сплав" мы так и не поставили. Поставили "Дракона" Шварца. Там
один персонаж говорит: "Даже пташки чирикают весело.
Чик-чирик-чирик-ура!" Так Сенька это "чиг`ик-уг`а" повторял на бис по
три раза. Публика лежала под стульями.
Скажите, Вы верите в счастье? В большое настоящее безоговорочное
счастье?

А вот молоденькие девчонки, живущие преимущественно в общежитиях
медицинских и педагогических училищ, верили - вопреки «сыну ошибок
трудных» они искренне верили в счастливую большую любовь, которая
обязательно где-то есть. Только надо ее найти…

Эти милые, уставшие от одиночества и безлюбья девочки узнавали адреса
воинских частей и писали солдатам письма. Не зная имен конкретных
солдат, они адресовали свои послания просто и наивно – Счастливому
Солдату. Эдакая разновидность неизвестного солдата, только с
оптимистическим оттенком.

Потом почтальоны воинских частей отбирали эти письма и раздавали так же
наивно верящим в счастье солдатам, которых никто, кроме родителей, не
ждал из армии. Солдаты отвечали девочкам, девочки присылали фотографии.
Так возникала многомесячная переписка, порой не с одной, а с несколькими
адресатами. Жизнь наполнялась смыслом. Приходило ощущение, что большое
настоящее счастье стало намного ближе. Я даже знавал ребят, которые
после демобилизации вначале ехали к своим подругам по переписке и потом
приезжали домой уже с женами…

Эти письма счастливому солдату чаще всего были стандартными, написанными
как под копирку: «Здравствуй, Счастливый Солдат. Пишет тебе Маша, Валя,
Галя (нужное подчеркнуть). Я живу в городе Урюпинске, учусь на
медсестру, учительницу начальных классов. Я очень хочу с тобой
познакомиться. Если тебе стало интересно, напиши мне, Счастливый
Солдат».

Однако, некоторые девочки копиркой пренебрегали и старались написать
что-то оригинальное. Некоторым это удавалось, другим удавалось не
совсем. А иногда попадались такие письма, что Литературная Газета с
рубрикой «Нарочно не придумаешь» просто отдыхала.

Я собирал такие «необычные» письма, и к концу службы у меня образовалась
немаленькая коллекция. Порою вечерами, когда особенно сильно
чувствовалась тоска по дому и усталость от тупой воинской службы, мы
собирались в красном уголке роты и читали эти письма вслух. И каждый раз
чтение прерывалось взрывами громкого здорового солдатского хохота.
Помню, как во время таких чтений корчился от смеха мой знакомый сержант
Веня Соболевский, а старший сержант Красиков все время бегал в туалет,
где, по меткому выражению Леньки Шапиро, «писал кипятком от этаких
перлов».

К сожалению, в суете демобилизации я забыл свою коллекцию в тумбочке. И
сейчас я помню только пару отрывков, которыми хочу с вами поделиться.
Постараюсь даже воспроизвести орфографию авторш.

«…Дорогой Счисливый Салдат. Пишит тебе даярка первой категории Маша
Васильева. Деревня у нас ничаво – харошая. Погода тоже ничаво – харошая.
Коровы тоже харошие и доятся харашо. Только скушно. Напиши мне,
счисливый салдат».

«…С мальчиками из нашего города я гулять не хожу. У них всех мысли
только про одно. А у меня - про другое. Напиши мне, Счастливый Солдат».

С тех пор прошло уже почти двадцать лет, многое из того, над чем мы
тогда смеялись, безнадежно забыто. Знаю только, что так или иначе эти
добрые, искренние письма помогали нам пережить этот кошмар, называемый
советской армией. И очень хочется верить, что те девочки в конце концов
нашли свое счастье, пусть и не такое большое и безоговорочное, как
наивно верилось тогда. Спасибо вам, девчонки!

Игорь (igor@levitski.com)
Пару лет назад я работала кадровиком на российском предприятии. Наняли
мы завскладом, нужно было его теперь направить в командировку на неделю
- на тренинг в нашем главном офисе в другом городе. Ну мы его
предупредили чтобы с семьей попрощался на неделю и выезжал в москву 26
июля. Выдали ему командировочные, а я поехала на вокзал купить ему
билет. Билета на 26 не было, я купила на 27. Вручила ему билет, забыв
сказать о переносе даты. Поезд отправлялся вечером в тот же день.
На следующее утро прихожу на работу- сидит завскладом и директор.
Завскладом рассказывает свою печальную историю как он с вещами приехал
на вокзал, сел на свое место, вещи разложил, а тут заходит другой
пассажир с претензией на это место. Сверили билеты-место то, дата
отправления разная. Ну конечно завскладом теперь с претензией ко мне. Ну
тут сказалось мое детство в одессе. Я ему и отвечаю: это был тест. После
тренинга вы будете работать в крупной компании на очень ответственной
должности- завскладом. Эта работа предполагает особую внимательность к
документам. Так что кто бы вам что бы ни говорил на словах, проверка
документа прежде всего.
Я уже давно не работаю там, но говорят очень хороший завскладом
получился:-)
Разговор с любимым по телефону... плавно и органично переходит в ссору.
Обе стороны напряженны. Никто не собирается идти на компромис. Голосовые
связки в полной боеготовности; годами выработанные фразы, в стиле "Ну а
ты...!! Вот всегда ты...!! Никогда ты...!" ну и т. д. вот-вот сорвутся с
языка. И, тут, я вспоминаю совет из вроде бы умной книжки, где
говорилось, что в споре, если обе стороны радражены и на пределе срыва,
лучше подождать, когда эмоции поутихнут, и тогда вернуться к обсуждению
вопроса. Я решила восползоваться советом, и деловитым таким тоном выдаю:
"Знаешь, милый, мне неохота сейчас с тобой лишний раз ссориться. Давай
отложим это дело до завтра..." :) Ответ любимого был еще лучше: "А
сегодня чем займемся?"
5
Про скромность...

Спрашиваю у (Я)ндекса: "поисковая система"
Я: 1 место yandex.ru

Спрашиваю: "самая лучшая поисковая система"
Я: 1 место google.ru

Вот она, скромность =)
Рассказал друг на днях.
Был (упокой, Господи, его душу) во времена оны в нашем политехе препод -
Виктор Аронович О. И был он личностью хоть и довольно симпатичной, но
весьма эксцентричной. И вот на заре перестройки было дело - потянуло
Ароныча в... казаки.

И вот вообразите себе картину маслом по бутерброду: стоит казачий круг,
тут же - почтеннейший Виктор Аронович - метр с кепкой, казачья шашка ему
как раз до кончика носа достает, стоит на середине атаман Л-в и
зачитывает ТТХ нового казака:

национальность - еврей,
(круг - Бууу!! Недовольны, то есь)

Вероисповедание - атеист
(круг - еще громче - Буу!)

А атаман и говорит: Ну и что? Ведь не в монахи же мы его берем!
Русская служба EuroNews открыла новый элемент - Меркурий. Сегодня утром
в новостях: "Испания - единственная европейская страна, производящая
редкий жидкий металл Меркурий".
Или быть может, ртуть - это неполиткорректно?
Друг рассказал.
Отправили его как-то в командировку. На поезде. Компания, в которой он
работает, о своих сотрудниках заботится, поэтому в его распоряжение было
предоставлено целое купе. Уплачено было за все четыре места.
Волею случая один наш общий знакомый направлялся в тот же город и не
отказался от предложенной халявы. В купе они были вдвоем. Проводник
принес два ужина и на вопрос "А почему только две порции?" (напомню:
уплачено было за ЧЕТЫРЕ места), резонно заметил "Вас же двое". На что
мой друг привел простой и убедительный контраргумент:
"Вот представьте, вы с приятелем решили поразвлечься и сняли четырех
девочек. Вы хотите трахнуть их всех, а вам приводят двоих и говорят, что
у вас только два члена."
Оставшиеся два ужина были принесены незамедлительно!
АКАДЕМИК ПАВЛОВСКИЙ И ПСИХИАТРИЯ

Эта история была рассказана подполковником Рустамом Фархадычем Мулюковым
с Кафедры Психиатрии. События очень давние, произошли задолго до моего
поколения «академиков».

Ну где Кафедра Психиатрии все помнят. Еще при нас возле нее около
бывшего стадиона Академии росли пять-шесть здоровенных и видимо очень
старых берез. С ними и связана эта история.

Как-то раз сбежал из Клиники Психиатрии Академии какой-то больной.
Персонал этот редкий момент упустил, и дежурный врач-офицер позвонил в
ближайший опорный пункт милиции, что на Финбане, как и положено ему было
действовать в такой ситуации согласно внутренней инструкции. Милиция,
тоже как положено, прибыла и давай первым делом территорию около кафедры
прочесывать.

В те далекие славные советские годы Начальником ВМА был академик
генерал-лейтенант Павловский (об этом выдающемся ученом с мировым именем
лучше всего на Кафедре Биологии спросить, откуда тот «родом»). Проходил
как-то Павловский (по-гражданке, не в форме) мимо Психиатрии и заметил
на одной березе здоровый гриб-чагу. Кто забыл, то напомню, чага это
очень редкий гриб из семейства трутовиков, обладающий ценными целебными
свойствами. Отвар из него, или чаговый чай, сильный естественный
биостимулятор. Так вот, Павловский дед был бывалый, по таежным
экспедициям наскитавшийся, достал перочинный нож, скинул пальто и залез
на ту березу чагу срезать. А что, он самый главный начальник, ему можно.

Вышли менты и видят, прямо перед Кафедрой Психиатрии дедок в одной
рубахе на заснеженной березе сидит.

"Кто такой?"-спрашивают.
"Академик, здесь всем начальник",- слышат.
"А что там делаешь?"
"Грибы собираю".

Остальные вопросы отпали сами собой. Павловский, конечно, поупирался, да
его все равно менты содрали с березки, повязали и в «Дурку» благополучно
доставили. Ну там как дежурный офицер своего самого-самого начальника
увидел – сразу на вытяжку, куча извинений. Отпустили деда, а тот
дежурный врач с «Дурки» сам на березу полез – чагу для Павловского
срезать.

Так вот по-гражданке ходить, от ментов никакого уважения.

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

Вчера<< 2 февраля >>Завтра
Лучшая история за 15.09:
Анекдот из жизни.

Купил я тут сварочный инвертор. Самый простой и дешевый, за который жаба не задушит.
Ну и начал учиться варить. Сижу, всякие обломки железные свариваю, а потом разломать пытаюсь. Сначала ломались. Потом перестали, чуть позже даже красиво получаться стало.
Иногда :-)
Ну, я вдохновился, дай, думаю, что-нибудь полезное сварю.
А у меня валялась сломанная струбцинка чугунная. Половинка с винтом нашлась, вторая потерялась куда-то. Во - как раз и попробую. Второй половинки нет - фигня война, из арматуры согнул, вроде похоже.
Ну, сначала как умный человек, посмотрел на Ютубе как люди такие железки варят. Оказывается нужно фаску снять пожирнее, чтобы было куда металл наплавить. А еще один приятель посоветовал электрод медной читать дальше
Рейтинг@Mail.ru