Новые истории - основной выпуск

Рождественское.

ОДНАЖДЫ, В СТУДЕНУЮ ЗИМНЮЮ ПОРУ…
…лет двенадцать назад, легли мы спать поздно, выпив предварительно пару
рюмок чаю. Хорошо было пить их дома, в тепле, а на улице стоял зверский
мороз. Очень морозный мороз. Такой мороз, что деревья трещали, стекла
индивели, а снежинки звенели, сталкиваясь в воздухе.
Далеко за полночь, сквозь дрему нам почудились новые звуки – так могли
петь ветры на полюсе, длинкать колокольчики Санты, греметь по жестяным
крышам копытца оленей.
- А мороз-то крепчает, - пробормотали мы сквозь сон. – Это, должно быть
сама музыка сфер.
Загадочное атмосферное явление продолжалось еще несколько часов.
Несколько раз мы просыпались и засыпали под странные и тревожные звуки.
Наутро выяснилось, что в соседнем доме поздно ночью на кухне выясняли
отношения молодые супруги. На каком-то этапе выяснений супруг начал
методично швырять в окно (с шестого этажа) все предметы, которые
попадали ему под руку: ложки, вилки, ножи, тарелки, кастрюли, чашки,
полотенца, щетки, бутылки, банки, сахарницы, продукты во всех возможных
видах, горшки с цветами, чайники, табуретки и прочую мелкую кухонную
утварь. Когда мелкая кухонная утварь кончилась, молодой человек перешел
на крупную: пропихнул в окошко несколько полок, шкафчик и,
поднатужившись, стол.
Вот такая, блин, страсть.
Наутро молодая в куцем красном пальтишке собирала под окнами дома
богатый урожай. Уцелели все столовые приборы (правда, пришлось долго
искать их в снегу) и даже часть посуды (благодаря тому же глубокому
снегу). Расчлененные столы, шкафы и стулья перемешались в
древесно-стружечную головоломку и восстановлению, видимо, уже не
подлежали.
Мы больше не верим в музыку сфер и колокольчики Санты. О дальнейшей
судьбе темпераментного юноши и его половины ничего не известно.

Змеевская

Сегодня утром стою возле магаина "Перекресток" что в Кузьминках, курю.
Замечаю елочный базар. Он огорожен заборчиком, а на нем огромными
буквами от руки написано: іОЛАЧНЫЙ БАЗАР. Я чуть сигарету не проглотила!
Жалко, что фотоаппарата не было....

История не из первых рук, но совершенно реальная. Ехал один чел с
тусовки утром, ну ессно, с похмела нереального. Сушняк его замучил
страшный, и решил он купить себе пакетик кефира, выпил, но… видимо,
что-то было с кефиром, либо с измученным пьянками организмом этого чела,
и понял он, что если не сядет прямо щас на унитаз (по-большому, ессно),
то просто кирдык! Ну идет он по улице и у каждой афиши останавливается и
скрючивается, пытаясь ЭТО в себе хоть ненадолго задержать. Вот стоит он
у очередной афиши, делает вид, что читает… И видит – идет навстречу
девушка, которой он предлагал встречаться, или что-то в этом роде…
Думает, только бы мимо прошла, не заметила!!!!! ФИГ!! Ессно, она его
замечает, подходит и начинает протирать ту тему, мол, ты знаешь, я тут
подумала о твоих словах, ну и все такое… и долго-долго говорит, парня
уже скрутило не по-детски, думает, как бы домой скорее!!! Стоит весь
скрюченный, она это дело заметила и спрашивает, мол, что с тобой? А он
ей: да понимаешь, говорит, ногу у меня свело, ну девушка, не долго
думая, вынимает откуда-то булавку и СО ВСЕЙ СИЛЫ КОЛЕТ ЕГО В
НОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!! Мдя… Что произошло вслед за этим несложно
представить…. Karina

Мой брат скачивает фильмы.
Прихожу как-то к нему, перебираю диски, спрашиваю о содержании.
Диалог:
- "Война"?
- Ничего, можно посмотреть.
- ОК. "Назад в будущее 3"?
- Туфта, детский фильм.
- Не надо. "Мать и сын"?
- Сокуров.
- Спасибо, беру, "Черная дыра"?
- О жизни проктологов.
!!!!!
(проктолог - врач, занимающийся проблемами заднего прохода.)

Иду вечером с работы вчера, как раз, когда подморозило посля оттепели. А
по дороге до метро есть участок, где тротуар чуть под наклоном и там с
сугроба вода стекала и замерзло все - ну прям зеркало, а никуда не
рыпнешься с тротуара - с одной стороны забор, с другой проезжая часть,
по которой машины несутся. Иду как бабушка, т.е. шаркая, перебирая
ногами, не отрывая их от тротуара, ноги напряжены, руки из карманов
вынуты, все, чтобы не наебнуться, а если наебнусь - с наименьшими
потерями выйти. Гляжу - впереди стоят три мужика, перекрывая тротуар,
держат все друг друга под руки, издалека видно: крепко принямши на
грудь. Пытаются продвигаться - один делает шаг, далее танцевальная
композиция а-ля Майкл Джексон - лунная походка, далее попытка упасть,
поддержка товарищей, проба следующим мужиком сделать шаг - и по кругу. Я
их нагоняя, наблюдаю все это... Нагоняя, конечно, громко сказано, иду
как лунатик со скоростью черепахи шаркая, и боясь наебнуться. Справа
небольшой участок до проезжей части - можно пройти - прошаркиваю туда,
обхожу этих стоящих, извивающихся мужиков и ползу дальше, медленно
шаркая и семеня.... слышу сзади один из них произносит: "Ты смотри, как
хуярит, Шумахер!". Вот тут я точно чуть не наебнулся!

Жена тут, прихорашиваясь перед зеркалом спрашивает: "Ну как я ничего, с
пивком потяну?". Я ей: "Ну надо не меньше трех бутылок". Она: "А если
упаковку?". Я ей: "А если упаковку - можно и свет включить!".

Друган рассказал только что...

По его словам, самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно
отдохнуть + получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение
вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка.
Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где
бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один
проиграл, второй выиграл.
.... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед
этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

Demon

Newsru.com:

Патриарху нравится Дед Мороз, который несет добро и радость, а также
раздает детям подарки

"Все, что радует молодое поколение, надо приветствовать, поощрять и
радоваться вместе с этими людьми", сказал сегодня предстоятель РПЦ в
беседе с журналистами.

Вывод: Легализовать марихуану!
Да здравствует свободный секс!

По дороге домой зашел в магазин оплатить мобильный через автомат.
Магазин стоит возле дороги - это важно. Передо мной стоит гаишник, или
как их там сейчас называть корректно - добдэдэшник? В общем,
автоинспектор =) С такой же целью - оплатить мобильный. Только автомат
этот ну никак не хочет у него десятки брать, как он их ни засовывал. А
других купюр у него нет... Протрахался он таким образом минуты три,
потом пропустил меня. У меня автомат даже не пикнув проглотил сотню и
полтинник, все ок. Инспектор, матюкаясь, ушел...
Я еще немного задержался в магазине, выхожу и наблюдаю картину: этот
самый инспектор стоит и проверяет права у водителя свежеостановленной
"Оки"...

Думаю, мобильный гаишник потом все же оплатил =)

Вспомнилось вот... Как мы ходили за елкой :)
Новый 2002-й год, общаги МИСиС, вечер, мы с друзьями проводим генреп
собссно встречи НГ :) И вот, после N-й (N > 7) рюмахи в ходе обсуждения
насущных вопросов нас осеняют мысль - а елки-то НЕТУ!!!! Непорядок! Надо
решать этот вопрос. Решение было очевидно - Битцевский парк виден из
окна.
15 минут, и вот уже бригада лесорубов вооружных стаканами и хорошим
настроением в емкостях 0,5 и 0,7 литра выдвигается на поиски пушистой
красавицы. Дошли. Остановились, разлили. Выпили. Хорошо! Морозец треплет
щеки, снежок хрустит под ногами. Но почему-то в обозримом пространстве
елок не видать. Фигня война, главное маневры! На физре по этому парку не
одну сотню км намотали, вперед!!! И с песней!!! Какой? Естественно, "В
лесу родилась елочка...", а дальше разберемся. Андрюха музыкалку с
красным дипломом закончил, начнет, а мы поддержим! 500 метров. Стоп
машина! Наливай! Выпивай! Есть контакт! А вот елки чего-то нет...
Километр. Наливай! Эх, е, где же эти елки? Полтора. Мороз ведет себя
довольно странно - минуя все остальные части тела, после щек и ушей
сразу переходит к пощипыванию ног... И тут, практически одновременно,
нас осеняет мысель. @№%$^#, Битцевский парк - ЛИСТВЕННЫЙ!!!! Тут в
принципе нет елок... Мляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.
Замирзшие и злые, двигаем обратно, на зимние квартиры. Идем как короче,
дворами. И вдруг! Буквально в 200 метрах от общаги. Во дворе.
ЛИСТВЕННИЦА!!! Переглядываемся. Решение созревает мгновенно, причем у
всех одинаковое :) Вован - на шухер справа, Стеф - слева, Север -
обдирай!!! А че сразу Север? А че ты под 184 вымахал? Понял, приступаю
:) "Шухеррррррр!!!!!" іпт, за такие приколы......... :) Есть ветка! Ура!
Стоп. По агентурной информации вахте запретили пропускать с елками. Тип
напьемся, подпалим и кирдык общаге. Нужна маскировка.
Магазин. "Дайте пару пива и самый большой пакет". Мля, не влазит.
Пацаны, входим толпой, растягиваемся, прикрываем крайнего справа. Пакет
на уровне пояса, концы веток - под куртку. Есть!!! Мы в лифте, никто не
тормознул! Родной 6-й этаж, остатки закуски, запотевший пузырь из
морозилки. И елка. Вот теперь порядок!

ЗЫ: На следующий день мы заморочились елочными украшениями. Похмельная
фантазия дала о себе знать. Ветка была поставлена в картонную корбку из
под коньяка, украшениями служили сигаретные пачки и баночки из под пива.
А вместо звезды, за неимение данной, был использован НЗ комнаты марки
SICO :) Смотреть на это чудо ходило вся общага, и стояло оно, как в
известном анекдоте, до мая. Чесс пионерское :)

ЗЫ: Комнату 614 образца 2000-2002 года - Санька, Игнасио, Вована,
Женька, Стефа, Гошу, Дена, Наиля, Вано, Катеночка, Ленку, Катюшку,
Эльку, Иришку, да и вообще всех МИСиСовцев - с наступающим!!!!
ЗЗЫ: Всех читающих - тоже :) Счастья, добра и хорошего настроения!