Поиск по автору:

История не из первых рук, но совершенно реальная. Ехал один чел с
тусовки утром, ну ессно, с похмела нереального. Сушняк его замучил
страшный, и решил он купить себе пакетик кефира, выпил, но… видимо,
что-то было с кефиром, либо с измученным пьянками организмом этого чела,
и понял он, что если не сядет прямо щас на унитаз (по-большому, ессно),
то просто кирдык! Ну идет он по улице и у каждой афиши останавливается и
скрючивается, пытаясь ЭТО в себе хоть ненадолго задержать. Вот стоит он
у очередной афиши, делает вид, что читает… И видит – идет навстречу
девушка, которой он предлагал встречаться, или что-то в этом роде…
Думает, только бы мимо прошла, не заметила!!!!! ФИГ!! Ессно, она его
замечает, подходит и начинает протирать ту тему, мол, ты знаешь, я тут
подумала о твоих словах, ну и все такое… и долго-долго говорит, парня
уже скрутило не по-детски, думает, как бы домой скорее!!! Стоит весь
скрюченный, она это дело заметила и спрашивает, мол, что с тобой? А он
ей: да понимаешь, говорит, ногу у меня свело, ну девушка, не долго
думая, вынимает откуда-то булавку и СО ВСЕЙ СИЛЫ КОЛЕТ ЕГО В
НОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!! Мдя… Что произошло вслед за этим несложно
представить…. Karina

Навеяно историей про Lads и Lassies. Рассказываю от лица подруги.
Сидим с подругой в баре. Приспичило нам в туалет. Заходим. Не знаю как
так получилось, что мы обе на буквы М и Ж не обратили внимание. Может,
сказалось выпитое пиво. Да и разницу мы сразу не заметили. Уже когда
собрались уходить, заходит мужик. Так удивленно на нас смотрит.
«Извините», - говорит. Через несколько секунд опять открывает дверь. И
смотрит на нас как-то так недобро. «Девушки, вы что, читать не умеете?
Или вы думаете, что М - это мадамский, а Ж - жентельменский? »

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк посмотри-ка, как обмяк,
Утонув в зловонной жиже, спят в аквариуме мыши.
А на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит блаженно млея.
Ошибившись только раз спят саперы в этот час.
В паутинке дремлет мушка...
Спи, а то прибью подушкой!

-Ваши дети, как цветы весной!
- О, спасибо!
- Распустилис сволочи!

Случилось это с моей знакомой, которая (это важно!) живет в 12-этажном
доме на 10-м этаже. А работает в 14-этажном доме на 12-м... Рассказываю
с ее слов: Как-то раз я затопила соседей. Нечаянно, конечно, но им от
этого не легче. Возмущаться пришел не только сосед с 9-го этажа, но и с
8-го тоже: его как раз больше всего замочило, и именно он стал первым
бить тревогу, тогда как 9-й этаж практически не пострадал.. Да, бывает и
такое, в доказательство чего (а также чтобы немножко смягчить их
праведный гнев) начинаю хлопая ресницами рассказывать соседям: «Ой,
знаете, а со мной тоже так однажды было. Смотрю: течет, я бегом на 13-й
этаж, там все в порядке, я иду на 14-й – точно, оттуда! » Соседи молча
смотрят на меня с каким-то новым выражением лица, потом разворачиваются
и уходят. Странно, ругаться видно передумали. Только через несколько
часов до меня дошло, ЧТО они обо мне подумали и почему решили не
связываться…

Маленькая неприличная зарисовка. Утро, я, он. Сквозь сон чувствую
попытки разбудить меня не просто так, а с определенной целью. Господи,
как же спать хочется! Недовольно бубню: "Ты меня будишь?..." В ответ
бодрое и уверенное: "БУДУ!"

Есть у меня сестра. Я учусь на компьютерных сетях, а она на
строительном. Ну по мере сил просвещаем друг друга. Однажды между нами
случился такой диалог
...
С: у чипа можно ножки подпилить.
Я: Кто тебе такое сказал?
С: Ты
Я: Я??? (судорожно начинаю вспоминать, по какой причине я могла
такое ляпнуть, и понимаю, что не могла я такое зверство выдумать даже в
шутку. И тут до меня доходит...)
Я: Закоротить что ли?
С: (радостно) Ну да! Укоротить, подпилить
радости моей не было предела

P.S. Она про меня тоже может порасказать

По данным агентства "Интерфакс", два самолета МиГ-29 столкнулись в 30
километрах от авиагарнизона Миллерово в ходе проведения
УЕБНО-тренировочных полетов. Столкновение, сообщает "Интерфакс",
произошло в 16:20 по московскому времени.

История произошла в Латвии

Зашла я на днях в книжный магазин, подошла к полкам с копьютерной
литературой, стою, книжку присматриваю. Мимо проходят два подростка,
наверно студнты первого курса. Один идет и громко так, с умным видом
второму говорит:
- В этих книжках ничего нет, все это мы и так знаем.
Второй подходит к полке, присматривается и говорит:
- Ого, модмы, я про них не знаю.
- Да ладно, там ничего нет.
Второй идет к другой полке, а там целый стеллаж С++:
- А что такое Це Плюс Плюс?
- А это Де Це Плюс Плюс
- Да нет Це Плюс Плюс
- А это он так В РОССИИ НАЗЫВАЕТСЯ

надо позвонить маме и сказать где я.
- Алло! Мама?! Где я?!!!

- Где у человека душа?
- Где-то под мочевим пузырем - как помочишься сразу на душе легче
становится

Улыбнило, когда осознала, что работаю с коллегами Кусайте и Покусакин.

История мало похожа на правду, но человек, рассказавший мне ее, клялся в
ее подлинности. Преамбула. У одной девочки, скажем, старшеклассницы,
примерной дочки своих родителей, была такая квартира, где одна комната
из двух проходная, и был у этой девочки мальчик. Теперь собственно
амбула: привела она мальчика домой, пока родители были на работе, ну
понятно, чем они занялись, но… тут приходит папа!!!!! Девушка, зная, что
в ее комнату входить никто не будет, оставила парня там за закрытой
дверью, говорит, мол, посиди, они спать лягут, я тебя тихонько мимо них
проведу, уйдешь домой. Ну, в общем, сидит он там, почему-то голый(уж не
знаю, может, с перепугу забыл одеться) и без света! И понимает, что
дико, ну просто ОЧЕНЬ хочет срать(пардон)!!! Он в темноте находит
какую-то банку и давай……….. ну сделал он свое грязное дело, чувствует –
воняет, видит – окно открыто, ну и выкинул банку туда. Сидит дальше,
понимает, что вонять не перестало, а наоборот, еще сильнее смердит!! Он
наощупь находит у девушки своей на столе какой-то пузырек с духами и
начинает разбрызгивать его по всей комнате. В этот момент входит
девушка, включает свет, и ее глазам предстает чудная картина!!!!!!!!!!
ГОТОВЫ?? По москитной сетке на окне растекается говно вперемешку с
осколками банки, а посреди комнаты стоит ее ГОЛЫЙ парень и разбрызгивает
по стенам ЗЕЛЕНКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Но…. Еще не все! В этот
момент заходят ее родители……………. как говорится, занавес.

karina

работаю я в учебном центре, где преподаю взрослим людям Виндоус, Ворд,
Эксель и так далее

Моих ученоков надо цитироват.

Вот один случай: Начинаю я обычно с изучения Паинта так как там всЕ
просто и мишкой двигат научатся. Обычно я им говорю как его запустит,
рассказываю как работат мишью и предлагаю изучит назначение кнопок. Они
начинают тикат и спрашивать меня Что у них вышло.
ЗовЕт меня одна и говорит:
- а Что это у меня такое?
а я визу Что она лупу назала, спрашиваю:
- а Что Вы назали?
- Ракетку - отвечает она.
- Хорошо, а зачем в программе для рисования, кнопка с ракеткой?
- Чтобы ракетки рисоват.

И такая не одна.
Пердайте разработчикам Что лупа у них вышла какая-то неубедительная:)