Новые истории - основной выпуск

Жил я раньше в Магаданской области, поселок Ударник. И был у нас на
поселке горный мастер Витя Поляничко. Хороший парень, только выпить
любил сильно. Так сильно, что пил каждый день. Но вот как-то решил он
закодироваться. Решил и закодировался. Ну какое-то время походил
трезвым, а потом решил попробовать - что будет, если он выпьет. Ну раз
выпил, другой. В общем, начал пить как и раньше.
Ну а теперь собственно история.
Как-то раз приехали в наш поселок какие-то залетные гастролеры и
повесили на конторе большое объявление: Желающие закодироваться по
методу Довженко, обращайтесь в кабинет № 7.
Через некоторое время ниже на объявлении добавилась еще одна надпись:
Желающие раскодироваться по методу Поляничко, обращайтесь в контору
карьера №2.
Василий

"... Во время работы на "объекте" выходных у него практически не было,
работа над бомбой занимала все его время. Дома на разговоры о работе
было наложено табу, и о том, чем занимался папа, я узнал от грузчиков из
соседнего магазина..." (Воспоминания сына А. Д. Сахарова).
http://www.ng.ru/saturday/2004-12-10/15_sakharov.html

Это исторический факт...
Даже в чопорной, старой, доброй Англии вопросы... женского и мужского
неравенства рассматриваются теперь на самом высоком уровне. Не так давно
члены верхней палаты Британского парламента обсуждали, не сделать ли
Санта-Клауса женщиной. Скандал разгорелся, когда кадровые агентства
выступили против появившейся в британских супермаркетах рекламы о приеме
мужчин на работу Санта-Клаусами. Дело в том, что согласно закону о
половой дискриминации пол человека не может выступать основным критерием
при найме на работу. А значит, как утверждали кадровики, подобная
реклама не просто обижает представительниц слабого пола, но и является
противозаконной. Попытки одного из владельцев магазина убедить
возмущенных защитников женских прав в абсурдности их заявлений не
увенчались успехом. Тогда он предложил дописать в рекламное объявление
условия, при которых Санта-Клаусами могут работать женщины. Но это
разозлило кадровиков еще сильнее. Они сочли издевательским требовать от
женщин быть пузатыми, усатыми, мускулистыми и громогласными. Конец
спорам пришел, когда английские лорды решили- несмотря на закон, работа
Санта-Клаусом исключение из общего правила.

отар

Некоторые дискотеки в г. Екатеринбурге, на которые девушек пропускают
бесплатно, а мальчиков за деньги, еще ко всему гордо именуются клубами...
Соответственно и плата за вход - не что иное как членские взносы....

Дело было лет пять назад. Я тогда работал одной фирме по обслуживанию
кассовых аппаратов электромехаником. А в задачи мои, помимо собственно
обслуживания, входил так же сбор денег с клиентов за это самое
обслуживание. Клиентами же были предприниматели. Так вот, одним
декабрьским днем случилась со мной такая история. Захожу я в магазин за
деньгами. Магазин торговал, да и сейчас торгует, бытовой химией. Причем,
по достаточно низким ценам. Так что, основной контингент там - бабушки.
Так вот, захожу я, резво миную очередь из бабуль, пришедших за
стиральным порошком и встаю самым первым. Ну, я же не за покупками
пришел. И, потом, я же кассовый мастер. Мне очередь по барабану. Захочу
- закрою прямо сейчас магазин на пять минут для обслуживания аппарата.
Но очередь этого не знает. И бабка, стоящая ближе всех ко мне, уже
набирает в грудь воздуха, дабы сказать все, что она думает о моей
скромной персоне и ближайших родственниках, но тут ко мне поворачивается
продавщица, которая не то, чтобы меня знает. Мы с ней в хороших
отношениях. И между нами происходит такой диалог:
Я: - Здравствуйте, рекет заказывали?
Продавщица: - Здравствуйте, заказывали. Сколько с меня?
Я: - Как обычно.
Продавщица лезет за деньгами, я за документами. Совершаем обмен.
Я: - Как ваши дела? Проблем не было?
П: - Нет, все нормально.
Я: - Ну, тогда до свидания. До следующего месяца.
П: - Спасибо, до свидания.
Когда я выходил из магазина, очередь стояла вдоль стены, в полной тишине
и настороженно наблюдала за мной. Хорошо, что скорую никому вызывать не
пришлось.

На пункте приема стеклотары заметил объявление:
"В. В. Путин своим указом запретил пивзаводам принимать пустую посуду от
населения. Наш пункт закрывается, а вы попытайтесь всучить ваши бутылки
кому-нибудь другому." Я считаю, что это еще больший удар по стране, чем
сухой закон Горбачева. Ибо не дать человеку выпить может быть и благо,
но не дать похмелиться - это садизм.

Привожу текст рекламы, идущей по "ящику" сейчас, вот в данный момент.
Привожу его без купюр, добавлений и перестановок слов. Просто выделю
некоторык слова заглавными буквами.
Итак, задумчивый ЖЕНСКИЙ голос за кадром произносит:
- Вы думаете, что идеал это 90-60-90... НЕТ, ИДЕАЛ, ЭТО ОТ 16 ДО 30 СМ
И ЗНАЧИТЕЛЬНАЯ ТОЛЩИНА дна.
(Речь в рекламе о мечте всех женщин - сковородках).

Анекдот про бабушку, которая думает, когда видит бегущую строку, что это
караоке, все знают... История...
Тут у нас на днях на местном телевиденье вижу бегущую строку:

Продам новогодний костюм белки, клетку для грызунов тел 222322

Вот... дети наверное сильно родителей достали...

Реальное письмо на молокозавод в г. Новосибирске:

Купил молоко "Молочная Река" 13.12.2004 (примерно в 1:00) в сети
магазинов "Квартал" на ул. Танковой (Калининский район) - сделано из
СУХОГО молока!
А ведь на коробке написан состав: нормализованное молоко, т.е.
разбавленное до уровня 2,5 грамм жира на 100 грамм продукта.
А восстановленное - совсем другое! И по вкусу, и по полезности. Пойду во
вторник в отдел по защите прав потребителей, надо вас как-то учить!
И где смогу, в интернете оставлю запись, пусть вас конкуренты потрепают,
может, тогда поймете, что значит наебать (даже попытаться!) технически
грамотного потребителя в современном информационном обществе!

Философская такая история. Отец рассказывал.

В начале 50-х он служил в армии, охранял нефтяной склад на полуострове
Мангышлак. Командир части (звания не помню, пусть будет капитан) у них
был неплохой в принципе мужик, фронтовик, боевой офицер. . Но не повезло
человеку с женой. Солдаты уже знали: после семейного скандала ему на
глаза лучше не попадаться, убьет насмерть за малейшую провинность или за
просто так. А скандалы жена ему устраивала через день.

А еще в части был пес по имени Пират. Обыкновенная дворняга, сидел на
цепи за кухней, там же и довольствие получал. Но из-за полного
отсутствия каких-либо развлечений и жуткого, говоря современным языком,
эмоционального голода все любили этого Пирата просто ненормально.
Командир тоже в нем души не чаял, каждый день лично проведывал и
подкладывал что-нибудь вкусненькое в его миску.

И вот однажды Пират, вконец одурев от безделия, жары и запаха нефти,
стал бросаться на воробьев, садившихся на невысокий заборчик рядом с его
будкой. Бросался-бросался и при очередном броске не рассчитал, перелетел
через заборчик и повис на натянувшейся цепи. До земли не достал, и цепь
задушила его насмерть.

Мой отец в этот злополучный день как раз дежурил по части. Обнаружив
удушенника, он помимо понятного сожаления испытал настоящий ужас при
мысли, что ему придется докладывать командиру о смерти любимца. Зная
нрав командира и его сегодняшнее более чем мрачное настроение, ожидал
для себя за дурную весть по меньшей мере гауптвахты. Но делать нечего,
пошел докладывать.

- Товарищ капитан, за время моего дежурства происшествий не было, кроме
одного.
- Ну? - командир поднял тяжелый взглад от стола.
Отец собрался с духом и выпалил:
- Пират повесился!
Командир посмотрел на него, переваривая сказанное. Пожевал губами.
Вздохнул. И прознес одну только фразу:
- Не от хорошей жизни, наверное.
И вновь, уткнувшись в стол, вернулся к своим мрачным мыслям.