Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 октября 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Живое слово.

- Документики предъявить попрошу…
Антон нехотя оторвал обалдевший взгляд от потрепанной, в мягком
переплете, книжонки и посмотрел в переносицу небритому представителю
закона. Думать было тяжко. Среди обрывков мыслей в голове Антона
проносились коричневый творог, головы в тесте, ведро живых вшей, белый
червь и совсем уж непонятное молочное бридо. Виною тому была книжка, на
обложке которой юный октябренок с внешностью херувима, золотисто белыми
кудрями и прекрасными пронзительно яркими голубыми глазами сжимал в
зубах трупик крысы. По подбородку малыша стекали струйки крысиной крови.
Эту фантасмагорическую картину венчала гордая надпись: «Владимир
Сорокин. Утро Снайпера. Издательство «Ad Marginem».
- Что-то ты какой-то шибзнутый, - обрадовалась рука закона. - пойдем-ка
досмотримся.

В милицейской будочке скучали двое курсантов-пилютовцев.
- Вещи из карманов на стол, рукава и штанины закатать, - распорядился
страж порядка. - Молодые, учимся искать нычки!
Обрадованные, нежданным развлечением, юные практиканты принялись
старательно изучать вещи и документы Антона на предмет обнаружения
наркотических, средств, психотропных веществ и их прекурсоров.
Между тем, сам себя оставивший не удел ветеран борьбы с наркошпаной,
решив продемонстрировать, что даже сотрудникам милиции не чужда тяга к
самосовершенствованию, с видом заправского библиофила взял в руки
творение извращенца Сорокина. Бегло изучив содержание, нарисовав на лице
снисходительную усмешку полис-офисер захлопнул книгу и… взгляд его упал
на злополучную иллюстрацию на обложке. Видимо, подобная живопись стала
слишком серьезным ударом по психике даже для бывалого борца с
преступностью.
- Это… это что еще за дерьмо...? - Выдавил из себя железный бабкосек. -
и оторопело уставился на Антона.
- Это… это… … … книга… - Выдавил из себя бедолага Антон и лишь спустя
несколько секунд понял ЧТО он ляпнул.
Из-за спины робокопа донеслись глухие хлюпающие звуки -
курсанты-пилютовцы безуспешно пытались сделать вид, что они оба разом
закашлялись…

Я навестил Антона на следующий день в отделении травматологии
Александровской больницы. Принес долгожданные сигареты, банку сгущенки и
журнал «Мулен руж».
- Ты знаешь, - сказал Антон, выпуская кольца дыма в направлении здания
морга. - А все-таки Сорокин великий русский писатель! Я это, можно
сказать, собственной печенью прочувствовал! Разве возникли бы вопросы,
если бы на тот момент у меня в руках оказался «Ночной дозор» бездаря
Лукъяненко?
Пошел сегодня на обеденный перерыв в кафешку... Хожу я туда довольно
давно и знаю что говориться всех и вся... Так вот, захожу, сажусь
убарной стоики, делаю заказ. Пока официантка готовит то что я заказал
рассматриваю посетителей. Вдруг замечаю маленькую девочку лет 9 робко
вопрошающую пончики:"А можно мне пончики????" На что я вспоминаю один
известный анекдот говорю: "Деточка, тетя не доктор, тетя не знает можно
тебе пончики или нет"Смешно, и казалось бы шутка должна была закончится
если бы не одно но...... Девочка поворачивается ко мне и
хорошопоставленным голосом, каким обычно разговаривают с умалишенным
говорит:"ПО ГАСТРОЭНТОРОЛОГИЧЕСКИМ ПОКАЗАТЕЛЯМ МНЕ РАЗРЕШЕНО ЕСТЬ
МУЧНОЕ....." и поворачиваясь к официантке "Дайте два пончика, пожалуста"

Впервые в жизни меня так обломала 9-летняя девочка......
Вот такая история от однокурсника, бедняга...... : Работает сисадмином.

Тетенька(т) звонит:
- У меня тут надпись "срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы
хотите установить новый пароль? да, нет?" Что мне нажимать?
Я:- А вы хотите установить новый пароль?
Т:-Ну, не знаю, наверное хочу.
Я:-Так что надо нажать?
Т:-кнопку "нет"?
Я:-Почему "нет"? Вы ведь хотите поменять пароль?
Т:-Да
Я:-Так что надо нажать?
Т:-Не знаю. а как вы думаете?
Я:-Ну вы хотите установить новый пароль или нет?
Т:-Хочу.
Я:-Так что надо нажать?
Т:-Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что
нажимать!!!
Я:-Прочитайте что у вас написано. ответьте мне вслух.
Т:-"срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить
новый пароль? да, нет?" Ну, хочу.
Я:-Да или нет?
Т:-Да
Я:-Так что надо нажать?
Т:-Не знаю... наверное "нет"!
.....
Я с ней в таком плане еще минут 5 говорил.... потом у меня просто башню
снесло
___________________________________________

Привет выпуску физиков СГАУ 2001 года
История эта приключилась с моим товарищем, гитаристом одной извсестной
питерской группы.
Возвращался он как-то домой, от друзей, не совсем поздним вечером. В
большом черном пакете нес магнитофон, взятый погонять у знакомого, на
время отъезда того за рубеж нашей Родины.
Не дойдя до дома буквально несколько метров, он был остановлен
сотрудниками милиции, после чего оказался в отделении пред лицом
дежурного капитана.
Начался допрос. У товарища с пристрастием поинтересовались, откуда это
он нарисовался осенним вечером, с дорогой техникой в пакете, да еще и
без документов, удостоверяющих личность, и право на владение несомой
техники.
Обвинительная база вырастала на глазах, приводя моего кореша в большое
смятение. Не каждый же день тебе предъявляют обвинения в краже, разбое,
и чуть ли не в терроризме.
Товарищ начал оправдываться, объяснять что и как произошло, рассказал,
что играет в такой-то группе, и вообще он человек безобидный.
Менты отнеслись к объяснениям с большим недоверием, но услышав название
группы, слегка оживились. Капитан подумав пару минут, вышел из комнаты и
вернулся с гитарой. Попросили сыграть и спеть что-нть из репертуара.
Товарищ отыграл пару песен, после чего менты прервали его, сказав что он
фуфло им втирает, поет, дескать непохоже. Бедный музыкант стал
объяснять, что он вообще-то только играет, а поет другой человек,
которого по телевизору часто показывают. И вообще, можно позвонить этому
человеку, и спросить подтверждения его личности.
Что менты незамедлительно и предприняли. Дозвонились, стали спрашивать.
Тот естественно поручился за товарища, подтвердил, что это никакой не
террорист, а просто гитарист. После чего капитан, подумав с пяток минут,
все-же усомнился в правдивости сказанного.
Почесав репу, он объяснил человеку на другом коце провода, что вроде и
объяснил тот все красиво, да только, как он, мент может быть уверен, что
разговаривает именно с ним, известным музыкантом, а не с каким-нть
пособником международного терористаи
Ну и кому счазз легко?? Первый раз за свою долгую карьеру, музыканту
пришлось отпеть пару самых известных своих песен в трубку телефона.
VIP слушателями концерта по заявкам выступили сотрудники дежурной части.
Товарища отпустили, правда без магнитофона. Сказали, что вернут в обмен
на диск с автографами.
Утро в иркутском общежитии. После праздника. На полу вповалку спит
человек десять, на кровати еще столько же. Бутылки, окурки. И тут -
осторожный стук. Входят родители.
- Да нет, это не здесь.
Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все праивльно.
Значит, здесь".
- А Наташа здесь живет?
Наташа - из-за кучи тел:
- Здесь, мамочка, здесь!
Наташа вчера не пила.
- Наташа, а вы почему до сих пор спите? Уже двенадцать часов.
- Поздно легли, мам, вчера.
- А что же вы делали, что поздно так легли?
- Книжки читали, мам.
Староста Настя - из угла, мрачно:
- Обложки сдадим - еше почитаем.

Настя, прости, если ты это читаешь. Ника.
Две маленькие истории и одна предыстория.

1. Сегодня ночью, после двух "бурностей" :-) моя невеста отвернувшись к
стенке и тихонько, немного невнятно разговаривая, задает мне потрясающий
вопрос: А тридцать шесть часов это сколько часов? Я помолчав секунду
(думал сама поймет чего ляпнула) говорю: Тридцать шесть часов...

Маленькая предыстория: Моя невеста считает меня красивым. Лично я,
видимо в силу природной скромности, не совсем с ней согласен. :-) Так
вот...

2. После третей "бурности" (давно не виделись) лежит и так мечтательно:
- Какой ты у меня красивый... А знаешь как приятно с красивым мужчиной
сексом заниматься?...
Я, чуток помолчав, отвечаю: Нет... :-)))))
Лежим как то с женой утром в постели. Суббота, подыматься не спешим, за
исключением отдельных частей тела. В это время прибегает в комнату дочка
(5лет)и начинает по нам прыгать, кувыркаться. В какой-то момент ее рука
опирается через одеяло как раз на ту часть тела, которая поспешила
подняться.
- А что это такое? - спрашивает.
И тут же сама дает ответ: "А, пульт от телевизора".
Только через некоторое время у жены нашлись силы ответить
- Нет доченька, это все - твой папа.
Дело было летом во времена отпусков.
Две подруги. Одна уехала в район Сочи (Ирина), вторая осталась дома
(Яна). Яна звонит Ирине узнать как отдыхается, какие дела.
Яна: Ирина, привет это Яна!!
Ирина: Кто пьяна? ( с возмущением)
- Да, я пьяная, ну и что? ( с вызовом).
Яна после такого ответа даже не решилась повторить свой звонок.
Вот так вот девчонки отдыхали :))
Эта история произошла со мной и моим тогда еще будущим мужем несколько
лет назад, когда мы отдыхали в Хорватии. Как и на многих других
курортах, в нашем отеле проживали довольно значительное количество
туристов-соотечественников. В частности, среди них была одна вполне
приятная на вид дама средних лет. Как-то раз ближе к вечеру, когда мы
остановились возле входа в отель с целью перекурить, к нам подошла
вышеупомянутая дама и поинтересовалась, звонили ли мы из
телефона-автомата, расположенного недалеко от отеля домой. Мы
подтвердили, что звонили и никаких проблем с этим у нас не возникло.
Тогда она рассказала, что тоже пыталась позвонить домой, но никто не
брал трубку и теперь она очень беспокоится. Мы стали расспрашивать ее
как же она звонила и выяснили, что она живет в одном из городов ближнего
Подмосковья и для того, чтобы из ее родного города позвонить в Москву
достаточно набрать «3». Соответственно, дама набирала «8», то есть код
для выхода в междугороднюю связь с Москве, а совсем даже не тот код,
который был предусмотрен телефонной компанией в Хорватии. Потом «095»,
то есть код Москвы, а совсем даже не код ее родного городка, потом «3»,
что уже совсем необъяснимо, а потом свой домашний телефон. Естественно,
мы стали ей объяснять, что таким образом она звонит не домой и даже не в
Москву, некоему местному жителю, телефон которого начинается с цифр
«809-53» и двух первых цифр номера ее домашнего телефона, и дома нет
именно его, а совсем даже не ее родных. Дама очень внимательно нас
слушала, смотрела понимающими глазами и кивала головой, а потом сказала
«Это все очень странно, ведь я уже звонила домой таким образом из Турции
и из Арабских Эмиратов»……………
Да, честно признаться такое заявление поставила нас в полнейший тупик.
Мы никаким образом не могли объяснить данный феномен и почувствовали
себя полнейшими кретинами. Но тут наша собеседница задумчиво добавила
«Правда, еще ни разу дозванивалась»……
Остается только добавить, что через еще полчаса наших объяснений, во
время которых дама продолжала смотреть на нас понимающими глазами и
кивать головой, она не смогла не пожаловаться, что она все равно
продолжает волноваться из-за того, что никто у нее дома не берет трубку.
На этом мы решили наши объяснения прекратить.
Один из читателей английского научно-популярного журнала “Нью сайентист”
прислал в редакцию обертку от купленного им сэндвича с курятиной и
ветчиной. На обертке в соответствии со стандартными правилами
перечислены компоненты этого двойного бутерброда: “Белый хлеб: мука,
вода, дрожжи, растительный жир, соль, эмульгаторы (моно- и диглицериды
жирных кислот, эфиры моно- и диацетилвинной кислоты с моно- и
диглицеридами жирных кислот, стеароиллактат натрия), соевая мука,
пропионат кальция, аскорбиновая кислота. Вареная курятина: мясо курицы,
вода, модифицированный крахмал, соль, молочный белок, полифосфат натрия,
лактоза. Ветчина: свинина, вода, соль, декстроза, полифосфат натрия,
аскорбат натрия, нитрат натрия. Майонез: растительное масло, вода,
уксус, яичный желток, модифицированный крахмал, глюкозный сироп, соль,
горчица, стабилизаторы (гуаровая смола, ксантановая смола), сорбат
калия, лимонная кисло та, краситель (бета-каротин). Горчичный соус:
горчица, вода, сливочное масло, гидрогенизированное растительное масло,
казеинаты, стабилизатор (альгинат натрия), соль, эмульгатор Е471, сухая
молочная сыворотка, сорбат калия, лимонная кислота, вкусовые добавки,
бета-каротин, салат, томат, огурец”. Читатель спрашивал, можно ли это
есть.

Вчера<< 16 октября >>Завтра
Лучшая история за 11.03:
О применении принципа « дёшево но сердито» в лечении белой горячки.

Простой, даже несколько Наивный вопрос был задан в одном из обсуждений на сайте — а что будет, если алкоголь ввести внутривенно?
И, о магия человеческой памяти!— разверзлись хляби воспоминаний и ассоциаций....
Речь пойдёт об очень древних временах, когда динозавры были молоды и делали первые шаги в анестезиологии или астрофизике, до улыбающегося поросёнка было ещё долгих 10 лет, по телевизору показывали два канала на русском и один на латышском, а меня поставили на очередь на квартиру и « Москвич» по прибытии к месту распределения, ЦРБ.
И началась моя профессиональная жизнь...
Началась с конфуза.
Молодой мужик с переломом, здоровьем не обиженный, на стол, вводный читать дальше
Рейтинг@Mail.ru