Остальные новые истории

"Поздравляю с днем рождения самого красивого девятиклассника нашей школы
- Димочку Киселева.
Ты у меня один,
Как на тарелке блин.
Словно сухарь в воде,
Словно мой нос в муке.
Белый, как унитаз,
Рыжий, как фантомас.
Ноги, как у козла,
Уши, как слона,
Глазки, как совы,
В общем, красивый ты!"
Вот такое поздравление опубликовала наша областная газета. Слов нет.
Одни выражения...

Случайно услышанный обрывок разговора двух девушек:

- ... поэтому определить парень это или девушка практически невозможно,
так как носить каблуки там не принято...

Две ночи не спал, все думал о чем это они.

Свежая история с недавней пьянки. Утро, похмелье, никак не можем поднять
одного товарища с чужой (для него) кровати. Квартиру пора освобождать,
хозяин, так сказать, требует. Ну мы этого товарища и так, и сяк,
уговариваем, в почку пинаем. Не поднимается. Принимаем решение - будить
надо радикально, с использованием подручных средств. Для этого берется
чайник с водой, а дальше по сценарию "Иронии судьбы": человек поливается
аки огурец на грядке. Через несколько секунд товарищ открывает глаза и
голосом ребенка из рекламы произносит: "Ничего не понимаю! Неужели меня
моют детским лосьоном?" Сказать, что он прав на половину или на одну
треть мы не смогли. 8)))

Зеленый телефон.

Довелось мне как-то попасть на молитвенное собрание верующих, церкви
слово веры.
Произошло это знаменательное событие благодаря родственнице которая
попросила ее подвезти - потом подождать, потом подвезти обратно. (ну
короче что вам рассказывать у всех имеются наглые родственники.) Так вот
чтоб не торчать в машине я решил посетить это выдающееся мероприятие.
Зайдя в зал, снятый в одном из ДК Киева я увидел достаточно большую
группу людей с книжечками в руках и на возвышении перед ними женщину лет
50 достаточно приличной наружности (ну, в общем, с виду за умную вполне
сошла).

Пышное ритуальное действо началось с того, что заиграл клавесин типа
«ямаха», причем, что-то до ужаса простенькое (сразу видать музыкант как
минимум 10 лет в консерватории проработал - дворником) И вся эта толпа с
воодушевлением затянула слава Иисусу, Иисусу слава.
При этом как-то дико приплясывая.
Минут через пять такого пения я понял что вряд ли услышу продолжение
этой фразы и почерпну из этого музыкального произведения хот какую-то
мысль, и стал пробираться к ближайшему столбу чтоб за ним спрятаться от
назойливых взглядов «штунд», начинающих уже недоумевать по поводу моего
явного нежелания плясать с дебильной ухмылкой на лице под сей
ненавязчивый мотивчик.
Далее происходящее я наблюдал из-за этого укрытия.

Шоу продолжалось. Следующим номером пошли кающиеся - алкоголики
наркоманы, тунеядцы. Причем все каялись, по одному сценарию типа господи
я вчера согрешил. После долгих и мучительных попыток удержатся, дьявол
совратил меня с пути истинного бутылкой водки (косячком, баяном, или там
допустим, соседка Клава зашла на палочку чая - пока жена за батоном
вышла, если таковая имеется – «если не имеется, тоже грех»). Господи
прости, я больше некогда не буду (никогда – дней 5 максимум) после чего
пастырь громогласно просила всех помолится за несчастного.
Молитва в зале сопровождалась дерганьем и истерическим бормотанием с
выкриками бессмысленных фраз ( это у них называется молитва на иных
языках - господь типа и так поймет, главное дергаться от всего сердца) и
закончилось истеричными криками алилуя.(кстати для справочки толпа в
зале %на 70 состояла из баб лет от 45 и выше - климакс на них что ли так
действует).
Естественно столь бурное коллективное проявление чувств перепугало меня,
я уж подумал что часом в дурдом забрел. Но это все были еще цветочки
далее шла наглядная демонстрация веры и силы молитвы на примере самой
пастыря в виде душераздирающего повествования по зеленый телефон.(этот
шедевр привожу полностью)

Я хотела телефон (зал-алилуя). мне очень нужен был телефон чтоб я могла,
занимается делами церкви. (зал-алилуя и легкое приплясывание) Но у меня
не было телефона. И тогда я начала молится. Я сказала. господи дай мне
телефон, мне очень нужен телефон чтоб я могла прославлять тебя.
(зал-алилуя) И я так молилась каждый день и я уже видела в мыслях этот
телефон-и он был ЗЕЛіНЫЙ (зал-алилуя с пляской вовсю) я говорила господу
–дай мне зеленый телефон и господь дал мне зеленый телефон (зал-алилуя
веселью всех нет предела). он помог мне собрать денег и я смогла через
год купить себе телефон, и он был зеленый алилуя (зал-алилуя – полный
екстаз) (зал-алилуя) Закончился этот веселый аттракцион сбором денег для
господа.
Зачем господу столько денег я не спрашивал, но догадался – чтоб помочь
очередному пастырю купить ЗЕЛіНЫЙ ТЕЛЕФОН.
Милослав Лип…

Впоследствии задержанный скончался от сердечного приступа, сообщили в
правоохранительных органах.

http://www.vesti.ru/news.html?id=61683&tid=23781

Я жалею, что я не скульптор, не какой-нибудь Церетели или Неизвестный.
Потому что есть задумка поставить красивый памятник человеку, который по
праву заслужил его при жизни. Это памятник Борису Николаевичу Ельцину.
Этот памятник я представляю таким. Надо взять метра три железнодорожного
полотна вместе с рельсами и шпалами, поперек положить бронзовую фигуру
Е.Б.Н. , в изголовье - хрустальная бутылка высотою метра три (на
этикетке надпись - "Путинка"), на бронзовой табличке надпись: "Мы тебя,
понимаешь, никогда не забудем". Рядом с бутылкой хрустальный же метровой
высоты стакан. А скинуться на памятник могла бы "Единая Россия".
Временно установить памятник на Красной площади, а когда Е.Б.Н.
переселится на Новодевичье, то туда.
(с) Юрий Павлов.

Хе-хе, вчера пришлось поступиться сухим законом... обстоятельство
заставили.... ну и после вчерашнего атипичное похмелье: бодрость,
хорошее настроение, свежесть в голове. :)

С утра как всегда: подьем, помывка, чай, на остановку - захожу в
общественный транспорт...

На этой остановке в автобус зашла всего одна я, причем кондуктор это
отлично видела, подходит, берет деньги и спрашивает: "ВАМ ОДИН
(билет)???"

Ну тут меня, на почве похмелья потянуло на прикол, я с сурьезным видом,
говорю: "ЧЕТЫРЕ!!!"

Кондуктор с искренним удивлением: "А за кого еще?!?"

Я говорю: "ВСЕ - СЕБЕ!"

Она тут что-то разнервничалась, билет дала всего один (я б на ее месте 4
и дала)) и начала рассказ о том, как им кондухтарам тяжело живеться, а
тут еще мы.... Мне аж стыдно стало.. Ну а на кой спрашиваеться всякие
глупые вопросы задавать??? :)))

ulyulya

О полярности мировоззрения мужчины и женщины...

Недавно я наконец допер, что мужчине и женщине просто невозможно поянть
друг друга!

А началось все с того, что я устроился поудобнее перед телевизором,
открыл бутылку пива и...

- Солнце, идем спать! Тебе завтра на работу..

- Какая работа?!! Лига Чемпионов!!!

- КАКАЯ ЛИГА ЧЕМПИОНОВ!!! ЗАВТРА НА РАБОТУ!!!

Объяснить я так ничего и не смог и жена легла спать с полной
уверенностью, что все мужики полные идиоты... :)

История из серии про студентов.
Идем мы с тем же приятелем с университета.
(К учебе мы подходили добросовестно, прям-таки зубрежкой занимались,
потому как особо на ФИВТе не расслабишься) Впереди нас идут
первокурсники, и один другому говорит:
- Представляешь, два месяца сидел над курсовиком, и получил трояк.
На что другой ответил:
- Это фигня, я вот на верстку и написание реферата минут десять
потратил, и на отлично сдал....

Это история произошла этим летом, в славном городе Красноярске.
На улице +35 градусов, весь народ щемится в тенек.
И вот мы с моим сокурсником стоим в очереди в душном солнечном кабинете
нашего Политеха, чтобы распечатать диплом. За компьютером сидит
довольно-таки упитанная девчушка, с 1-го или 2-го курса. На компьютере
очень громко играет проигрыватель. Студенты, стоящие перед нами, дико
возмущаются ее медлительности или пофигизму, потому как многие
торопятся. Девушка начинает распечатывать диплом(с дискеты), и тут
зависает программа, и она не долго думая, нажимает на кнопку Reset.(Мы с
моим приятелем программисты одной успешной фирмы, просто тихо
недоумеваем, видя эту картину). Точно такая же история происходит с
другим студентом, потом с третьим и четвертым. И тут мой уравновешенный
приятель не выдерживает и громко орет на нее: "Дура, выключи свой
проигрыватель, бля!" Вывод: мало того что мы простояли там около пяти
часов, мой друг получил по харе, меня эта участь обошла(я девушка), так
с нас еще содрали деньги за моральное оскорбление той девушки и нифига
мы не сделали с дипломом. Люди не жалейте денег на принтеры!!!

сегодня в 43 троллейбусе наблюдала весьма забавную на мой взгляд
картину! одну дамочку попросили прокомпостировать билетик(просто
передали талон, ничего не говоря). она взяла его, подумала, потом
спросила:"пробить?". получив положительный ответ, женщина вновь
задумалась, а затем спросила:"а Вам с какой стороны пробить????", на что
другая тетя, также подумав, ответила:"ммм... с любой"
вот так.

А вот еще одно объявление: в Питере на двери магазина на Чайковского
висит объява `РАБОТАЕМ ДО ПОСЛЕДНЕГО`

Стоим вчера с другом на остановке, ждем своего автобуса, а мимо
проплывает "ненужный" и на нем красуется такая надпись: МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ
ВАС!
Вот такая конкуренция Аэрофлоту во Владивостоке... :-))

Сценка наблюдаемая мной в одном из офисов оператора мобильной связи:

Новоиспекаемый клиент разговаривает с менеджером:
- Сколько стоят Ваши телефоны?
- Сейчас я Вам распечатаю цены на Хуя вей и насру им.
- Простите КОМУ???
- ВАМ!!!!!

немая сцена все в глубоком трансе

P.S. Хуявей (Huawei) - модель телефона, RUIM-карта - типа симки в
телефоне.

Ехала на Корса по плохой дороге и не заметила что спустило колесо
заднее. Только на даче поняла когда уже доехала. Попросила соседа
поменять. Он запаску поставил, а это взял заклеить. Приносит и говорит
что я очень долго ехала на спущщенном колесе оно размонтировалось и даже
камера куда-то девалась. А от камеры остался только сосок и он вытащить
не может, тот так застрял.

Как можно вытащить сосок и какую камеру нужно в колесо? Можно поставить
от Москвича? У соседа Москвич.

Опять про блондинок.
Работала у нас в лаборатории блондинка Валя. Был у нее ухажер Саша, с
которым она часами болтала по служебному телефону. Решил я ее разыграть.
Приходит Валя с обеда, а я ей горомко так говорю, чтобы все слышали:
"Валя, звонил Саша, просил тебя срочно перезвонить ему по номеру
44-05-46." 44-05-46 - это номер телефона нашей лаборатории. Все затихли.
Валя садится "на телефон" и где-то минут двадцать набирает этот номер.
Девчонки-лаборантки, секретарша начинают тихонько хихикать. Номер все
время занят. Валя: "Странно, все время занято, сколько можно болтать!"
Хихиканье перерастает в лошадиное ржание. Валя замечает измену. Морщит
свой лобок и выдает: "Подождите, это же наш номер телефона! Саша! (это
ко мне) Ты ничего не перепутал?" Все медленно сползают под столы.
Проходит еще какое-то время, все постепенно успокаиваются, смотрят в
окуляры микроскопов, Валя сидит в задумчивости, и в рабочей тишине
помещения раздается ее голос: "А давно он звонил?" В этот день уже никто
работать не был в состоянии.

Историю мне рассказал один мой друг, работающий с органах правопорядка!
Так что, достоверность не проверена, но идея прикольная!
Вообщем случилось все так...
Один, довольно известный артист театра, фамилия и имя остались в тени,
замечу то, что этот самый артист имел неплохой капитал и соответственно
его материальное положение тоже было соответствующее, раз прогуливаясь
по магазинам со своей женой, по привычке, оставил свой джип (Лексус)
далеко от магазина. Спустя какое-то время, он закончив свой шопинг,
обнаружил, что машины нет и видимо не будет!
Опечаленный, он поймал такси, добрался до дома и как это полагается
заявил об угоне.
Спустя несколько дней он был приятно удивлен, когда увидел свою машину
припаркованную у подъезда, все в том же первоначальном состоянии.
Естественно, радость была безгранична.
Обойдя машину, он сел в нее и с чувством огромнного наслаждения осмотрел
салон. Ничего нового, сломанного и покоцанного он не нашел, за
исключением одного...
Открыв бардачок, он увидел конверт, явно не личного происхождения.
Открыв его, он увидел примерно следующее: Записку, где было написанно,
что тайные похитители его авто приносят глубокие извенения, искренне
раскаиваются и в качестве компенсации морального ущерба, просят его
вместе с супругой посетить концерт другого не менее известного артиста.

Как ни случайно, а может и вовсе не случайно, к этому посланию
прилагались 2 билета на вечер именно этого дня!

Вечером, рассказав эту историю жене, они все-таки отправились на это
мероприятие.

Какже были удивлены супруги, когда вернувшись домой, они увидели что
квартира обсолютно пустая, даже люстры ни в одной комнате небыло...

Золотухин Вадим, 2004

Ко мне приехала из-за границы родная сестра. Младшая. Мы два года не
виделись. Решили мы с ней погулять. При сборах выяснилось, что у нас
практически одинаковые любимые черные протертые джинсы (родственницы,
что поделать!!!). Так как у нас разница в 10 кг (60 моих и 50 ее) при
почти одинаковом росте, то это смотрелось бы смешно. После длительного
обсуждения (одевай джинсы ты, а я вот юбку, а может я юбку, а ты мне дай
свою ветровку, тогда я могу и вон те джинсы одеть, а ты, а я тоже вон те
могу, и тогда вон ту кофточку, и т. д. и т. п.) мы все таки вышли..
оказались в трактире… покушали…расслабились, оглядели друг-дружку…. и
что же? Любимые черные протертые джинсы не одела ни одна, зато на нас
оказались кофты с одинаковыми рукавами в широкую черно-белую полоску!!!

Помните историческое название населенного пункта, где происходит
действие фильма "Не валяй дурака Америка"? Правильно - Миндюкино.
Деревень с таким названием на маршруте Ярославль-Вологда-Тихвин целых
две. Одна в Ярославской области, другая - на границе Вологодской и
Ленинградской областей. Есть на севере Цетрального федерального округа и
другие интересные названия, например: Ломки, Любилки, Львы, Пестяки,
Похмелкино и т.д. Однако речь не сейчас не о них. Опять же на въезде в
Ленинградскую область есть деревня с названием Братки. И вот, два года
назад, проезжая сверток на сей населенный пункт я чуть не улетел в
кювет. Со смеху. Так как метров через триста за указателем я догнал
темно-красный "ушастый" запор с номером серии ЛОХ.

Разглядываю купленную коробочку леденцов "Минтон". Аршинными буквами на
ней начертано "NEW!!! 3 эффекта: потрясающая свежесть дыхания, смягчает
горло, и еще какая-то хрень. Потом переворачиваю коробочку, задумчиво
смотрю состав и ниже мееееленькими буковками: "при чрезмерном
употреблении возможен слабительный эффект". В приступе смеха соображаю,
что надо бы написать в отдел работы с потребителем, почему об этом самом
эффекте не упомянуто среди вышеперечисленных трех.

Собиралась я как то однажды в гости к наилюбимейшей подружке. Само собой
необходимо было прикупить какой-нибудь винчик для разогрева душевности в
разговорах. Заглянула Рамсторище и выбрала с витринки сливовое вино - по
цене Н, далее в кассу. Многоуажаемая кассир пропустила мою бутылочку
через штрих и цена вышла несколько иная - в приятную меньшую сторону.
Тривиально обрадовавшись тому, что жизнь все таки прекрасна - мне
удалось добраться до подружки.
Уютно усевшись на очаровательно просторной кухне, разлив наш деликатес и
для продолжительности удовольствия бросив в него пару тройку -кусочков
льда, мы угнездились для куртуазного трепа. Глоточки проскальзывали,
разговорчик лился ручейком, бутылочка уменьшилась в половинку - но
ЧУ!!-вдруг кто- то из нас подозрительно заметил что ВИНЧИК то НЕ
СЛАДЕНЬКИЙ!!! .... Однако странный вкусец... хм И чей-то там на
етикеточке накалякано?... САКЭ!!!

Отдыхал я этим летом на литовском взморье.
В последнее на курортах Прибалтики все чаще слышна русская речь, сие
есть русские туристы. Они канечно же литовским не владеют. Ну нет в
российских школах предмета литовский язык. При этом в большинстве своем
они логично рассуждают, что в бывшей братской республике хоть с
акцентом, но русский помнят. Однако за десятилетие независимости выросло
поколение, для которых русский стал полноценным иностранным языком. Ну
это все присказка, сказка будет впереди.
Дело было в Паланге. Двигаю я в темпе на пляж и краем глаза вижу такую
сценку. Подходит мужик к холодильнику с мороженным. К нему сразу
подскакивает девушка-продавщица, на вид лет 18, то есть русский она
учила в школе как второй иностранный и то в лучшем случае. Мужик оценил
ситуацию и задал логичный вопрос:"Вы по-русски говорите?" Девушка сразу
ушла в сумрак. С одной стороны клиент готовь платить. С другой, русский
для нее слишком велик и могуч. Так вот после минуты глубоко самоанализа
она решает, что надо умирать, но задание партии выполнять. повторю,
мужик по-литовски не в зуб ногой. И значит отвечает ему:"Suprantu"
Suprantu переводиться на русский как Понимаю, мол говори мил человек, а
я дам че ты хошь. Но для того мужик судьба и родина единны и даже если
бы она его послала бы, то реакция была бы такая же. Теперь настала
очередь мужика уходить в сумрак. Но к сожелению и там литовско-русского
словаря не обнаружилось.
Вобщем обломился мужик с мороженным. А суть в том, что надо всех мерить
по себе, но иногда и рассуждать логично.
Сумрак нам поможет

Закончилась у нас пара информатики во всеми нами любимом МГЛУ, все
вырубаем тачки, а тачки там не то, чтобы древнее моего дедушки, но уже
прилично, Р-150, если не врет дисплюй на системнике. Кароче, не АТХ,
сами не выключаются. Прохожу мимо одногруппницы, она с озадаченным видом
смотрит на надпись "Сейчас питание компьютера можно отключить" и грит:
"Эт чо такое?"
Ну я думаю, мож не так давно комп юзает, не знает, что раньше тачки сами
не выключались и работали по схеме люстры на выключателе, а не
современного аппарата с собственной системой управления питанием. Но
сомнения испарились настолько же быстро, насколько появились - ребята
хором ей говорят выключить компьютер, и она, недолго думая, тычет
пальцем в кнопку на мониторе =))
"Я плакаль..."

История для тех, кто ценит игру слов и не пугается минимальных
технических подробностей :)

Существует точка зрения, что Интернет это креатура Дьявола, причем его
основное назначение - распространение порнографии. А все остальное это
так - незначительные побочные следствия.

Так это или не так - мы, скорее всего, никогда не узнаем :) Однако мне,
не так давно, довелось стать свидетельницей того, как одна из программ
проговорилась о собственной демонической природе, и было это так:

Для всяких рабочих надобностей завожу очередной емейл на сайте, над
которым в последние времена в качестве хобби тружусь. Выходит емейл
таким: [email protected]... загоняю данные в Bat, пошла
стало быть работа. Поле from, естессно - Evil Goddess. Вечером звонит в
совершенном экстазе подруга, которая днем посылала мне емейл с
подтверждением о получении :)

Загляни-ка, говорит, в Sent, глянь что твое чудо мне ответило.

Заглядываю.

Красуется.

"Your message to [email protected], dated Thursday, August
12, 2004, 10:01:28 PM, has in fact been read.
If your message requires an answer, evil-goddess will answer when time
permits."

И подпись.

" The Bat! - automatic mail servant of Evil. "

Ни больше ни меньше :)


всегда ваша, Конфетка :)

Ерундовая у нас в доме сантехника.. Вечно меня достает... Приходиться
как минимум раз в месяц чинить что-нибудь... А новую ставить неохота -
всеже квартиру снимаю..

Я как-то чуть подтапливал как-то соседку снизу - но потихоньку - сам
того не замечая... :))) Ну в понедельник она приехала - и рано утром
часа в 4 начала права качать.
Ну я обычно поздно встаю... послушал ее немного и дверь перед ней
закрыл..
А в это время работой закидали - головы от монитора не оторвать.. И
голова то больная - после раннего подъема очень плохо соображает.
Ну да ладно - скрипя зубами ущел с работы - днем все сделал - стало все
отлично..
Вернулся домой уставший как слон(что-ли?) :) Лег..
Вдруг в 3 часа ночи звонок... Пытаюсь игнорировать - но не прекращается.

БЛИН.. ВТОРОЙ РАЗ не дают выспаться.

Поднимаясь с дивана и потихоньку ОЗВЕРЕВАЯ открываю дверь и вижу ту-же
соседку.. ПРИХОЖУ ПРОСТО В БЕШЕНСТВО...
Вдруг краем уха слышу шум бурного потока воды у себя в туалете...
Заглядываю - а там самоя настояжее наводнение и ливень с потолка....
Особенно понравилась картина льющейся струйки воды с включенной
лампочки....
После этого советская электрика мне все-ж нравиться :))

Короче сам иду к соседям сверху..
Звоню долго - но там бабка живет немного подглуховатая... и во всяком
случае как мне сказали она боится по ночам открывать...
Дверь ломать не хочется ;)) а в туалете ливень :) Ну ладно - иду этажом
выше....
Дверь в "общем кармане" раскрыта... незнаю почему но у народа в доме
есть привычка не закрывать эти двери.. Меня это в наших соседях
раздражет..
Короче - звоню минуты три - нет ответа...
Прикладываю свое ухо к двери квартиры (а слышимость как оказалось
прекрасная) - и опять звоню.. Слышу шум поднимающегося тело...
Шаги..
- Кто там...
- Посмотрите - вас там не заливают?
Слышу нерасторопный топот шагов... открытие двери туалета..
и фразу потрясенным голосом
- Е$$$ $$$$$$$ (ее-мое в переводе)

Тут моя злоба как-то вдруг неожиданно улетучивается сама собой и я иду
домой и спокойно засыпаю...
А мужик ночью дверь так и не открыл - наверно боялся что бить будут...
Да и представляю свой голосочек когда мне вторую ночь выспаться не
давали..

Но наутро наши бабки выяснили всю историю....
Оказывается у мужыка в сливном бачке шланг сорвало...

В результате затопило ВСЕ этажи начиная с седьмого...
И следов моего недавнего слабенького подтопления даже как и небыло :))

P.S.
Ну а мужик тот платить или ремот делать отказался...
И правильно сделал..
Вся вещь была в том что он заселился два дня назад в съемную квартиру
(как и я) - а про то что там такая сантехника он и не подозревал..
Да и вообще во всем доме сантехника крайне отстойная..
Незнаю - уехал ли он или продолжает снимать эту квартиру....

Сижу щяс, закончив главу переводить, голова одеревенела, от нечего
делать тычу в браузер "говрящие" адреса, типа "пук.нет" и так далее.
Так вот, есть сайт www.muda.com, а президента этой фирмы (Муда,
разумеется) зовут, минуточку, Тан Сри Дато...
Бумажная фабрика, какую онитам бумагу делают???