Повторные анекдоты

Чем больше усилий требует для своего решения та или иная проблема,
тем меньше толку будет от ее решения.

Петька спрашивает у Василия ивановича:
- Что такое Нюанс?
В. И. отвечает
- снимай штаны и становись раком.
Петька делает, В. И. засоввывает ему член в ж%пу и говорит:
- Смотри Петька, у тебя член в ж%опе и у меня член в ж%пе, но есть один
нюанс...

Насилуют 13 американцев немку.
- она орет НАЙН! , НАЙН!
Четверо ушли.

Попросил мужик у Золотой Рыбки исполнить заветное желание -
всенепрерывный рост хера. Ну живет не нарадуется, раз в год делает
пластику ( подкорачивает ), жизнь бьет ключом, от баб нет отбоя. Ну
прожил жизнь, помер, через год из могилы вылазит хер. Ну родственники
этот срам подрезали, а он опять.. Короче затрахались напрочь,
перезахоронили хером в землю.. Проходит 5 лет, на Манхеттане трескается
асфальт, вылазит хер, его срезают - он опять... Мэрия в шоке, объявляют
тендер на избавление от назойливого хера.
Тендер выиграли армяне, поставив в этом месте на Манхеттане палатку с
шаурмой.
Козлопитон Дядя Боб - америкос.

Углядел мужик в программе телепередач назавтра супербокс, суперпоединок
двух великих суперзвезд бокса в супертяжелом весе.
На работу есс-но не пошел, сбегал за пеффком, поставил его охлаждаться,
купил креветочек, отварил... Перед телевизором поставил столик, взял в
руку запотевшую бутылочку пеффка, в другую подцепил креветочку и... Бой
закончился на 15 секунде нереальным нокаутом с летальным исходом. Мужик
растерянно-разочарованно жене:
- И ччче?.... Все?...
Жена ехидно:
- Надеюсь теперь ты меня понимаешь.

Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается!

Если как нибуть вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно
заорать в экран: "Ночной дозор, блять!!! - всем выйти из сумрака!", то в
аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого
сидевшие в инвизибле.

"Кто спал в моей кровати?" - спросил медведь-папа.
"Кто спал в моей кровати?" - спросила медведь-мама.
И только медвежонок-сын посмотрев на свою кроватку сказал: "Ладно,
гасите свет. Утром разберемся..."
Андрей Тумаркин ([email protected])

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А
через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу...
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через
месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...
- Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член
оторвало, пришейте...
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот...
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль
золотая! Только вот есть проблема...
- ???
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не
кончу!
Прибегает второй:
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех
видах заработал. Только вот одна проблема...
- ???
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна
проблема...
- ???
- Похудел я на 15 кило.
- ???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а
остальное хобот в ж*пу запихивает!!!

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли
спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и
оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и,
соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает
ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу...

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит
девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и
попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять
молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

- Иосиф Висса`ионович! Можно ли для победы `еволюции убить 50 человек?
- Можно, Владимир Ильич!
- А 50 тысяч?
- Конечно, Владимир Ильич!
- Ну, а 50 миллионов?
- Нет проблем, Владимир Ильич!
- Э-э, нет, батенька! Вот тут-то мы вас и поп`авим...

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва
не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец,
видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик
медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница
бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил

Поймал кот мышку и спрашивает:
K:- Жить хочеш?
M:-А с кем?
K:-Тьфу какая, даже есть противно!!!

Дедушка, за что вас любят девушки(Не знаю, сказал дедушка, облизывая
брови! ВоВан