Звонок цирк: "Алло, это директор цирка? А вам лошадь говорящая нужна?"
Бросили трубку.
Второй раз: "Алло, это директор цирка? А вам лошадь говорящая нужна?"
Опять трубку бросили.
В третий раз: "Алло, это директор цирка? Девушка, вы не бросайте
пожалуйста трубку, думаете легко копытом номер набирать?"
26 июля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВызывают ананиста (А) в суд в качестве пострадавшего. Судья (С)
спрашивает у него С-Расскажите как все было?
А-Проснулся часов в 10...
С-Так дальше
А-Подрорчил, я всегда после сна дрочу.
С раздраженно-Говорите по сути дела.
А-Простите. Затем почистил зубы, умылся...
С-Ну дальше что?
А-Подрочил, я всегда как умоюсь дрочу.
С гневно- Эти подробности суд не интересуют, что потом было!
А- Потом я приготовил себе завтрак, поел и...
С- И!!??
А- Подрочил, я всегда после завтрака дрочу.
С в бешенстве- Хватит!! Вам постучали в дверь и Вы?...
А-Да постучали и я открыл. А там жлоб как даст мне по лбу, я и
вырубился...
С-А дальше что?
А- А дальше не помню, дрочил я или нет...
спрашивает у него С-Расскажите как все было?
А-Проснулся часов в 10...
С-Так дальше
А-Подрорчил, я всегда после сна дрочу.
С раздраженно-Говорите по сути дела.
А-Простите. Затем почистил зубы, умылся...
С-Ну дальше что?
А-Подрочил, я всегда как умоюсь дрочу.
С гневно- Эти подробности суд не интересуют, что потом было!
А- Потом я приготовил себе завтрак, поел и...
С- И!!??
А- Подрочил, я всегда после завтрака дрочу.
С в бешенстве- Хватит!! Вам постучали в дверь и Вы?...
А-Да постучали и я открыл. А там жлоб как даст мне по лбу, я и
вырубился...
С-А дальше что?
А- А дальше не помню, дрочил я или нет...
2
Президент США Джордж Буш поздравил всех мусульман с наступлением
священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено
торжественными бомбандировками по всей территории Ирака
священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено
торжественными бомбандировками по всей территории Ирака
Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы,
поп-корна и проституток.
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы,
поп-корна и проституток.
В магазине: Продавец обращаеться к покупателю:
- Женщина, вы сумку забыли.
- Аллах Акбар!!!
- Женщина, вы сумку забыли.
- Аллах Акбар!!!
Брежнев:
- Срочно собираем Политбюро и на хрен гоним товарища Пельше!
- За что вы так старика?
- Он совершенно впал в маразм! Вчера, к примеру, зашел ко мне в кабинет,
взял со стола ослика резинового... и НЕЕЕ ОООТДАААААЛ!!!(((
- Срочно собираем Политбюро и на хрен гоним товарища Пельше!
- За что вы так старика?
- Он совершенно впал в маразм! Вчера, к примеру, зашел ко мне в кабинет,
взял со стола ослика резинового... и НЕЕЕ ОООТДАААААЛ!!!(((
Окончил парень школу в селе, в город подался. Через некоторое время
приезжает домой - куда там! Такое, что мать даже глаза зажмурила: в
джинсах, кроссовках и т. п.
Накрыла мать стол для дорогого гостя. Умял он миску борща, быстро
расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает:
- А где десерт, мамань?
"Ой, ученый-то, ученый!" - радуется мать, и отвечает:
- Тама, где и раньше был - за сараем...
приезжает домой - куда там! Такое, что мать даже глаза зажмурила: в
джинсах, кроссовках и т. п.
Накрыла мать стол для дорогого гостя. Умял он миску борща, быстро
расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает:
- А где десерт, мамань?
"Ой, ученый-то, ученый!" - радуется мать, и отвечает:
- Тама, где и раньше был - за сараем...
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти
два часа за ним сквозь в дыру в заборе наблюдает пациент. А потом
говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое,
так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик обалдевши:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, но не идиот...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти
два часа за ним сквозь в дыру в заборе наблюдает пациент. А потом
говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое,
так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик обалдевши:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, но не идиот...
Появилась новая поза в сексе, называется "родэо".
Девушка раскладывает парня, садится сверху, говорит, что у нее сифилис -
потом главное удержаться!
Девушка раскладывает парня, садится сверху, говорит, что у нее сифилис -
потом главное удержаться!
сидят в пустыне троя мужиков, раз появился перед ними джин ну они
обрадовались, джин говорит каждому по два желания за то что я встретил
вас, ну первый англичанин загадывает, меня в англию домой и 1 милллион
доларов, немец говорит а меня в берлин к жене и машину порше, ну джин
выполнил все желание остался русский, джин спрашивает его какое желание,
русский говорит мне сюда два ящика водки и этих двух придурков обратно
:)
обрадовались, джин говорит каждому по два желания за то что я встретил
вас, ну первый англичанин загадывает, меня в англию домой и 1 милллион
доларов, немец говорит а меня в берлин к жене и машину порше, ну джин
выполнил все желание остался русский, джин спрашивает его какое желание,
русский говорит мне сюда два ящика водки и этих двух придурков обратно
:)
10
Больной приходит в себя после операции. Над ним стоит доктор.
Д: - У меня две новости, одна хорошая, другая - плохая. С которой
начинать?
Б: - Давайте с плохой.
Д: - Вам отрезали обе ноги. У вас была гангрена.
Б: - А какая же хорошая?
Д: (с улыбкой наклоняясь) - Тут один мужик хочет купить ваши туфли.
Д: - У меня две новости, одна хорошая, другая - плохая. С которой
начинать?
Б: - Давайте с плохой.
Д: - Вам отрезали обе ноги. У вас была гангрена.
Б: - А какая же хорошая?
Д: (с улыбкой наклоняясь) - Тут один мужик хочет купить ваши туфли.
11
Попали на остров к аборигенам: англичанин, американец и русский. Всех
отвели к вождю, он им говорит: `Кто мне скажет такое число, которое я не
знаю, то помилую, а если знаю то казню`
- американец: `миллион`.
- Знаю. Казнить.
- англичанин: `миллиард`.
- Знаю. Казнить.
- русский: `до х@я`
- Слушай, а это сколько?
- ну до х@я!
- Скажи хоть по меньше число.
- до пиз@@ы!
отвели к вождю, он им говорит: `Кто мне скажет такое число, которое я не
знаю, то помилую, а если знаю то казню`
- американец: `миллион`.
- Знаю. Казнить.
- англичанин: `миллиард`.
- Знаю. Казнить.
- русский: `до х@я`
- Слушай, а это сколько?
- ну до х@я!
- Скажи хоть по меньше число.
- до пиз@@ы!
12
Урок биологии.
Учительница опускает червяка в стакан водки - червяк сдох.
Капает на червяка никотин - червяк сдох.
Помещает червека в яичный желток - тот блаженствует.
Учтельница: Какой нужно сделать вывод? - Вовочка: Если не пить и не
курить, то в яйцах черви завидуться.
Учительница опускает червяка в стакан водки - червяк сдох.
Капает на червяка никотин - червяк сдох.
Помещает червека в яичный желток - тот блаженствует.
Учтельница: Какой нужно сделать вывод? - Вовочка: Если не пить и не
курить, то в яйцах черви завидуться.
- Скажите, а исполниться ли загаданное желание, если я загадаю его сидя
между двумя программистами??
- Конечно исполниться, но... будет глючить!
между двумя программистами??
- Конечно исполниться, но... будет глючить!
14
Спорят христьянин мусульманец и иудеец у кого лучше Бог. Говорит
первый:"У меня лучше. Я был с лодкой в море, вдруг шторм 12 баллов,
начал молиться, и, о чудо, вокруг шторм, а где я, там море спокойное
стало" Это ерунда, отвечает мусульманин, я пересекал пустыню на
верблюде, и вдруг ураган, все начало засыпать песком, стал молиться, и,
о, чудо, вокруг ураган 12 баллов, а в середине где я был, ни песчинка не
шолохнется. Это все херня, отвечает еврей, я в субботу после синагоги
шел домой и вдруг предо мной очаровательнейшая блондинка, длинноногая, с
голубыми глазами и мне глазками моргает. Я ей говорю, только не сегодня,
в субботу нельзя, а она категорически заявляет:"или сегодня, или
никогда" Что делать, упал на колени и начал молиться и, о, чудо, вокруг
суббота, а там где был с ней, пятница была!!!
первый:"У меня лучше. Я был с лодкой в море, вдруг шторм 12 баллов,
начал молиться, и, о чудо, вокруг шторм, а где я, там море спокойное
стало" Это ерунда, отвечает мусульманин, я пересекал пустыню на
верблюде, и вдруг ураган, все начало засыпать песком, стал молиться, и,
о, чудо, вокруг ураган 12 баллов, а в середине где я был, ни песчинка не
шолохнется. Это все херня, отвечает еврей, я в субботу после синагоги
шел домой и вдруг предо мной очаровательнейшая блондинка, длинноногая, с
голубыми глазами и мне глазками моргает. Я ей говорю, только не сегодня,
в субботу нельзя, а она категорически заявляет:"или сегодня, или
никогда" Что делать, упал на колени и начал молиться и, о, чудо, вокруг
суббота, а там где был с ней, пятница была!!!
15
Снесла избушка на курьих ножках два яйца и все два деревянных... и
подумала:"Все, больше к лесу задом становиться не буду...
подумала:"Все, больше к лесу задом становиться не буду...
16
Жил был царь, и было у него косоглазие. Пошел как-то царь куда глаза
глядят, и разорвался
глядят, и разорвался
17
- Алло, это булочная?
- Нет, сливочная!
- А! Сливки делаете?!
- Нет, дерьмо сливаем!
- Нет, сливочная!
- А! Сливки делаете?!
- Нет, дерьмо сливаем!
18
Едет мужык(м) к себе на дачу, вдруг останавлевает его даишник(д): М(в
недоумении): За что остановили?
Д: да так предупредить хотим, у нас тут из зоопарка медведь гризли
сбежал если увидите его где-небудь, вот вам номер телефона перезвоните и
мишу заберут.....
Ну взял мужык номер и поехал дальше. Приехал на дачу, вышел на балкон и
видит что медведь на сосне сидит. Ну он бистро набрал номер, через 5
минут подехала машина, из нее виходит дугой мужык(м2): М2: Где медведь?
М: Вон там на дереве...0 М2: Харашо, значит так: я ща лезу на сосну,
начинаю ее трясти, медведь падает, моя собака "Кефирчик" хватает мишку
за яйца, тащет его к машине, и я потом мишку в багажник и все!!! Токо
нате вам ружье...
М: А зачем мне ружье если все так заебись......
М2: Ну застрелишь "Кефирчика" если я первый упаду......
Maxim
недоумении): За что остановили?
Д: да так предупредить хотим, у нас тут из зоопарка медведь гризли
сбежал если увидите его где-небудь, вот вам номер телефона перезвоните и
мишу заберут.....
Ну взял мужык номер и поехал дальше. Приехал на дачу, вышел на балкон и
видит что медведь на сосне сидит. Ну он бистро набрал номер, через 5
минут подехала машина, из нее виходит дугой мужык(м2): М2: Где медведь?
М: Вон там на дереве...0 М2: Харашо, значит так: я ща лезу на сосну,
начинаю ее трясти, медведь падает, моя собака "Кефирчик" хватает мишку
за яйца, тащет его к машине, и я потом мишку в багажник и все!!! Токо
нате вам ружье...
М: А зачем мне ружье если все так заебись......
М2: Ну застрелишь "Кефирчика" если я первый упаду......
Maxim
19
Подходит Вовочка к Марье Ивановнеи говорит:
- Марья Ивановна, я вас хочу!
- Вовочка, ты что офонарел?
- Хочу, хоть убейте.
- Ладно, после уроков пойдем в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого
утра.
Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка ее до сих пор
имеет, не открыв глаза, с просонья:
- Вовочка, ты что не устал?
- Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты
продает!!!
- Марья Ивановна, я вас хочу!
- Вовочка, ты что офонарел?
- Хочу, хоть убейте.
- Ладно, после уроков пойдем в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого
утра.
Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка ее до сих пор
имеет, не открыв глаза, с просонья:
- Вовочка, ты что не устал?
- Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты
продает!!!
20
Сидят семья индеецев около костра, мама, папа и трое сыновей. Старши сын
спрашивает у отца:
- Папа, а почему меня назвали Сильный ветер?
- Ну понимаешь сын, когда мы с твоеи матерью зачали тебя, был сильный
ветер.
Средний:
- Папа, а почему меня назвали Желтые листья?
- Ну понимаешь сын, мы с тваоей матерью зачали тебя на желтых листьях,
поэтому так и назвали.
Младши:
- Папа, а почему...
- А ты вообще молчи, Порванная резинка!!!!
спрашивает у отца:
- Папа, а почему меня назвали Сильный ветер?
- Ну понимаешь сын, когда мы с твоеи матерью зачали тебя, был сильный
ветер.
Средний:
- Папа, а почему меня назвали Желтые листья?
- Ну понимаешь сын, мы с тваоей матерью зачали тебя на желтых листьях,
поэтому так и назвали.
Младши:
- Папа, а почему...
- А ты вообще молчи, Порванная резинка!!!!
Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
- Сало - съебалось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны афигели, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с
волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съебалось, проблема осталась!
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
- Сало - съебалось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны афигели, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с
волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съебалось, проблема осталась!
22
Попугай каждый день в курятник пробирался кур трахать, а хозяин ему не
разрешал, грозился все перья на башке вырвать.
Как-то раз хозяин устраивал прием гостей, бегал, суетился, нервничал.
А тут еще и попугая опять в курятнике застукал, ну и вырвал ему перья,
как и грозился:
- Ну, куроеб, садись на рояль, будешь гостей встречать и говорить:
женщины-налево, мужчины-направо!
Сидит попугай, злой, гостей распределяет: женщины-налево,
мужчины-направо! женщины-налево, мужчины-направо!
Тут заходит мужик, лысый, как бильярдный шар. Попугай обрадовался и
орет:
- А куроебы - на рояль!!!
разрешал, грозился все перья на башке вырвать.
Как-то раз хозяин устраивал прием гостей, бегал, суетился, нервничал.
А тут еще и попугая опять в курятнике застукал, ну и вырвал ему перья,
как и грозился:
- Ну, куроеб, садись на рояль, будешь гостей встречать и говорить:
женщины-налево, мужчины-направо!
Сидит попугай, злой, гостей распределяет: женщины-налево,
мужчины-направо! женщины-налево, мужчины-направо!
Тут заходит мужик, лысый, как бильярдный шар. Попугай обрадовался и
орет:
- А куроебы - на рояль!!!
23
осадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит что у нее
нет денег. Таксист ни слова не говоря везет ее в лес, высаживает,
растилает на земле покрывало и говорит:
- Нагибайся.
Женщина в ответ: - У меня же муж, дети...
Таксист: - А у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в
покрывало.
нет денег. Таксист ни слова не говоря везет ее в лес, высаживает,
растилает на земле покрывало и говорит:
- Нагибайся.
Женщина в ответ: - У меня же муж, дети...
Таксист: - А у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в
покрывало.
24
лет через 30 после 2-й мировой войны сидят перед домом на скамейке
старый армянин со своим внуком. Внук(В). Деда, а это правда что ты
воевал в Великую войну? Дед(Д)да. В: Расскажи что нибудь героическое. Д:
попали как то мы армяне, азербайджанцы и русские в плен к немцам. Немцы
сразу поставили нам условие: или они нас трахают или расстреливают. В: И
что же было деда? Д: Как что? Азербайджанцы и русские сразу согласились.
В: А ты деда? Д: А меня расстреляли!
старый армянин со своим внуком. Внук(В). Деда, а это правда что ты
воевал в Великую войну? Дед(Д)да. В: Расскажи что нибудь героическое. Д:
попали как то мы армяне, азербайджанцы и русские в плен к немцам. Немцы
сразу поставили нам условие: или они нас трахают или расстреливают. В: И
что же было деда? Д: Как что? Азербайджанцы и русские сразу согласились.
В: А ты деда? Д: А меня расстреляли!
Самый смешной анекдот за 07.04:
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.