Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 марта 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Идя на выборы, всегда хочется КАК БЫ ПОЛУЧШЕ, а получается КАК ВСЕГДА.
какая ты у меня хозяйственная! как мыло!
раннее утро в замке. хозяин открывает окно - над Лондоном смог и туман.
хозяин говорит слуге:
- сегодня смог, Беримор.
- поздравляю Вас, сэр.
Сидит ворона на дереве, косяк долбит, а внизу проползает бобер.
Заинтересовался, спрашивает: "Ворона, ты че делаешь?"
- Ка-айф ловлю...
- А че такое кайф?
- А ты затянись, переплыви на другой берег, там выдохни - будет кайф!
Бобер затянулся, переплыл, выдохнул - ХОРОШО! Сидит, балдеет. Подходит к
нему бегемот, спрашивает: "Бобер, ты че?"
- Кайф ловлю, ворона научила!
- Слушай, я тоже хочу!
- Переплыви на тот берег, там ворона на дереве, она тебе объяснит, че
делать.
Бегемот переплывает, подходит. Ворона открывает глаза, смотрит вниз:
"БОБЕР, ТЫ ЧЕ, ОХРЕНЕЛ, ВЫДЫХАЙ СКОРЕЕ!!"
Вышла новая суперводка "Властелин колец", Две крепости, 80 градусов!
Почувствуй себя Гоблином!
Смотрит кучма на свой портрет у себя в кабинете и-
Кучма: ЕЕ-х, чувствую скоро нас снимут...
Портрет в ответ: Нет это меня снимут, а тебя ПОВЕСЯТ, ,,
Стоит мужик подвыпивший в середине автобуса, держится за поручень,
шатается.
- Вот все бабы впереди меня - шлюхи, а сзади - дуры!
Одна спереди:
- Ты что, я 15 лет с мужем прожила, ни разу не изменила!
- Иди назад!
Дети обзывали бубликом колобка, который был смертельно ранен.
У бабы умер муж, горевала она, горевала, ну и решила пойти на
спиритический сеанс узнать как он там на том свете.
- Коля, ну ты как там?
- Да нормально все, утром просыпаюсь, жру, потом трахаюсь, потом опять
жру, потом посплю и так все снова... Неплохо...
- То есть как? Где ты вообще?
- Я теперь заяц в Приокском заповеднике...
Дед Мороз:
- Мальчик, ты что хочешь в подарок?
- Дедушка Мороз, я очень хочу братика!
- Не проблема, малыш! Пошли маму за мной!
Лучшее средство от кашля???..................-"ПУРГЕН"
Шел однажды по лесу Нахуй. Увидел зайца.
– Нахуй заяц! - сказал Нахуй.
Заяц исчез.
Идет дальше. Увидел дятла.
– Нахуй дятел! - сказал Нахуй.
Исчез дятел.
Выходит он на лесную полянку, а там мужичок на пеньку сидит.
– Нахуй мужычок! - сказал Нахуй.
Мужичок сидит.
– Нахуй мужычок!!! (???) - закричал Нахуй.
Мужичок сидит.
Подходит, он, значит, к мужичку и спрашивает:
– Слиш, ты кто?
Тот поднимает на него глаза и говорит:
– Я Похуй!
12
идцт саяз по лесу, встречает волка, а тот в ьбке, губки; реснички
накращены, с сумачкой и на каблуках.
саяз: ты Что серей?
волк: я не серей, я голубой
стоит парочка в подЕзде, целуйца.
Она ему говорит: васья, викрути лампочку, тогда в рот восму!
Он: дурочка, она ще горячая.

ирина
Герой "Матрицы" и ее окрестностей просыпается в каталажке и думает:
"Войдет агент Смит - скажу, что я мистер Андерсон. Войдет Мрфеус -
скажу, что я Нео".
В дверях появляется сержант полиции и заявляет:
- М-да, гражданин Киану Ривз... Зачем же было вчера так увлекаться
красными пилюлями? 8-)
В 4-Е ЧАСА УТРА ДАТЫЙ МУЖ ПРИВАЛИВАЕТ ДОМОЙ.
ЖЕНА ОТКРЫВАЯ ДВЕРЬ; ГДЕ БЫЛ?
МУЖ: ЯТО ИЗВЕСТНО ГДЕ БЫЛ А ВОТ ТЫ ГДЕ БЫЛА?
После того, как Герасим поймал золотую рыбку, у него появилось 3 коровы.
..........
...........
..............
По одной корове за каждое "М-м-м-у-у-у"
Страховая компания "Чернослив".
"Чернослив". The Insurance Company.
Почему глухонемые могут дрочить письку только одной рукой? Потому что
другой рукой они стонут!
Два мужика пошли в лес за грибами. Остановились на полянке перекусить.
Решили пописать. Ну, один стоит и писает, а второй на корточки сел. "Ты
чего Петров, как женщина писаешь?" - "Да просто вчера в постели у меня
член не встал, с того момента я решил ему руку не подовать!"
Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"
У Саддама Хусейна два двойника, три тройника... Вопрос: у него ни одной
вилки, зачем ему столько розеток?
Что такое патенция? Прочитайте слово наоборот:"яиц нет оп!"
проснулись два самца(медведи)в одной берлоге среди зимы. В берлоге
холодно, и один другому говорит"что делать холод мы же замерзнем?"Другой
подумал и говорит"может любовью займемся, но только чтоб никто не видел,
а то слухи по лесу пойдут..."Ну вот занимаются они а тут заяц в берлогу
забегает, увидел медведей и давай убегать, медведи догоняют его, а заяц
прыгнул в прорубь. Один медведь засунул лапу туда чтоб достать зайца, а
достал бобра, а бобер говорит"Убери лапы пидарас!"
Спортивные новости: Как не давно выяснилось в двух местной байдарке
обычно находятся два странных существа называющихся: "Гребибля" и
"Гребубля".
Приходит женщина к врачу и говорит:"Доктор почему мне все говорят, что у
меня лошадинная жопа?"
Доктор говорит:"Раздевайтесь, Я вас осмотрю."
Осмотрел, говорит:"Одевайтесь."и молча садится за стол и что-то пишет.
Женщина одеваясь:"Доктор, Вы мне выписываете какое-то лекарство?"
"Нет."-говорит доктор"Это разрешение СРАТЬ НА УЛИЦЕ."
Самый смешной анекдот за 21.06:
Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.
Рейтинг@Mail.ru