Новые истории - основной выпуск

Подруга завтра выходит замуж за ....сантехника.
А впрочем все по порядку.
Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в
крупной компании, живет одна, снимает квартиру.
Дальше с ее слов...
"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все.
Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час.
Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за
бутылкой водки... все так делают.
Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой
человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."
Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень
душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней
на чай...
Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него
профессия такая... эээ неподходящая..."
Рассказ от лица молодого человека:
"Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него
был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну,
думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я
пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!"
Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза
девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь,
проходите". Стою.... балдею....
И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за
сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке
бачок. Напросился на чай."
Завершение истории от лица подруги:
"И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?"
Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии...
просто вы были так настойчивы...""
Поженились, таки.. Спустя 4 месяца :))

Опа! Прихожу на работу, а тут про что-где-когда рассказывают. Со мной
тоже было, баловался по молодости. Тешит самолюбие: сидишь, думаешь, а
за соседним столиком Максим Поташов собственной персоной ломает голову
над тем же вопросом. Кстати, я спрашивал ребят из Питера и Одессы: Друзь
и Бурда в городских чемпионатах не играют. Это только у нас в Москве
такая демократия.
Чтоб дальше было понятнее, раскажу, кто играл у нас в команде. Витек,
кэп - лоб здоровый, спокойный как шкаф. Выигрываем, проигрываем - он ноль
эмоций. Для капитана самое то. Славик - всезнайка, тихий и скромный. Ну
и я, скажем Игорь. Эрудиция у меня прямо скажу, средняя, зато фантазия
бурная. За это и ценили: бывают такие вопросы, что без фантазии никак не
взять. Остальные трое тоже были хорошие ребята, но про них сейчас не
обязательно.
Играем какой-то там тур московского чемпионата. Тур ответственный:
решается, быть нам в высшей лиге или нет. Ближе к концу уже такой
вопрос: где-то в Кении проходят соревнования школьников. Рекорд школы
составляет полторы минуты, 10 метров в высоту и 40 сантиметров в
диаметре (в цифрах могу напутать, но не сильно). Спрашивается, что они
такое делают.
Славик сразу говорит:
- Пускают мыльные пузыри.
Капитан морщится: неинтересно, про мыльные пузыри уже сто вопросов было.
И тут меня осенило.
- Ребя, кричу (шепотом кричу, чтоб соперники не услышали), это же черная
Африка!
- Ну и что?
- Как что? У них там СПИД везде. А раз СПИД, значит сексуальное
просвещение и пропаганда здорового секса. Это соревнования по надуванию
презервативов, зуб даю!
Славик пытался спорить, но я его забил. Тут как раз кончилась минута,
капитан мне поверил и сдал ответ про презервативы. Оказались, понятное
дело, мыльные пузыри, накрылась наша высшая лига.
Вышли после игры из Дворца пионеров, закурили. Топаем к метро.
Настроение поганое-препоганое. Витек мрачный как скала, молчит всю
дорогу. Вдруг остановился и спрашивает Славика:
- Не помнишь, у метро аптека есть?
- Вроде есть, а что?
- А то! Купим сейчас упаковку презервативов и Игорек будет их надувать,
пока десять метров в высоту не получится!
Молодец капитан, разрядил обстановку. А мне потом эти презервативы года
два поминали, пока команда не развалилась окончательно. Славка вроде бы
до сих пор играет, надо бы позвонить, узнать, как там у них дела.

В Украине есть такой телеканал "Интер". Новости этого канала идут в
странном формате: диктор говорит одно, а бегущая строка внизу экрана
гонит совсем другое. В общем, развлечение для Юлия Цезаря, соображай
обеими половинками мозга сразу. Мы так и соображаем. Я слушаю новости,
жена - читает строку. Диктор вещает что-то катастрофически печальное,
тут жена начинает ржать.
- Ты чего?
- Да тут они только что сообщение дали о фальшивомонетчиках. В Киеве
изъята большая партия сто-долларовых евро!

(С) Роби

Лето, Крым, жара. Семья: папа, мама, двое детишек и "мама жены", едут на
собственном автомобиле из Солнечной Долины в Новый Свет. Кто ездил, тот
знает: дорога, относительно узкая, с одной стороны гора, с другой - обрыв
и море.
Жена и теща, от страха, вжались в кресла, молчат и не отводят взгляд от
дороги. А отец ведет машину одной рукой, любуется замечательной
панорамой, вдыхает полной грудью чистый морской воздух - получает
удовольствие от отдыха.
Отец:
- Вы только посмотрите, какая красота! Вон та скала очень похожа на
бабочку! Ух ты!
Теща, сквозь зубы:
- Смотри на дорогу, а то разобьемся.
Через три минуты.
Отец:
- Посмотрите, посмотрите какой кораблик!
Теща, повышая голос:
- Ты что, угробить нас решил! Ирод! Смотри на дорогу! Детей своих
погубишь! Гад!
Через пять минут.
Отец:
- Это не природа, это сказка...! Вот посмотрите вверху...
Теща, срываясь на крик:
- Идиот!!! Сволочь!!! Скотина!!!...
Жена, сидящая сзади, отпускает подзатыльник мужу.
Отец, жмет на тормоз:
- Все, достали, выходите и идите пешком.
Жена и теща ворча и ругаясь вылазят, тащят с собой детей. Те в плач:
"Мы останемся с папой!!!"
С упорством баранов, жена и теща, с устрашающими лицами, таща за собой
орущих детишек ползут по дороге.
Идти в горку, в такую жару - далеко не мед, разумные люди это понимают.
Поэтому, догнав злую семью, отец тормозит, открывает дверь:
- Садитесь!
В ответ:
- Н-нет!
Отец:
- Садитесь!!
Ответ:
- Н-нет!!
Дверь захлопывается и машина исчезает за поворотом.
Пятнадцать минут ходьбы под палящим солнцем охлаждают (!) горячие головы
разъяренных женщин. Заходят за поворот - машины нет. За следующим
поворотом - нет.
Теща:
- Этот идиот собирается нас везти или нет?
Полчаса пешей прогулки в горку под крымским солнцем - лучшее лекарство от
зловредных тещ.
За очередным поворотом, заметив машину с открытыми дверьми, жена и теща
совершают ускорение, запихивают детей в машину, садятся сами и до Нового
Света отцу ничего и никто не мешает наслаждаться природой, погодой и
отпуском.

Едет пьянющий в стельку сотрудник прокуратуры домой на своей тачке.
Естественно, он выделяется среди стройного потока машин и его тормозит
палкой молоденький лейтенант, совсем еще зеленый и не понюхавший еще как
следует дорожной пыли. Машина останавливается, гаишник подходит,
представляется и просит показать документы. Водитель делает попытку
залезть в карман, но это у него не получается и между ними происходит
такой диалог:
- (Водитель заплетающимся языком) ПРОКУРАТУРА!
- (Гаишник, подумав с минуту) Это что, ЗАО или ООО?
- ПБОЮЛ, блять... (давит на газ и уезжает)

И не история, вроде.
Время - к закрытию рынка. Охранники уже минут двадцать пытаются отловить
и вытурить за территорию пьяного хулигана. Мужик увертливый, хоть и пьян
в дупель и мотает его по серьезной и непредсказуемой траектории, но все
это бегом (иногда на четвереньках, со скоростью трезвой собаки).
Отловили.
Поставили на колени, пытаются застегнуть наручники, а он отмахивается,
выдирается из цепких обьятий, пытается лягнуть. Охрана уже в бешенстве,
кто-то предлагает просто пристрелить и не возиться с этим говном, ну,
заеб совсем. Один берет шокер, ставит разряд на максимум и прислоняет
его к шее этого неугомонного... разряд... искра... треск разрядника...
Мужик икает, поднимает глаза на охранника и обиженным голосом выдает:
- ТЫ ЧЕГО ЩИПАЕШЬСЯ? МАЛЕНЬКИЙ ШТО-ЛИ?
Охранник в непонятках смотрит на шокер, выключает, включает, тыкает
через одежду в живот ближайшего коллеги, у того лязгают зубы,
сворачивает его в непонятный крендель и откидывает метра на два.
После чего он падает на жопу, заваливатся в пыль и там затихает.
В общем, все закончилось нормально, если не считать напрочь отбитой рожи
этого охранника-электрика. Об нее был разбит тот самый электрошокер. А
алкаш успокаивал и отпаивал водкой пострадавшего.

Vo!

В 2001 году я работал в одной частной охранной фирме. Фирма занималась
охраной разных объектов, сопровождением людей и грузов... И вот мой друг
поехал сопровождать фуру с окорочками из одного города в другой... При
нем естественно оружие (помповое ружье), бронежилет.... На улице жара
стоит... В кабине камаза еще жарче... Вся амуниция лежит в кабине в
спальнике.... Проезжают они пустырь и вдруг обоим приспичило....
остановились, зашли за камаз, стоят ссут... только они закончили как
впереди камаза останавливается мерин 600. Ну, чтобы подозрительно не
было, кореш мой и водила очень медленно идут к кабине... кто за
монтажкой, кто за ружьишком (все-таки полная фура груза)... А в это
время из мерина выходят такие 4 парня (даже не парни, а шкафчики 3-х
створчатые с антресолями) и направляются в сторону камаза... Друган мой,
прикинув, что за ружьем не успевает, все равно тянется к дверям
кабины.... и тут один из братков говорит: "Пацаны, все нормально...
дайте за камазом поссать...."....
Вот так блин прокатились... после этого мой друг в командировках спал и
в бронике и с ружьем....

Реально!!

From: Helen []
Sent: Thursday, January 22, 2004 9:25 AM
To: XXXXXXX
Subject: XXXXXXX

Уважаемый Анатолий,

Настоящим сообщаем вам, что а/м КI3612 / М9202А до сих пор не загружен
и простаивает. Ваш отправитель утверждает, что груз не может быть
погружен в полуприцеп.
Напоминаю Вам, что с завтрашнего дня начинается простой а/м, и штраф
составит 150 Евро/сутки.

С уважением,

Елена

From: Anatoly XXXXXX
Sent: Thursday, January 22, 2004 10:23 AM
To: Lena XXXXXX
Subject: Re: XXXXXXXX

Дорогая лена,

Я блядь плачу и хуею. Хуею и плачу. У отправителя подозрение что твой
водила насрал в прицеп как минимум раз 6 потомучто вонь там бля такая
что сама пойми детское питание не погрузишь. И это не первый раз что вы
с ними делаете? Я между прочим в заявке писал ПОДАТЬ ЧИСТЫЙ РЕФ а не
этот блять говновоз с дверькой. А щас он бегает как макак по кукурузному
полю и вопит что его не грузят. В жопу бля простои. Ща. Я вообще другую
машину подам или пускай твой друг прицеп дезодорантами бырзгает.

В годы курсантской юности были мы на стажировке в Выборгском пограничном
отряде.
Мы - группа курсантов Московского (парадно-похоронного) пограничного
училища - приехали раньше, чем наши собратья из паркетно-балетного
Голицынского, поэтому уже успели освоиться, познакомиться с офицерами и
завести дружбу с молодыми лейтенантами, которых согнали на учебный пункт
со всех застав готовить молодое бойцовское пополнение дембелям.
Офицеров с училища с нами никто в отряд не поехал и были мы под опекой
только командования учебки, поэтому наш моральный облик никого особо не
интересовал. Мы могли запросто на "ты" общаться с молодыми офицерами,
травить с ними анекдоты, выпивать и играть в карты в свободное от
воспитания солдат время.
Питались мы вместе с офицерами в "офицерской столовой" - тот еще
гадюжник.
И вот сразу после приезда голицынцев за ужином происходит следующее
действо. Мы, как обычно, ужинаем в "спитой" компании
курсанты-лейтенанты-старшие лейтенанты (многие из них уже
подполковники), мат коромыслом. В столовую входит какой-то незнакомый
капитан, садится за соседний столик и высказывает молодым офицерам, мол
как вам, товарищи офицеры, не стыдно при курсантах матом ругаться и т.д.
Мы все примолкли, сидим жуем.... Он тоже.
И тут в столовку закатывает капитан Г, который раньше в том же
голицынском училище имел несчастье служить курсовым офицером. Мужик
прямой и простой, как угол дома. Подсаживается к господину капитану,
кладет рядом на лавку шапку, смотрит на него и после небольшой паузы
громко так выдает:
- О!!!! ГДЕ-ТО Я ТВОЕ ЕБАЛО УЖЕ ВИДЕЛ!
Ужин был сорван.

Себе дороже!

С работой, мне повезло. Дворник, у привокзальных киосков, профессия
хоть и не почетная, но оплачивалась стабильно. Мети себе и мети, но вот
незадача, пристроилась одна вокзальная «синюха» в проеме между
киосками малую нужду справлять. Продавцы возмущаются, на запах
жалуются, да и мне чужое дерьмо выметать не по душе. Что я только не
делал, и лекцию ей читал, и в милицию пожаловаться обещал, но «синюха»,
с регулярностью фирменного поезда, продолжала пользоваться проемом. И
тогда я решил ее напугать. Для выполнения своего плана провел
небольшую подготовку, попросил у знакомой продавщицы, торговавшей
приколами, пластиковую маску «смерти», а овчинный тулуп вывернул
шерстью наружу.
Как только «синюха» шмыгнула в проем, я эту маску напялил и,
вооружившись вместо косы лопатой, кинулся за ней. С криком, типа, -
«дождалась грешница! », я появился перед ней в самый ответственный
момент, когда она уже приняла не совсем пристойную позу. Мое появление,
в таком обличье, вызвало натуральный шок, и «синюха» на несколько минут
превратилась в восковую фигуру из музея мадам Тюссо, с глазами реально
позаимствованными у Чебурашки. Когда к ней все же вернулся дар речи,
она взревела не хуже белуги, только вот рев этот мне радости не
принес.
- Что же ты творишь, козел драный, я ведь всегда по-маленькому ходила,
а из-за тебя вот, по-большому пришлось! - визжала «синюха», спешно
поправляя одежду.
Выгребая приличную кучку, я проклинал себя за буйство фантазии.