Новые истории - основной выпуск

Моя трехцветная кошка Лиза родилась в Америке, но она нетипичная
американская кошка. Местная публика стерилизует кошек и котов, стрижет
или даже удаляет у них когти и никогда не выпускает из дому. Но моя жена
считает, что всякая тварь должна придерживаться пути, определенного ей
Господом. Поэтому наша кошка гуляет сама по себе и следует всем своим
инстинктам. С инстинктом охоты у Лизы все в порядке. Каждое утро мы
находим на крыльце несколько мышей, а иногда птицу или крольчонка. С
инстинктом размножения у Лизы проблемы. В радиусе полутора миль вокруг
дома не оказалось ни одного нормального кота, и наша девушка ужасно
страдает во время своих «периодов».

Однажды Лиза подхватила где-то блох. Блохи буквально кишели в ее густой
шерсти. Блохи поселились в синтетическом ковре, которым покрыты полы в
доме и пребольно кусали за ноги. Нужно было что-то делать. Местная
публика в таком случае везет кошку к ветеринару. Ветеринар осматривает
кошку, взвешивает ее, отлавливает несколько блох для отправки в
лабораторию, восхищается кошкой и выписывает счет на восемьдесят
долларов. Через несколько дней лаборатория присылает результат. Тогда
нужно снова заехать к ветеринару, получить инструкции и здесь же купить
лекарство еще за двадцать долларов. Счет из лаборатории приходит
отдельно.

Моя жена не повезла Лизу к ветеринару. Она обзвонила подруг. Одна из них
посоветовала верное средство: окунуть кошку в скипидар. Я купил скипидар
за пять долларов и тазик за три. Утром мы вышли во двор и вдвоем окунули
кошку в скипидар. Лиза стала громко жалобно кричать и кататься по траве.
В течение трех часов у нее вылезла вся шерсть. Приходилось ли вам видеть
голую кошку? Мне только раз, и я не испытываю желания повторить этот
опыт. Лиза оказалась невероятно худой с выпирающими везде очень тонкими
костями. Тонкая, как бумага, сухая кожа омерзительного серого цвета
повторяла еще более мрачными оттенками все узоры ее шерсти. Морда
выражала недоумение, глаза - страх и страдание. Короче, Лиза выглядела
ужаснее любого узника нацистских концлагерей. Жена расплакалась, я -
почти. Тем не менее как только стемнело Лиза отряхнулась и как всегда
отправилась на прогулку. Через два с половиной месяца принесла котят. Я
полез в Интернет и выяснил, что беременность у кошек длится 65 дней.
Снимаю шляпу и преклоняю голову перед неизвестным отцом этих котят.
Помню мне попалась книга «Животные - герои». Увидь автор голую Лизу,
этот кот занял бы в книге почетное место.

Подруга моей жены, которая никак не могла выйти замуж, усмотрела в этой
истории намек свыше и постриглась наголо. Через девять месяцев родила
здорового мальчика.

Abrp722

Котлочисты
Рассказывал родственник. Вообще, работа на тепловой станции чистотой
не отличается. А у товарищей под названием котлочисты - в особенности…
Эти ребята сами по себе чистыми бывают только за проходной…
Для дальнейшего изложения надо заметить, что станция, забор в забор,
стоит с мужской зоной. И за этим забором постоянно видны фигуры в черном
- зэки. С ними можно поговорить, по-видимому, и передать что-нибудь. Это
преамбула.
Дело было еще в период перестройки. Котлочист Толя где-то отхватил
журнал «Спид-Инфо». И заказал наложенным платежом что-то интересное из
серии «для секса». Пошли на почту получать заказ вместе с женой.
Заплатили 200 рублей, немалые деньги по тем временам, принесли покупку.
С нетерпением начали разворачивать. Оказалось, что там резиновая
женщина. Жена, с неподдельным возмущением:
- Неси назад, скотина, и отправь им взад!!
- Куда я его понесу, у меня не примут….
- Куда хочешь!
- Ура! Продам зэкам!!! Большие бабки заработаю.
И унес из дома. На работе, в раздевалке, спросили, что за сверток принес
Толя.
- Резиновую бабу!
- Дай посмотреть?
Развязали, надули…

Недавно, в связи с инвентаризацией, на ТЭЦ обнаружили резиновую бабу.
Грязная, залапанная, затертая, вся заклеенная скотчем….

Плотогон

Объявление на двери кабинета ППС городского отделения милиции
г. Правдинский Пушкинского района МО.

"В связи с проведением месячника "За чистоту русского языка"
употребление выражений-паразитов:

1. не знаю
2. не помню
3. забыл
4. мамой клянусь
5. вам бы только дело закрыть

наказываются административным арестом сроком до 15 суток."

Солдаты-таджики - страшная сила.....
Всем, кому приходилось с ними общаться, посвящается
(история написана со слов моего младшего брата, который так же как и я
служил в российских погранвойсках офицером в Таджикистане)

Памирское высокогорье, пограничная застава.
Вообще-то бойцы-памирцы были шустрыми и сообразительными как подлинные
сыны гор и потомки войска Александра Македонского, но случались и среди
них экземпляры.
Все слышали историю о том, как юноша спустился с гор за солью и попал в
армию. Таков главный принцип призыва в Таджикистане, забирают с базара
всех, кто по виду подходит. Грамотность, здоровье и все остальное никого
не волнует - Родина ждет подвигов.
Примерно так же и попал в российские пограничники солдат Еблоев (фамилия
изменена). Хоть он и был гордым сыном Памира, тормозом был редкостным,
поэтому не найдя ему должного применения начальник заставы определил
Еблоева в кочегары - ума много не надо, только уголь подбрасывай.
И случилось на заставу приехать большой комиссии из Командования Группы
войск проверять наличие зимнего обмундирования. Целая куча полковников и
подполковников во главе с начальником штаба отряда. Всю заставу
проверили на построении, а тех кто был в нарядах и на работах проверяли
отдельно в канцелярии.
И вот дошла очередь до Еблоева. Солдат вошел в канцелярию только выйдя
из кочегарки: на лице видно только глаза - остальное сажа, но, как
положено, в бушлате. Такого количества начальства он никогда раньше и
не видел.... растерялся.
Начальник штаба (сурово так):
- Представьтесь, солдат!
Еблоев смог только поморгать глазами, упрек большого роиса (начальник
по-ихнему) он понять никак не мог в виду слабого знания русского языка
и напавшего ступора.
НШ:
- Солдат! Как фамилия?
Еблоев широко улыбается и продолжает хлопать глазами на закопченном
лице.
Зам. начальника заставы, таджик, говорит ему по-местному - мол, роис
спрашивает как тебя звать.
Но Еблоев решил никому не выдавать тайны своего имени, продолжал
улыбаться и моргать.
Группа старших офицеров пришла сначала в ярость, которая постепенно
начала сменяться истерическим смехом. Еблоев смотрел на все это
широко улыбаясь. Со всех сторон посыпалось:
- Ну что ты, сынок, имя забыл?...
- Как звать, служивый?...
и т.д.
И тут в общей истерике начальник штаба сквозь смех и слезы выдает:
- What is your name?
Еблоев просветлел лицом, до его сознания наконец дошел весь смысл
развернувшегося перед ним действа. И он сломался:
- My name is Ильяс!!!
Вот она, великая сила образования.......

Всем, кому довелось служить в ГПВ РФ в РТ, пламенный привет.

Сидели на днях втроем у приятеля, он, его девушка и я. Девчонка у него
превосходная, но молодая еще совсем и ведется на всякие нелепые шутки,
а еще очень любит свой телефон-раскладушечку, о нем и речь. Парнишка
неаккуратно берет этот телефон и роняет его на пол, произнося при этом
привычное: "Упс..." Тут я вижу, что взгляд у девочки изменился, видно
напряжение на лице, и понимаю, что свой телефон она увидеть не
может (кровать загораживает), прыгаю вниз к телефону и с азартом
произношу:
"Чур мне левую половинку, а тебе правую".
Видели бы вы выражение ее лица в тот момент %)

PS Телефон естессно лежал на полу целый.

Арехин arekhin.narod.ru

Ситуация такова:

Я еду в автобусе на работу. Слушаю радио через плеер. Вдруг радио
начинает звучать приглушеннее, а в плеере на фоне шипения и треска
звучат два голоса, женский (Ж) и мужской (М):

Ж: Ну, ты где сейчас?
М: Как - где?! Дома, где же еще!
Ж: Чем занимаешься?
М: Картошки начистил, сижу, музыку слушаю, на компе играю, пока
картошечка варится.
Ж: Умничка.

Я соображаю, что меня занесло на волну сотовых телефонов, и я в силу
неизученной исследователями природной особенности моего плеера могу
подслушать чужой разговор. Мне становится интересно, и я продолжаю
слушать:

Ж: А у меня тут проблема... Ты слышишь?
М: Какая?
Ж: У нас совещание срочное... На час. Так что я только через полтора
часа приеду!
М: Жалко... (с ноткой грусти в голосе)
Ж: Ну ничего! Ты же меня все равно любишь?
М: Да, конечно! Так когда тебя ждать?

Тут я замечаю, что женский и мужской голоса звучат как бы
стереофонично... Объемный звук. Что в сотовых телефонах, оснащенных
только одним микрофоном, разумеется, невозможно. Но эффект прикольный:
как будто можно вычислить направление на источник каждого голоса. В
старых песнях Queen этот эффект красиво использовался.

Ж: Где-то часа через полтора.
М: Хорошо, любимая. Через полтора часа я тебя жду. Целую.
Ж: Целую. Пока.

Женщина, сидящая впереди меня, (точно в направлении, вычисленном мной к
концу предыдущей реплики), складывает телефон, говорит мужчине, сидящем
рядом с ней: "Прокатило!" - и целует его.

Я в недоумении оборачиваюсь в направлении, откуда, судя по ощущениям,
раздавался мужской голос... И вижу, как мужчина, сидящий на ряд сзади и
на два сиденья правее меня, заканчивает прятать свой сотовый в чехол на
поясе, целует девицу, которая сидит с ним, и говорит: "У нас есть еще
почти полтора часа!"

Щелк - шум и треск в наушниках исчезают, и восстанавливается прежняя
громкость "Радио 1"... Я тихо офигеваю... Плейер, блин... Перехват
разговоров по радио...

А на следующей остановке мне надо было выходить, и увидеть немую сцену
у меня не получилось. :-(

Hitech из Rusit.ar.technion.ac.il

Похмельный склероз.
Компания гуляла на славу, но все хорошее когда нибудь кончается.
В итоге, водка кончилась не вовремя, а так как дело было при советской
власти, взять ее в ночное время было негде.
Петрович, явно не набрав положенной для себя нормы, весь извелся.
Ворочая непослушным языком, он достал всю компанию единственным
вопросом - «где взять выпить?». Когда он задал его в очередной,
наверно двухсотый раз, кто-то в шутку предложил ему догнаться одеколоном,
которого на трюмо стояло немерено. На полном серьезе, вняв предложению,
Петрович сделал себе парфюмный коктейль, и одним махом опорожнил полный
стакан. Через минуту сознание покинуло его.
Утро началось с какого-то непонятного шума и шорканья. С трудом
продрав глаза, мы увидели странную картину. Петрович лазил на
четвереньках и что-то вынюхивал, не хуже служебной собаки. При этом он
двигал стулья, тряс покрывало с дивана и еще какие-то вещи. На наш
общий вопрос, что он делает, Петрович приподнял голову и произнес то,
от чего все находящиеся в комнате потеряли дар речи.
- Мужики, я что-то не пойму! Кто-то одеколон пролил, что ли? Воняет так,
что спать невозможно, аж тошнит уже. Помогите найти, откуда эта вонь
идет! А то щас вырвет!

Возвращался я из командировки. Поездом.
Соседями по купе оказались пожилая семейная пара интеллигентного вида
и девчонка-студентка. Дабы скоротать время и не слушать заунывных
рассуждений о политике, современном искусстве и падении нравственности
у молодежи, мы со студенточкой отправились в вагон-ресторан.
Девчонка оказалось не дурой выпить, а я всегда рад теплой компании.
Посему по прошествии достаточно продолжительного времени мы вернулись
в купе в приподнятом настроении и почти друзьями.
Сидеть на месте было скучно, и мы отправились поболтать в тамбур. В
скором времени я почувствовал непреодолимое желание посетить сортир.
Пиво, знаете ли..
И тут случился казус. Веревка на моих спортивных брюках оказалась
намертво завязанной на два узла. После тщетных попыток справиться с
проблемой я, руководствуясь принципом «пусть лучше совесть лопнет»,
вернулся в тамбур и попросил девушку помочь справиться с моей бедой.
Она согласилась без колебаний.
А теперь картина маслом: Тамбур. Спиной к входной двери стоит молодой
человек. Перед ним на корточках, покачиваясь в такт поезду, сидит
девушка. Молодой человек при этом умудряется курить, и рассказывать о
чем-то веселом.
Дверь открывается и в тамбур входит пожилой и очень интеллигентный сосед
по купе. Подслеповато щурясь и одновременно прикуривая сигарету, дед
застывает на месте.
Глаза его постепенно начинают приобретать форму чайного блюдца, краска
заливает бледное лицо и сигарета выпадает из ослабевшей руки.
Прохрипев что-то, дедушка еле-еле справился с дверью и практически выпал
в вагон.
В купе мы вернулись поздно ночью. Сильно пахло корвалолом и еще какой-то
дрянью.
Пожилые супруги вышли рано утром, унеся с собой запах успокоительного и
воспоминания об увиденном кошмаре.

Как водится, в больших промышленных городах рейсовые автобусы возят
обычно рабочих из дома на работу, и с работы домой. И вот сидят в таком
автобусе четыре товарища, очевидно работающие на близлежащем заводе.
Причем сидят парно, т.е. двое спереди, а двое за ними. Один из тех,
которые сидят сзади, внимательно созерцает лысину товарища впереди,
который несмотря на отсутствие волос, за исключением жиденькой опушки,
довольно молод, лет 28-30. И вот после долгого рассматривания необъятной
лысины своего товарища, мужик сзади тяжело вздохнул и произнес: "Н-да,
доебался Санек........."

Крестоносец

Если история такая уже была, извиняюсь. Рассказываю, как слышал. Почти.

В общем, русский в Америке по первости это как козел в огороде. То менты
прикопаются, что пиво он на улице пьет не из пакета; то машину запаркует
не там и обуют его на энное количество американских рублей; то по
простоте душевной в район не тот забредет, огребет там от всяих поганых
отморозков.
Не буду говорить принятое на этом сайте мерзкое слово на букву "П",
обозначающее нечто вроде предыстории. Ну в общем, история сама такая.

Приехали двое россиян к третьему в Нью-Йорк. То ли в гости, то ли еще
че. Ну короче, тот который там уже живет (пусть Вася) он по-английски
более менее изьясняться научился. Может найти дорогу к туалету и
билиотеке. Ну, а друзья его: Коля знает "Хэллоу" и "Сэнк ю", а Ваня и
этим не обременен.
В один прекрасный день Ваня говорит своим друзьям, типа, скучно ребята,
давай сваляемся чтоль на природу, шашлыки пожарим (барбекю, типа),
пивченского тяпнем на свежем воздухе. Короче, как в России. Ну ребята
подумали и приняли предложение. Погрузили весь реквизит в багажник и
почесали по хайвею в поисках места, где б приткнуть свои трудовые...
в общем, где можно отдохнуть.
Ну, едут, Ваня пальцем в окно тычет, во, грит, место нормальное, давай
тут. А надо сказать, что в Америке для подобного отдыха есть специально
отделенные места, то есть если раскинуть бивак на обочине шоссе, то..
ну, короче, щас узнаете. Они еще и за город-то не выехали, а находятся
между Бруклином и Квинсом (или где-то там, не суть важно).
Ну притормозили, ты, Вань, говорят, тут располагайся, обустраивайся,
будь как дома. А мы пошли дров нарубим для мангала, точнее, барбекюшницы
(ну и слово, ептыть). Сказано - сделано. Ваня настраивает барбекюшницу,
вытаскивает стол раскладной, запасы, все пучком... и нате вам! Менты
тормозят. Копы, то бишь. Все насквозь американские. По-русски ни слова.
Хотя тоже ленивые, неохота им явно валандаться с каким-то несмысшленным
туристом. Собирай, говорят (по-английски) свои манатки и сваливай
отсюда. Нельзя тут барбекю жарить. Ну, а Ваня что? Ваня стоит с
озадаченным видом, в надежде услышать знакомое слово. И услышал!
"Барбекю"! А менты видят, что чувак не понимает, и руками машут, давай
мол уезжай, уезжай отсюда. Я не знаю каким местом думал Ваня, но он
решил, что менты ему говорят "поехали за нами, мы место знаем
нормальное". Ну ладно, собрал все барахло, покидал взад в багажник и
поехал за ментами (не имея американских прав и уж тем более понятия об
американских шоссе).
Менты просекли, что у них на "хвосте" висит все тот же странный чувак.
С 50 миль увеличили скорость до 60, чувак не отстает; увеличили до 70,
а Ваня отстать боится, скорость тоже повышает. Менты пересрали, трубят
в рацию: "Але! У нас тут какой-то псих за нами шпарит. Срочно треба
подмогу, две машины вооруженные, код красный!"...

В это время Коля с Васей, затаренные дровами, вышли из перелеска или
черт его знает, куда они ходили. Машины нет. Вани нет. Что за $# твою
мать?! Ну Вася мобилу с пояса снял, позвонил в ментовку, типа машину у
меня $%^данули....

"Браслеты" на запястьях Вани защелкнулись быстро и крепко. Ладно по
сусекам еще не наваляли. А то в России, часто бывает же, так что
задержанный с тупым упрямством бьется головой об капот своей машины или
кулаки сержантов. Ну дальше, по стандартной процедуре. Ваню - щелкнули
на фото с номером и засунули в обезьянник, машину отвезли в "импаунд",
стоянка для арестованных машин типа (или конфискованных).

Данные машины совпадали с теми данными, которые представил Вася по
телефону, их соответственно пригласили в участок. Вот там-то и
разобрались, кто шашлыков хотел, а кто пересрал, хотя вроде по статусу
не положено.