Остальные новые истории

По поводу истории про "попиздавалы"...
Мама у меня украинка а отец русский. Первое время мои предки жили на
Украине и у моего отца за несколько лет жизни там проблем с языком не
было, так как мама упорно по русски говорить не желала - да ему пох
было. И вот они решили поехать пожить к нему на родину - в Архангельскую
область, где никто по-украмнски не говорил и не понимал вообще. И вот
такой забавный эпизод рассказал мне папа. Предки мои жили с моими
дедушкой и бабушкой. Дело однажды было к ночи. Все чего то засиделись -
а всем с утра на работу. И вот мама моя так и не отвыкшая до сих пор
дома говорить по украински говорит фразу типа "Пиздно вже, лягайте
спаты"(поздно уже - ложитесь спать). У бабули вытянулось лицо а дед
откровенно заржал. И дело не в пиздно, а в том что они не могли понять
как можно лягнуть спать:))) Sad

Кто не любит черного юмора - лучше не читайте.

Рассказывал знакомый повар, можно ли ему верить - судите сами.
Его знакомый работал рубщиком мяса в вокзальном ресторане: целый день -
хряп, хряп. Когда все порубил, выпил с дружками, пошли разговоры. А тут
еще срочная работа - полтуши, и опять к колоде - хряп, хряп. Дружок: а
слабО человеку - голову? Рубщик, в шутку: клади. Дружок для смеха
положил. А усталый поддатый рубщик - машинально - хряпс... мастер он был
по этому делу...

Святочный рассказик - кошмарный сюжет с неправдоподобно счастливым
концом. В такую историю влетел однажды приятель Вова - розовощекий
самбист под 1.90 с детской улыбкой на лице. Человек был он добрый,
но не соизмерял избыток силы.
Каждую зиму наша группа ходила по местам боев. По деревням давали
концерты: вечером - для колхозников, ближе к полуночи - сами для себя.
Пробежав по дороге километров десять, идем в очередной сельсовет с
бумагой от института, ведут нас к одинокой старушке... а Вова уже при
деле: потащил куда-то на плече визжащую ядреную девку! В общем, поход
"по местам половой славы"... Под конец заехали на денек в Ригу,
побродили по городу, таская по очереди ржавый ствол, который не влез в
ячейку хранения. Вечером в поезде выпили, попели часок, стали ложиться -
где Вова?! Ну, наверное, снова что-то по этой части? Если бы ...
Вова пришел, когда свет уже потушили, с проводницким фонарем
в руке. Загадочно улыбаясь, сказал, что это его "трофей". Поставил
фонарь на столик и залег спать. А глубокой ночью на какой-то
остановке раздались тяжелые шаги. "Командоры" стянули с полки и увели
Вову, фонарь тоже забрали - без звука, как в дурном кошмаре.
Ситуацию разъяснил папа, приехавший рано утром на Рижский вокзал за
рюкзаком сына. Оказывается, в поисках приключений на свою жопу Вова
нарвался на злобную латышскую проводницу. Выясняя, "что ищет он в краю
далеком" - какого хера шляется заполночь по ее вагону - проводница
замахнулась фонарем. Сработал рефлекс самбиста - и был захвачен "трофей".
В настоящее время Вова находится в отделении милиции станции Великие
Луки. Как в том глупом анекдоте: "мало ему, что он негр!" Во-первых, в
институт придет бумага, после чего весьма вероятно исключение (за полгода
до диплома!) и, соответственно, армия. Во-вторых, латышка настроена
бескомпромиссно: грозит дело по "хулиганке"...
Тем не менее, к вечеру Вова был уже дома. Потом он ездил в Ригу -
извинился перед проводницей, вручил презент. Потом отвез в Великие Луки
отказ от обвинения и скромный презент для начальника. Потом он защитил
диплом, потом сломал руку на тренировке и в гипсе пошел со мной на
байдарке. Но это уже совсем другая история...
ЧУДО произошло утром, когда начальник заинтересовался редкой
"негритянской" фамилией задержанного: у него был когда-то школьный
дружок с такой фамилией. В полном соответствии с законами жанра
святочного рассказа - это оказался не кто иной как родной отец Вовы!!!

Как-то заметил, что жена каждую свободную минуту от домашних дел с
упоением читает какую-то книгу в пестрой обложке, через некоторое время
меня разобрало любопытство (оговорюсь, что жена не большая поклонница
чтения) название книги меня удивило, что-то вроде "Настольная книга
СТЕРВЫ". Имея наклонность подшучивать, я стал домогать жену фразами
типа: "Как? тебя все-таки напечатали?" или "Закончишь читать, будешь
сдавать зачеты" и так далее. После очередной шутки, жена заводясь
спросила: "А знаешь, у кого я взяла ее почитать?" и я автоматически
выдал: "Наверное у тещи?", благо что с чуством юмора у жены все в
порядке, а то могло все закончится локальными военными действиями.
Ирокез

Вот такой диалог только что состоялся.
- Кто сканер подсосал?
- Я. Можешь отсосать.
- Отсоси сам, я не дотянусь.

Значится у меня в трудовой книжке должность специалиста по компам на
одном из славных предприятий родного города, точнее - в его штабе
гражданской обороны. По долгу службы мне часто приходилось
перепечатывать всякие документы со старых оригиналов. И за несколько
месяцев работы у меня образовалась небольшая подборка "перлов" из этих
документов, да и моих собственных очепяток. Предлагаю их Вашему
вниманию. Для начала - маленький ликбез для непосвященных:

ГО - ясное дело, гражданская оборона
ЧС - тоже ясно, чрезвычайная ситуация
СИЗ - средства индивидуальной защиты
КЧС - комиссия по чрезвычайным ситуациям

Итак, поехали.

1. "Куртки и брюки с нагрудным знаком ГО". (Без комментариев).
2. Заголовок документа: "Обязанности КЧС по организации И ликвидации
последствий стихийных бедствий и производственных аварий". (хотел бы я
посмотреть на ту КЧС, которая ликвидирует аварийно-стихийные
последствия, которые сама же и организовала).
3. Моя коронная очепятка: "Баблиотека" (оно и ясно - в книгофондах и в
самом деле работают в основном представительницы прекрасного пола).
4. "Доклажывать" (вместо "докладывать". Надо полагать, от слова "ЛАЖА").
5. "Начальник штаба ГО делает предложение начальнику ГО предприятия..."
(оба - поднаторевшие каждый в своей профессии мужики... это-то и
усугубляет ситуацию :)
6. "Рабочим органом ПРЕДСЕДАТЕЛЯ КЧС является штаб ГО объекта". (Знаю,
знаю, каждый думает в меру своей испорченности :)
7. Еще одна моя опечатка: "Проучение" (вместо "поручение". Символично).
8. "Начальник пункта выдачи СИЗ производит ОБМЕР прибывших на пункт
людей..." (Судя по всему, имелось в виду измерение различных частей
"репы" для подбора противогаза нужного размера).
9. "Инструктор по обучению пользованию СИЗ обязан научить правильно
надевать противогаз на СЕБЯ и СВОЕГО РЕБЕНКА". (Я представил себе такую
картинку и "протащился").
10. "Необходимо убедиться, что прием ОДЕВАНИЯ противогаза усвоен
хорошо". (Может, все-таки ОДЕВАТЬ и НАДЕВАТЬ - немного разные вещи?)
11. "Использорвание". (Думаю я себе, здесь только опечатки отражают
чистую правду).
12. "Обеспечение сотрудников питанием, водой и ТОПЛИВОМ". (На всякий
случай, чтобы было).
13. "Провести инструктаж по введению инструкций". (Простая тавтология,
но забавно).
14. (читайте внимательно и вникайте!) "Основная задача медицинской
службы - оказание помощи пострадавшим при ведении спасательных работ в
очаге поражения... а также при других стихийных бедствиях". (Я просто
плакалъ... а Вы уже поняли?) Ну, и теперь - полный финиш:
15. "Об отсутствии телефонной связи сообщите ПО ТЕЛЕФОНУ..."

Во как! Задорнов с его "наблюдазмами" просто отдыхает!

p.s. Все документы в моих чутких руках проходили нужную стилистическую
правку и поступали на подпись во вполне читабельном (хотя и совершенно
не смешном) виде.

МОЙ город, как и Питер в прошедшем году отметил 300 (триста) лет.
Сам учавствовал в украшении родного, но некоторые шедевры вызывали
легкую улыбку.
Когда писали "... городу 300..." читалось как ЗОО (буквами), типа
ЗООпарка нехватает.
Но недавно пустили маршрутку с номером маршрута 300, причем водилы
выставляли данный номер крупно, каждая цифирь на листе А4.
И тут вечером выплывает "300 в парк".
Тут первый раз засмеялся - точно зоопарк.

Навеяло историей про то как чувак вместо ягодиц пытался раздвинуть яйца.

Начало приблизительно такое же. Военкомат. (Советский район города
Тулы). Медкомиссия. Допризывники в трусах. Один из них в позе имени
закуски к пиву в кабинете у врача проктолога (или кто там у них по жопам
специалист - пес их разберет!). Врач этот почему-то не уточнял, что
именно нужно раздвигать. Надеялся, видимо, на догадливость будущих
воинов. Он просто говорил "Раздвигай". Да ведь и правда, что еще можно
раздвинуть, услышав эту простую просьбу, после того как тебя как избушку
на курьих ножках поставили задом к себе, к выходу передом и наклонили
раком. Да еще и трусы спустить попросили. Любой нормальный человек сразу
поймет, что ему просто хотят посмотреть в жопу. Но ведь на свете есть
еще люди, благодаря которым существует этот сайт.
Так вот этот кадр, стоя буквой Г перед врачом, по команде "раздвигай",
немного подумав, РАЗДВИНУЛ В СТОРОНЫ РУКИ.

! Илья [email protected]

О том как я поумнел

Есть у меня друг Тарик, русский между прочим, просто я ему такую кличку
придумал, когда он свои детские несбритые усы носил. Симпатичный парень,
учится хорошо и друг тоже отличный, но с девушками ведет себя
неуверенно. Он мне сегодня рассказывал о девушке из класса, которую он
после уроков домой иногда подвозит. А потом спрашивает меня:
- Как бы мне узнать или у нее бойфренд есть, но так чтоб не приглашать
ее гулять, мне ведь с ней еще полсеместра учится и рядом сидеть?
- Пригласи ее к себе домой на пати и посмотри с кем она прийдет. Или
нанавязчиво распроси как-нибудь чем она собирается заниматься на
выходных. Если совсем уж не хочешь "засветиться", то спроси ее после
того как расскажешь ей о собственных планах, принять участие в которых
ты ей не предлагаешь.
Он соглашается, но тут его осиняет "гениальная" идея. Глотая воздух и
оглядываясь по сторонам глазами шизофреника он ней сразу же делится:
"Она за все время что мы виделись только подружкам и звонит, а парню ни
разу".
Я должнен сказать что я обычно таких случаев не упускаю и сразу начинаю
засыпать своего опонента кучей аргументов против его идеи, так как
умозаключенние в данном случае действительно натянутое. Парень у нее
скорее всего старше, и если девка симпатичная, то наверное работает в
хорошем оффисе. Время поболтать о маникюрах-прическах у него днем
появляется редко - я знаю ето из первых рук. Тем более, что если у
девушки подруг много, а парень один, то и застать ее за разговором с
подружкой более вероятно. Дело в том, что я обладаю даром находить
мгновенно сотни веских аргументов, если такие есть. Наверное поэтому и
люблю спорить, люблю доказывать свою правоту, потому что у меня ето
хорошо получается. Доходит до того что иногда спорю о совершенно пустых
вещах, что доводит моих близких до бешенства. И тут я, этот злостный
ексценнтричный монстр, просто говорю: "Знаешь, а ты ведь абсолютно прав.
Конечно у нее нет парня. - Смело приглашай ее гулять". Говорю и сам себе
удивляюсь что так естественно солгал, переступив через лужу самолюбия и
желания быть вечно правым. Ведь Тарику именно это и было нужно, а свою
правоту я ему в другой раз докажу. Удивившись, я понимаю что стал умнее.

Получил сегодня в виде спама:

"Дорогие друзья! Поздравляем Вас с Рождеством _Хрестовым_! [выделено
мной]
Приходите к нам изучать разговорный язык .
У нас эксклюзивная методика обучения английскому.
Все уровни обучения - _приемлимые_[опять выделено мной] цены и много
другого.
[обычная спамовская реклама порезана]
Наш телефон вам известен....."

М-да... Как говорится: не умеешь сам - учи других! Либо ребята
специализируются строго на разговорном жанре и ручки в руках отродясь не
держали. :)

Из серии "Здравствуй Дедушка Мороз!"...
...31.12.04г. , время позднее:0) 11.58, г. Белгород, центр города, все
освещено, как никак волейбольная столица Европы, напротив центровой храм
РПЦ, купола там, все дела!
Сидим, значит, в спич нашего Президента вникаем. Естессно шампунь в
готовности, народ весь в ожидании - готовится поглощать, так сказать.
Вот-вот по ящику Кремлевский перезвон и после бой курантов... Президент
заканчивает толкать речь, только разкрутили проволоку на горлышке...
А ТУТ ИЗ ФОРТОЧКИ СВОЙ ПЕРЕЗВОН, КРЕМЛіВСКИЙ ТИПА, И ДВЕНАДЦАТЬ УДАРОВ В
КОЛОКОЛ!!!
... Толпа с табуреток попадала! Ржачка стояла - не передать! Выпить
шампанское сразу не смогли - в рюмки хрюкали от хохота. А после выпили:
за здоровье местного батюшки!
Вот вам и Белгород - город первого салюта!

Я - студент, учусь на первом курсе, но уже давно понял, что студенческая
жизнь - сплошной прикол. Каждый день случается что-то смешное. И вот
одна история.
По программе мы должны изучать иностранный язык: английский или немецкий
(по выбору). Группа у меня просто огроменная - 31 человек!!! Трое пошли
на немецкий, соответственно, остальные - на английский. Я предпочел
английский, т. к. учился в гимназии с английским уклоном (во как!!!), и
мне он больше по душе. На первом занятии преподавательница переписала
нас всех в свой журнал, и мы приступили к изучению английского. Где-то
минут через пятнадцать после начала пары один парень поднимает руку и
просит выйти, на что получает отказ. После чего парень выдает следующее:
- А если я немецкий учу???
Все просто выпали. Оказалось, парень перепутал аудитории в расписании.
Когда он ушел, мы опять приступили к изучению английского. Прошло еще
минут 20 после его ухода, другой парниша поднимает руку и тоже просит
выйти, на что тоже получает отказ. Его следующая фраза просто убивает
всех:
- А если я тоже немец???
Его провожали, держась за животы и умирая от смеха. Даже наша строгая
преподавательница не смогла устоять от смеха.

P.S. : Всем студентам Пензенского Государственного Университета -
ПРИВЕТ!!!

По радио утром на весь оффис передали песню одной певички, Лель,
по-моему, ее фамилия. Припев:
-Мусси-мусси, ПУССИ-ПУССИ
Ласковый мой
Мусси-мусси, Я ВО ВКУСЕ
Рядом с тобой....
Англоязыкая часть нашей совместной конторы попадала с кресел. День бодро
начался.

Сынишка, Артем, 4 года. Просыпается утром, в отвратительном настроении
и, ничего не говоря, начинает реветь. Подходит к нему дедушка и
спрашивает:
- Ты чего плачешь? Наверное, хочешь себе братика?
Слезы просто ручьем.
- Или, наверное, сестричку?
Не прекращая плакать:
- Не хочу я братика, не хочу сестричку, я хочу ПИСАТЬ!

Эх! празники...
Есть в и-нете такой сайт, где заказчики размещают ТЗ а народ придумывает
названия или слоганы для продуктов/услуг в соответствии с ТЗ...
Видать после праздников народ сильно навеселе был, накидали в форум
разных названий для пельменей и прочей заморозки.. Предлагаю оценить
креатив:
- Пельмени "От Морозки"
- Стервятник
- пельмени и блинчики "Криогеники"
- пельмени "Соя Космодемьянская"
- "Фарш Турецкого"
- БлинКом,
- Дарьял-пельмень,
- КотЛета - ПесЗимы...
- вкуШняжка
- детские варианты: "Жиринда" и "Фабрика Звезд"
- молодые мозги
- Пирожки с ошейниками

Работаю журналисткой. Сегодня потребовалось написать заказуху на
оптимистично-производственную тему. После праздников сразу. Уже смешно.
Ну, написала. Отдала редактору. Он читает, потом грустно так оглядывает
полупустой офис и изрекает:
- Ты прямо на злобу дня пишешь: "Сотрудники предприятия всегда готовы
пожертвовать своим личным временем, ЧТОБЫ ВЫЙТИ НА РАБОТУ!"

С прошедшими вас, россияне! ;)))

Уважаемые сотрудники!
Большая просьба не отрывать голографическую наклейку на аквариуме! Это
не просто красивая картинка, это - термометр!!!!! Он очень важен для
рыбок!
Спасибо!

С уважением, секретарь компании

Эта история случилась после нового года. Рассказал брат.
Купили они хлопушки на новый год, дабы порадовать сына которому не так
давно исполнилось 4 года. Но так как хитрое производство хлопушек нашими
умельцами не до конца освоено, половина из них стреляла в направлении
шнура, за который надо было их дергать, а другая половина вообще
отказывалась издавать хоть какие то звуки похожие на хлопок. Благодаря
первой половине у моего племянника было пару ожогов на руке, а что
касается второй половины, это было еще интереснее. После того как
хлопушка не взорвалась, было принято решение расковырять ее. Ну
расковырял племянник, все содержимое высыпал. Дальше со слов брата. Пока
я с женой сидел, разговаривал, мы отвлеклись. Когда слышим, хлопок
раздался, поворачиваемся, а у сына со рта небольшой дымок идет, мы в
шоке, а он таким ангельским голосочком говорит: «Мама, а правда я не
буду драконом». После чего медленно сползаем на пол. Оказывается сын,
после того как хлопушка не взорвалась, решил погрызть картонку.

Сегодня в такси по радио услышала загадку. "Назовите слово, которое
обозначает произведение искусства в области живописи и кинематографа." И
дается подсказка: это произведение искусства в области живописи обычно
висит в рамке на стене. Затем идет вторая подсказка: это слово
встречалось в стихе про даму с собачкой - Дама сдала в багаж
вот-это-самое-слово, корзину, картонку и маленькую собачонку. Потом и
третья подсказка: это слово рифмуется с БУРАТИНО.
Водитель глубокомысленно замечает:
- Наверное, скульптура. Да?
- А, может, картина? - робко спрашиваю я.
Подумав, отвечает:
- Да нет же, какое она имеет отношение к живописи?

История короткая (почти про эстонцев, хотя дело происходило в Латвии
:-)) Пару лет назад пришел я на биржу труда зарегистрироваться для
получения пособия по безработице, отдал чиновнице документы, она сидит,
заполняет анкету, задает разные вопросы, в том числе спрашивает не учусь
ли я в каком-либо высшем учебном заведении (в этом случае пособие не
полагается), я отвечаю, что не учусь, и тут она говорит: ПРИНЕСИТЕ
СПРАВКУ, ЧТО ВЫ НИГДЕ НЕ УЧИТЕСЬ...

Затихают понемногу новогодние истории... Вот припомнил недавний рассказ
коллеги (уж так получилось, что работала она 2-го января):
- Еду я утром на работу с подругой-попутчицей, насторение и здоровье
никакие... И наперебой возмущаемся, какие все же коммунальщики сволочи,
дорога вся в снегу, скользкая... А тут въезжаем в довольно длинный
туннель (есть там такой по пути). И с чувством частичного удовлетворения
синхронно замечаем: ну слава Богу, хоть туннель вычистили и снег
вывезли! Некоторое время обдумываем сказанное... Кривая настроения резко
ползет вверх!

История грустная.
Тут один из знакомых прилетел с рождественских каникул из США (он сам
гражданин, эмигрант, но теперь работает в России). Вот он ругался по
поводу прохождения антатеррористического контроля при посадке в самолет
ТАМ. Во-первых, это, помимо обязательного прослушивания рамками личный
очень тщательный осмотр - лапают, говорит, как твоя самая страстная
любовница. Через рамку проходишь, предварительно сняв ремень и ботинки.
после рамки просьба - "Сэр, вы не могли бы расстегнуть брюкии и немного
их приспустить?" - "Guys, you must be kidding?! , Издеваетесь, бля,
совсем?!" - "Сэр (рука уже на кабуре), мы настаиваем!!!" Далее досмотр
пояса брюк, трусов, еще одна серия обьятий. Все это в общем зале,
никаких ширм, рай вауйриста. Чуство, говорит, как будто тебя поимели.
There`s no way like american`s way! С нетерпением жду появления
террориста, который пронесет бомбу в заднем проходе. Многие американские
граждане смогут открыть для себя новые ощущения.

Родители осваивают SMS сообщения - прислали первое сообщение, выглядит
так: Vsekarashopredki

Поженились мы пять лет назад. Однажды ночью… ну представляете –
молодожены… ночь… секс… Света не стали зажигать никакого… После всего
этого на ощупь нахожу свои трусики, из последних сил натягиваю их и
сразу же засыпаю. Утро… Открываю глаза – и первое, на что натыкается
взгляд – мои трусики, лежащие на подушке… Упс… а что же на мне?
Внезапное подозрение… быстрый нырок под одеяло… да-да!!!! А на мне то
мужнины трусы!!!!
ЗЫ: А муж свои так той ночью и не нашел. Спал прямо так…