19 декабря 2003

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Есть у нас такая традиция - присесть на дорожку, но нет такой традиции -
убрать за собой.

в разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на
середину, снимает штаны, садится и начинает дристать. Все в шоке.
Наконец кто-то робко спрашивает:

- Мужик, ты чего????
- Спокойно, всем оставаться на своих местах, это отравление.....

karakum

Приняли менты трех друзей- Экстази, ЛСД и Гашик. Экстази сразу давай по
камере метаться: "Надо что-то делать! Надо что-то делать! Давайте
решетки пилить!" ЛСД говорит: "Спокойно. Мы сейчас все вместе сядем,
помедитируем, перейдем на другой уровень сознания, двери сами откроются
и мы уйдем." Гашик говорит: "Все это конечно заебись ребята, но давайте
завтра"

Москаль

т.8*800-200-40-40 Тариф-Президент! Все входящие-бесплатно! Исходящие, в
лучшем случае, после амнистии...

Жуть

Представители гос. TV каналов обсуждают смену руководства на НТВ:
"... ну дали им практолога, не пойму чем эти пидоры не довольны.

ГРЫ

специально для россии фирма "Экко" вместо ботинок под маркой
"Экко-Сити", выпустило новую модель "Экко-Село"

mike1406

Мыло "Туалетное" не зря так называется - вкус не забывается!

Игорь

Что общего у Российского и Американского парламентов?
И там, и там демократы в меньшинстве.
Upyr`

Upyr`

- У меня дома сплошная автоматика!
- А у меня японский робот - просто супер! Делает все по дому. И даже
меня заменяет в постели, когда я в командировке!
- Чем докажешь?
- Жена забеременела!

Лепило

На коробке из-за границы адрес указан: Eblarus...

- На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике.
- А я в детстве переклеевал бумажки с буквами.

Papazian

Объявление на форуме флешмобов:

Я тоже поучаствую...
Шахид.

vlad

Президент США пройдет медицинское обследование в связи с жалобами на
боли в коленях.
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20031218040813.shtml
Интересно уж не от чрезмерной ли вибрации?....

kuznechik

Когда Дроздов накормил ядовитыми лягушками Децла, он потом не в
нью-йоркскую академию писал покаянное письмо с просьбой исключить его
как недостойного академика, не умеющего различать ядовитых и съедобных
лягушек. Нет, он отчет Эминему писал :))

Алекс Долматов

"Маслом кашу не испортишь", сказал слесарь дядя Вася, подкладывая
солидольчик в гречку.

sky@lv

Всегда свежее мясо.
ЧП "Маньяк"
Cherep

Cherep

Объявление: Ищу синекуру, согласен на любые условия.

alex

Мусоропровод -

работник МВД под напряжением.

типун - ребус для презедента с языком без костей.

ребус - Бэушный автобус.

Бушный автобус - автобус из америки.

и казолось причем тут китайцы?

ТИпун

Прошли матчы мелкого значения по минифутболу среди нефтяников. Победила
команда "Сибнефть" 9:2, Минигенерал Михаил Ставский забил 6 мячей.
Максипрокурору России: если бы, у нас играл максигенерал Михаил
Ходорковский счет был бы 99:2, в пользу Ходорковского.

ккк

В связи с тем, что выборы в парламент России выйграл оборотень в
погонах, думаю что выборы Президента России выйграет оборотень в
шататском.
Смотришь, вроде Путин, а приглядишься, ба да это же Лукошенко.

Специалист по оборотням

Вчера<< 19 декабря >>Завтра

Самый смешной анекдот за 31.03:

20 идей по развитию России!

1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.