Повторные истории

Одни говорят что это вранье, потому что декан был личностью сильно
хоризматической, я же знаю что так все в точности и было.
Учился я на мехмате Ростовского госуниверситета (того, который всегда
был университетом, а то их щас в нашем городе как свиней нерезаных
развелось - видать недорого такой статус купить можно) в 90-х годах
прошлого века. И деканом нашего фака был замечательнейший и
талантливейший чел - Яков Михайлович Е. Кто учился - тот знает (Привет
Ростовскому мехмату).
Еще на факе была (и есть) огромная аудитория № 242, в которой помещался
весь поток - человек четыреста. А читал Яков Михайлович предмет под
названием дискретная математика, так что на его лекции все 350 - 400
народу и собиралось - предмет общеполезный для всех специализаций, да и
препода этого любили.
Последнее предисловие: в этой аудитории была сложная система досок - в
центре громадная доска, которая перемещается по вертикали, за ней такая
же. Лектор пишет на нижней доске, потом поднимает ее, в это время
находящаяся за ней опускается, лектор стирает записанное на ней ранее и
пишет новое - поточное производство.
Итак. Лекция. Тишина. Почти полтыщи народу. Яков Михайлович дописывает
пространство на доступной доске и начинает ее пихать вверх( а нижняя
соотв-но, с которой пишут студенты начинает ползти вниз - под тряпку
декана) и раздается женский громкий голос: "Яков Михайлович, ВЫ УЖЕ
СПУСТИЛИ, А Я ЕЩЕ НЕ КОНЧИЛА".
ЗАНАВЕС.
Fandorin

Навеяло историей про рекламу тампаксов в начале перестройки и реакцию
бабки на эту рекламу.
Как говорится - те же там же. Насмотревшись рекламы про непонятные
штучки, сопровождаемой улыбающимися симпатичными женщинами, моя свекровь
- простая русская женщина, решила, что раз девки в рекламе так радуются,
то это - хороший подарок снохе на день рождения. Отправилась покупать,
вернулась смущенная, и, слава богу, без такого подарка. Только потом она
мне призналась, что в магазине к коробочке тампаксов требовала пузырек
синей жидкости!

Навеяло историей про ценник за 27.09.03 Давно енто было в Екатеринбурге.
Открылась тогда в городе сеть магазинов от Екатеринбургского
мясокомбината, да речь не о нем.
Заходим с товарисчем в один из таких магазинов, стоим в очереди.
Вдруг он сгибается пополам и с тихими стонами и всхлипываниями начинает
сползать по витрине в низ при этом тыча пальцем в оную.
Я перевожу взгляд в соответсвующем направлении и вижу ценник:
МЯСО ГОВ.НОВОЕ. 1кг дальше не важно. Подходим мы к прилавку он и говорит
продавщице: А откуда у вас мясо такое говновое, и опять на ценник
показывает. Хохот стоял в магазине долго, а на следующий день ценник
вообще убрали.

Рассказал коллега.
В 80-е годы пиво, как известно было в дефиците. Поэтому в "пивнушках"
недостатка в желающих утолить "пивной голод" не было.
А так как подобных заведей было мало, а желающих гораздо больше, то
продавцы "хамели" конкретно. Так вот в районе какого-то метро в пивной
честный вопрос продавца:
- Вам как, НЕ ДОЛИВАТЬ или РАЗБАВЛЯТЬ???
Вы бы что выбрали?

Рассказывала подруга мамы. Автобус из районного центра в поселок
нефтяников (республика Коми). Вечер, автобус битком. Один нефтяник еле
стоит, шатается и перегаром дышит во все стороны. Женщину рядом достало,
ну она и давай его хаять - "как не стыдно, нажрался как свинья, как бич,
людей бы постеснялся, пьянь".
Мужик поднимает голову и выдает - Я то просплюсь приеду, протрезвею, а у
тебя как были ноги кривые, так и останутся.

Не, ну прав мужик :)

В нашем универе на каждом этаже развешаны схемы, по которым, в случае
пожара нужно покидать здание... Так вот на первом этаже висит схема,
подпись к которой гласит:

ПЛАН ЭЯКУЛЯЦИИ ПРИ ПОЖАРЕ

В ответ на диагноз "укус хуя".
В давние 80-90е как реликвию передавали друг-другу ксерокс истории
болезни (представьте себе в то время сделать ксерокопию, когда каждый
аппарат стоял на учете в КГБ - во избежание распространения самиздата!)
В этой истории было совершено открытие новой болезни:
"чиряк левой полупопицы"

A story that is common around the internet. Have fun. :)
========================
Впору готовящейся ролевухе хотелось бы рассказать такую историю. Хотя,
не исключено, что вы ее уже слышали...
Возвращался некий Ролевик с очередных игрищ. Все снаряжение он запихал в
сопртивную сумку, а меч с кольчукой не помещались, поэтому он решил
поступить следующим образом. Кольчугу напялил на себе, за спину
приторочил меч, а чтобы народ не пугался прикрил все это дело курткой.
До дома он добрался затемно и буквально у самого порога его угораздило
наткнуться на двух нарков.
Те, естественно, попросили оказать им некую материальную помощь в виде
всех имеющихся у него денег. Ролевик, естественно, заявил, что денег у
него нет. В общем, все как обычно, но вот дальше...
Один из нарков, обиженный непониманием со стороны Ролевика, выхватывает
нож и всаживает его в живот бедолаге. Нож, к счастью, застревает в
звеньях кольчуги, не причинив парню никакого вреда. Через пару секунд до
Ролевика доходит, что его пытались убить и он, недолго думая,
выхватывает из-за спины меч и бьет им плашмя по голове нападавшего. Тот
падает.
Второй нарк, видя такие дела (мужик, из живота которого торчит нож, не
только не думает умирать, но и размахивает нехилых размеров мечом)
падает на колени и что есть мочи орет: "НЕ УБИВАЙ МЕНЯ, ДУНКАН
МАККЛАУД!!!"