Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 сентября 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Время действия: начало перестройки.
Место действия: ближнее подмосковье.
Народ готовится к голоду.
Местный общественный комитет по перераспределению оставшегося от СССР
урвал у совхоза гектара 2 земли и задумал раздать трудящимся "под
картошку".
Соответственно в воскресенье на отвоеванной земле собралась изрядная
толпа жаждущих урвать клочек земли селян. Крики, мат, местами уже
толкаются. Типа делят по справедливости. Бегают общественники, пытаются
упорядочить процесс и пресечь братоубийство. Через некоторое время
подъезжает милиция и тоже вливается в процесс.
И ВДРУГ!!!
Пара человек затихла, развернулась и сделала ноги. Потом еще пара. Потом
еще.
Тонкие людские ручейки потекли в разные стороны, толпа поредела и
потихоноку рассосалась. Незаметно исчезли общественники, уехала милиция.
Стою я и еще два мужика постеди истоптанного поля. Стоим как идиоты,
переглядываемся и мужительно пытаемся понять что же происходит.
"Эх, через 10 минут же "Рабыня Изаура" начинается!" - вдруг соображает
один из мужиков. Секундная пауза и они рысцой бегут в направлении своих
домиков.
Постоял я один на поле, подышал весной и пошел за пивом.
Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко
одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных
червей. 50 руб. кучка."
Работает в нашей поликлинике врач-ренгенолог по фамилиии Дураков.
Подходит как-то бабушка-божий одуванчик к окошечку в регистратуре и
спрашивет:
- Доченька, а когда ренгенолог принимает?
- Дураков принимает после обеда.
- А когда умных?...
Я вам расскажу, как ДЕЙСТВИТЕЛЬНО летают технари.

Еще в советские времена мой друг Игорь, после окончания Минского училища
гражданской авиации, работал техником по электро-оборудованию в
аэропорту Челябинска.
Однажды садится к ним опаздывающий на три часа от расписания перелетный
ТУ-154 - для высадки пассажиров, дозаправки и всего прочего.
И командир этого лайнера просит встречающих технарей глянуть МСРП
(магнитный самописец регистрации параметров полета), потому как тот в
полете то работает, то не работает и вообще, задолбал своей мигающей
лампочкой весь экипаж!

Миссия проверки досталась, как электрику, Игореше.
Он сначала глянул в кабине экипажа, где все было в порядке, а отказ
подтвердился. После чего потюхал уже к самому МСРП. А надо вам сказать,
что на ТУ-154 тот находится под полом пассажирского салона. Поэтому
Игорек коврик в проходе убрал, люк открыл, свет в подполе включил и
полез, как шахтер в забой, к забарахлившему МСРП.

Сам МСРП, почти как иголка Кощеева, упакован в оранжевый металлический
шар, который в огне не горит и в воде не тонет, и для надежности -
болтов по кругу немеряно. Поэтому провозился Игорь с этой железякой
долго, но все же до МСРП добрался и, что самое главное, неисправность
нашел и устранил. И только стал все эти болты назад заворачивать, когда
слышит - на самолете двигатели запускают!

«Во, бля, торопятся, только исправил, а они уже движки запускают! » -
подумал Игорь, и стал торопливо закручивать оставшиеся болты. И, как
обычно бывает при спешке - то ключ гаечный уронил, еле достал, то болтик
в сторону закатился - еле нашел. В общем, наш герой-подпольщик слегка
задержался. А самолет тем временем уже порулил…

Наконец, закончил Игорек работу и рванул к выходу, а люк - оба-на! - уже
задраен. «Вот гады, замуровали! Гады!.. Гады!.. Гады!.. » - зло думал
Игорь, ритмично ударяя ногой в закрытый люк. По итогу люк открылся, и
показалось испуганное лицо стюардессы. Она-то, как потом выяснилось,
когда пассажиры пошли на свои места, чтобы никто из них в люк не
провалился, последний закрыла и ковриком сверху прикрыла.
Ну стюардесса, что с нее возьмешь…

Еще более испуганные лица были у пассажиров! Сначала откуда-то из под
пола раздаются жуткие удары, затем с помощью стюардессы из какого-то
секретного лаза появляется кто-то злой, черный и матерящийся - то-ли
черт, то-ли террорист - и прямым ходом бежит в кабину экипажа!
Есть от чего обосраться!

А в кабине экипажа командир Игорю сказал прямо: «Все, парень, мы уже на
исполнительном старте (читай - на взлетной полосе перед взлетом), да и
опаздываем порядочно. Пока объясним что к чему, пока назад зарулим, пока
трап подгонят и вся прочая херня - еще лишний час накрутим! Так что
сиди, не рыпайся, полетишь с нами до Москвы, через день с нами же назад
вернешься! Понял?! »

Предложение, от которого трудно отказаться… К тому же, почему бы на
халяву в Москву не слетать - поглазеть на столицу, Кремль и ГУМ?!
Единственное, о чем попросил Игореша - доложить обо всем на землю, в
Челябинск, чтоб его там с собаками два дня не искали.
«Не ссы - доложим! » - сказал командир и отпустил самолетные тормоза.

Перелетчики оказались класными ребятами - а может чувствовали свою вину
перед Игорем за это путешествие. Устроили его с собой в гостиницу, денег
на московские смотрины одолжили и даже дали за штурвалом посидеть,
полетать и летчиком себя почувствовать.

А в Москве, перед самым отлетом, на последние деньги купил Игорь в
гастрономе гуся венгерского, знаете, у которого печенка и сердце были
отдельно в бумажку завернуты и внутрь вложены.
Маме в подарок.

В.Х. (он же Техник-Техник)
История произошла году в 95. Учился я в военом училище (кто знает -
приколов там много...). Парились мы в карауле, время около 3-х утра,
народ задолбанный постами, бодрствующими сменами, недосыпом и прочей
ерундой. И вот случается очередная муть - дежурный по части (второй день
с танка слез, дуб-дубом, да простят меня танкисты), пьянющий в хлам
приперся проверять карул. Отъимел начальника, его пома, разводящего и
всех кого смог узреть сквозь алкогольный туман. И решил проверить занние
уставов у бойцов отдыхающй смены. Растолкали нас, построили с ружьишками
в коридорчике в две шеренги и давай изгаляться. Одним из вопросов было
"Что запрещается часовому на посту?" Всего пунктов там около семи (не
помню за давностью лет). Стоим, значитца все полусонные, ждем завершения
"экзамена". И задает деж. этот вопрос моему другу. Тот поднимает
совершенно учумевшие глаза на офера и сонно бормочет "Без надобности
досылать патрон в патронник" Деж подбадривает, мол молодца, дальше.
Парень так же монотонно опять "Без надобности досылать патрон в
патронник" (ну не знал он все эти пунктики, что поделать). Кто-то
хихикнул. Деж ничего не просекает, тока подбадривает. Опять таже фраза,
народ пытаеться сдержать хохот. На раз пятый, здоровое ржание слышно
изо всех щелей, в сушилке кто-то бьется в истерике. НО тут мой друг
замолкает, видимо пытаясь сосчитать сколько раз он повторил сею фразу.
И молчит с пол-минуты. Далее деж. выдает следующее "Ну, что забыл?
Все назвал, один пункт забыл. Какой? Не помнишь? Эх,ты, - Без надобности
досылать патрон в патронник."
Занавес.
вчера в туалете на ленинградском вокзале :) (извините за подробности)
стою у писуара, делаю свое дело :) писуар общий, длинный и вонючий :)
мужик(М) тоже занят этим же, у него звонит мобильник, но видать пива
попил немало. не выдерживает берет трубку.
(М): я занят.
кладет трубку в карман. опять звонок, мужик достает трубу и она
непостижимым образом вырывается из рук и падает прямо в писуар. Мужик
невозмутим. тут достает из кармана ВТОРУЮ трубу и набирает номер.
(М) почему с этого номера? сейчас ты сука мне ответишь и трубу новую
купишь, будешь знать как человека от дела отвлекать.
мне было смешно
Коротенькая такая история. Иду по по улице, навстречу - молодая мамаша
с ребенком лет 5. Дергает малыша за ручку и так серьезно ему говорит:
"...как так можно Вася, ты же так совсем впадешь в детство!".
... А надо вам сказать, то в Канаде скорость измеряют в километрах в
час. А в США в каких-то там милях (тоже в час). И, соответственно,
спидометры в канадских и американских машинах размечены по-разному.

А теперь собственно история.

Если кому-то надо переехать, например из Чикаго в Оттаву, то (в целях
экономии) никакого "трансагентства" не нанимают, а берут напрокат в том
городе, откуда уезжают, грузовочок (размером с Газель, или больше) в
одной из многочисленных контор (U-Haul, например), грузят свои "мебеля"
и едут, куда им надо.

А по прибытии на место (и, естественно разгрузки барахла), грузовичок
сдают в отделение этой же конторы уже в этом городе. Очень удобно --
в смысле, машину назад отгонять не надо.

Ну так вот. Переехал один друган к нам в тихую Оттаву из своего
бандитского Чикаго. Я ему помогал вещи разгрузить. Ну, а после этого,
как принято, выпили.

Выпили раз, выпили два, а тут заметили, что становится поздно и контора,
куда грузовичок надо вернуть, вот-вот закроется. А если его сегодня не
сдать -- то еще за целые сутки плати.

А дружбана, после 1200 км за рулем и разгрузки, что-то черезчур развезло
и машину вести он никак не может. Поэтому я говорю -- бери документы,
садись рядом, а я поведу -- тут недалеко, успеем.

А жена на моей машине поедет за нами, чтобы нас оттуда, значит, забрать.

НУ выезжаем (а я тоже немного вмазавший) -- машина едет, но, как-то не
интенсивно. Не разгоняется что-то. Спидометр 20-30 показывает. Я думаю,
ну ладно, может ей просто места для разгона от светофра до светофора не
хватает. Выезжаем, однко, наконец на 6-полосную магистраль.

Газ в пол, а скорости (по спидометру) все равно нет. 40, 50, 60. Я
думаю, что за дела, ЗИЛ-130 и то быстрее ездил. А тут тем более и
груза-то нет. Продолжаем газовать. 80, 90, 100... С некоторым удивлением
замечаю, что почему-то сегодня все едут как-то тихо -- все время
обгонять приходится. И жена где-то совсем отстала -- в зеркало не видно.

А грузовик между тем кидает не по детски. Ну наконец-то вышли на 120 --
а тут и с магистрали сьезжать. Я по тормозам, а он конкретно не хочет
останавливаться -- пришлось этот съезд пропустить и переулками назад
добираться. Правда, все-таки успели.

И только уже, когда назад ехали, жена спросила: а вы, типа там вообще с
ума посходили -- 180 на грузовике? Только тут до меня дошло, что
спидометр-то американский был в милях (1 миля где-то 1.6 км). Так что,
неплохие моторы Дженерал Моторс на свои "Газели" ставит :-)
В одном из городов центрального Донбасса у одной старой татарки умер
муж. Как обычно бывает - выпил, простудился, умер. По их традиции на
похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по
улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу
"Я тебе говорила - надень пальто! А ты мне - пошла на хуй!"
Эта история имела место быть в середине 80-х годов, теперь уже прошлого
века. В те годы служил в рядах доблестной Красной Армии, где-то в
лесах Белоруссии.
В моей роте служил маленький и страшно щуплый паренек из очень
высокогорного кишлака, дислоцированного в тогдашней Горно-Бадахшанской
АО, Таджикской ССР. Звали этого сушеного Геракла Дюльбар Бобохонов. В
нашу часть он попал больше года тому назад, очевидцы вспоминали, что он
абсолютно не говорил по-русски, а телевизор впервые увидел только в
ленинской комнате. Он был настолько мал и худ, что его даже «деды» не
трогали, боялись зашибить ненароком.
Незадолго до дембеля приходит Бобохонов ко мне:
- Трищ лейтенант, моя в комсомол вступать хочет! Моя дембель скоро,
комсомол надо, я милисию работать пойду.
Ну, в комсомол, так в комсомол. Мне этот показатель тоже нужен, ведь я
не только зампотех, но еще и комсомольский вожак роты. Назначаю собрание,
приглашаю старших товарищей из партбюро части и политрабочего нашего
батальонного. Устраиваю показуху в самом лучшем виде. Перед собранием
понатаскал Бобохонова маленько по теории и истории комсомола. Память у
парня оказалась хорошая, а вот читать по-русски он так и не научился.
Вот радостный день настал, собрание веду я. Вопросы вступающему среди
бойцов роты распределил заранее, мне неожиданности не нужны. Тем более
что наш батальонный замполит пригласил на это мероприятие своего
полкового босса. Сначала Бобохонова спросили про день рождения
В.И. Ленина, потом про комсомол что-то, все шло по плану. Тут нашему
политрабочему захотелось слово вставить, майор Ольхов отчетливо понимал,
что на любой сколько-нибудь сложный вопрос ответа не будет, а это
смажет всю картину праздника, посему он предложил Бобохонову поведать
коллективу свою автобиографию. Вот здесь-то и началось самое интересное,
нет, слово «автобиография» я ему быстро растолковал, а вот
дальше…………………….
- Моя радилься в горный кишлак в горах в ноябрь месяц 1968 год, в семье
чабан.
- Подожди Бобохонов, ты ошибся! Ты родился в марте 1966, вот твоя
анкета, ты же сам ее заполнял!
- Нет, моя радилься в ноябрь месяц 1968 год.
- Подожди, подожди, ты не мог родиться в 1968 году! Сейчас 1986-й, тебе
20 лет, сам посчитай! Получается 1966-й!
- Нет, трищ лейтенант, моя родилься ноябрь 1968 и моя нет 20 годов!
Я понял, что схожу с ума, так красиво задуманная показуха трещит по всем
швам и на меня очень косо поглядывает наш главный полковой политрабочий.
Пытаюсь как-то спасти ситуацию:
- Дюльбар, послушай, в армию забирают……- договорить не успел.
- Лейтенант, в армию призывают, забирают в тюрьму! - с ненавистью,
сквозь зубы процедил Ольхов. Я попытался продолжить фразу:
- Дюльбар, ты пошел служить в армию в восемнадцать лет, ты прослужил
почти два года, значит тебе сейчас двадцать!
- Нет, меня зовут Икром, а Дюльбара это моя старший сестра, который
родилься в марте 1966 год, а я родилься в сентябрь 1968! Лейтенант, ты
сам сказаль, что когда комсомол поступай весь правда говорить надо!
Мне стало плохо, солдаты откровенно ржут, Ольхов трясется мелкой дрожью
от ненависти ко мне. Ситуацию разрядил замполит полка, он отпустил
солдат, а меня, Ольхова, парторга и Икрома - Дюльбара ведет в свой
кабинет.
Там и поведал нам боец свою историю о том, как почти два года тому назад
в их кишлак пришла повестка из военкомата, адресованная старшей сестре
Дюльбаре, коей только исполнилось восемнадцать и она собиралась замуж.
Какой идиот в районном военкомате собрался призвать девку, теперь уже
никто не узнает, но старейшины села приняли свое решение: коль Красной
Армии нужны аскеры (воины), то пусть идет служить старший мужчина в
семье, а девку лучше замуж отдадим.
Отец семейства уже умер, старшими из детей были две сестры, получалось
так, что старшим мужчиной в семье оказался Икром. Ему и выпала честь
идти на службу в неполные восемнадцать лет! Так бы и отслужил спокойно,
если бы не страстное желание вступить в комсомол.
Эта история, разумеется, имела свое продолжение, я возил этого юношу в
штаб округа, на прием к ГЕНЕРАЛУ, начальники долго думали и придумали,
раз уж начал служить, так пусть и заканчивает, тем более, что осталось
ему до законного дембеля месяца два. Уволили нашего героя самым первым
в части, в самый первый день после приказа, а с собой дали важную бумагу
следующего содержания, отпечатанную на бланке Штаба Округа и заверенную
большой и красивой печатью с гербом:
С П Р А В К А
Настоящая справка дана Бобохонову Икрому Рахмоновичу, 1968 г.р. в том,
что он проходил действительную воинскую службу в в\ч № ххххх,
с .. мая 1984 по … мая 1986 года, под именем Бобохонова Дюльбара
Рахмоновича, по военному билету № ………. Выданного …………. Военкоматом,
Таджикской ССР. По достижении гр-ном Бобохоновым И.Р.
восемнадцатилетнего возраста ему выдать военный билет на надлежащую
фамилию.
В ряды Советской Армии повторно не призывать.

Начальник Службы Кадров
Н-ского военного округа
Полковник Такой-то.

Начальник от дела

Вчера<< 26 сентября >>Завтра
Лучшая история за 26.04:
Мне позвонили из благотворительного фонда и сказали, что собирают деньги на помощь ребятишкам с особенностями. Я сказал, что и так помогаю ребятишкам с особенностями и предоставляю им работу. Это услышали мои сотрудники и теперь обижаются :(
Рейтинг@Mail.ru