Во Франции мужчина сидит на лавочке возле своего дома. К нему подходит
другой мужчина и спрашивает:
"Простите месье, я любовник вашей жены, вы не подскажите где я могу ее
найти?"
"Конечно месье, она у себя в спальне."
"Большое спасибо, месье." - отвечает любовник и заходит в дом.
Через пол часа он выходит из дому и обращается к мужу:
"Я дожен вам сказать, месье, что ваша жена сегодня была необыкновенно
холодна."
"Она и при жизни не отличалась темпераментом."
24 августа 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВовочка на экзамене по истории не может ответить не на один вопрос.
Учительница пытаясь его вытащить спрашивает:
"Ну ты хоть Ленина знаешь?"
Вовочка: "Нет"
"А Маркса?"
Вовочка: "Нет. А ты Кирюху с пивзавода знаешь?"
Учительница: "Нет"
Вовочка: "А Петьку Быка?"
Учительница: "Нет"
Вовочка: "Так чо ты меня своей шоблой пугаешь?!!"
Учительница пытаясь его вытащить спрашивает:
"Ну ты хоть Ленина знаешь?"
Вовочка: "Нет"
"А Маркса?"
Вовочка: "Нет. А ты Кирюху с пивзавода знаешь?"
Учительница: "Нет"
Вовочка: "А Петьку Быка?"
Учительница: "Нет"
Вовочка: "Так чо ты меня своей шоблой пугаешь?!!"
Разговаривают два еврея:
- Абрам, а ты знаешь, что наш Семен ПИДАРАС?
- Да что ты??? Он таки взял деньги взаймы и не возвращает???
- Да нет же. Я в хорошем смысле этого слова!
- Абрам, а ты знаешь, что наш Семен ПИДАРАС?
- Да что ты??? Он таки взял деньги взаймы и не возвращает???
- Да нет же. Я в хорошем смысле этого слова!
3
Владимир Владимирович Путин (ВВП) высказался положительно о
клонировании, он так и заявил в своем послании:
"Нам необходимо удвоить ВВП!"
клонировании, он так и заявил в своем послании:
"Нам необходимо удвоить ВВП!"
Приходит мужик вечером с работы, домой. Жена на кухне ужин готовит.
Мужик подходит к ней сзади, обнимает и говорит:"... Зинка, я так устал,
давай потрахаемся...", нагибает ее задирает юбку, снимает штаны, но в
этот момент жена обарачивается и говорит: "... надоело мне, все "раком",
уже 20 лет, ты что другой позиции не знаешь, вот когда что нибудь
новенькое выучишь, тогда приходи, я хочу разнообразия..!". На следующий
день мужик прибегает с работы, вбегает в кухню и кричит жене: ".. Зинка,
я выучил новую позицию, мужики на работе посоветовали, у них все жены в
восторге, "ПО БОБРИНОМУ" называется, только это в подъезде надо
делать...". Жена внедоумении: ".. а почему в подъезде то?" "... ну так
надо, пойдем!" - отвечает мужик. Выходят они в подъезд, мужик нагибает
жену, задирает юбку и начинает трахать ее. Жена возмущаяясь говорит: "..
Вась, это же "РАКОМ"..?!" Мужик: ".. Ой совсем забыл, А ТЫ ПЕРИЛА ТО
ГРЫЗИ, ГРЫЗИ!!!!!!!!!!
Мужик подходит к ней сзади, обнимает и говорит:"... Зинка, я так устал,
давай потрахаемся...", нагибает ее задирает юбку, снимает штаны, но в
этот момент жена обарачивается и говорит: "... надоело мне, все "раком",
уже 20 лет, ты что другой позиции не знаешь, вот когда что нибудь
новенькое выучишь, тогда приходи, я хочу разнообразия..!". На следующий
день мужик прибегает с работы, вбегает в кухню и кричит жене: ".. Зинка,
я выучил новую позицию, мужики на работе посоветовали, у них все жены в
восторге, "ПО БОБРИНОМУ" называется, только это в подъезде надо
делать...". Жена внедоумении: ".. а почему в подъезде то?" "... ну так
надо, пойдем!" - отвечает мужик. Выходят они в подъезд, мужик нагибает
жену, задирает юбку и начинает трахать ее. Жена возмущаяясь говорит: "..
Вась, это же "РАКОМ"..?!" Мужик: ".. Ой совсем забыл, А ТЫ ПЕРИЛА ТО
ГРЫЗИ, ГРЫЗИ!!!!!!!!!!
У одной семьи закончились деньги... и мама посылает сына на рынок,
продать петуха... значит... стоит он на рынке с петухом... подходит к
нему женщина какая-то... петуха купить хочет, а денег с собой нету... ну
они к ней домой пришли... она деньги ему считает... тут звонок в
дверь... она говорит:
- Это, наверное, муж пришел... что же он подумает? давай, прячься в
шкаф...
мальчик вместе с петухом в шкаф и залезли... сидят.... а это оказалось
не муж пришел, а ее любовник... ну они @#$%^&... тут звонок в дверь...
женщина своего любовника в шкаф запихнула... а это муж пришел... ну пока
женщина с мужем @#$%^&, в шкафу происходит следующее: (Мальчик с петухом
- М, любовник - Л) М: дяденька, купи петуха!
Л: пошел на Х@#, мальчик!
М: дяденька, ну купи... а то закричу!
Л: ладно, сколько?
М: чирик.
Л: ни Х@# себе! а чего так дорого? ладно давай его сюда...
мальчик оттаед петуха, берет чирик...
М: дяденька, отдай мне петуха!
Л: ты чего совсем ОХ@#$л? отъ@#$сь...
М: дяденька, я сейчас закричу...
Л: ладно... держи своего петуха!
отдает мальчику петуха М: дяденька, купи петуха...
ну... и так продалжается довольно долгое время....
потом мальчик приходит домой... дает маме 100 рублей... и петуха...
подходит к папе, говорит:
- папа, купи петуха!
- от@#$сь, сынок, ты меня и так в шкафу за@#$л...
продать петуха... значит... стоит он на рынке с петухом... подходит к
нему женщина какая-то... петуха купить хочет, а денег с собой нету... ну
они к ней домой пришли... она деньги ему считает... тут звонок в
дверь... она говорит:
- Это, наверное, муж пришел... что же он подумает? давай, прячься в
шкаф...
мальчик вместе с петухом в шкаф и залезли... сидят.... а это оказалось
не муж пришел, а ее любовник... ну они @#$%^&... тут звонок в дверь...
женщина своего любовника в шкаф запихнула... а это муж пришел... ну пока
женщина с мужем @#$%^&, в шкафу происходит следующее: (Мальчик с петухом
- М, любовник - Л) М: дяденька, купи петуха!
Л: пошел на Х@#, мальчик!
М: дяденька, ну купи... а то закричу!
Л: ладно, сколько?
М: чирик.
Л: ни Х@# себе! а чего так дорого? ладно давай его сюда...
мальчик оттаед петуха, берет чирик...
М: дяденька, отдай мне петуха!
Л: ты чего совсем ОХ@#$л? отъ@#$сь...
М: дяденька, я сейчас закричу...
Л: ладно... держи своего петуха!
отдает мальчику петуха М: дяденька, купи петуха...
ну... и так продалжается довольно долгое время....
потом мальчик приходит домой... дает маме 100 рублей... и петуха...
подходит к папе, говорит:
- папа, купи петуха!
- от@#$сь, сынок, ты меня и так в шкафу за@#$л...
6
Одна планета жалуется другой:
- Ты знаешь, у меня завелась цивилизация.
- Не переживай, это быстро пройдет.
VanaDo
- Ты знаешь, у меня завелась цивилизация.
- Не переживай, это быстро пройдет.
VanaDo
Короче, отвесная стена 5 метров, по ней ввысь ползет черепаха, до конца
осталось сантиметров 5, а она сказала: Во бля! И ебнулась
осталось сантиметров 5, а она сказала: Во бля! И ебнулась
Сидят два мужика в баре, беседуют. Вдруг в бар заходит неописуемой
красоты девушка."Все" при ней. Один мужик другому говорит:
- Я чтоб ее трахнуть, день не ел бы...
Второй:
- А я б, базара нет, месяц не ел!
Вдруг они замечают, что девушка слышала их разговор. Она подходит к ним.
Говорит самому смелому, мол: если месяц есть не будешь, я тебе
отдамся... Тот соглашается.
Значит, приводит его домой, пристегивает наручниками к ботареи, ставит
тазик с водой и уходит. Возвращается через месяц, видит на полу у
ботареи лежит исхудавшее, полумертвое тело. Говорит ему, мол молодец
выдержал, "пряник" заслужил. Расстилает кровать, укладывает его, рядом с
собой, потом берет его руку и кладет себе на п#зду. Тот медленно
начинает щупать и произносит:
- Что это, хлебушек...?
- Нет это - п#зда.
- А такое мягкое, как хлебушек!
красоты девушка."Все" при ней. Один мужик другому говорит:
- Я чтоб ее трахнуть, день не ел бы...
Второй:
- А я б, базара нет, месяц не ел!
Вдруг они замечают, что девушка слышала их разговор. Она подходит к ним.
Говорит самому смелому, мол: если месяц есть не будешь, я тебе
отдамся... Тот соглашается.
Значит, приводит его домой, пристегивает наручниками к ботареи, ставит
тазик с водой и уходит. Возвращается через месяц, видит на полу у
ботареи лежит исхудавшее, полумертвое тело. Говорит ему, мол молодец
выдержал, "пряник" заслужил. Расстилает кровать, укладывает его, рядом с
собой, потом берет его руку и кладет себе на п#зду. Тот медленно
начинает щупать и произносит:
- Что это, хлебушек...?
- Нет это - п#зда.
- А такое мягкое, как хлебушек!
Скучно...
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть
удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две
пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо
доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!!
Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело... минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы... Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит...
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше
заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг
другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!!
Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело... минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст...
Вызвать кому-то другому... взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет,
еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу
представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании
"Беркута"...
Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело... минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу - в бордель. И позвонить омоновцам, мол,
террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку... монашкам. Омоновцы
залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней
сверху... Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат... А тут
залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в
камуфляже насилуют разносчика пиццы... Пицца летит на пол - омоновцы с
криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие
команды выполнять и они быстренько разделись и на спину... Омоновцы
лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут"
бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?"
Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А
мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже
охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду
вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело...
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть
удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две
пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо
доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!!
Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело... минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы... Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит...
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше
заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг
другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!!
Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело... минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст...
Вызвать кому-то другому... взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет,
еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу
представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании
"Беркута"...
Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело... минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу - в бордель. И позвонить омоновцам, мол,
террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку... монашкам. Омоновцы
залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней
сверху... Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат... А тут
залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в
камуфляже насилуют разносчика пиццы... Пицца летит на пол - омоновцы с
криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие
команды выполнять и они быстренько разделись и на спину... Омоновцы
лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут"
бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?"
Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А
мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже
охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду
вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело...
Самый смешной анекдот за 13.04:
Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.