Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 августа 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Года два-три назад(точно не вспомнить) я со своими однокурсниками
отдыхал в санатории, что на минском море. Компания была веселая и все 2
недели мы потратили на поглощение алкоголя, собирание грибов и конечно
на рыбалку. Вечером забрасывали сети, а сами с удочками рыбачили
неподалеку.
В один вечер захотелось нам сменить место рыбалки, но так как оно было
очень оживленным, в плане рыбаков, решили забросить сети глубокой ночью.
Проставились охранникам (вход в корпус до 24.00)и со спокойной душой
отправились на "дело". Порыбачили, возвращаемся в корпус, но никто нам в
силу алкогольной усталости естественно не открывает. Что делать? Решили
пробраться по балконам, благо свет на 3 этаже горел и играла музыка.
Кое-как взобрались и видим картину - трое ребят сидят и с остекленевшими
глазами проводят нас взглядом. Мы их решили не тревожить и без лишних
объяснений почапали к себе в номер.
Утром в столовой иду к окошку взять чай и встречаю одного из ночных
посидельцев с потрясающим рассказом: сидим, говорит, траву курим, а тут
трое мужиков с рюкзаками (там были сети с рыбой)к нам через балкон на
третий этаж влазят и ни слова не говоря, открывают двери и куда-то
уходят, сошлись на том, что это - глюки. Занавес...
Продукция волжского автозавода в обиходе именуется "Жигулями".
Но за границу эта машина шла и идет под торговой маркой "Лада"
- во Франции слово "жигули" означает что-то неприличное.

Казусов с однозвучными словами в разных языках много.
Вспомнился комментарий одного спортивного обозревателя последней
олимпиады, проходившей в Японии.

"В соревновании по (не помню вид спорта) первое место занял спортсмен из
Китая, хм... , фамилию не буду называть по этическим соображениям, у нас
ее иногда на заборах дети пишут.
А вот имя у него простое: НЯ!
Сегодня ехал с другом на машине и по радио услышал замечательную
рекламу. Очень бодрым мужским голосом: "Саратовский клуб силачей и
мясокомбинат предстваляют..." дальше мы дослушать не смогли, так и
хотелось услышать "... котлеты богатырские!" :)
Вчера лежал дома похмельный, на работу не пошел. Часам к 15, похмелье
отступило, захотелось поесть. Заморачиваться не хотелось, пошел купил 2
пачки пельменей. Одну высыпал в воду, вторую положил в морозилку.
Та, что варится - называется "С бараниной". Переворачиваю пачку, читаю
состав: "говядина (??!!!), мука в/с, ...... , аромат баранины,
идентичный натуральному".
P.S. Первое, что сделал, отсмеявшись - полез в холодильник - читать
вторую пачку. Она была "из мяса молодых бычков." К сожалению, аромата
молодых бычков в составе пельменей не было. :))
Случилась эта история в 80-е годы. Наш отдел работал на субботнике перед
22 апреля - чистили от мусора дворы, улицы и т. д. Один из мужичков
тягал откуда-то проволоку и поранил палец. Поранил довольно глубоко,
так, что нужно было перевязать. Хорошо, что рядом оказалась аптека. Этот
мужичок вместе с товарищем зашли в аптеку и купили йод и бинт.
Руку пострадавшему намазали йодом, перевязали. Но на улице весна, все
тает, бинт промокнет и все предосторожности будут без толку. Решили
мужики купить еще напалечник, он предохранит перевязанный палец от
грязи.
Пока они возились, в аптеке началась вторая смена и у прилавка была уже
другая продавщица. Подошел мужичок снова к прилавку и просит у
продавщицы напалечник. А дальше...
- Напалечников нет, говорит продавщица (напоминаю, 80-е годы, дефицит).
Приуныли мужички, но вдруг товарища осенила идея: купить вместо
напалечника презерватив, а лучше - два, поскольку они тонкие и один
может порваться.
- Тогда дайте два презевратива!
- Шесть копеек в кассу. Сейчас я их вам заверну.
- Не надо, МЫ ИХ ТУТ И НАДЕНЕМ!
Как известно, москвичи «акают» - все безударные «О» в их исполнении
звучат как «А». Поэтому, такие слова как «кобель» (пес) и «кабель»
(толстый шнур) в устной речи можно различить только с помощью ударения –
в слове «кобель» оно падает на последний слог, а в слове «кабель» - на
первый.

Еще общеизвестно, что представители некоторых проффессий используют
неправильные ударения. К примеру, в слове «компас» моряки ставят
ударение на последнем слоге. А всякие техники-монтеры неправильно ставят
ударение на последний слог в слове «кабель» во множественном числе и
родительном падеже.
Поэтому, в словосочетаниях типа «нет кабелей» (толстых шнуров) и «нет
кобелей» (псов) смысл можно понять исключительно по контексту.

А теперь, собственно, контекст. В компьютерном отделе небольшого
московского банка работали семь мужиков и одна девушка Аня – маленькая,
худенькая и симпатичная. При этом программистом была от бога.

Как то раз получили они новые сервера – и всем дружным коллективом (одна
хрупкая Белоснежка и семь пузатых, лохматых гномов) сидят в серверной
комнате прямо на полу - тянут шнуры (а шнуров этих, надо заметить, было
до фига), читают инструкции, подключают. А вокруг лежат пакеты, части
коробок...

И тут входит испектор пожарной инспекции с проверкой, который уже 3 часа
как шатался по банку и вот, наконец, дошел до компьюторщиков.

Посмотрел он на весь этот бардак и изрек многозначительно: «Да-а, что-то
до фига у вас тут КОБЕЛЕЙ» и ушел, закрыв дверь.

Игорь (igor@levitski.com)
Семья на даче, 30 километров от города. Я вечерами, после работы, вожу
туда по заказу всякие припасы. Вчера все купил по списку, однако есть
ощущение чего-то недостающего. Еду, мучительно припоминаю: не
припоминается. За пять километров до цели - ГАЙ-пост. Тормозят,
проверяют. Вспомнил!!! Прямо на их площадке разворачиваюсь, лечу в
супермаркет на выезде их города. Докупаю. Возвращаюсь. Проезжаю и хочу
закричать через окно "Спасибо, гОвны, что напомнили про памперсы!"
Вот так-то, доченька, как пелось в старинной песне "спи, ... сбережет
твой покой милицейский сержант"

Фуфел Беспонтовый
Рассказал мне эту историю один из начальников Н-ского Морского
Пароходства, где мне довелось как-то внедрять SAP.

В старинные лохматые советские годы один большой советский грузовой
пароход завершал полугодовой рейс. Команда, полгода находившаяся в
замкнутом пространстве и не видевшая жен и детей, готовилась к этому
радостному событию вовсю – мужики начали ежедневно бриться, глаза стали
блестеть задорно, а кто-то уже и планы строил, как проведет с семьей
первые дни. Все были так заняты приготовлениями, что на регулярный
просмотр кинофильмов в корабельном кинозале перестали приходить – тем
более, что весь немудрящий запас фильмов за полгода плавания был
по-многу раз пересмотрен.

И тут капитан получает телеграмму с приказом развернуть судно, зайти в
иностранный порт за грузом, затем доставить этот груз в другой
иностранный порт и только потом идти домой. Для команды это означало еще
месяца три плавания все в том же замкнутом пространстве с видом на все
те же рожи, которые за полгода плавания и так уже смертельно надоели.

Вообщем, после получения этой телеграммы обстановка стала на корабле,
если говорить цензурно, угрюмая – то и дело на ровном месте вспыхивали
конфликты, приказы начальства исполнялись медленно и с тихим шептанием
матерных слов себе под нос и зубовным скрежетом. Словом, до бунта и
поднятия пиратского флага оставалось совсем чуть-чуть.

Но положение спас замполит – нашел где-то в пыльном шкафу красного
уголка коробку с фильмом «Ленин в 1918 году», которая неизвестно откуда
взялась – может со времен прежнего замполита осталась - и пылилась
неизвестно сколько времени без применения. И была в этой коробке одна
хитрость – фильм был на украинском языке.

И вот замполит вечером собрал команду в кинозале. Бросившие бриться,
злые мужики расселись по местам. Погас свет и на экран выскочил
вихлястый Ленин, заложил пальцы в проймы жилета и сказал, картавя:
«Здоровеньки булы, Феликс Эдмундович!»

Зал грохнул раскатистым дружным хохотом, который вспыхивал вновь и вновь
на каждую реплику вождя и прочих участников кино.

На следующий день настроение команды было отменное, люди снова начали
улыбаться друг другу, прекратились ссоры и стычки.

А «Ленин в 1918 году» стал непременным гвоздем ежевечерних просмотров на
оставшиеся месяцы плавания.

Так что из всех искусств для нас важнейшим....!!!

Игорь (igor@levitski.com)
КПК - это удобно !

Москва. Утро. Проливной дождь. В вагон метро заходит парень. Без зонта.
Слегка мокрый. Достает КПК (карманный компьютер). Открывает футляр.
Глядя в темный экран, начинает причесываться...

Покупайте КПК и у вас с собой всегда будет зеркало !

Я.
из жизни...

Есть в одном славном городе на Волге славный завод по производству
массовых автомобилей. Есть там и своя газета "Волжский автостроитель",
предназначенная для пропоганды в ума рабочих "работать больше, требовать
меньше", вообщем газета заводских боссов. В номере за 7 августа 2003 они
так увлеклись промыванием мозгов, что даже выдали потрясающее
предложение, по поводу борьбы с рабочими-автостроителями, которые от
усталости в рабочее, порой, время отдыхают на улице.
Золотые слова, истинно отражающее суть познания боссов, сути работы,
цитируем из газеты (статья "Сон в рабочее время вреден!"):

"Святое право каждого работника в это время(обед) покинуть стены душного
корпуса, выйти на свежий воздух, вытянуть в холодке натруженные члены"

Ладно хоть дошло до боссов, что нельзя работать нормально человеку в
этой жаре, но рабочий с "натруженным членом" это трудно понять, видимо
каков инструмент, таковы и машины, вот что, видимо, хотел выразить
автор... но мы долго над этим ухахатывались, хотя, правда, местами
сквозь слезы;-)

Вчера<< 14 августа >>Завтра
Лучшая история за 13.09:
К разговору о врачах. В госпитале, где мне пришлось пробыть некоторое время, хирургов было двое. Кашлаков, здоровенный мужик, добродушный, всегда улыбчивый, отзывчивый к любой чужой боли и Паршин, тоже отличный специалист, но как человек не очень. Более прагматичный что ли. Когда привезли одного солдатика из обслуги аэродрома, которому сдающий назад топливозаправщик раздавил ногу, ситуация была не очень хорошей. Вместо ноги, по колено, практически месиво из раздробленных костей, порванных мышц и сухожилий. Я чисто случайно стал свидетелем разговора этих двух хирургов, обоих в звании майоров. Терминологию помню плохо, сам к медицине отношения не имею, но вкратце тема была такова.
-Надо ампутировать, риск заражения очень велик, - произнес читать дальше
Рейтинг@Mail.ru