Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы,
привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая
музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как
захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
30 августа 2003
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияРусский, немец и француз обсуждают проблему профилактики алкоголизма.
Немец говорит:
- Вот у нас теперь на рюмках делают надпись: "Не заглядывай в рюмку!"
Француз:
- А у нас на них гравируют: "Не уверен - не наливай!"
Русский:
- А на наших стаканах написано: "Из рюмок пьют одни лохи!"
Немец говорит:
- Вот у нас теперь на рюмках делают надпись: "Не заглядывай в рюмку!"
Француз:
- А у нас на них гравируют: "Не уверен - не наливай!"
Русский:
- А на наших стаканах написано: "Из рюмок пьют одни лохи!"
Ну не везло авторитету по кличке Стол... Например, он не любил ходить
в рестораны. Не нравились ему таблички "стол заказан".
в рестораны. Не нравились ему таблички "стол заказан".
Автобус. Подходит кондуктор к пьяному мужику.
- Мужчина, деньги за проезд.
Мужик оттопыривает свой карман.
- Ссыпай.
- Мужчина, деньги за проезд.
Мужик оттопыривает свой карман.
- Ссыпай.
4
Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель
открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
- Что общего у рая и ада?
- Отношение к атеистам!
- Отношение к атеистам!
Из жизненного опыта...
Если хотите, чтобы вас всегда спрашивали "Кормите ли вы собаку?",
заведите себе борзую.
Если хотите, чтобы вас всегда спрашивали "Кормите ли вы собаку?",
заведите себе борзую.
7
У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия
дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
- Алле, братан, какой этаж?
дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
- Алле, братан, какой этаж?
8
Объявление:
Женщина с обхватом бедер 180 см ищет мужчину с таким же обхватом рук»:=)
Женщина с обхватом бедер 180 см ищет мужчину с таким же обхватом рук»:=)
Высказывания полицейских
"Только попробуй убрать руки с машины и я сделаю твое свидетельство о
рождении пустой бумажкой!"
"Ты можешь бежать быстрее 400 метров в секунду? Нет? А вот 9-мм пуля
вылетает из моего пистолета именно с такой скоростью!"
"Да, мы получаем долю со штрафов. Еще два штрафа и моя жена получит
новый холодильник"
"И насколько большими были эти две баночки пива?"
"Я рад слышать, что начальник полиции ваш близкий друг. По крайней мере,
вы знаете человека, который сможет внести залог".
(c) Joke A Day, Inc.
"Только попробуй убрать руки с машины и я сделаю твое свидетельство о
рождении пустой бумажкой!"
"Ты можешь бежать быстрее 400 метров в секунду? Нет? А вот 9-мм пуля
вылетает из моего пистолета именно с такой скоростью!"
"Да, мы получаем долю со штрафов. Еще два штрафа и моя жена получит
новый холодильник"
"И насколько большими были эти две баночки пива?"
"Я рад слышать, что начальник полиции ваш близкий друг. По крайней мере,
вы знаете человека, который сможет внести залог".
(c) Joke A Day, Inc.
10
Самый смешной анекдот за 08.04:
Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".