Адвокаты фирмы Нога сняли свои претензии к Сушкам и Мигам -
Представители ВПК России заявили, что они оснастили выставочные
экспонаты тактическим ядерным оружием.
Stella
24 июня 2003
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЛюбил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало накинет шкурку
собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: - Ну давай,
топи, топи меня, глухое ничтожество!
ZSE
собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: - Ну давай,
топи, топи меня, глухое ничтожество!
ZSE
2
Молодые родители, сильно повздорив, удалились в спальню выяснять
отношения. Маленький мальчик говорит сестренке:
- Интелесно, сем у них это дело коньсится?!
Девочка:
- Ессе одним маленьким блятиком!
- Дула! У них селый семодан контлацептов!
отношения. Маленький мальчик говорит сестренке:
- Интелесно, сем у них это дело коньсится?!
Девочка:
- Ессе одним маленьким блятиком!
- Дула! У них селый семодан контлацептов!
3
- Товарищи! Вы из правоохранительных органов?
- Не, бля, из левонарушительных!
- Не, бля, из левонарушительных!
4
У меня брат футболист. Да и второй раздолбай.
5
Реклама на ТВ. Москва. Вечер. Трое пьяных в жопу нефтяников снимают
молоденьких телок на Тверской, сажают в тачку и уезжают.
Разговорились и одна из девчонок спрашивает:
"Ребята, а на кого вы работаете?"
Кадр меняется и уверенный восторженный мужской голос говорит: "ЮКОС. Мы
работаем для вас".
молоденьких телок на Тверской, сажают в тачку и уезжают.
Разговорились и одна из девчонок спрашивает:
"Ребята, а на кого вы работаете?"
Кадр меняется и уверенный восторженный мужской голос говорит: "ЮКОС. Мы
работаем для вас".
6
На высокооплачиваемую работу требуются иногородние девушки без близких
родственников. Обращаться в клуб садомазохистов.
родственников. Обращаться в клуб садомазохистов.
Вылетает Нео из Матрицы, а на лбу пенис вырос.
- Во, бля, опять через глючные ячейки оперативной памяти пролетел...
- Во, бля, опять через глючные ячейки оперативной памяти пролетел...
Встречается Нео с Тринити в Матрице.
Захотелось им друг-друга - жуть. Разделись, в постель упали, а тут...
У Тринити самая нужная дырочка раз - и пропала...
И как только Нео ни наприягал свои возможности - все даром.
Аппаратный сбой Матрицы.......
Захотелось им друг-друга - жуть. Разделись, в постель упали, а тут...
У Тринити самая нужная дырочка раз - и пропала...
И как только Нео ни наприягал свои возможности - все даром.
Аппаратный сбой Матрицы.......
Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место.
Возражение! : Мужчинам для этого нужна всего лишь женщина.
Возражение! : Нет, все-таки нужно только место.
этого нужно всего лишь место.
Возражение! : Мужчинам для этого нужна всего лишь женщина.
Возражение! : Нет, все-таки нужно только место.
грузинская свадьба полон дом гостей один гость - дальний родственник из
молдавии все пьют, гуляют, веселяцца
встает старейшина и говорит:
- а теперь, слово нашему дарагому гостю из малдавии
гость поднимается, пьяненький, и:
- ик! ну... паздравляю маладых... бла-бла-бла долгих совместных лет... и
всяко-тако :) и в этот торжественный день хочу чтоб невеста у меня...
отсо@#$ла....
жених, красный как рак, в ярости, рука на рукояти кинжала, поднимается
из-за стола...
молдаванин машет рукой:
- нет. нет. именно невеста!
молдавии все пьют, гуляют, веселяцца
встает старейшина и говорит:
- а теперь, слово нашему дарагому гостю из малдавии
гость поднимается, пьяненький, и:
- ик! ну... паздравляю маладых... бла-бла-бла долгих совместных лет... и
всяко-тако :) и в этот торжественный день хочу чтоб невеста у меня...
отсо@#$ла....
жених, красный как рак, в ярости, рука на рукояти кинжала, поднимается
из-за стола...
молдаванин машет рукой:
- нет. нет. именно невеста!
11
На Кавказе живет очень маленький и необычный народ. Питается только
водкой. Приходят как-то гости к одному мужику. Хозяин по всем законом
гостеприимства зовет в дом и кричит жене: "Женщина, на стол накрывай.
Гости пришли!" Жена принесла ящик водки, все поели. Запели песни,
разговоры начались. Тут водка кончилась. Хозяин опять кричит: "Женщина,
неси еще, видишь, хорошо сидим, расставаться рано." Жена еще ящик
принесла, поставила. Опять сидят, ужинают. Ночь наступила, опять водка
кончилась. "Женщина, - кричит хозяин, - еще давай, видишь стол пустой,
перед дорогими гостями неудобно!" Она опять принесла, только уже
пол-ящика. Снова все выпили. Хозяин жене кричит: "Что такое, женщина.
Почему мало принесла. Позоришь меня перед гостями, да?" Жена ему тихо на
ухо: "Слушай, всего две бутылки осталось. Завтра детям в школу
позавтракать нечем будет."
водкой. Приходят как-то гости к одному мужику. Хозяин по всем законом
гостеприимства зовет в дом и кричит жене: "Женщина, на стол накрывай.
Гости пришли!" Жена принесла ящик водки, все поели. Запели песни,
разговоры начались. Тут водка кончилась. Хозяин опять кричит: "Женщина,
неси еще, видишь, хорошо сидим, расставаться рано." Жена еще ящик
принесла, поставила. Опять сидят, ужинают. Ночь наступила, опять водка
кончилась. "Женщина, - кричит хозяин, - еще давай, видишь стол пустой,
перед дорогими гостями неудобно!" Она опять принесла, только уже
пол-ящика. Снова все выпили. Хозяин жене кричит: "Что такое, женщина.
Почему мало принесла. Позоришь меня перед гостями, да?" Жена ему тихо на
ухо: "Слушай, всего две бутылки осталось. Завтра детям в школу
позавтракать нечем будет."
12
Жан-Клод Ван Дамм начал страдать недержанием мочи и стал называться
Жан-Клод Фонтан.
Жан-Клод Фонтан.
13
После удачного показа на РТР телесериала "ИДIОТЪ" НТВ запускает новый
проект "ЛОХЪ". В то же время телеканал MTV начинает трансляцию
телесериала "БIВИСЪ И БАТТХЕДЪ"
проект "ЛОХЪ". В то же время телеканал MTV начинает трансляцию
телесериала "БIВИСЪ И БАТТХЕДЪ"
14
В ответ на анекдот :
> Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
> - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
> Продавщица в ужасе:
> - Господи! Что же вы такого натворили?!!
Мужик:
- Как что - убил ее нахрен. Четное же число прошу...
> Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
> - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
> Продавщица в ужасе:
> - Господи! Что же вы такого натворили?!!
Мужик:
- Как что - убил ее нахрен. Четное же число прошу...
разговор в аське:
- у меня вчера был банный день!
- это как!?!.. тебя банили чтоль целый день?!?.. :)
- у меня вчера был банный день!
- это как!?!.. тебя банили чтоль целый день?!?.. :)
16
Свет мой зеркальце... СБРЕШИ!
(С) Джерри Вонг
(С) Джерри Вонг
М и Ж - маньяки и жертвы
(с) Джерри Вонг
(с) Джерри Вонг
Вот было поколение шестидесятых, потом семидесятники, восьмидесятники...
Потом вдруг - "девяностики", а сейчас пошло вообще, "нулячее" поколение
Потом вдруг - "девяностики", а сейчас пошло вообще, "нулячее" поколение
19
Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место.
Возражение! : Мужчинам для этого нужна всего лишь женщина.
Дополнение! :или ее фотография.
этого нужно всего лишь место.
Возражение! : Мужчинам для этого нужна всего лишь женщина.
Дополнение! :или ее фотография.
20
Услышал старый еврей, что президент сказал о росте ВВП к 2010 году в два
раза и сделал вывод: " Остается, таки, ВВП на второй срок"
раза и сделал вывод: " Остается, таки, ВВП на второй срок"
21
По законам политкорректности четвертого терминатора должен играть
афроамериканец.
афроамериканец.
22
И при освоении европейцами Америки, и в Гражданскую войну в России
красные воевали против белых и пушистых.
красные воевали против белых и пушистых.
homo erectus 1 000 000 BC - 200 000 BC
homo habilis 200 000 BC - 40 000 BC
home sapience 40 000 BC - 1996 AD
homo sexual 1996-now
homo habilis 200 000 BC - 40 000 BC
home sapience 40 000 BC - 1996 AD
homo sexual 1996-now
24
Самый смешной анекдот за 24.04:
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?