Остальные новые анекдоты

В гостях, где собрались одни фаталисты, зашел разговор о смерти. Один
умник, желая пофилософствовать, толкнул такую идею:
- Умирать надо уметь.
- Что-то я не припомню ни одного случая, - заметил хозяин, - когда у
кого-нибудь это не получилось.

За ужином одна дама пыталась доказать присутствующим, что джентльмены,
как правило, предпочитают, действительно, блондинок. Один из гостей,
устав от этой бессмысленной беседы, решил поставить точку:
- Скажите, а у вас есть какие-нибудь более веские доказательства?
- Есть.
- Так приведите их, пожалуйста.
- Я сама. Как видите, я - брюнетка...

Российский специалист только что вернулся из Ирака и дает интервью в
Шереметьево:
- Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники Буша
рыли себе окопы.

"Сейсмологи в тревоге!
У кротов начинается брачный период."
Теперь понятно, отчего весной паводок..
Бобры..

Во время съемок фильма ни одно животное не пострадало. Из каскадеров
изображавших обезьян погибло трое, пятнадцать искалечено.

Если в начале разговора вы забыли спросить: "С кем имею честь… ", не
расстраивайтесь, вы всегда может закончить общение словами: "Ну и чью же
честь я поимел?".

(c) Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено
объявление: «Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса» и
дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом,
квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый.
Тут навстречу ему прохожий.
- О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! - говорит он.
- Откуда вы узнали? - поражается первокурсник.
- На вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, -
отвечает прохожий. - Да, но особый упор в технике вы уделили
колено-локтевой позиции.
- А это как вам стало известно?
- А у вас на коленях и локтях гематомы, - продолжил прохожий. - Но
больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки
невнимательным учеником…
- Ну, а об этом как вы догадались? - недоумевает студент.
- Не трудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о
вашей невнимательности свидетельствуют отсутствующие на вас трусы и
брюки...

- Папа, а кто написал энциклопедию?
- Энциклопедики.

Казлось-бы, чем похожи такие разные страны, как Россия и Москва. Может
быть хачиками ?

На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки.

И первое место в нашем хит-параде занимает Алсу с песней:
"Я пукнула случайно, с утра напротив входа в метро"

Реклама МТС навеяла:

Тариф МТС-Бизнес соответствует уровню того, у кого за 5 дней до выборов
рейтинг только 5%.

Полянка, избушка бабы яги, на полянку выходит русский богатырь:
- Избушка, избушка, повернись к лесу задом, ко мне - передом!
…
Полянка, избушка бабы яги, на полянку выходит грузинский богатырь:
- Избушка, избушка… Вах, вах, вах: Как ты хорошо стоишь!!!

(С) Роби

-Ты знаешь эта тяжесть в животе никак не проходит!
- Ничего, скоро родишь - пройдет !

Какая разница между космонавтами и астронавтами?

Космонавты не кричат во время аэродинамического торможения.

ВОВАН-Культурист

(c) Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов составил «черные списки»
тех людей, которые не читали его книгу «Рухнама». В списке - шесть
миллиардов имен, за исключением жителей Туркменистана…

(c) В Туркменистане принят закон о государственной измене. Теперь в
местных ЗАГСах молодоженов заставляют присягать на верность Президенту,
после чего они не могут вступить в сексуальный контакт друг с другом, не
будучи обвиненными в измене Туркменбаши.

(c) Рухнамизм - это высшая стадия общественного развития, следующая за
первобытнообщинным строем. И только туркменский народ ее достиг!

(c) В Туркменистане - золотой век. Века хватило на всех, а вот золота -
увы! - досталось немногим.

(c) В Центральной Азии не соблюдаются права человека. Так как человека
здесь не обнаружили. Пока на этой территории проживают неандертальцы и
питекантропы.

(c) ПОЛИТИЧЕСКИЕ ФОРМУЛЫ ЦЕНТРАЛЬНОАЗИАТСКИХ ГОСУДАРСТВ
Коммунизм = Советская власть + электрофикация всей страны.
Туркменбашизм = (золотые памятники * «Рухнама») + газофикация чужой
страны.
Каримовизм = (непогрешимость правительства - оппозиция): ресурсы всей
страны
Акаевщина = Островок демократии: деньги МВФ.
Назарбаевщина = (Трайболизм * 100%) - оппозиция в третьей степени.
Рахмонизм = колхоз под квадратным корнем + объединенная таджикская
оппозиция.

Опытный детский психиатр снимет зависимость от Сони Плейстейшн, Супер
Нинтендо, других игровых приставок. Стопроцентная гарантия. Дорого.

Маха.

Поговорка, переделанная водителями: Сколько бенЗИН, сколько пропиЛЕН!
www.odinraz.net - Высокий стиль Юмора! Р1(с).