«Дикая дивизия»
Раннее утро. Пустая казарма. Рота на занятиях. Все вылизано до блеска.
Пол сверкает. Стекла в окнах прозрачны до невидимости. Дневальный на
тумбочке. Двое других равняют по нитке и без того идеально стоящие
кровати. Дежурный по роте, сержант Шаров, комсорг, кандидат в члены
партии, отличник боевой и политической подготовки и практически дембель
(меньше ста дней до приказа) критически осматривает подведомственные
владения. Все отлично. Но он не успокаивается. Потому что десять минут
назад позвонил командир роты и сообщил, что с проверкой по казармам
движется командир части, полковник Дыбенко. И он сильно не в духе.
Входная дверь распахивается, дневальный командует «Рота! Смирно!!! » и в
казарму вплывает Бубен - огромный, за два метра ростом, за центнер весом
и в отличной спортивной форме. Мрачный и злой. Навстречу ему по взлетке
с докладом катится Шаров. Именно катится, потому как идеально
соответствует фамилии - маленький и круглый.
Бубен движется по казарме, бросая во все стороны гневные взгляды. Слева
сзади - Шаров. Если бы не трагичность обстановки - ну точно Винни с
Пятачком.
Атмосфера в казарме наэлектризована до предела. Комполка бросает с
высоты своего роста последний взгляд-молнию на окружающую
действительность и гром гремит:
- Что, товарищ сержант?! Опустились ниже канализации! Превратили казарму
в свинарник! Хуже!!! В привокзальный сортир! Вот так вы и Родину
защищать будете?! Распиздяи!!!
Шаров, которого уже можно отдавать под трибунал за подрыв
обороноспособности, молчит, тупо смотрит Бубну в район ширинки и ждет
конкретики. Авось пронесет. Придраться-то не к чему. Все в ажуре.
- Развели хлев! По всем углам говно!!!
И тут Шаров неосторожно выдыхает: «Где??? »
- А в пизде!!! , - гремит Бубен, берет сержанта Шарова за шиворот и
легко поднимает на вытянутой руке.
- Это что, хуй, по Вашему, товарищ сержант?!?
И Шаров с высоты, на какую мог забраться, только поставив три табуретки
одна на другую, видит это вопиющее нарушение.
На высоте двух метров от пола, на полке для головных уборов, идущей
вдоль стены, в самом дальнем и темном углу незаметно лежит маленький
скомканный фантик от ириски.
Ракетчик
16 января 2003
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияПреамбула сей байки такова: в Израиле имена и фамилии можно свободно
менять, правда, не чаще одного раза в семь лет. Требуется при этом всего
лишь в письменном виде объяснить, почему ты хочешь сменить свой ник.
Небольшой экскурс в языковедение: в Израиле наиболее экспрессивные
ругательства обычно заимстованы либо из русского, либо из арабского
языка, например: "лех к ибенимат" - иди к бениной матери (просто к
черту), "кус има шелха" - половой орган твоей матери, и так далее.
Непереводимое словосочетание "пи@делох" вообще трактуется как "у черта
на куличках". Для нашей истории достаточно знать, что слово "тов"
означает "хороший, хорошая", а слово "кус" в переводе с арабского
означает "пи@да" (популярное среди израильтян ругательство).
Амбула: приходит в районное отделение внутрениих дел мужичок и просит
сменить фамилию. Натюрлих, его спрашивают, почему? А он смущается,
краснеет, мнется... Наконец говорит, что ему, дескать, неловко называть
себя вслух в разных общественных местах.
- Да почему же?! - удивляется чиновница.
- Сами посмотрите, - говорит мужичок и протягивает тетке удостоверение
личности.
Смотрит тетка, блудливо ухмыляется и... без слов заполняет мужику бланк
для смены фамилии.
Что? Какая фамилия-то? Да простая русская фамилия - Кустов.
менять, правда, не чаще одного раза в семь лет. Требуется при этом всего
лишь в письменном виде объяснить, почему ты хочешь сменить свой ник.
Небольшой экскурс в языковедение: в Израиле наиболее экспрессивные
ругательства обычно заимстованы либо из русского, либо из арабского
языка, например: "лех к ибенимат" - иди к бениной матери (просто к
черту), "кус има шелха" - половой орган твоей матери, и так далее.
Непереводимое словосочетание "пи@делох" вообще трактуется как "у черта
на куличках". Для нашей истории достаточно знать, что слово "тов"
означает "хороший, хорошая", а слово "кус" в переводе с арабского
означает "пи@да" (популярное среди израильтян ругательство).
Амбула: приходит в районное отделение внутрениих дел мужичок и просит
сменить фамилию. Натюрлих, его спрашивают, почему? А он смущается,
краснеет, мнется... Наконец говорит, что ему, дескать, неловко называть
себя вслух в разных общественных местах.
- Да почему же?! - удивляется чиновница.
- Сами посмотрите, - говорит мужичок и протягивает тетке удостоверение
личности.
Смотрит тетка, блудливо ухмыляется и... без слов заполняет мужику бланк
для смены фамилии.
Что? Какая фамилия-то? Да простая русская фамилия - Кустов.
Уже несколько дней на ТВ крутят очередной рекламный квант продукции
Галлина Бланка. Достаточно услышать первое слово:
"Супердень"...
Переносы и ударения - по вкусу ;-)
PS: Рекламщики! Ну поимейте же здравый смысл!
U4
Галлина Бланка. Достаточно услышать первое слово:
"Супердень"...
Переносы и ударения - по вкусу ;-)
PS: Рекламщики! Ну поимейте же здравый смысл!
U4
3
О вкусах не спорят :)))))
Были недавно у друзей (молодая супружеская пара) в гостях. Хозяин
квартиры похвастался новой люстрой. Памятуя, что "старая" люстра была
вовсе не старая, мы поинтересовались, что за блажь такая - раз в году
менять люстры. На что услышали следующее:
- Захожу на днях в паспортный стол паспорт новый сделать и вижу, что у
ментов в КАЖДОМ кабинете МОЯ люстра висит. Забыл про паспорт и мигом
кинулся новую люстру покупать - еще не хватало, чтобы у меня в квартире
люстра из ментовки висела.
Тут заходит жена хозяина квартиры, которая, кстати сказать, служит в
органах МВД и как бы невзначай роняет фразу:
- А хорошая люстра была...
Были недавно у друзей (молодая супружеская пара) в гостях. Хозяин
квартиры похвастался новой люстрой. Памятуя, что "старая" люстра была
вовсе не старая, мы поинтересовались, что за блажь такая - раз в году
менять люстры. На что услышали следующее:
- Захожу на днях в паспортный стол паспорт новый сделать и вижу, что у
ментов в КАЖДОМ кабинете МОЯ люстра висит. Забыл про паспорт и мигом
кинулся новую люстру покупать - еще не хватало, чтобы у меня в квартире
люстра из ментовки висела.
Тут заходит жена хозяина квартиры, которая, кстати сказать, служит в
органах МВД и как бы невзначай роняет фразу:
- А хорошая люстра была...
ПЕРЕД ПРАЗДНИКОМ
Симпозиум, как мне теперь известно, переводится как "пьянка". А какая
пьянка без девушек?
Звонок в офис:
- Здравствуйте, вы, говорят, собираетесь хорошо попраздновать в
пансионате, а не хотите ли концертную программу?
- А что вы можете предложить?
- Развлекаьтельную программу с танцами и стриптизом.
- Спасибо стриптиз не надо. А что вы еще можите предложить?
- А еще мы можем организовать детский утренник...
- Спасибо, детский тоже не надо...
Бедные мои коллеги, что же вы подумали?
- А что вы можите предложить?
- ...
- Спасибо, стриптиз не надо.
- ...
- Детский тоже не надо.
Симпозиум, как мне теперь известно, переводится как "пьянка". А какая
пьянка без девушек?
Звонок в офис:
- Здравствуйте, вы, говорят, собираетесь хорошо попраздновать в
пансионате, а не хотите ли концертную программу?
- А что вы можете предложить?
- Развлекаьтельную программу с танцами и стриптизом.
- Спасибо стриптиз не надо. А что вы еще можите предложить?
- А еще мы можем организовать детский утренник...
- Спасибо, детский тоже не надо...
Бедные мои коллеги, что же вы подумали?
- А что вы можите предложить?
- ...
- Спасибо, стриптиз не надо.
- ...
- Детский тоже не надо.
5
Письмо "на деревню Баффету".
Совершенно реальное письмо, направленное на почту
познавательно-образовательного сайта www.fundmanager.bip.ru, но
адресованное Уоррену Баффету (одному из самых успешных американских
инвесторов. В списке богатейших людей планеты он следует сразу за г-ном
Гейтсом, имея состояние 36 млрд. долларов). Орфография авторская.
Уважаемый и знаменитый, великий и удивительный Уоррен Баффет !
Здраствуйте господин Уоррен Баффет. Я пишу вам уже второй раз, так как
на первое письмо я не получил ответа. После отправки письма, я не сплю
ночами, думаю, дошло ли оно до Вас или нет.
Меня зовут Олег. Мне 19 лет. Учусь в Московском Авиационном Институте,
на инженера. Увлекаюсь компьютерами, хожу в тренажерный зал. Встречаюсь
с девушкой, которую очень сильно люблю.
У меня к вам большая прозьба. Не могли бы Вы от моего имени открыть счет
в банке, по вашему желанию (я не могу этого сделать, так как у меня нет
денег). Положить на него 12 млн. $. А годовые 12% поделим пополам. И
свои деньги заберете обратно + 6%. А мне достанется всего 6% от годового
дохода. Или подарите, пожалуйста, 1.2 млн. Я положу их под годовой
процент. И буду жить на них, всю оставшуюся жизнь. Мне так нужны деньги.
А без Вашей помощи мне никак не обойтись.
Я прекрасно понемаю, что это для Вас мелочь, а не прибыль. А для меня
это огромное состояние, которого хватит мне и моим детям. Я Вам обещаю,
что эти деньги не потрачу на разную ерунду. Открою свое дело, займусь
благотворительностью.
Пожалуйста, напишите мне ответ. Буду ждать с нетерпением ответа. Я Вам
сообщу мои паспортные данные, если Вы конечно же согласитесь мне помочь.
Поздравляю вас с Новым Годом и Рождеством. Желаю успехов, счастья,
здоровья и новых достежений. С Уважением Олег.
P.S. Я хорошо понимаю, что всю почту для Вас, готовят Ваши сотрудники.
Мне очень хотелось бы, чтобы они чуть внимательнее отнеслись к моему
посланию и рассказали о нем Вам.
Совершенно реальное письмо, направленное на почту
познавательно-образовательного сайта www.fundmanager.bip.ru, но
адресованное Уоррену Баффету (одному из самых успешных американских
инвесторов. В списке богатейших людей планеты он следует сразу за г-ном
Гейтсом, имея состояние 36 млрд. долларов). Орфография авторская.
Уважаемый и знаменитый, великий и удивительный Уоррен Баффет !
Здраствуйте господин Уоррен Баффет. Я пишу вам уже второй раз, так как
на первое письмо я не получил ответа. После отправки письма, я не сплю
ночами, думаю, дошло ли оно до Вас или нет.
Меня зовут Олег. Мне 19 лет. Учусь в Московском Авиационном Институте,
на инженера. Увлекаюсь компьютерами, хожу в тренажерный зал. Встречаюсь
с девушкой, которую очень сильно люблю.
У меня к вам большая прозьба. Не могли бы Вы от моего имени открыть счет
в банке, по вашему желанию (я не могу этого сделать, так как у меня нет
денег). Положить на него 12 млн. $. А годовые 12% поделим пополам. И
свои деньги заберете обратно + 6%. А мне достанется всего 6% от годового
дохода. Или подарите, пожалуйста, 1.2 млн. Я положу их под годовой
процент. И буду жить на них, всю оставшуюся жизнь. Мне так нужны деньги.
А без Вашей помощи мне никак не обойтись.
Я прекрасно понемаю, что это для Вас мелочь, а не прибыль. А для меня
это огромное состояние, которого хватит мне и моим детям. Я Вам обещаю,
что эти деньги не потрачу на разную ерунду. Открою свое дело, займусь
благотворительностью.
Пожалуйста, напишите мне ответ. Буду ждать с нетерпением ответа. Я Вам
сообщу мои паспортные данные, если Вы конечно же согласитесь мне помочь.
Поздравляю вас с Новым Годом и Рождеством. Желаю успехов, счастья,
здоровья и новых достежений. С Уважением Олег.
P.S. Я хорошо понимаю, что всю почту для Вас, готовят Ваши сотрудники.
Мне очень хотелось бы, чтобы они чуть внимательнее отнеслись к моему
посланию и рассказали о нем Вам.
Ну все, успел.
А то ведь здесь как - в метро опоздаешь, следующий состав только через
пять минут, потом не успеешь на автобус, опоздаешь на работу и как
результат -потеряешь деньги, а то и саму работу.
Острее всего чувствуешь правоту выражения "Время - деньги" утром на
ступеньках экскалатора канадского метро. Причем, каждое утро...
Но сегодня все нормально - успел и даже место хорошее сумел занять,
"спальное". Ехать-то 28 остановок в одну сторону, почти час! А так -
голову к перегородке прислонил и спишь себе, утренние сны досматриваешь.
Ну, все, поехали...
Плохо только что место это прямо возле дверей, а на следующей остановке
народу набежит полный вагон. Толкаться будут, спать мешать. Ну да ладно,
они в основном до центра едут, студенты и клерки эти, дальше посвободнее
будет.
Так и есть, набилась народу куча, не продохнуть. Да еще двое каких-то
прямо надо мной повисли, лопочут что-то на английском, сосредоточиться
не дают. Ну никакой культуры, человек перед началом рабочего дня
отдыхает, а им по барабану, базякают без перерыва уже три остановки! Вот
империалисты проклятые!
Надо машину покупать...
Кстати... О чем это они?.. Ну-ка, ну-ка, интересно...
- О, я знаю эту букву, я знаю, я учил это на втором курсе. Сейчас
вспомню... Это буква "Н"!
- А ты уверен?
- Ты что, я был лучшим на курсе! Я даже учил их матерные слова!
- Их же так много!
- Еще как! Но преподаватель был хороший, из Москвы, с большой
практикой...
Дальше, гласные у них такие же как у нас, значит это "О", а это "Эй". А
вот этой буквы я, честно говоря, не помню...
- Странная какая-то...
- Да у них все странное, и везде, поверь мне. У них даже есть
буква-ругательство!
- Не может быть!
- 100%! К любому слову прибавляешь спереди букву "Йо" - и ругательство
готово! Только когда они таким ругательством о ком-то говорят - это
значит они его хвалят.
- Как можно кого-то ругательством хвалить?
- У них можно. У них даже песня такая есть про хорошего командира, там
они про него поют "Йо-Командир, Йо-командир", ну, типа, хвалят так. И не
забудь, что это язык Достоевского и Толстого!
- Странный народ - хвалить ругательством... Так что это за буква?
- Я не уверен, но по-моему это... "Дабл К"...
- Как это "Дабл К"?
- Ну есть же у нас "Дабл В", а у них есть "Дабл К", ничего
удивительного!... Точно, вспомнил! У них даже матч Каспарова-Карпова так
и назывался - "Дабл К", так что это точно эта буква!
- Может и слово с шахматами связано? Давай, прочитай, что получается.
- Получается... " ККОНЭй"...
- ККОНЕй? А ты уверен?
- Ну... Не совсем, может это склонение еще какое или множественное
число, у них их знаешь сколько... А может фамилия. Кстати, кто у них
сейчас чемпион мира по шахматам?
- Да не знаю я! Лучше вспомни, что наши у нас в метро обычно пишут?
- Ну, обычно, «I love Mary» или «I love you, John». А это - ККОНЕй...
Для признания в любви слишком коротко. Наверно все-таки прозвише
какого-то бандита, типа Конанн-Варвар, или что-то подобное.
- А зачем бандиту свою фамилию в метро на стене писать? Это у них что -
предвыборная компания или они нас запугать так хотят?
- Да у этих русских все так - необъяснимо, в стране бардак, даже в
фигурном катании бандиты, а уж на стене тем более ничего путевого они
написать не могут!
- М-да... ККОНЕй... Ладно, выходим, наша станция. Так какая, ты
говоришь, у них ругательная буква - «Йу»?
- Нет, правильно - «Йо»!
- Йо, йо, йо - прямо как наши рэперы, наверно у них переняли… Йо…Йо…
Надо будет запомнить… На всякий случай…Йо… Йо…
И они вышли.
Я раскрыл глаза, осторожно обернулся и посмотрел на стену вагона за
спиной.
Да…
Полиглот недоделаный! Лучший на курсе! Преподаватель из Москвы!
Толстым черным фломастером, такое родное и знакомое с детства, как будто
из учебника «Родная речь» для первого класса - слово «ЖОПА»…
Какие шахматы, какие бандиты, какое признание в любви - просто жопа и
ничего более!
Какой-то из знаменитых русских острословов сказал - «Нет ничего смешнее,
чем слово «Жопа» написанное на заборе! »
И он абсолютно прав.
Но только для тех, кто понимает…
И это без падежей и склонений, е-мое!
В. Х.
А то ведь здесь как - в метро опоздаешь, следующий состав только через
пять минут, потом не успеешь на автобус, опоздаешь на работу и как
результат -потеряешь деньги, а то и саму работу.
Острее всего чувствуешь правоту выражения "Время - деньги" утром на
ступеньках экскалатора канадского метро. Причем, каждое утро...
Но сегодня все нормально - успел и даже место хорошее сумел занять,
"спальное". Ехать-то 28 остановок в одну сторону, почти час! А так -
голову к перегородке прислонил и спишь себе, утренние сны досматриваешь.
Ну, все, поехали...
Плохо только что место это прямо возле дверей, а на следующей остановке
народу набежит полный вагон. Толкаться будут, спать мешать. Ну да ладно,
они в основном до центра едут, студенты и клерки эти, дальше посвободнее
будет.
Так и есть, набилась народу куча, не продохнуть. Да еще двое каких-то
прямо надо мной повисли, лопочут что-то на английском, сосредоточиться
не дают. Ну никакой культуры, человек перед началом рабочего дня
отдыхает, а им по барабану, базякают без перерыва уже три остановки! Вот
империалисты проклятые!
Надо машину покупать...
Кстати... О чем это они?.. Ну-ка, ну-ка, интересно...
- О, я знаю эту букву, я знаю, я учил это на втором курсе. Сейчас
вспомню... Это буква "Н"!
- А ты уверен?
- Ты что, я был лучшим на курсе! Я даже учил их матерные слова!
- Их же так много!
- Еще как! Но преподаватель был хороший, из Москвы, с большой
практикой...
Дальше, гласные у них такие же как у нас, значит это "О", а это "Эй". А
вот этой буквы я, честно говоря, не помню...
- Странная какая-то...
- Да у них все странное, и везде, поверь мне. У них даже есть
буква-ругательство!
- Не может быть!
- 100%! К любому слову прибавляешь спереди букву "Йо" - и ругательство
готово! Только когда они таким ругательством о ком-то говорят - это
значит они его хвалят.
- Как можно кого-то ругательством хвалить?
- У них можно. У них даже песня такая есть про хорошего командира, там
они про него поют "Йо-Командир, Йо-командир", ну, типа, хвалят так. И не
забудь, что это язык Достоевского и Толстого!
- Странный народ - хвалить ругательством... Так что это за буква?
- Я не уверен, но по-моему это... "Дабл К"...
- Как это "Дабл К"?
- Ну есть же у нас "Дабл В", а у них есть "Дабл К", ничего
удивительного!... Точно, вспомнил! У них даже матч Каспарова-Карпова так
и назывался - "Дабл К", так что это точно эта буква!
- Может и слово с шахматами связано? Давай, прочитай, что получается.
- Получается... " ККОНЭй"...
- ККОНЕй? А ты уверен?
- Ну... Не совсем, может это склонение еще какое или множественное
число, у них их знаешь сколько... А может фамилия. Кстати, кто у них
сейчас чемпион мира по шахматам?
- Да не знаю я! Лучше вспомни, что наши у нас в метро обычно пишут?
- Ну, обычно, «I love Mary» или «I love you, John». А это - ККОНЕй...
Для признания в любви слишком коротко. Наверно все-таки прозвише
какого-то бандита, типа Конанн-Варвар, или что-то подобное.
- А зачем бандиту свою фамилию в метро на стене писать? Это у них что -
предвыборная компания или они нас запугать так хотят?
- Да у этих русских все так - необъяснимо, в стране бардак, даже в
фигурном катании бандиты, а уж на стене тем более ничего путевого они
написать не могут!
- М-да... ККОНЕй... Ладно, выходим, наша станция. Так какая, ты
говоришь, у них ругательная буква - «Йу»?
- Нет, правильно - «Йо»!
- Йо, йо, йо - прямо как наши рэперы, наверно у них переняли… Йо…Йо…
Надо будет запомнить… На всякий случай…Йо… Йо…
И они вышли.
Я раскрыл глаза, осторожно обернулся и посмотрел на стену вагона за
спиной.
Да…
Полиглот недоделаный! Лучший на курсе! Преподаватель из Москвы!
Толстым черным фломастером, такое родное и знакомое с детства, как будто
из учебника «Родная речь» для первого класса - слово «ЖОПА»…
Какие шахматы, какие бандиты, какое признание в любви - просто жопа и
ничего более!
Какой-то из знаменитых русских острословов сказал - «Нет ничего смешнее,
чем слово «Жопа» написанное на заборе! »
И он абсолютно прав.
Но только для тех, кто понимает…
И это без падежей и склонений, е-мое!
В. Х.
ПРАКТИЧЕСКАЯ МАГИЯ.
Верите ли вы в белую или черную магию, в хиромантию, в заговоры,
колдунов или ведьм и прочую мистику? А зря! Я тоже не верил, до поры до
времени пока не стал невольным свидетелем, а в какой-то мере, даже
участником одной, ужасной, трагической и, в то же время, очень
поучительной истории. Я часто ее вспоминаю, но никогда, никому прежде ее
не рассказывал. А произошла она пару лет назад, летом.
Переехала в наш дом одна женщина: волосы смоляные, глаза черные, нос с
горбинкой, возраста неопределенного. Я бы на такую и внимания не
обратил, мало ли по городу теток чернобровых ходит. Ну, поселилась -
живи! Но была она все-таки какая-то странная: неприветливая, молчаливая,
одевалась мрачно и никогда не улыбалась. Соседи ее тоже сторонились, по
имени отчеству не величали, а за глаза называли ведьмой.
Как-то раз подобрала она во дворе бездомную болонку по кличке Кузя.
Откормила, подлечила, сделала всевозможные прививки и стала регулярно с
ним гулять три-четыре раза в день. А Кузя этот, надо добавить, из
ласковой добродушной дворняги превратился в сволочь порядочную. Стал
кидаться на всех собак, начиная от моего спаниеля и заканчивая соседским
ротвеллером. Никого в грош не ставил, и ни чему его жизнь не учила! Как
бы его хозяйка не воспитывала, «материл» всех подряд, потому что в душе
был прирожденным провокатором.
Собирались собачники обычно на пришкольном стадионе. Женщина эта,
никогда к нам не присоединялась и гуляла всегда особняком. Нам это было
безразлично. Компания наша была веселая, дружная и ненавязчивая. Но
повадился к нам ходить один спортивный вида мужик из новых русских со
своей кавказкой овчаркою. И сразу стал хозяином положения и всего
стадиона. При этом он ничего не делал, а просто молча качался на
турнике, пока его скотина гонялась за нашими собаками.
Ни какие разговоры «по-хорошему», чтобы он держал свою «собачку» в узде,
раз она у него такая агрессивная, на мужика не действовали. Он просто
тупо смотрел на очередного депутата, и молча презрительно поплевывал со
своего спортивного снаряда. Попытки договориться «по-плохому» мы даже не
рассматривали, опасаясь за свои штаны. В общем пришлось нам
подстраиваться под расписание мужика и выводить своих собак, когда кому
вздумается. Вот так постепенно развалилась наше братство собаколюбов.
Так продолжалось с месяц. Но однажды случилось событие, к которому я, в
общем-то, и веду свой рассказ. А именно: кавказец порвал Кузьку! То ли
Кузя вырвался из рук своей хозяйки и смело устремился навстречу своей
смерти, то ли мужик этот натравил своего овчара на болонку, этого я не
знаю. Только сам видел из окна своей квартиры, как мужик спокойно
отжимался на брусьях, когда его собака терзала болонку. Он даже бровью
не повел, когда Кузькина хозяйка, рискуя быть искусанной, бросалась в
ноги овчарке, пыталась отбить своего любимца. Она со слезами на глазах и
на коленях умоляла мужика, чтобы он остановил это смертоубийство, но все
бес толку! Не буду описывать подробности этой бойни, но визга, слез и
истерики было много. Бедного Кузьку после привезли в «ветеринарку», где
он, царство ему небесное, от полученных укусов и переломов скончался.
Жалко было кузьку до слез, паршивец, а все-таки свой!
Прошло недели две. Кузьку схоронили, хозяйка погоревал, и стала еще
мрачней.
Видели мы ее редко, а если она и выходила в магазин или еще за чем, то
неизменно в черном платке, который покрывал ее голову. Казалось бы
странно: носить траур по собаке, но видать уж была она сильно к ней
привязана.. А мужик этот, как ни в чем небывало, ежедневно два-три раза
вдень приходил на школьный стадион со своей псиной для подъема духа и
укрепления физического здоровья. Отжимался, качался и нарезал бессчетные
круги мелким дриблингом. Наверно рассчитывал прожить долгую, сытую,
счастливую и гармоничную жизнь.
Но однажды, выйдя на стадион прогулять своего спаниеля, я увидел бывшую
Кузькину хозяйку, которая совершала странное действие. Она ходила по
полю с совком и веником. Я подошел поближе. Тетка от неожиданности
вздрогнула, но взяла себя в руки, внимательно посмотрела на меня и
сказала: - Не ходи здесь пока!
- Почему? - не понял я.
Но она не стала ничего объяснять. Отвернулась и стала внимательно
разглядывать следы на песке. Подходила то к одним, то к другим, и
сметала отпечатки глубоких протекторов веником прямо на совок, потом
аккуратно пересыпала этот песок в целлофановый пакет. Так она это делала
несколько раз, не обращая на меня никакого внимания. Я уже догадался,
что она собирает следы того мужика с кавказкой овчаркой и молча стоял
неподвижно и как завороженный смотрел за ее действиями. Когда мешок на
половину был заполнен, эта странная женщина крепко завязала его на узел
и подошла ко мне ближе: - Не бойся, здесь твоих следов нет!
- А я и не боюсь! - сказал я как можно равнодушнее. - А зачем Вы это
делаете?
Она посмотрела мне прямо в глаза: - ОН плохой человек! - она потрясла
мешком, - я сожгу их, и ОН больше никогда сюда не придет и зверь его
тоже!
Женщина повернулась ко мне спиной и пошла со своей ношей. Первое, что я
подумал, так это то, что она чокнулась с горя, и не придал ее словам
большого значения.
- В каждом доме есть свой городской сумасшедший! - подумал я и
отправился к своей собаке, которая весело играла со знакомой таксой.
На следующий день, ко мне пришел бледный сосед, у которого ротвеллер, и
взволнованно спросил: - Слышал новость?
- Какую?
- Мужика то этого, - он изобразил культуриста, что бы я понял о ком
речь, - грузовиком сбило! И собаку тоже!
- Не может быть? - поразился я.
- Оба насмерть! Сам видел, клянусь! Стою я значит на остановке, а через
дорогу этот, с кавказцем, тоже стоит на перекрестке, ждет зеленый свет,
что бы к нам на поле перейти…. И тут у проезжающего мимо них грузовика,
ломается какая-то хрень! Машину повело вправо, и обоих их зацепило и
снесло вместе со светофором!! Прикинь, ужас какой! Вот так, пойдешь с
собакою гулять и не знаешь, вернешься ли живым! Хоть завещание
составляй! Во, блин, как судьба распорядилась!
Сосед ушел, а я долго еще размышлял над услышанным: Что это? Совпадение
или Наказание? Судьба или Кара? В голове моей так и крутились слова этой
женщины: - ОН больше никогда сюда не придет и зверь его тоже!
После тог что произошло, я редко встречал эту женщину, она больше
никогда не заговаривала со мной. Даже если мы встречались в лифте, то
ехали молча, не поднимая глаз, друг на друга, но я чуть ли не физически
ощущал, как нас связывала одна нить, нить тайны в которую я был
посвящен. Почему она доверилась мне, я не знаю, и я так никогда никому
не открыл ее секрет.
Вскоре эта женщина продала квартиру и уехала жить в другой город, к
дочери. Сейчас там живет молодая семейная пара, очень дружная, у них
ребенок и, между прочим, есть болонка, копия Кузьки. И каждый раз, когда
я встречаю эту собачонку, я вспоминаю эту историю, страшную и
поучительную, поучительную для хамов и прочих ублюдков. Так и хочется их
предостеречь: Бойтесь и опасайтесь своей наглости! Бегите от своего
хамства! Скрывайте от окружающих свои пороки, если вам конечно жизнь
дорога! Потому, что рано или поздно, чье-то терпение лопнет, и карающая
рука какого-нибудь адепта Белой или Черной магии настигнет вас и
коснется до вашего чела в виде кирпича или чего-нибудь пострашнее. А уж
верите ли вы магию, хиромантию, колдунов и ведьм или нет, большого
значения не имеет!
Мистик.
Верите ли вы в белую или черную магию, в хиромантию, в заговоры,
колдунов или ведьм и прочую мистику? А зря! Я тоже не верил, до поры до
времени пока не стал невольным свидетелем, а в какой-то мере, даже
участником одной, ужасной, трагической и, в то же время, очень
поучительной истории. Я часто ее вспоминаю, но никогда, никому прежде ее
не рассказывал. А произошла она пару лет назад, летом.
Переехала в наш дом одна женщина: волосы смоляные, глаза черные, нос с
горбинкой, возраста неопределенного. Я бы на такую и внимания не
обратил, мало ли по городу теток чернобровых ходит. Ну, поселилась -
живи! Но была она все-таки какая-то странная: неприветливая, молчаливая,
одевалась мрачно и никогда не улыбалась. Соседи ее тоже сторонились, по
имени отчеству не величали, а за глаза называли ведьмой.
Как-то раз подобрала она во дворе бездомную болонку по кличке Кузя.
Откормила, подлечила, сделала всевозможные прививки и стала регулярно с
ним гулять три-четыре раза в день. А Кузя этот, надо добавить, из
ласковой добродушной дворняги превратился в сволочь порядочную. Стал
кидаться на всех собак, начиная от моего спаниеля и заканчивая соседским
ротвеллером. Никого в грош не ставил, и ни чему его жизнь не учила! Как
бы его хозяйка не воспитывала, «материл» всех подряд, потому что в душе
был прирожденным провокатором.
Собирались собачники обычно на пришкольном стадионе. Женщина эта,
никогда к нам не присоединялась и гуляла всегда особняком. Нам это было
безразлично. Компания наша была веселая, дружная и ненавязчивая. Но
повадился к нам ходить один спортивный вида мужик из новых русских со
своей кавказкой овчаркою. И сразу стал хозяином положения и всего
стадиона. При этом он ничего не делал, а просто молча качался на
турнике, пока его скотина гонялась за нашими собаками.
Ни какие разговоры «по-хорошему», чтобы он держал свою «собачку» в узде,
раз она у него такая агрессивная, на мужика не действовали. Он просто
тупо смотрел на очередного депутата, и молча презрительно поплевывал со
своего спортивного снаряда. Попытки договориться «по-плохому» мы даже не
рассматривали, опасаясь за свои штаны. В общем пришлось нам
подстраиваться под расписание мужика и выводить своих собак, когда кому
вздумается. Вот так постепенно развалилась наше братство собаколюбов.
Так продолжалось с месяц. Но однажды случилось событие, к которому я, в
общем-то, и веду свой рассказ. А именно: кавказец порвал Кузьку! То ли
Кузя вырвался из рук своей хозяйки и смело устремился навстречу своей
смерти, то ли мужик этот натравил своего овчара на болонку, этого я не
знаю. Только сам видел из окна своей квартиры, как мужик спокойно
отжимался на брусьях, когда его собака терзала болонку. Он даже бровью
не повел, когда Кузькина хозяйка, рискуя быть искусанной, бросалась в
ноги овчарке, пыталась отбить своего любимца. Она со слезами на глазах и
на коленях умоляла мужика, чтобы он остановил это смертоубийство, но все
бес толку! Не буду описывать подробности этой бойни, но визга, слез и
истерики было много. Бедного Кузьку после привезли в «ветеринарку», где
он, царство ему небесное, от полученных укусов и переломов скончался.
Жалко было кузьку до слез, паршивец, а все-таки свой!
Прошло недели две. Кузьку схоронили, хозяйка погоревал, и стала еще
мрачней.
Видели мы ее редко, а если она и выходила в магазин или еще за чем, то
неизменно в черном платке, который покрывал ее голову. Казалось бы
странно: носить траур по собаке, но видать уж была она сильно к ней
привязана.. А мужик этот, как ни в чем небывало, ежедневно два-три раза
вдень приходил на школьный стадион со своей псиной для подъема духа и
укрепления физического здоровья. Отжимался, качался и нарезал бессчетные
круги мелким дриблингом. Наверно рассчитывал прожить долгую, сытую,
счастливую и гармоничную жизнь.
Но однажды, выйдя на стадион прогулять своего спаниеля, я увидел бывшую
Кузькину хозяйку, которая совершала странное действие. Она ходила по
полю с совком и веником. Я подошел поближе. Тетка от неожиданности
вздрогнула, но взяла себя в руки, внимательно посмотрела на меня и
сказала: - Не ходи здесь пока!
- Почему? - не понял я.
Но она не стала ничего объяснять. Отвернулась и стала внимательно
разглядывать следы на песке. Подходила то к одним, то к другим, и
сметала отпечатки глубоких протекторов веником прямо на совок, потом
аккуратно пересыпала этот песок в целлофановый пакет. Так она это делала
несколько раз, не обращая на меня никакого внимания. Я уже догадался,
что она собирает следы того мужика с кавказкой овчаркой и молча стоял
неподвижно и как завороженный смотрел за ее действиями. Когда мешок на
половину был заполнен, эта странная женщина крепко завязала его на узел
и подошла ко мне ближе: - Не бойся, здесь твоих следов нет!
- А я и не боюсь! - сказал я как можно равнодушнее. - А зачем Вы это
делаете?
Она посмотрела мне прямо в глаза: - ОН плохой человек! - она потрясла
мешком, - я сожгу их, и ОН больше никогда сюда не придет и зверь его
тоже!
Женщина повернулась ко мне спиной и пошла со своей ношей. Первое, что я
подумал, так это то, что она чокнулась с горя, и не придал ее словам
большого значения.
- В каждом доме есть свой городской сумасшедший! - подумал я и
отправился к своей собаке, которая весело играла со знакомой таксой.
На следующий день, ко мне пришел бледный сосед, у которого ротвеллер, и
взволнованно спросил: - Слышал новость?
- Какую?
- Мужика то этого, - он изобразил культуриста, что бы я понял о ком
речь, - грузовиком сбило! И собаку тоже!
- Не может быть? - поразился я.
- Оба насмерть! Сам видел, клянусь! Стою я значит на остановке, а через
дорогу этот, с кавказцем, тоже стоит на перекрестке, ждет зеленый свет,
что бы к нам на поле перейти…. И тут у проезжающего мимо них грузовика,
ломается какая-то хрень! Машину повело вправо, и обоих их зацепило и
снесло вместе со светофором!! Прикинь, ужас какой! Вот так, пойдешь с
собакою гулять и не знаешь, вернешься ли живым! Хоть завещание
составляй! Во, блин, как судьба распорядилась!
Сосед ушел, а я долго еще размышлял над услышанным: Что это? Совпадение
или Наказание? Судьба или Кара? В голове моей так и крутились слова этой
женщины: - ОН больше никогда сюда не придет и зверь его тоже!
После тог что произошло, я редко встречал эту женщину, она больше
никогда не заговаривала со мной. Даже если мы встречались в лифте, то
ехали молча, не поднимая глаз, друг на друга, но я чуть ли не физически
ощущал, как нас связывала одна нить, нить тайны в которую я был
посвящен. Почему она доверилась мне, я не знаю, и я так никогда никому
не открыл ее секрет.
Вскоре эта женщина продала квартиру и уехала жить в другой город, к
дочери. Сейчас там живет молодая семейная пара, очень дружная, у них
ребенок и, между прочим, есть болонка, копия Кузьки. И каждый раз, когда
я встречаю эту собачонку, я вспоминаю эту историю, страшную и
поучительную, поучительную для хамов и прочих ублюдков. Так и хочется их
предостеречь: Бойтесь и опасайтесь своей наглости! Бегите от своего
хамства! Скрывайте от окружающих свои пороки, если вам конечно жизнь
дорога! Потому, что рано или поздно, чье-то терпение лопнет, и карающая
рука какого-нибудь адепта Белой или Черной магии настигнет вас и
коснется до вашего чела в виде кирпича или чего-нибудь пострашнее. А уж
верите ли вы магию, хиромантию, колдунов и ведьм или нет, большого
значения не имеет!
Мистик.
- Завтра четверг?
- Понятия не имею. Я завтра не работаю.
(Разговор в курилке сегодня)
- Понятия не имею. Я завтра не работаю.
(Разговор в курилке сегодня)
9
Эх! Заступил я в дежурное подразделение и попал в дневальные по охране
клуба. Клуб, он хоть и здоровый - два этажа и скверик вокруг - а вдруг
кто-нибудь да упрет? Просыпается училище утром - клуба нет...
"Расстрелять! каждого пятого!.." Вот потому-то я бдил и не зевал.
Ходил-бродил вокруг клуба, вперив взгляд в сумерки пасмурной южной ночи,
левую руку на рукоятку штык-ножа положив, дабы шпиен-диверсант меня
врасплох не застал. Второкурсник - существо, остатки бдительности не
растерявшее.
Географически наш клуб расположен очень интересно - у самого забора, за
которым кипит днем и ночью интересная гражданская жизнь. Хотя... ночная
жизнь, бывает, кипит и по нашу сторону забора: сразу возле клуба
находится учебный планетарий, и заведующий планетарием капитан-лейтенант
Пудин частенько пользует там лаборантку Вику, включив для нее то
гавайский небосклон, то испанский, то остров Таити... а мы из тайного
места, затаив дыхание, наблюдали за тонкостями и учились премудростям.
Также возле клуба, опять же впритык к забору, в ту пору велось
строительство летнего плавательного бассейна, уже и яма огромная
выкопана была, и шлакоблоки штабелями. А под самым забором, с нашей, с
военной стороны помещался здоровенный квадратный железный чан с сухим
цементом. От непогоды цемент прикрыли вощеной бумагой, концы по краям
чана закрепив, и она была натянута чуть ли не как кожа на барабане - то
дождик, то солнышко - натянулась, и все. И - прямо под забором,
повторяю.
Ветер в Севастополе осенью препротивный. Он залазит во все щели, он
холодный и злой. Огибаю угол клуба - прямо в морду лепит. Заворачиваю за
следующий угол - то же самое. И так четыре раза. Решил повернуть назад -
все равно вмордувинд. Что за напасть? Еще и морось премерзкая. Давно
стемнело уже. Осень... Встал за тем углом, где дует поменьше, сигаретку
прикуриваю и думаю - когда Стас из самохода придет? У Стаса в двухстах
метрах от училища сестренка проживает, Каринэ ее зовут. Стас - не имя, а
состояние души, вообще-то он мой тезка, а фамилия - Анастасьев (когда он
подписывает хлоркой штаны или бушлат, он все время путается в буквах и
пишет "Ананастасьев", но кличка у него не Ананас, а Банан, не буду
говорить, за что. Каринка - ну совершенно не любит выпить сама и еще
братца напоить, поэтому я был проинструктирован друзьями: принять Стаса
и в целости-сохранности проводить до ротного помещения, чтобы он нигде
не влетел. Нет проблем - рост у Стаса метр с кепкой, и весу полтора
пуда. Лишь бы не брыкался - он не из тихонь.
Слышу - шаги. Так... Оп-па! - дежурный по училищу, капитан первого ранга
Лычев с кафедры тактики, уважаемый дядька, мощный такой. Делаю шаг из-за
угла - и лапу к уху:
- Товарищ капитан-пер-ранга, дневальный по охране клуба курсант
Задорожный. На посту без замечаний.
- Есть... Как тут у вас? Все тихо?
- Так точно, тащ каперранга.
- Не замерз, нет?
- Никак нет, терпимо...
- Самоходчиков много?
Хороший вопрос. Мы оба заранее знаем ответ, а потому улыбаемся. Он тоже
когда-то курсантом был, и, говорят, лихим. Его перещеголял только один
здоровенный кап-три с ракетной кафедры, который пьяным курсантом убегал
от патруля, а когда те начали догонять, выковырял из асфальта
канализационный люк и бросил его в патруль, попав сразу во всех
четверых...
- Никак нет, тащ, ни одного!
- Ну, есть, есть. Продолжайте даль... И тут я слышу, как там, в стороне
забора, что-то шуршит, скребется и утробно бурчит. Ежу ясно, самоходчик
возвращается. А ну как Стас? Он же, как пить дать - в свинью... надо
что-то делать. Лычев тоже слышит.
- Что это там? - и уверенно так руку кладет на кобуру.
- Не могу знать... - а сам лихорадочно соображаю.
А там, за елочками - шум, грохот какой-то железный, возня и мычание
нечеловеческое, ну прямо ранний кайнозой... Мы с капразом переглядываемся.
Я тоже кладу руку на кобуру, то бишь, на штык-нож. Ну явно монстр
какой-то!.. еще, небось, весь в чешуе и с когтями... То, что выползло
из-под елочек, обратило нас обоих в бегство. Я очень хорошо помню, как
асфальт убегал под ноги и дальше - назад. И как я дышал - прерывисто,
хрипло и с надрывом... Рядом надрывался стайер-капраз. И мне ни капельки
не стыдно ни за себя, ни за капитана первого ранга с пистолетом. Если б
вы были там и видели ЭТО, вы бы драпали не хуже нас, поверьте.
Забежав за клуб с другой стороны, мы перевели дух. Лычев говорит:
- Что это было?
Нашел, чего спросить. Я говорю:
- Не знаю... как собака большая, какими-то тряпками замотанная...
белыми... или обезьяна...
- Так. За мной. - Он шумно вдохнул, вытащил пистолет, дернул затвор и
двинулся обратно. Я - за ним, обнажив штык-нож (тогда у него еще не был
отломан кончик. Я сломал его через год, на третьем курсе, когда метал
штык в кипарис, будучи дневальным по дырке в заборе, то бишь по охране
территории).
Приходим под елочки - там все тихо, все культурно, и главное - следов
никаких. Постояли, помолчали. Я нервно попросил "добро" закурить. Лычев
не курил, да и вообще это наглость - курить на посту - но он разрешил,
напряженно о чем-то думая.
- Так. Я пошел, а вы следите тут бдительно, и чуть что - сразу доклад.
Ясно? - Пистолет в кобуру, развернулся и пошел не спеша. Доклад... я
пожал плечами, а ноги все еще подрагивают. Ясно... но что же это
все-таки было? Сердце громко стучало в левом яловом ботинке. Первобытные
инстинкты спорили с подсознанием. Ярко горящий галогеновый фонарь немного
рассеял страх перед непознанным. А через полчаса пришел сменщик, и я ему
все рассказал.
- Да? - и ржет, говнюк, чуть ли не катается. Я обиделся. Он отсмеялся,
наконец, и говорит:
- Откуда это чмо вылезло? Пошли смотреть.
Вдвоем не так страшно. Ну, пошли. Обошли елочки, подходим к чану - там
бумага вся порвана, смята, явно кто-то туда... И тут до меня дошло.
- Стас, что ли?
Сменщик с трудом кивнул головой и снова упал наземь в приступе
истерического немого хохота.
Ну, конечно же, Стас. Приполз к училищу совершенно никакой, чудом
вскарабкался на забор, с горем пополам перевалил его, ну, понятно, не
удержался и шваркнулся в чан с цементом. А поскольку морось, то шинель
вся мокрая, еще и в грязь где-то по дороге влез - короче, получился
такой знатный пельмень, что всем пельменям пельмень. И вот ползет такой
цементный пельмень на карачках, звуки всякие издает, полы шинели во все
стороны торчат малайским крабом - фиг пойми что, да еще ночью... Тут у
кого хочешь крыша поедет.
Так что неудивительно, что мы с кап-разом драпанули поперед собственного
визга.. Дежурного по роте тоже чуть кондратий не хватил, когда Стаса
через окно на веревках на второй этаж в роту подняли. Правда, от смеха,
а не от ужаса перед непознанным.
клуба. Клуб, он хоть и здоровый - два этажа и скверик вокруг - а вдруг
кто-нибудь да упрет? Просыпается училище утром - клуба нет...
"Расстрелять! каждого пятого!.." Вот потому-то я бдил и не зевал.
Ходил-бродил вокруг клуба, вперив взгляд в сумерки пасмурной южной ночи,
левую руку на рукоятку штык-ножа положив, дабы шпиен-диверсант меня
врасплох не застал. Второкурсник - существо, остатки бдительности не
растерявшее.
Географически наш клуб расположен очень интересно - у самого забора, за
которым кипит днем и ночью интересная гражданская жизнь. Хотя... ночная
жизнь, бывает, кипит и по нашу сторону забора: сразу возле клуба
находится учебный планетарий, и заведующий планетарием капитан-лейтенант
Пудин частенько пользует там лаборантку Вику, включив для нее то
гавайский небосклон, то испанский, то остров Таити... а мы из тайного
места, затаив дыхание, наблюдали за тонкостями и учились премудростям.
Также возле клуба, опять же впритык к забору, в ту пору велось
строительство летнего плавательного бассейна, уже и яма огромная
выкопана была, и шлакоблоки штабелями. А под самым забором, с нашей, с
военной стороны помещался здоровенный квадратный железный чан с сухим
цементом. От непогоды цемент прикрыли вощеной бумагой, концы по краям
чана закрепив, и она была натянута чуть ли не как кожа на барабане - то
дождик, то солнышко - натянулась, и все. И - прямо под забором,
повторяю.
Ветер в Севастополе осенью препротивный. Он залазит во все щели, он
холодный и злой. Огибаю угол клуба - прямо в морду лепит. Заворачиваю за
следующий угол - то же самое. И так четыре раза. Решил повернуть назад -
все равно вмордувинд. Что за напасть? Еще и морось премерзкая. Давно
стемнело уже. Осень... Встал за тем углом, где дует поменьше, сигаретку
прикуриваю и думаю - когда Стас из самохода придет? У Стаса в двухстах
метрах от училища сестренка проживает, Каринэ ее зовут. Стас - не имя, а
состояние души, вообще-то он мой тезка, а фамилия - Анастасьев (когда он
подписывает хлоркой штаны или бушлат, он все время путается в буквах и
пишет "Ананастасьев", но кличка у него не Ананас, а Банан, не буду
говорить, за что. Каринка - ну совершенно не любит выпить сама и еще
братца напоить, поэтому я был проинструктирован друзьями: принять Стаса
и в целости-сохранности проводить до ротного помещения, чтобы он нигде
не влетел. Нет проблем - рост у Стаса метр с кепкой, и весу полтора
пуда. Лишь бы не брыкался - он не из тихонь.
Слышу - шаги. Так... Оп-па! - дежурный по училищу, капитан первого ранга
Лычев с кафедры тактики, уважаемый дядька, мощный такой. Делаю шаг из-за
угла - и лапу к уху:
- Товарищ капитан-пер-ранга, дневальный по охране клуба курсант
Задорожный. На посту без замечаний.
- Есть... Как тут у вас? Все тихо?
- Так точно, тащ каперранга.
- Не замерз, нет?
- Никак нет, терпимо...
- Самоходчиков много?
Хороший вопрос. Мы оба заранее знаем ответ, а потому улыбаемся. Он тоже
когда-то курсантом был, и, говорят, лихим. Его перещеголял только один
здоровенный кап-три с ракетной кафедры, который пьяным курсантом убегал
от патруля, а когда те начали догонять, выковырял из асфальта
канализационный люк и бросил его в патруль, попав сразу во всех
четверых...
- Никак нет, тащ, ни одного!
- Ну, есть, есть. Продолжайте даль... И тут я слышу, как там, в стороне
забора, что-то шуршит, скребется и утробно бурчит. Ежу ясно, самоходчик
возвращается. А ну как Стас? Он же, как пить дать - в свинью... надо
что-то делать. Лычев тоже слышит.
- Что это там? - и уверенно так руку кладет на кобуру.
- Не могу знать... - а сам лихорадочно соображаю.
А там, за елочками - шум, грохот какой-то железный, возня и мычание
нечеловеческое, ну прямо ранний кайнозой... Мы с капразом переглядываемся.
Я тоже кладу руку на кобуру, то бишь, на штык-нож. Ну явно монстр
какой-то!.. еще, небось, весь в чешуе и с когтями... То, что выползло
из-под елочек, обратило нас обоих в бегство. Я очень хорошо помню, как
асфальт убегал под ноги и дальше - назад. И как я дышал - прерывисто,
хрипло и с надрывом... Рядом надрывался стайер-капраз. И мне ни капельки
не стыдно ни за себя, ни за капитана первого ранга с пистолетом. Если б
вы были там и видели ЭТО, вы бы драпали не хуже нас, поверьте.
Забежав за клуб с другой стороны, мы перевели дух. Лычев говорит:
- Что это было?
Нашел, чего спросить. Я говорю:
- Не знаю... как собака большая, какими-то тряпками замотанная...
белыми... или обезьяна...
- Так. За мной. - Он шумно вдохнул, вытащил пистолет, дернул затвор и
двинулся обратно. Я - за ним, обнажив штык-нож (тогда у него еще не был
отломан кончик. Я сломал его через год, на третьем курсе, когда метал
штык в кипарис, будучи дневальным по дырке в заборе, то бишь по охране
территории).
Приходим под елочки - там все тихо, все культурно, и главное - следов
никаких. Постояли, помолчали. Я нервно попросил "добро" закурить. Лычев
не курил, да и вообще это наглость - курить на посту - но он разрешил,
напряженно о чем-то думая.
- Так. Я пошел, а вы следите тут бдительно, и чуть что - сразу доклад.
Ясно? - Пистолет в кобуру, развернулся и пошел не спеша. Доклад... я
пожал плечами, а ноги все еще подрагивают. Ясно... но что же это
все-таки было? Сердце громко стучало в левом яловом ботинке. Первобытные
инстинкты спорили с подсознанием. Ярко горящий галогеновый фонарь немного
рассеял страх перед непознанным. А через полчаса пришел сменщик, и я ему
все рассказал.
- Да? - и ржет, говнюк, чуть ли не катается. Я обиделся. Он отсмеялся,
наконец, и говорит:
- Откуда это чмо вылезло? Пошли смотреть.
Вдвоем не так страшно. Ну, пошли. Обошли елочки, подходим к чану - там
бумага вся порвана, смята, явно кто-то туда... И тут до меня дошло.
- Стас, что ли?
Сменщик с трудом кивнул головой и снова упал наземь в приступе
истерического немого хохота.
Ну, конечно же, Стас. Приполз к училищу совершенно никакой, чудом
вскарабкался на забор, с горем пополам перевалил его, ну, понятно, не
удержался и шваркнулся в чан с цементом. А поскольку морось, то шинель
вся мокрая, еще и в грязь где-то по дороге влез - короче, получился
такой знатный пельмень, что всем пельменям пельмень. И вот ползет такой
цементный пельмень на карачках, звуки всякие издает, полы шинели во все
стороны торчат малайским крабом - фиг пойми что, да еще ночью... Тут у
кого хочешь крыша поедет.
Так что неудивительно, что мы с кап-разом драпанули поперед собственного
визга.. Дежурного по роте тоже чуть кондратий не хватил, когда Стаса
через окно на веревках на второй этаж в роту подняли. Правда, от смеха,
а не от ужаса перед непознанным.
Лучшая история за 12.11:
Некоторое время назад (уже давно) здесь промелькнула история от одного незадачливого водителя, который в своём подвыпившем виде был остановлен патрульным полицейским где-то в США. Вместо наложения огромного штрафа, страж порядка попросту потребовал от нарушителя поклясться, что тот никогда больше не сядет за руль после употребления. Рассказчик тогда посмеялся над наивностью блюстителя порядка, однако за прошедшие после того случая двадцать лет, клятву так и не нарушил.
Есть похожая история и у меня.
С детства люблю математику, хотя, признаюсь, звёзд с неба не и хватаю.
В ВУЗе нам её преподавал просто легендарный доцент. Он был уже не молод, поэтому получил от нас прозвище Дедушка. Но что это был за дедушка! В молодости он был лётчиком; читать дальше →
Есть похожая история и у меня.
С детства люблю математику, хотя, признаюсь, звёзд с неба не и хватаю.
В ВУЗе нам её преподавал просто легендарный доцент. Он был уже не молод, поэтому получил от нас прозвище Дедушка. Но что это был за дедушка! В молодости он был лётчиком; читать дальше →