Новые истории - основной выпуск

Друг рассказал.
Как-то недавно что-то у него в личной жизни не сложилось, и захотелось
ему просто по-человечески набухаться. Он вообще почти не пьет, а тут
пошел в магазин, взял 0.5, пачку сока и пошел на мост (sic!) это дело
пить. Один. Ну, бывает. Выпил половину, решил, что в жизни не хватает
экстрима - посему оставшееся допивал сидя на перилах, свесив ножки над
плавными водами могучей реки Даугава. В общем, посидел, допил, вроде
полегчало, можно и домой идти. Но тут рядом с ним останавливается
патруль доблестной рижской полиции. Двое полицейских подходят к нему (он
к этому моменту уже слез с перил и, слегка покачиваясь от ветра, стоит
ждет). Далее между полицейскими (П) и другом (Д) происходит такой диалог:
П: Что здесь делаешь?
Д: Гуляю.
П: Пил?
Д: Нет.
П: Ну, скажи тогда что-нибудь умное.
Д: Корень из 64 равен 8.

Полицейские молча садятся в машину и уезжают.

А вы говорите "один пишет, другой читает"...

Попал я однажды абсолютно случайно в некую ведомственную поликлинику.
Все чисто отремонтировано, на кабинетах висят бронзовые (!) таблички.
Мое внимание привлекла бумажка, висящая рядом с бронзовой табличкой на
кабинете уролога.
Вот что там было написано почерком самого врача:
"Слова, которые следует употреблять при обращении к урологу:
Пенис
Мошонка
Вагина
Влагалище
Яички (у мужчин)
Яичники (у женщин)
Промежность
Сперма
Моча
Кал"
Видимо, столько "всего" дядька наслушался за свою практику...

"У них" и "У нас". Новости одного дня (30 сентября 2002 г).
(важные моменты выделены заглавными буквами мной)

1.
В воскресенье в аэропорту Атлантик-Сити (Atlantic City), США, был
арестован гражданин Болгарии в багаже которого, обнаружены спрятанные в
куске мыла НОЖНИЦЫ и два полотна пилы [в оригинале - КАНЦЕЛЯРСКИЕ ножи
для открывания коробок], засунутые во флакон лосьона после бритья. ...
Молодой человек заявил сотрудникам службы безопасности аэропорта, что
упаковывая ножницы и полотна пилы таким необычным образом, он пытался
защитить от повреждений остальные вещи в своем рюкзаке. Гражданин
Болгарии, чье имя не сообщается, задержан по обвинению в ношении
ЗАПРЕЩЕННОГО ОРУЖИЯ. Суд постановил, что он может быть выпущен на
свободу под залог в 100 тысяч долларов.
[http://lenta.ru/world/2002/09/30/scissors/]

2.
В Куйбышеве (Новосибирская обл.) задержан 25-летний местный житель,
пытавшийся отобрать табельное оружие у сотрудников ГАИ. Как сообщили в
ОВД города, в ночь на 29 сентября дорожные инспекторы остановили за
незначительное правонарушение автомобиль "Таврия". Водитель отдал
документы для проверки милиционерам, но когда те сообщили, что ему
предстоит уплатить штраф, достал из кармана ГРАНАТУ Ф-1 и потребовал
вернуть права вместе с табельным оружием гаишников. Стражам порядка
удалось обезоружить наглеца и затолкать его в служебный автомобиль.
Однако задержанный сумел-таки вырваться и бросился бежать. Спустя
полчаса он был пойман и доставлен в отделение, где его оштрафовали за
"МЕЛКОЕ хулиганство" и ОТПУСТИЛИ домой.
[http://www.riw.ru/events3933.html]

В баре

Играем в бильярд с рыжим америкосом в паре против каких-то молодоженов.
Молодожены вскрикивают и поминутно целуются, умудряясь при этом
правильно попадать по шарам, чем сильно нас раздражают. После энной
бутылки пива и от злобы я начинаю мазать. В качестве аргумента говорю -
окосел от Гиннеса немного, ты уж извини, ирландская морда.
А он говорит:
"Вы же, КОММУНИСТЫ, не пьянеете от алкоголя."
...............
Смотрит на меня, изумленного, и поясняет:
"Год назад был я в Монголии, три тыщи метров над уровнем моря. Собирал
монгольский фольклор ДЛЯ ДИССЕРТАЦИИ. Развлекался тем, что играл в
шахматы ночи напролет со стариком-монголом. У него была опухоль в мозгу,
врачи отказались оперировать, ну так он плюнул и ушел к себе домой в
горы.
Пили мы с ним обычно кумыс напополам с водкой до утра. И полбарана в
закуску. Это здесь все помешались на калориях, а в горах нам начхать на
все было."

Тут он с треском вбивает в лузу чужой шар и говорит задумчиво:

"Этот монгол мне как-то и сказал - пьешь, говорит, и не пьянеешь... как
коммунист..."
Вы знаете, я не выдержал - пожал ему руку от души и заплакал.
.................


В курилке

Стоит америкос, бородка с проседью, метра полтора в макушке, коренастый
такой крепыш. Обязательная кепка и на футболке надпись "Фак Джулиани"
(это мэр Нью-Йорка). Нехилая связка ключей болтается на поясе. Я курю и
задумчиво его рассматриваю. Оба мучительно ищем тему для разговора.
Подходит американочка такая симпатичная, в веселеньком ситцевом
платьице, желтой расцветки с зелеными какими-то цветочками. Америкос
показывает на нее толстым коротким пальцем и говорит мне радостно:
"Ба!! У меня на кухне обои точно такие же!"

Услышав это, симпатичная американка вскрикнула, покраснела и убежала.


В курилке Albany Medical college. Сидим, курим с замдекана по
хозяйственной части (перевод вольный ;). Презентабельный мужик, галстук,
костюм, рубашка в полоску, волнистые седые волосы благородно зачесаны,
запонки и башмаки за двести баксов. Блестят.
Я же вчера побрил голову со скуки, джинсовая рубашка застегнута на три
пуговицы. На мне пыльные кроссовки и темные очки. Уши торчат. Морда
небритая.
Курим. Смотрит на меня замдек и говорит:
"Никогда в Олбани в сентябре так тепло не было."
Я ему отвечаю:
"Вы знаете, я когда в Японию приехал, повалил снег и шел две недели
подряд. Японцы были в шоке. У них тоже такого сентября никогда не было.
А когда я прилетел домой, весь месяц шел бешеный ливень."

Тут замдек отмочил следующее: он встал, элегантно раздавил окурок в
пепельнице и сказал:
"От имени всего олбанского народа выражаю вам благодарность за хорошую
погоду!"
ОТДАЛ МНЕ ЧЕСТЬ и ушел...


В курилке
Стою, курю. Рядом курят америкос и америкоска. Она ему душевно так:
"Буквально на пять минут работка..."
Тот сплевывает и отвечает мрачно:
"Все вы, бабы (перевод вольный ;)) одинаковые. Давеча мне жена тож
самое... пять минут... я от пива оторвался, а закончил ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ..."
Разворачивается и отчаливает.
Америкоска ему вдогонку с отчаянием:
"Ну я же честно! Буквально ТРИДЦАТЬ МИНУТ!!"


В баре
Сижу в столице штата Нью-Йорк, Олбани. Бар, ночь. Музыкальный
аппарат что-то вопит. Играем в бильярд. Вокруг одни америкосы. Партнер в
кепке и футболке с надписью "Отдай свою кровь!!!!" - тож америкос.
Наклоняется к кию, удар сделать, и спрашивает меня откуда-то из-под
кепочки:
"Ну и как тебе Олбани?"
Я ему отвечаю, с чувством, совершенно искренне:
"Олбани - вонючая, скучная, отвратительная дыра."
Тут даже музыкальный автомат заткнулся. Все посмотрели на меня, а кий в
руке моего партнера задрожал.
В гробовой тишине я добавил зачем-то:
"Хотя мне начинает здесь очень нравиться..."
Отобрал у своего партнера кий, покраснел и потупился.

Тристан

01.10.2002. РТР."Доброе утро, Россия"
Обсуждается повышение пошлин на иномарки.
"Правительство планирует, что ЛЮДИ будут покупать новые и
малоподержанные иномарки, а ОСТАЛЬНЫЕ - изделия отечественного
автопрома."
Без Комментариев

На военно-воздушной базе в Таджикистане один из местных оперов, следящих
за порядком, решил недавно пошутить.
Когда на взлетную полосу выруливал американский самолет, опер встал на
пути следования, вынул из кармана ржавый болт и показал его издалека
пилоту.
Американцы прервали взлет и искали, откуда мог отвалиться болт, больше
восьми часов. То, что отобранная у опера железка не подходила им ни по
резьбе, ни по другим данным, в расчет не принималось.

Главным украшением 9-этажного главного корпуса киевского режимного НИИ,
в котором я служил, было крыльцо, сотворенное вроде из того же мрамора,
что и Мавзолей Ленина. Крыльцо влетело в копеечку и было предметом
особой гордости директора да бдительного внимания комендатши со
специально выделенной старшей уборщицей, которая протирала это крыльцо с
частотой смены караула возле упомянутого мавзолея. Да и немало наших
полегло на скользком мраморе, пока директор не издал приказ о его
укрытии в осенне-зимнее время специальными досками. В общем, крыльцо
сделалось чуть не алтарем нашего храма науки.

И вот в один прекрасный солнечный день приехал ко мне старый товарищ,
коллега из родственной организации. Я выписал пропуск на оговоренное
время, но он опоздал минут на пятнадцать. Наши вохровцы сочли это
опоздание грубым нарушением входного режима и пропуск аннулировали,
востребовав новый. Меня на рабочем месте не застали, а пока разыскивали,
товарищ вышел покурить на то самое священное крыльцо. Курильщик он был
отчаянный, курить бросал ежедневно - и потому каждую сигарету выкуривал
как последнюю, обильно при этом сплевывая. Меня же нашли не сразу. И за
это время он успел и накуриться, и наплеваться - увы, на то самое
крыльцо. Первой забила тревогу уборщица, вызвала комендантшу - та вообще
забилась в истерике. Гостя обвинили в кощунстве, святотатстве, чуть не
линчевали. Скандал удалось погасить обильными извинениями в устной форме
- комендатше, и денежной - уборщице за сверхурочный труд.
Через некоторое время упомянутый товарищ стал депутатом Верховной Рады,
а затем его направили в Посольство Незалэжной Украины в России на
оччченнно высокий пост. Я показал газету с указом о его назначении
комендатше, подвергнув укоризне за обиду такого государственного
деятеля. Она меня отбрила:

- ЭТ ЕГО ПОСЛАЛИ ЗАПЛЕВАТЬ МОСКАЛЯМ КРАСНУЮ ПЛОЩАДЬ.

Алик, б/завлаб НИИ с мраморным крыльцом, ныне сайтовладелец
kimryg.narod.ru

История с сайта http://www.eva.ru

Живет у нас котик персидский. И повадился он как-то по ночам на пол
гадить. Именно ночью, чтоб никто не видел. Утром его наказывали - но уже
поздно, упускали момент. Как-то ночью начал он "копать", чтоб погадить.
Муж вскочил, схватил его за шиворот, в туалет потащил, на лоток его
швырнул и начал орать на него дурным голосом и матом. Да еще веником
лупил.

И вот утром на лестнице встретили его соседи. Там армяне очень
интеллигентные квартиру снимали. Зажали его втроем в углу и приглашают
"поговорить". Муж "приссал", конечно, в чем дело, не поймет. А они ему
говорят: у нас на Востоке не принято так с женщинами обращаться. Зачем
жену ночью бил? Мы все слышали.- Муж услышал это - и как давай ржать.
Объяснил ребятам, что к чему. Жену, говорит, люблю.

А жена-то ночью с постели вяло ворчала, что муж своим воспитанием
кошачьим спать ей мешает... Самое прикольное, что муж кричал коту:
СУКА, ГДЕ НАДО КАКАТЬ? Что армяне о жене подумали???

Маманя рассказала.
В деревнях есть мужики, которые не работают нигде, а только квасят.
На жизнь зарабатывают всякой мелочью - огород там вскопать, дров бабке
наколоть...

Вот одна такая бабка заплатила главгерою (скажем, Сане - как раз из этих
алкашей) не деньгами или водкой, как обычно, а отдала ему камуфляжную
форму. Уж не знаю, где взяла. Неважно.

Через недельку после этого слышу разговор двух мужиков:
- Слышь, а че-то я Санька давно не вижу?
- Дак он теперь в камуфляже валяется - его и не видно...

- Интересно, а где еда? Где тушенка, сгущенка, колбасный фарш, сахар,
галеты, мясорастительные консервы, сало наконец?
Ответить на этот вопрос было некому, поскольку никого кроме меня рядом с
пятью мешками овса, двумя коробками собачьих консервов и ящиком с
заряженными аккумуляторами не было, гул вертолета стих вдали. Старшина
был прекрасен. Его мужественное неумное лицо было обращено в сторону
комендатуры, руки безвольно висели.
Он не играл. В его голосе слышалось неподдельное недоумение, обида и
чуть экспрессии. Мы три дня ждали "окна", сами еще не голодали, но
лошади уже получали треть дневной нормы фуража, и в их глазах был немой
укор. Трава в Карангурте не росла. Здесь вообще ничего не росло кроме
фурункулов. Сколько торчать еще под этим перевалом, никто не знал.
Еще позавчера должна быть смена на месте, но не было погоды. Сегодня
была погода, и был борт, но вместо мангруппы нам прислали жратву для
животных, и питание для радиостанций. Я уже не помню, чего там за
проблема получилась, но факт был налицо. Нас никто пока не собирался
менять.
А предшествовали этому эпизоду некоторые события. Ущелье Карангурт,
упиравшееся в одноименный перевал - странное место. Попасть туда по
земле можно было раз в несколько лет. Седловина на высоте около четырех
тысяч, в силу топографо-климатических обстоятельств была закрыта
практически всегда. Еженедельного облета было достаточно. Но лето 1991
года случилось немного другим, и снег сошел. Граница проходила вдоль
гипотетической прямой меж двух господствующих вершин. Ну, и теперь
попробуйте себе представить в натуре. Если стоять на перевале и задрать
голову вверх, воображая эту самую линию, то она проходила отнюдь не над
головой. То бишь, сама седловина находилась чуть в тылу. Может с
километр, а может и все пять, кто там чего мерил, знака не стояло
естественно. То есть "та" сторона хребта по склону слегка была
территорией СССР. Участок сей "принадлежал" нашей заставе.
На облете, какой-то глазастый козел из маневренной группы заметил там
людей. Люди, заметив что их заметили, побежали вниз, в Китай. Борт сесть
не смог. Потом повторилась подобная фигня, группу высадили, но очень
далеко. Пока шли, все китайцы съебались. Мангруппа там торчала-торчала
неделю в засаде, но так никого и не дождалась (и ничего удивительного,
последнее время они не вылезали из Нахичевани, хорошо научились охранять
коньячный завод в Карабахе, но по секретам сутками томиться им было
просто западло).
Вот собственно и все. Дан приказ ему на запад. Навьючились мы вчетвером,
да и пошли себе потихоньку в РПГ. Старший - Арбеков. Ползли туда трое
суток, и вот уже четыре дня и пять ночей сидим в обогревателе, меняясь
каждые четыре часа в "секрете". 9 дней не мылись, не брились. Вертолет
привез совсем не смену, и не совсем жратву. Оттого было депрессивно, но
страстнотерпно.
Смеркалось. Желтая как аммонит, китайская недоношенная луна выглянула
из-за перевала. Пора уже было собираться выдвигаться "моей" двойке,
менять Струбцину. Почему у него было такое погоняйло - хоть убейте, не
вспомнить, факт тот, что он был в секрете один, поскольку Арбеков пришел
чуть раньше для выхода на связь с отрядом и заставой. Тут-то и шарахнула
очередь.
Повскакивали все конечно (все трое), а старшина зачем-то прикрыл ладонью
гарнитуру. Ракеты не было. Хрипнула УКВшка, и голосом Струбцины сказала:
- Марала грохнул!
- Уррааа!
Когда закончило гулять эхо, приковылял сам охотник, и возбужденно начал
описывать как он там увидел, прицелился и победил.
- Только он укатился вниз по склону, сволочь.
Тем временем окончательно стемнело, и "та" сторона погрузилась во тьму.
Сами понимаете, в секрете фонарями не светят, да и при свете там шею
свернуть как два пальца. Решили ждать утра, да надеяться, что добычу там
никто не сожрет, и что укатилась она не совсем далеко. Так уж вышло, что
с рассветом на точке мне сидеть пришлось с тем же Струбциной. Ветрище
поднялся со снегом, видимость метров десять. Укрепили закладочкой
веревку, да пошли потихоньку вниз. На середине второй веревки показалась
туша вверх копытами. Я приободрев сумничал:
- Ух ты, какая здоровая лосиха, ну и хорошо что без рогов, а то опять
старшина заставит тащить их на подарок какому-нибудь зампотылу. И как
всегда не донесем и бросим.
Задняя часть уже была припорошена снегом, но тут меня как ломом по
голове...
Через весь живот "марала" ровненько и параллельненько врезались в пегий
мех две подпруги.
Струбцина смущенно ковырял носком ботинка коренную породу Заилийского
Алатау.
- Я видел, что это лошадь, но седла не углядел, думал бродячая...
- Сам ты мудило бродячее, пять суток ждем хозяина ейного, точно
наездника не было?
- Бля буду, одинокая была.
Пораскинув, решил Арбекову ничего не говорить, а то у него опять рак
мозга в голове приключится, и последствия непредсказуемы, вплоть до
многодневной осады Шанхая.
Порешили оттяпать у скотины мякоти, потом, ампутировав конечности,
пустить катиться колбаской вниз, да чтоб никто и никогда не признал в
ней лошади. Седло, штатское, судя по всему уйгурское, низколучное
старенькое. Потник весь в кристалликах соли, задубевший. Кожа вьючного
кармана плохая, даже на ремни не распустить. В кармане том пара
латунных гильз 12-го калибра с едва уловимым запахом дымного пороха. Хоть
не магазин от "калашникова" и на том спасибо, а то точно б докладывать
пришлось. Разобрал его по запчастям и привалил камнями. Доложился на
"базу", что свежуем и продолжаем наблюдение. Хотя в такой пурге мало
чего нанаблюдаешь. Арбеков, коротко крякнув "Уходим вниз за дровами",
отключился. Ну и уже без особой спешки разделали мы трофей, набили чехол
от спальника "вырезкой".
- Для Айдара ногу возьмем?
- Нет, он ее жрать не станет, ему персонально вертолет консервы привез,
праздник собачьей души.
Я захрустел в позвоночнике ножом, отделяя голову:
- Как хорошо, что Радж меня не видит, да простят нам грехи наши ваши
лошадиные боги...
Струбцина перекрестился, убедив меня в своем непролазном идиотизме, и
спросил:
- А ты раньше коня ел?
- Не коня, а конину, и вообще хавают только кобылиц. Казы ел, колбасу
конскую...
- А это кобыла?
- А ты присмотрись!
- А... (пауза) нету!

Ну, взялись! То, что было лошадью, никак катиться не хотело. Умучавшись
и наверняка уже углубившись в КНР, плюнули, и пошли подниматься искать
свою веревку. Еле нашли. Погода все хуже, связались с Арбековым, сказали
что снимаемся. На нашей стороне было вроде поспокойнее. Из тумана
показались лошади, чудовищно обвязанные стремным хворостом. Мясо решили и
варить и жарить. И варили и жарили, и камнем я его отбивал, жеваться оно
ни в какую не хотело. Бульона похлебали, да дружно задымили казенной
махоркой. Поворачивая то той, то другой стороной портянку к огню,
Арбеков сказал:
- Прямо скажем, хуевую ты, Струбцина, замочил лошадь, старую.
- Седло-то хоть надежно схоронили?
Так мы и остались сидеть с открытыми ртами. А связист наш, он же
кинокрут, Марик Зелинский отбежал в сторону и стал звать Ихтиандров. Да
разве в горах они водятся? Марик, сын известного в Ленинграде пианиста,
убежал в армию из консерватории, по причине неразделенной любви к
тридцатипятилетней начальнице паспортного стола, и возникшем на этой
почве конфликте с папой. По ночам он читал стихи своему Серко
(посвященные Ей), и употребление в пищу конины для него было сравнимо с
котлетами, накрученными из композитора Шостаковича.
Арбеков, насладившись паузой, снисходительно продолжил:
- Ходил я туда ночью, хотел рога посмотреть для подарка зампотылу...

Аллюр http://copi.ru/775/