За что купил - за то продаю.. Рассказано старшим братом - капитаном
1-го ранга подплава.
Середина 80-х годов ХХ века. Краснознаменный Тихоокеанский флот тогда
действительно был флотом и нес боевое дежурство "убийц городов" в полном
объеме...
Производили учебные стрельбы МБР из района Филлипин по району Берингова
моря. Отстрелялись, пошли домой спокойно, частью - в надводном
положении, ибо лодка после стрельб уже рассекречена. Отдыхают.
Курильские проливы проходить, однако, положено проходить под водой. Ну и
идут себе спокойно под перископом, никого не трогают... И вдруг, уже в
Охотском море видят наш краболов-барбухайку.
Диалог в центральном посту:
(командир) - А что, мужики, не купить ли нам крабов?..
(КБЧ-5 (главмех)) - На спирт обменяем...
(командир) - К всплытию! Продуть основную группу!
Картина маслом с мостика краболова (естественно - сигнальщиков нет, не
эсминец), так вот - спокойное море, солнышко, улов на борту и вдруг из
сине-зеленых волн вздымается к небу елда высотой с 4-х этажный дом в
непосредственной близости от борта! (проект - "Тайфун") Шкипер, в момент
протрезвев, начинает нахлестывать свои 300 л.с. на валу и палить по
рубке подводного ракетного крейсера из ракетницы.
Поднявшись на мостик, командир лодки говорит по внешнему
спикеру: "Мужики, хорош палить!" и поднимает Советский флаг....
Шкиперу - пофиг, ибо штаны уже держит в руках... Когда договорились -
крабов им отдали бесплатно, и даже (!) спирта не взяли...
26 августа 2002
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияСлучай произошел лет 10 назад. Один наш коллега по работе переезжал на
новую квартиру. Нас (5 человек) пригласил в один из дней на перевозку
пианино. Ни в старом, ни в новом доме грузового лифта как назло не было.
Таскали на руках по лестницам. Как натрахались не рассказываю - кто
таскал, тот знает. Уже под вечер, затащив, наконец это гребаное «пьяно»
в новую квартиру, вытирая своими по-гоблински оттянутыми до колен руками
испарину со лба, сидим в ожидании причитающегося в таких случаях
угощения и как минимум по литру водовки на человека (за такие-то
труды!). Тут заходит хозяин, погремевший посудой (для приличия) пару
минут на кухне, и изрекает:
- Ребята, мне вас и угостить-то нечем. А хотите, я вам на пианино
сыграю?
Музыкант, твою мать…
новую квартиру. Нас (5 человек) пригласил в один из дней на перевозку
пианино. Ни в старом, ни в новом доме грузового лифта как назло не было.
Таскали на руках по лестницам. Как натрахались не рассказываю - кто
таскал, тот знает. Уже под вечер, затащив, наконец это гребаное «пьяно»
в новую квартиру, вытирая своими по-гоблински оттянутыми до колен руками
испарину со лба, сидим в ожидании причитающегося в таких случаях
угощения и как минимум по литру водовки на человека (за такие-то
труды!). Тут заходит хозяин, погремевший посудой (для приличия) пару
минут на кухне, и изрекает:
- Ребята, мне вас и угостить-то нечем. А хотите, я вам на пианино
сыграю?
Музыкант, твою мать…
Читаю МК за 23 августа - статья о возможной легализации проституции в
России. Там блядей целомудренно называют работницами коммерческого
секса. По примеру сокращений 20-х годов (типа школьный работник -
"шкраб") быстро понимаю, что блядей нынче нужно будет называть
"ракомс". Звучит неплохо и по делу.
России. Там блядей целомудренно называют работницами коммерческого
секса. По примеру сокращений 20-х годов (типа школьный работник -
"шкраб") быстро понимаю, что блядей нынче нужно будет называть
"ракомс". Звучит неплохо и по делу.
Случай из моего детства.
Наше российское детство было, безусловно, куда более насыщенным разными
недозволенными в принципе приключениями, участие в которых рядовому
американскому, к примеру, ребенку и в голову-то не придет, и за которые
тех, кому оно придет в голову, будут принудительно лечить у психиатра,
отчислять из школы и ставить на учет в полиции. Нас за это тоже по
головке не гладили, но.... сходило как-то с рук, если обходилось без
жертв.
Одним из любимых занятий детей в моей деревне была пиротехника.
Взрывалось все, что взрываться могло, или о чем было известно, что оно
взрываться могло в принципе, или о чем ходили слухи, что взрываться
могло. Научные изыски доходили до попыток сдетонировать таблетки
"Нитроглицерина" моего деда. О том, что "Нитроглицерин" был всего лишь
названием, а не химической формулой этих таблеток, нам, начитавшимся
"Таинственного острова" и пособий по химии, известно не было. Опыт
привел к развенчанию еще одного мифа и к исчезновению половины упаковки
лекарства из дедовой аптечки.
Взрывы сотрясали окрестности нашего двора с регулярностью падения Фау-2
на Англию во время второй мировой; применялось все - от пороха,
магниево-марганцевой смеси, бертолетовой соли, пугачей, велосипедных
спиц и гранат из железнодорожных болтов, начиненных серой от спичек,
и до карбида.
Карбид был доступен. Сварщиков вокруг хватало, и ацетиленовые резаки
вместе с бочками с карбидом лежали повсюду без присмотра, представляя из
себя потенциальный арсенал, по тротиловому эквиваленту не уступающий
среднему складу артиллерийских снарядов.
Вода, второй ингредиент взрывчатой смеси, текла повсеместно.
Об одном случае с карбидом я и хочу рассказать.
Обычно карбид засыпался в пивную бутылку, заливался водой, закупоривался
понадежней, и все бежали прятаться за забор, в ожидании момента, когда
давление газа внутри бутылки превзойдет, наконец, прочность последней, и
осколки "гранаты" со свистом полетят во все стороны.
В этот же раз изменено было сразу несколько параметров: во-первых,
бутылку удалось найти только из-под шампанского. Бутылка такая
специально предназаначена для хранения продукта, давление которого может
сообщить пробке скорость, достаточную, при должном искусстве
прицеливания, для нанесения тяжких телесных повреждений тому, в кого
целятся, или причинения увечий с летальным исходом домашним животным
типа средних размеров попугая, сидящего на люстре. Сохранность люстры
при этом тоже не гарантируется.
Надо ли описывать наш восторг по поводу изменения условий эксперимента в
предвкушении суперрезультатов. Подобную эйфорию конструктора испытывал,
наверное, Андрей Сахаров, сидя в Арзамасе, когда предложил свою
"слойку".
Бутылка была набита карбидом наполовину, после чего творческий гений
главного пиротехника, Сереги, подсказал ему не останавливаться на
изменении лишь одной части устройства, и во взрывчатую смесь были
внесены доработки: карбид был присыпан песком, а вместо залития в
бутылку воды все мы в нее по очереди помочились.
Бутылка была укупорена настоящей пробкой из-под советского шампанского,
дополнительно обмотана изолентой, и положена "дозревать" посредине
огорода на окраине двора, где мы все жили, между уборной и забором.
Мы же все предусмотрительно спрятались за стеной уборной, выглядывая
оттуда время от времени, с мордами ну точь-в-точь как у детей с картинок
Нормана Рокуэлла. Имеются ввиду любопытно-шкодливые мальчишеские морды.
Бутылка не взрывалась. Время шло, и терпение наше подходило к концу; да
и время эксперимента было ограниченно: в любой момент мог появиться
кто-либо из взрослых, да еще, к тому же, могущий оказаться чьим-нибудь
родителем. Это нервировало.
Прошло еще 5 минут. Бутылка сопротивлялась из последних сил.
И тут Серега, гений пиротехники, не выдержал. Выйдя из-за уборной, он
взял в руки очень большой кусок чернозема, насквозь пронизанный
переплетенными корнями лебеды, и, подойдя к бутылке на почтительное (как
в тот момент ему наверняка казалось) расстояние в пару метров, бросил
"детонатор" в бутылку с высоты своих метра-восьмидесяти.
Некоторые думают, что чернозем мягок...
Мимо нас просвистели осколки, уносящиеся за пределы двора, и звук
стеклянной шрапнели, рикошетящей от кирпичных стен уборной, послужил нам
сигналом, что все закончилось, вселив тревогу за Серегину судьбу в наши
сердца. Мы выглянули из-за стены. Рядом с эпицентром взрыва стоял гений
пиротехники. На нем не было ни одной царапины. Он очень энергично
отплевывался. Вид его выказывал недоумение и потрясение одновременно.
Понимая, что находится у него во рту, и, зная состав смеси внутри
бутылки, мы было начали хвататься за животы, но смеяться вслух нам не
позволила разница в росте и в возрасте - Серега был двумя классами
старше и сантиметров на двадцать выше каждого из нас.
С тех пор мы больше не взрывали бутылок с карбидом - превзойти этот
результат все равно не представлялось возможным, и мы перенесли свою
энергию на более мирные увлечения: кто помладше - стали собирать
велосипеды с моторчиками, а кто постарше - стали встречаться с
девушками.
Наше российское детство было, безусловно, куда более насыщенным разными
недозволенными в принципе приключениями, участие в которых рядовому
американскому, к примеру, ребенку и в голову-то не придет, и за которые
тех, кому оно придет в голову, будут принудительно лечить у психиатра,
отчислять из школы и ставить на учет в полиции. Нас за это тоже по
головке не гладили, но.... сходило как-то с рук, если обходилось без
жертв.
Одним из любимых занятий детей в моей деревне была пиротехника.
Взрывалось все, что взрываться могло, или о чем было известно, что оно
взрываться могло в принципе, или о чем ходили слухи, что взрываться
могло. Научные изыски доходили до попыток сдетонировать таблетки
"Нитроглицерина" моего деда. О том, что "Нитроглицерин" был всего лишь
названием, а не химической формулой этих таблеток, нам, начитавшимся
"Таинственного острова" и пособий по химии, известно не было. Опыт
привел к развенчанию еще одного мифа и к исчезновению половины упаковки
лекарства из дедовой аптечки.
Взрывы сотрясали окрестности нашего двора с регулярностью падения Фау-2
на Англию во время второй мировой; применялось все - от пороха,
магниево-марганцевой смеси, бертолетовой соли, пугачей, велосипедных
спиц и гранат из железнодорожных болтов, начиненных серой от спичек,
и до карбида.
Карбид был доступен. Сварщиков вокруг хватало, и ацетиленовые резаки
вместе с бочками с карбидом лежали повсюду без присмотра, представляя из
себя потенциальный арсенал, по тротиловому эквиваленту не уступающий
среднему складу артиллерийских снарядов.
Вода, второй ингредиент взрывчатой смеси, текла повсеместно.
Об одном случае с карбидом я и хочу рассказать.
Обычно карбид засыпался в пивную бутылку, заливался водой, закупоривался
понадежней, и все бежали прятаться за забор, в ожидании момента, когда
давление газа внутри бутылки превзойдет, наконец, прочность последней, и
осколки "гранаты" со свистом полетят во все стороны.
В этот же раз изменено было сразу несколько параметров: во-первых,
бутылку удалось найти только из-под шампанского. Бутылка такая
специально предназаначена для хранения продукта, давление которого может
сообщить пробке скорость, достаточную, при должном искусстве
прицеливания, для нанесения тяжких телесных повреждений тому, в кого
целятся, или причинения увечий с летальным исходом домашним животным
типа средних размеров попугая, сидящего на люстре. Сохранность люстры
при этом тоже не гарантируется.
Надо ли описывать наш восторг по поводу изменения условий эксперимента в
предвкушении суперрезультатов. Подобную эйфорию конструктора испытывал,
наверное, Андрей Сахаров, сидя в Арзамасе, когда предложил свою
"слойку".
Бутылка была набита карбидом наполовину, после чего творческий гений
главного пиротехника, Сереги, подсказал ему не останавливаться на
изменении лишь одной части устройства, и во взрывчатую смесь были
внесены доработки: карбид был присыпан песком, а вместо залития в
бутылку воды все мы в нее по очереди помочились.
Бутылка была укупорена настоящей пробкой из-под советского шампанского,
дополнительно обмотана изолентой, и положена "дозревать" посредине
огорода на окраине двора, где мы все жили, между уборной и забором.
Мы же все предусмотрительно спрятались за стеной уборной, выглядывая
оттуда время от времени, с мордами ну точь-в-точь как у детей с картинок
Нормана Рокуэлла. Имеются ввиду любопытно-шкодливые мальчишеские морды.
Бутылка не взрывалась. Время шло, и терпение наше подходило к концу; да
и время эксперимента было ограниченно: в любой момент мог появиться
кто-либо из взрослых, да еще, к тому же, могущий оказаться чьим-нибудь
родителем. Это нервировало.
Прошло еще 5 минут. Бутылка сопротивлялась из последних сил.
И тут Серега, гений пиротехники, не выдержал. Выйдя из-за уборной, он
взял в руки очень большой кусок чернозема, насквозь пронизанный
переплетенными корнями лебеды, и, подойдя к бутылке на почтительное (как
в тот момент ему наверняка казалось) расстояние в пару метров, бросил
"детонатор" в бутылку с высоты своих метра-восьмидесяти.
Некоторые думают, что чернозем мягок...
Мимо нас просвистели осколки, уносящиеся за пределы двора, и звук
стеклянной шрапнели, рикошетящей от кирпичных стен уборной, послужил нам
сигналом, что все закончилось, вселив тревогу за Серегину судьбу в наши
сердца. Мы выглянули из-за стены. Рядом с эпицентром взрыва стоял гений
пиротехники. На нем не было ни одной царапины. Он очень энергично
отплевывался. Вид его выказывал недоумение и потрясение одновременно.
Понимая, что находится у него во рту, и, зная состав смеси внутри
бутылки, мы было начали хвататься за животы, но смеяться вслух нам не
позволила разница в росте и в возрасте - Серега был двумя классами
старше и сантиметров на двадцать выше каждого из нас.
С тех пор мы больше не взрывали бутылок с карбидом - превзойти этот
результат все равно не представлялось возможным, и мы перенесли свою
энергию на более мирные увлечения: кто помладше - стали собирать
велосипеды с моторчиками, а кто постарше - стали встречаться с
девушками.
Ностальгическое вступление: когда-то я выглядела сильно моложе, чем была
на самом деле (эх, сейчас бы так!).
Так вот, было мне тогда... в общем, до 24-х лет оставалось месяца
полтора-два. До родов столько же.
Еду я, значит, в лифте с двухлетней дочкой и с очень уже заметным, сами
понимаете, животиком. И вместе с нами поднимается женщина лет сорока,
которая долго задумчиво переводит взгляд с меня на дочку и наконец не
выдерживает:
- Простите, это ваш ребенок?
И явно ждет ответа типа "Да нет, сестренка" или там "племянница".
Я ее жестоко разочаровываю:
- Да.
Тогда она, вконец растерявшись, показывает на мой живот и спрашивает:
- А этот?
Вот тут уже не выдержала я:
- А этот - чужой!
на самом деле (эх, сейчас бы так!).
Так вот, было мне тогда... в общем, до 24-х лет оставалось месяца
полтора-два. До родов столько же.
Еду я, значит, в лифте с двухлетней дочкой и с очень уже заметным, сами
понимаете, животиком. И вместе с нами поднимается женщина лет сорока,
которая долго задумчиво переводит взгляд с меня на дочку и наконец не
выдерживает:
- Простите, это ваш ребенок?
И явно ждет ответа типа "Да нет, сестренка" или там "племянница".
Я ее жестоко разочаровываю:
- Да.
Тогда она, вконец растерявшись, показывает на мой живот и спрашивает:
- А этот?
Вот тут уже не выдержала я:
- А этот - чужой!
На одном из медицинских форумов только что прочитала. Вопрос к доктору:
Скажите пожалуйста, является ли моя девушка девственницей, как она это
заявляет, если она может засовывать себе во влагалище предметы длиной
около 13 см. Огромное спасибо!
Скажите пожалуйста, является ли моя девушка девственницей, как она это
заявляет, если она может засовывать себе во влагалище предметы длиной
около 13 см. Огромное спасибо!
6
Прихожу я как-то на работу. Вижу, начальник ходит озадаченный. При этом
посмеивается. Я к нему подхожу, спрашиваю:
- Как дела, Иван Иваныч? Чем так озабочен-озадачен?
Он мне отвечает:
- Пойдем покурим, что ли.
Идем в курилку. Там толпа, человек 10-12. Тут босс и говорит:
- Вот вчера ребенок из школы пришел. Задали ему там домашнее задание.
Помогите, добрые люди, сделать.
Все ему:
- Иваныч, нет проблем. Щас за 3 сек решим. Какое задание?
Тут Иваныч выдает:
- Нужно придумать слово с суффиксом "-ЮК"!
Как вы догадываетесь, вся толпа хором выкрикивает:
- Пиздюк, Иван Иваныч!
На что он отвечает:
- Дебилы, хоть и консультанты. Г А Д Ю К А !
посмеивается. Я к нему подхожу, спрашиваю:
- Как дела, Иван Иваныч? Чем так озабочен-озадачен?
Он мне отвечает:
- Пойдем покурим, что ли.
Идем в курилку. Там толпа, человек 10-12. Тут босс и говорит:
- Вот вчера ребенок из школы пришел. Задали ему там домашнее задание.
Помогите, добрые люди, сделать.
Все ему:
- Иваныч, нет проблем. Щас за 3 сек решим. Какое задание?
Тут Иваныч выдает:
- Нужно придумать слово с суффиксом "-ЮК"!
Как вы догадываетесь, вся толпа хором выкрикивает:
- Пиздюк, Иван Иваныч!
На что он отвечает:
- Дебилы, хоть и консультанты. Г А Д Ю К А !
Дело было в начале восьмидесятых. Мой брат - тогда студент мединститута,
а сейчас уважаемый врач-стоматолог - поехал в стройотряд.
Работали в Туве, забивали сваи под постройку какого-то здания. Условия
работы и жизни, прямо скажем, были не сахар - мерзкая погода, вокруг
болота, тучи мошкары, отсутствие выходных и другие прелести. В общем,
поработали они так с месяц и решили, что это не дело - надо отдохнуть,
перекурить день-другой, в город съездить. Местное начальство,
естественно, было против, мол приехали работать - так работайте, времени
типа и так мало, холода наступят так вообще ничего не вобьешь. Но
студенты решили не сдаваться и забить на работу большой х#й. Причем
решили это сделать в самом натуральном виде.
Вылили из бетона с арматурой НАТУРАЛЬНЫЙ ЧЛЕН больших размеров, взяли у
местных пионеров горн и барабан, оделись поприличнее и пошли забивать.
Представляете себе картину - суббота, утро, по главной улице деревни
идет процессия студентов, под барабанный бой и звуки горна на носилках
несут БОЛЬШОЙ, ПРАЗДНИЧНО УКРАШЕННЫЙ Х#Й. Все население сбежалось
посмотреть на такую диковину. Процессия торжественно проследовала к
месту работы, где праздничный член был вертикально поднят и забит копром
в землю как свая. После забивания произошел короткий митинг. Первым
слово взял главный архитектор члена. Говорят, что его первыми словами
были: “Да ребята, нелегко мне дался этот х#й!”
а сейчас уважаемый врач-стоматолог - поехал в стройотряд.
Работали в Туве, забивали сваи под постройку какого-то здания. Условия
работы и жизни, прямо скажем, были не сахар - мерзкая погода, вокруг
болота, тучи мошкары, отсутствие выходных и другие прелести. В общем,
поработали они так с месяц и решили, что это не дело - надо отдохнуть,
перекурить день-другой, в город съездить. Местное начальство,
естественно, было против, мол приехали работать - так работайте, времени
типа и так мало, холода наступят так вообще ничего не вобьешь. Но
студенты решили не сдаваться и забить на работу большой х#й. Причем
решили это сделать в самом натуральном виде.
Вылили из бетона с арматурой НАТУРАЛЬНЫЙ ЧЛЕН больших размеров, взяли у
местных пионеров горн и барабан, оделись поприличнее и пошли забивать.
Представляете себе картину - суббота, утро, по главной улице деревни
идет процессия студентов, под барабанный бой и звуки горна на носилках
несут БОЛЬШОЙ, ПРАЗДНИЧНО УКРАШЕННЫЙ Х#Й. Все население сбежалось
посмотреть на такую диковину. Процессия торжественно проследовала к
месту работы, где праздничный член был вертикально поднят и забит копром
в землю как свая. После забивания произошел короткий митинг. Первым
слово взял главный архитектор члена. Говорят, что его первыми словами
были: “Да ребята, нелегко мне дался этот х#й!”
Поделиться в реале, жалко не с кем в данный момент.
Только что, воскресенье, вечер, НТВ, Новости: Кандидат Л….. (подготовка
к выборам в Нижегородской области) выступил в эфире:
«А мой»,- говорит, «рейтинг, попрошу не трогать - он у меня и так -
БОЛЬШОЙ и КРЕПКИЙ…..»
Обалдеть.
Интересно, что бы сказал на это дядюшка Фрейд.
Vsl.
Только что, воскресенье, вечер, НТВ, Новости: Кандидат Л….. (подготовка
к выборам в Нижегородской области) выступил в эфире:
«А мой»,- говорит, «рейтинг, попрошу не трогать - он у меня и так -
БОЛЬШОЙ и КРЕПКИЙ…..»
Обалдеть.
Интересно, что бы сказал на это дядюшка Фрейд.
Vsl.
9
Плебей.
Не знаю как вы, а я до сих пор отвечаю на вопрос "который час",
(допустим) "Восемнадцать пятнадцать". Так приучили в армии (читай в
погранвойсках). Иваныч, замбой наш, частенько шутил подобным образом (ему
видимо казалось это безумно смешно), и говорил: "Ровно в три четверти
пятнадцатого начинайте кидать диполь, а то не успеете к трем на связь
выйти". Киргизы, особенно по молодости, обугливались от такой задачи.
Собственно говоря, с сыном бишкекского народа, фрунзенцем Махмудом, этот
казус и произошел. Что такое банный день? Это не как в гарнизонах, это
на целый день. Специфика такая заставская, что одновременно нет
возможности людям мыться, да и банька-то была на восемь шайко-персон. И
вот суббота. В идеале сначала моются женщины, старики и дети. Стариков в
геронтологическом смысле не было, а женщин было три штуки и Арбекова,
итого четыре. Но начальника супруга, замполитша и замбойша имели детей,
примерно одного сопливо-дошкольного возраста, и ходили мыться всем
коллективом. Надежда же Арбекова, в силу своей (на тот момент)
бездетности, предпочитала омовения сольные, долгие и одухотворенные.
Нельзя говорить про женщин такие вещи за глаза, но я скажу. Площадь
поверхности ее туловища была чуть меньше гужевой нашей кобылы, времени и
воды требовалось соответственно.
В тот субботний день офицеры не мылись вовсе, поскольку начальник сидел
ответственным, замполит на границе, замбой в отряде (или наоборот), а
старшина заставы прапорщик Арбеков по техническим причинам мыться был не
в состоянии, так как третьего дня опрокинул себе на нижние конечности
кастрюлю с лярдом, и ходил по территории заставы в одних трусах, пугая
белыми бинтами пограничные наряды. Я по обыкновению сидел дежурил.
Зашел Махмудка с кислой миной, и на вопрос о причине расстройства
ответил, мол чего радоваться, с восьми уходить колуном до полуночи, а
значит - фиг не баня. И остынет к ночи, и воды не останется. Ну я ему и
отвечаю, дескать офицерье сегодня в баню не идет, бабы с детьми к 16:00
закончат, ты и иди по-быстрому, Надька будет как обычно перед боевым
расчетом валандаться (а про себя подумал: "А вся, блядь, остальная
застава будет ждать, пока она кончит").
Махмуд посветлел всем своим скуластым лицом, и напевая что-то удалился.
Тихонько шли к завершению пограничные сутки, а значит и мое дежурство.
Выпустив очередного часового на вышку в 16:00, я про себя отметил, что
женщины со своим барахлом вышли из бани. Пока разряжал сменившегося
колуна, обратил внимание, что Махмуд торчит в курилке, но ничего
уточнять не стал, не хочет как хочет.
В 18:00, отсвечивая шелковым, с райскими птицами размером в половину
меня халатом, прошествовала Надька. А в 18:20 из бани раздался звонок.
Надька почти визжала как бензопила "Урал":
- Але, дежурный, здесь Курбанову плохо.
- ???
- Он ударился об стену и упал и лежит!
- !!?
- Да сделайте же что-нибудь, он голый упал!
- Ой погодите, я оденусь!
И отпустила клавишу ТА-57.
Я побежал в баню.
И точно, на полу в помывочной лежал Махмудка
- Он из парилки выбежал, а потом я испугалась и закричала, и он в дверь
не попал, а проскользнул мимо и ударился в простенок.
Надька, замотанная в простыню, ввела меня в ступор, и я не сразу
сообразил, что нужно делать. Арбекова не отводила взгляда от Махмудовых
вольно разбросанных чресел. Выскочив в предбанник, я схватил простыню,
накрыл его с головой, и только потом до меня дошло, что надо водой
окатить. Пока набирал таз, прибежал сам Арбеков. Видимо, глас своей
фемины он слышал и через стены.
- Откуда труп, кто такой?
- Это Курбанова.. Курбанов заболел.
Я чего-то невпопад там говорил, потом плеснул целый таз холодной воды
Махмудке в район головы прямо на простыню. Труп зашевелился, я подхватил
его и вытащил в раздевалку.
- Потом, трищ прапоршик, все потом, разберемся!
Махмудыч ожил слегка и, ошалело уперевшись взглядом в плинтус, натягивал
прямо на голую задницу свои камуфляжные штаны.
- Надя, эти плебеи хотели тебя унизить?
- Нет, только Курбанов, но он не успел, он упал.
- Товарищ прапорщик, я вам все сейчас объясню, вышла накладка, это
недоразумение!
- Я сейчас доложу начальнику, чего вы тута творите!
В общем, увел я Махмуда, через кухню прошли в сушилку, я крикнул
связиста, чтоб посидел в дежурке вместо меня, растолкал спящего
фельдшера Бойко. Махмуд тер огромную шишку на лбу и гнусно грустил.
- Я тебе во сколько сказал мыться?
- В шестнадцать.
- Долбоеб, шестнадцать - это четыре, че-ты-ре, а не шесть!
- Так бы и сказал.
- Тьфу бля, ну чурка-чуркой!
- Сам ты...
- Ладно, не обижайся, вырвалось сгоряча.
Тут вступил фелдшер:
- Тошнит, голова кружится, блевал, не блевал?
- Нет, только Надька перед глазами голая как живая...
- Это шок, это пройдет, сотрясения нет, че меня будите по пустякам!
И ушел.
Дальше Махмуд рассказывал удивительные вещи.
- Захожу я значит в парилку, только плеснул, слышу, кто-то поет. Приоткрыл
дверь чуть, смотрю - Надька! И так мне сразу стало... эээ жутко! Я
дверь-то прикрыл, и держу, чтоб не вошла она. А потом стало мне жарко
нестерпимо, и я решил прорываться. Яйца прикрыл и ломанулся. А она как
заорет! Ну я и не повернул в дверь-то! а скользко блин, а руки яйцами
заняты. Ну я и впечатался в стену. И не помню больше ничего.
- Чего теперь будет?
- Фиг ее знает, чего она майору напоет!
- Знаешь чего, Махмуд, иди-ка ты сам к начальнику, да все и доложи как
есть.
Когда стих гогот в канцелярии, появился счастливый Махмуд с чистым
листом бумаги.
- Объяснительную писать будешь?
- Нет, начальник приказал часы нарисовать, и цифры подписать. И чтобы я
всегда с собой носил. Дай мне твои командирские, срисую - отдам.
В общем, ничего и не было, сошло с рук. А в полночь, когда я собирался в
ЧГ, ко мне подошел Махмудка и спросил: "Слышь, Аллюр, а плебей, это
журнал который с голыми бабами?"
Аллюр
Не знаю как вы, а я до сих пор отвечаю на вопрос "который час",
(допустим) "Восемнадцать пятнадцать". Так приучили в армии (читай в
погранвойсках). Иваныч, замбой наш, частенько шутил подобным образом (ему
видимо казалось это безумно смешно), и говорил: "Ровно в три четверти
пятнадцатого начинайте кидать диполь, а то не успеете к трем на связь
выйти". Киргизы, особенно по молодости, обугливались от такой задачи.
Собственно говоря, с сыном бишкекского народа, фрунзенцем Махмудом, этот
казус и произошел. Что такое банный день? Это не как в гарнизонах, это
на целый день. Специфика такая заставская, что одновременно нет
возможности людям мыться, да и банька-то была на восемь шайко-персон. И
вот суббота. В идеале сначала моются женщины, старики и дети. Стариков в
геронтологическом смысле не было, а женщин было три штуки и Арбекова,
итого четыре. Но начальника супруга, замполитша и замбойша имели детей,
примерно одного сопливо-дошкольного возраста, и ходили мыться всем
коллективом. Надежда же Арбекова, в силу своей (на тот момент)
бездетности, предпочитала омовения сольные, долгие и одухотворенные.
Нельзя говорить про женщин такие вещи за глаза, но я скажу. Площадь
поверхности ее туловища была чуть меньше гужевой нашей кобылы, времени и
воды требовалось соответственно.
В тот субботний день офицеры не мылись вовсе, поскольку начальник сидел
ответственным, замполит на границе, замбой в отряде (или наоборот), а
старшина заставы прапорщик Арбеков по техническим причинам мыться был не
в состоянии, так как третьего дня опрокинул себе на нижние конечности
кастрюлю с лярдом, и ходил по территории заставы в одних трусах, пугая
белыми бинтами пограничные наряды. Я по обыкновению сидел дежурил.
Зашел Махмудка с кислой миной, и на вопрос о причине расстройства
ответил, мол чего радоваться, с восьми уходить колуном до полуночи, а
значит - фиг не баня. И остынет к ночи, и воды не останется. Ну я ему и
отвечаю, дескать офицерье сегодня в баню не идет, бабы с детьми к 16:00
закончат, ты и иди по-быстрому, Надька будет как обычно перед боевым
расчетом валандаться (а про себя подумал: "А вся, блядь, остальная
застава будет ждать, пока она кончит").
Махмуд посветлел всем своим скуластым лицом, и напевая что-то удалился.
Тихонько шли к завершению пограничные сутки, а значит и мое дежурство.
Выпустив очередного часового на вышку в 16:00, я про себя отметил, что
женщины со своим барахлом вышли из бани. Пока разряжал сменившегося
колуна, обратил внимание, что Махмуд торчит в курилке, но ничего
уточнять не стал, не хочет как хочет.
В 18:00, отсвечивая шелковым, с райскими птицами размером в половину
меня халатом, прошествовала Надька. А в 18:20 из бани раздался звонок.
Надька почти визжала как бензопила "Урал":
- Але, дежурный, здесь Курбанову плохо.
- ???
- Он ударился об стену и упал и лежит!
- !!?
- Да сделайте же что-нибудь, он голый упал!
- Ой погодите, я оденусь!
И отпустила клавишу ТА-57.
Я побежал в баню.
И точно, на полу в помывочной лежал Махмудка
- Он из парилки выбежал, а потом я испугалась и закричала, и он в дверь
не попал, а проскользнул мимо и ударился в простенок.
Надька, замотанная в простыню, ввела меня в ступор, и я не сразу
сообразил, что нужно делать. Арбекова не отводила взгляда от Махмудовых
вольно разбросанных чресел. Выскочив в предбанник, я схватил простыню,
накрыл его с головой, и только потом до меня дошло, что надо водой
окатить. Пока набирал таз, прибежал сам Арбеков. Видимо, глас своей
фемины он слышал и через стены.
- Откуда труп, кто такой?
- Это Курбанова.. Курбанов заболел.
Я чего-то невпопад там говорил, потом плеснул целый таз холодной воды
Махмудке в район головы прямо на простыню. Труп зашевелился, я подхватил
его и вытащил в раздевалку.
- Потом, трищ прапоршик, все потом, разберемся!
Махмудыч ожил слегка и, ошалело уперевшись взглядом в плинтус, натягивал
прямо на голую задницу свои камуфляжные штаны.
- Надя, эти плебеи хотели тебя унизить?
- Нет, только Курбанов, но он не успел, он упал.
- Товарищ прапорщик, я вам все сейчас объясню, вышла накладка, это
недоразумение!
- Я сейчас доложу начальнику, чего вы тута творите!
В общем, увел я Махмуда, через кухню прошли в сушилку, я крикнул
связиста, чтоб посидел в дежурке вместо меня, растолкал спящего
фельдшера Бойко. Махмуд тер огромную шишку на лбу и гнусно грустил.
- Я тебе во сколько сказал мыться?
- В шестнадцать.
- Долбоеб, шестнадцать - это четыре, че-ты-ре, а не шесть!
- Так бы и сказал.
- Тьфу бля, ну чурка-чуркой!
- Сам ты...
- Ладно, не обижайся, вырвалось сгоряча.
Тут вступил фелдшер:
- Тошнит, голова кружится, блевал, не блевал?
- Нет, только Надька перед глазами голая как живая...
- Это шок, это пройдет, сотрясения нет, че меня будите по пустякам!
И ушел.
Дальше Махмуд рассказывал удивительные вещи.
- Захожу я значит в парилку, только плеснул, слышу, кто-то поет. Приоткрыл
дверь чуть, смотрю - Надька! И так мне сразу стало... эээ жутко! Я
дверь-то прикрыл, и держу, чтоб не вошла она. А потом стало мне жарко
нестерпимо, и я решил прорываться. Яйца прикрыл и ломанулся. А она как
заорет! Ну я и не повернул в дверь-то! а скользко блин, а руки яйцами
заняты. Ну я и впечатался в стену. И не помню больше ничего.
- Чего теперь будет?
- Фиг ее знает, чего она майору напоет!
- Знаешь чего, Махмуд, иди-ка ты сам к начальнику, да все и доложи как
есть.
Когда стих гогот в канцелярии, появился счастливый Махмуд с чистым
листом бумаги.
- Объяснительную писать будешь?
- Нет, начальник приказал часы нарисовать, и цифры подписать. И чтобы я
всегда с собой носил. Дай мне твои командирские, срисую - отдам.
В общем, ничего и не было, сошло с рук. А в полночь, когда я собирался в
ЧГ, ко мне подошел Махмудка и спросил: "Слышь, Аллюр, а плебей, это
журнал который с голыми бабами?"
Аллюр
Лучшая история за 30.11:
Лет 6-8 назад работал поваром в кафе-столовой, без шика.
кафе русское. Две девочки на баре - бармен, официантка, мы 2 повара, заведующая - русские. Только посудомойка - узбечка.
Обеды за счёт заведения, конечно, готовим стаф сами.
Мы все люди простые, изыскы не недо. Осталось со вчера солянка, пюрешка с котлетой - съели, все же свежее, хоть и не из-под ножа. Ну и готовили тоже
И вот картина - разогрел ту же солянку, стол накрыли, сели. Все едят, а эта, назовем "Зухра" сидит хлеб жуёт.
- Чего не ешь?
- Там ветчина, свинина, нельзя!
Тьфу , блять. Иду отдельно из заготовок грудку кур нарезаю, грею, пюре какое или кашу нахожу. Сидит ест.
Другой раз захотелось омлета с сосисками, по быстрому.
Опять сидит , капустой хрустит.
-там в сосисках читать дальше →
кафе русское. Две девочки на баре - бармен, официантка, мы 2 повара, заведующая - русские. Только посудомойка - узбечка.
Обеды за счёт заведения, конечно, готовим стаф сами.
Мы все люди простые, изыскы не недо. Осталось со вчера солянка, пюрешка с котлетой - съели, все же свежее, хоть и не из-под ножа. Ну и готовили тоже
И вот картина - разогрел ту же солянку, стол накрыли, сели. Все едят, а эта, назовем "Зухра" сидит хлеб жуёт.
- Чего не ешь?
- Там ветчина, свинина, нельзя!
Тьфу , блять. Иду отдельно из заготовок грудку кур нарезаю, грею, пюре какое или кашу нахожу. Сидит ест.
Другой раз захотелось омлета с сосисками, по быстрому.
Опять сидит , капустой хрустит.
-там в сосисках читать дальше →