Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 августа 2002

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
ДВОЙНАЯ АКТУАЛИЗАЦИЯ!!!
Что это такое??? Ну как, это когда прямой и переносный смыслы слова
сливаются, ну например.... Э-э-э, ну аглицкое выражение mother fucker
имеет смысл - придурок, а напрямую переводится как маменькин е#унчик,
но ведь бывают придурки-извращенцы...
Ну да суть не в этом.
Пошли мы с моей девушкой как-то погулять, денег максимум на бутерброд
пенсионера (кто не знает - это два куска черного хлеба и между ними
тоненький кусочек белого), тут до меня доходит, что вроде 15 число,
должны уж и стипу, рублей двести, начислить, доходим до банкомата, уау
450р, гуляем...
Сходили в кафешку, добрались и до аптеки, аскорбинки купить ;-)))
аскорбинки не оказалось, купили Логест (противозайчаточные таблеки,
ну сколько можно с этими резиновыми бахилами трахаться (тоже, кстати,
двойная актуализация)) и пачку резиновых изделий №2 фирмы contex -
3 штуки за полтинник (выпендриться решили, блин), вечер прошел нормально,
а вот утром, в ходе осмотра только что использованого кондома, было
обнаружено нарушение его целостности 8-(, ну в аптеке рекламацию
не приняли, зато предложили постинор (ECP - emergency contraceptive pill),
ну ладно - купили, разъехались по работам. В офисе я надул оставшийся
hi-tech contex и пару раз подбросил, и это гандон (опять же двойная
актуализация) не придумал ничего лучшего, кроме как обидеться и лопнуть...
А суть в том, что когда я сел и подвел баланс: логест - 230,
презервативы - 50, постинор - 70 = 350, то понял, что почти всю стипу мы
ПРОЕБАЛИ.
Ну а потом я позвонил девушке, рассказал ей про эту арифметику, и когда
мы просмеялись нервным смехом, она (будущий лингвист) мне и объяснила,
что такое ДВОЙНАЯ АКТУАЛИЗАЦИЯ.
P.S. Когда я рассказал об этом другу, он мне поведал, что тоже как-то
после использования продукции фирмы Contex (семь зонтиков им в жопу)
отпаивал девушку валерьянкой с постинором (Спасибо фирме Gedeon Richter
за это средство). Так что будьте поаккуратнее на дорогах и при выборе
резины...
Есть у меня подруга, зовут Наташа. Про нее и хочу рассказать историю.
Своего первого сына Наташа рожала лет в 19. Посему была глупой и
неопытной. Когда начались схватки, ее на скорой привезли в роддом.
Положили в палату на кровать. Тут следует отметить, что это был еще
старый роддом, а потому кровати там тоже были старые, с растянутыми
сетками (лежащий человек провисает до пола!) и железными спинками (у них
еще прутья располагаются в интервале примерно 10-12 см! - это важно!).
Так вот, лежит Наталья - орет от души, страшно:)) Через некоторое время
заходит главврач и видит картину маслом: Наталья блажит, голова у нее
просунута между прутьями спинки кровати, но она даже этого не замечает.
Врач: "Ты как голову-то туда засунула???" Наталья, перестав орать и
причитать, обнаруживает, что она и правда на кровати, а голова за ее
пределами, охреневает, перестает орать и пытается голову вытащить. Но
поскольку она не имбицил (если не ошибаюсь - это те, у кого голова
крошечная), то голова пролазить никак не желает! Тут опять начинаются
схватки, ребенок уже близко, ее надо перевозить в родзал, но голова не
высовывается. В общем, врачи тоже охренели, вызвали сантехника. Тот
пришел с похмелья, и когда увидел, что!!! ему предстоит сделать, офигел
не меньше!!! В общем, прутья разрезали кусачками, Наталью спасли и она
родила здорового мальчишку весом больше 4 кг (не зря орала:)) Но это еще
не конец. Когда она выписывалась, говорила, что она больше никогда!!!
никогда не придет рожать больше! Жизнь штука непредсказуемая и через
года 4 Наташа оказалась в том же роддоме соответственно с той же целью.
И вот идет она по коридору, навстречу главврач. Они прощли мимо друг
друга, потом синхронно оглянулись и главрач закричала: "Эт-т-о
Ты-ы-ы?!!!" и дежурному врачу: "Вот этой женщине кровать с ДЕРЕВЯННЫМИ
СПИНКАМИ!!!! Вы слышите! Обязательно с деревянными!!!"
До сих пор для всех (и для Наташи в том числе) загадка, как она
умудрилась просунуть голову между прутьями, при том, что провисала она
практически до пола, учитывая что Наташа худенькая и не высокая!!!
Ну уж если пошли вспоминать истории с 5-дюймовыми дискетами, вот вам еще.
В 1987 году в МАИ пояились первые две персоналки. Все было организовано
сурьезно, с лекциями и зачетами на право работать за сим чудом техники.
И вот один такой сдавший зачет ботаник заходит в комнату с персоналками
и говорит преподу - типа мне бы поработать. На что следует ответ (препод
уткнулся носом в монитор своей персоналки) - бери вставляй системную
дискету и работай (машина еще без винчестера была). Парень берет и задает
следуюший вопрос - а из конверта вынимать? Препод носом в мониторе,
легкое недоумение - конечно вынимай. Парень чуть ли не зубами выдирает
ГИБКИЙ КРУГЛЫЙ ДИСК из пятидюймового корпуса и задает следующий вопрос -
а теперь что с ним делать? Препод оборачивается.... кстати достать
дискеты в то время в Москве было непросто....
А знаете ли вы, что:
"для такого большого пространства, как Черное море, нахождение даже
большого количества (!) трупов (!!) в воде (!!!) не представляет
серьезной опасности (!!!!) для отдыхающих (!!!!!)". Об этом в АиФ №34 на
полном серьезе сообщает завотделением судмедэкспертизы А. Потемкин.
Остается лишь порадоваться профессионализму судмедэксперта, признающего
вполне комфортным летний отдых рядом с трупами. Ну и "профессионализму"
аифовцев, конечно! :-))))
Сын (5 лет) обнаружил кубик Рубика. Технология кручения-верчения и
конечного результата была объяснена. Через пятнадцать минут, зайдя в
его комнату, я обнаруживаю в его руках собранный кубик... немного, мягко
говоря, офигеваю. Сам в жизни даже по инструкциям не собирал.
После продолжительной беседы и допроса оказалось, что "новое"
поколение выбирает не только Пепси, но и легкие пути достижения
результата - оказывается, наклейки на каждом квадратике кубика были
отклеены и перемещены на соответствующие места.
Честно признаюсь -в жизни ни разу такая мысль не приходила мне в голову.
Возможно, для людей, которые работают или работали в налоговой инспекции
районного масштаба, этот рассказ покажется не смешным, но все же на
статус трагикомедии он претендует.
Лето на юге Украины было в самом разгаре. Временами температура
достигала +35 - + 37 градусов. Большинство нормальных людей, либо лежали
под навесами на пляже, либо прятались в прохладных квартирах, спасаясь
сквозняками. И только кучка сумасшедших, сидела в душных кабинетах,
нервно барабаня по клавиатурам и перебирая ворох бумаг. Это были -
налоговые инспектора. Кондиционер, который висел в углу комнаты, из-за
постоянно открывающейся двери, не успевал нагонять холод. Надо заметить,
что отара не менее сумасшедших людишек, под емким названием -
плательщики, стояли в еще более ужасных условиях, то и дело теребя свои
квартальные отчеты. В их глазах читалось полное отсутствие. Атмосферу
накаляло еще и то, что это был последний день сдачи отчетов по НДС. В
воздухе витало ощущение общей неприязни, которое грозило перерасти в
войну. И война не заставила себя ждать. Все началось с безобидной фразы,
которую произнесла старший налоговый инспектор Ия Савченкович. Она
спросила у очередного клиента, когда тот сунул ей не прошитый отчет: ЧТО
ВЫ МНЕ ЗДЕСЬ? На что плательщик судорожно начал проверять цифры своего
отчета и не найдя там ошибок, снова сунул ей отчет более грубо. На что
Ия Бениаминовна, более повышенным тоном снова крикнула: ЧТО ВЫ МНЕ
ЗДЕСЬ?! Плательщик крикнул: ГДЕ?!?! Здесь надо отдать должное Ие
Бениаминовне. Она не стала кричать, а просто взяла и порвала отчет.
Далее как в песне у классика, Армена Григоряна. Терпеть беззаконье,
открытый позор плательщик явно не стал. Он плюнул на Ию Бениаминовну,
схватился за сердце и на грязный пол упал. От неожиданности, Савченкович
подскочила и ударилась о висячие над ее головой сервер и свичи. Помимо
того, что сетевое оборудование упало на пол и разбилось, оно еще разбило
голову Ие Бениаминовне, которая от вида своей крови потеряла сознание,
забрав с собой в отключку еще двоих слабонервных плательщиков.
Не стоит говорить, что сеть легла. В массах началось общее недовольство,
переросшее в откровенный мордобой. Люди просто дали выплеск накопившимся
эмоциям. После того как трое человек пустили кровь, все успокоились. А
по дороге в налоговую инспекцию уже мчались две кареты скорой. Принять
все отчеты, конечно пришлось. Проверять их и вводить в базу пришлось на
выходных. После этого случая Ия Бениаминовна уволилась из налоговой
инспекции. Судьба других действующих лиц мне не известна, т. к. я то же
вскоре уволился из рядов госслужащих и переметнулся в противоположный
лагерь плательщиков. Порой, люди не понимают меня, когда я стою в
очереди сдавать отчет и открыто улыбаюсь. Просто я вспоминаю Ию
Бениаминовну Савченкович.

Васисуалий Лоханкин.
Сегодня в новостях НТВ показывали сюжет, что на Валааме перепись
населения началась досрочно. Картинка следующая. Идет перепись в местной
воинской части. Переписчик - серьезный отец-командир - за бланком опроса.
Не менее серьезный боец напротив.
Звучит первый вопрос по бланку командира части своему бойцу:
- Ваш пол.
Ответ:
- Мужской...
Картинка заканчивается...
Дело было в июле 2002 года поздним вечером (ок. 24:00) в районе станции
метро Новослободская. Я возвращался домой на автомобиле, весь погруженный
в размышления о прошедшем дне и т.д. Как назло, прошлой ночью на дороге,
по которой я двигался, срезали старый асфальт, а новый уложить забыли и
из-под земли то там, то тут торчали несрезанные люки и всякие прочие
неровности... Короче, ехал я с минимальной скоростью мимо какого-то
ночного молодежного кафе у которого, понятно, собралась большая компания
отдыхающих-выпивающих. Когда я поравнялся с этой тусовкой, из нее резко
выделилась довольно симпатичная девушка лет 25-и и уверенным движением
открыла правую переднюю дверь машины. Я, ес-но, резко затормозил, дабы не
нанести увечий даме. В следующий миг она села в машину, при этом
привычным движением левой руки бросив мою барсетку, которая лежала на
пассажирском месте, на заднее сиденье, и закрыла дверь. Пахнув перегаром,
она сказала: "Привет, че так долго?" и, сложив губки бантиком, потянулась
ко мне чтобы поцеловаться. Через долю секунды поняв, что я - не ее
знакомый друг, она стала визжать диким голосом и пытаться выйти из
машины, но незнакомая конструкция не позволяла ей быстро найти ручку,
отвечающую за открывания дверей. Я было потянулся правой рукой к ручке,
но тут же получил сумкой по руке и новую порцию визга, заглушавшего
громко играющую магнитолу. Мне пришлось рявкнуть на нее что-то типа:
"Не ори, дура!!!" и, воспользовавшись ее замешательством, я все-таки
открыл дверь. Пулей выскочив из машины, она с криками бросилась обратно к
товарищам, а мне оставалось только продолжить свой путь, но хорошую дозу
адреналина в этот вечер я все же получил...
Из газеты "Семья":

Много лет назад 17-летняя Алла Агеева, оставив новорожденную дочку на
воспитание маме, приехала из Сибири в Москву поступать "на артистку". Но
поступила на фабрику, в одном из помещений которой репетировал ВИА. Алла
позвонила его руководителю Владимиру Ермакову, соврала, будто она
комсомольский секретарь фабрики, и попросила прослушать подающую надежды
"одну девушку". Тот был удивлен тем, что пышногрудая красавица не знает
даже нотной грамоты, но, разглядев в ней особый талант, все-таки взял
провинциалку в группу. Вскоре страна услышала новую звезду эстрады, а
Владимир стал директором Маши Распутиной. Такой Алла Агеева взяла себе
сценический псевдоним. О том, что Ермаков для Распутиной на самом деле
был первым мужчиной, открылось только недавно.
Случилось это в конце сороковых годов прошлого века под С-Петербургом.
Пошел раз мой батька (было ему тогда лет 15-16) погулять по лесопарку на
берегу Финского залива. Идетъ, значит, никого не трогает, а навстречу ему
небольшой такой пацанчик.
- Слышь, командир, - говорит пацанчик, - давай, живо, сюда все деньги,
да снимай ремень.
- ???
- А видишь, вон там стоят два чела - если оне подойдут - будет хуже.
Батька посмотрел, действительно, в удалении стоят два крупных пОдростка
и неодобрительно косятся.
Ну, делать нечего - отдал бабки (мелочь, конечно, но обидно) снял ремень
с большой пряжкой пехотного образца (вот его жалко).
Пацанчик отошел к пОдросткам, что-то с ними перетер и неспешно поковылял
в лесок.
Батька повернулся, чтоб, значит, ийтить, но не успев пройти и десятка
шагов, почувствовал, что его крепко прихватили за локти.
- Ща мы тебя будем бить - сказали ему - да, да, те самые два тинейджера,
стоявших ранее в удалении.
- Ребята! - заголосил батька, - Не бейте меня, я уже все отдал вашему
малОму!
- М-да... - ответствовали пОдростки. - Похоже, нас развели по-черному.
Этот самый "малой" подкатился к нам и сказал: "Пацаны! Выворачивайте
карманы! Вон стоит малолетний уголовник с ножом, так я счас отхлещу
вас обоих пряжкой, а потом подойдет и он сам..."
Кинулись батька с пОдростками все втроем в лес, да где там, малыша и
след простыл...

P.S. Прошу не использовать данную байку как руководство к действию ;-))
10

Вчера<< 25 августа >>Завтра
Лучшая история за 01.10:
Молдавские шашки
(Стёпыч-шашист: продолжение)
https://www.anekdot.ru/id/1047907/

Ездил как-то наш Стёпыч в Кишинёв, на большие соревнования. Со своим тренером, известным в шашечных кругах гроссмейстером. В свободные часы прогуливались они по городским бульварам, обсуждая стратегии древней игры.
И видят такую картину: в церковном саду толпа прихожан вокруг столика сгрудилась, а за столиком поп в рясе играет в шашки на деньги. Со всеми желающими. Ставка ― четвертак. И стопка фиолетовых бумажек, возле таблички «На храм», сложилась уже не маленькая, а ведь двадцать пять рублей в то время ― недельная зарплата инженера.
― Ух ты, большие деньги, ― шепчет Стёпыч тренеру, ― давайте-ка я подсяду.
― Нет, тебя нельзя, ты же несовершеннолетний, ― читать дальше
Рейтинг@Mail.ru