Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
05 июня 2002

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Выходной день. Жарко. Народ одет по летнему (рубашечки с короткими
рукавами).
Иду я по аллее так называемого заповедника (на самом деле это лес с
двумя-тремя аллеями). Из гущи леса на аллею выходит девушка с парнем.
Остановившись девушка начинает внимательно себя разглядывать. Парень
произносит:
- Не надо искать клещей. Они сами тебя найдут.
Один из матчей ЧМ2002 на РТР.
Комментатор (восхищенно): "Какой момент! П..ц! То, есть близнец
предыдущего эпизода"
Было это в самом начале моего личного освоения Америки, после
легендарного "Мэйфлауэр", но до языкатой Моники Левински, то есть лет
пять назад.

Имея за плечами кое-какой литературный и издательский опыт, я выпускал
эмигрантскую газету и был там всем сразу - от редактора до мальчика на
побегушках. Сам писал статьи, сам брал интервью, сам придумывал
происшествия и пр. Работы - выше крыше. Одно плохо - обратной связи нет,
не пишут читатели в газету, хоть ты тресни! И вот, как-то, вспомнив
классика, я решился...

Через неделю на первой полосе красовалась фотография Митрофана
Абрамовича Беркута, аскетичного седобородого старца с пронзительным
взором и крючковатым носом. Белого колдуна, адепта Сибирского Круга,
посвященного восьмой ступени Северной Ассамблеи, и, вообще, кудесника и
мага. Был он в молодости геологом, искал золото и уран в Заполярье, да
случилась беда - вертолет его рухнул в тайгу, все погибли, остался
только он один, сильно по голове елкой стукнутый. Нашли его местные
шаманы, долго лечили, а потом начались у Митрофана видения, откровения,
открылся дар невиданной силы... в общем, стал он колдуном. Все как
положено - "приворот, отворот, снятие сглаза и надевание защитного
колпака..."

Но! Цитирую по статье: "... наибольшего успеха добился в лечении
болезней мочеполовой системы, восстановлению и усилению мужской
потенции..." А потом предлагалось выслать в редакцию фото желающего и
белый колдун БЕСПЛАТНО будет клиента пользовать. И далее - " Если по
истечении трех месяцев вы почувствуете улучшение, можете переслать в
редакцию гонорар в размере 50$".

Ясное дело, белого колдуна Митрофана Абрамовича я высосал из пальца от
полной истощенности газетной поденщиной, а фотографию сляпал из
собственной путем приседаний в Photoshop-е, но что тут началось!

Посыпались письма, слезные мольбы, портреты страждущих, кое-кто
присылал, кроме портрета, еще и снимки своих ущербных мочеполовых
органов, другие интересовались, а не поможет ли - по аналогии с Чумаком
или Кашпировским - прикладывание фотографии Митрофана к немощному
органу... (Если на плотном ватмане, да привязать крепче - думаю, помогло
бы...)

Через месяц писем и фотографий было столько, что я вполне мог бы издать
"Современную историю развития импотенции в Америке." Но самое забавное -
ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА НАЧАЛИ ПРИХОДИТЬ ЧЕКИ и благодарственные письма!!!!
Письма я, естественно, публиковал и процесс начал развиваться совсем уж
лавинообразно...

Но, вот беда. Кроме писем посыпались ЛИЧНЫЕ приглашения благодарных
исцеленных. За немаленький гонорар предлагалось посетить,
поприсутствовать, поучаствовать, выступить, прочитать лекцию, возглавить
фонд... Нужно было опять что-то срочно придумывать.

На мое счастье, заболел Ельцин, и, движимый обострением патриотизма,
белый колдун Митрофан Абрамович Беркут срочно вылетел в Москву для
консультаций с лечащими врачами президента России....

Кстати, сообщение о проводах Митрофана Абрамовича я прочел в совсем
другой американской газете, к которой никакого отношения не имел. А
вырезки из центральных российских газет о прибытии колдуна в Москву мне
прислали друзья уже из России... Хорошо работаем, коллеги!

Одно плохо в этой истории - больше половины чеков, которые пришли, были
выписаны на Митрофана Абрамовича и обналичить я их не смог...
Учусь я в Германии, живу в общежитии в котором немцев почти нет.
Сплошной интернационал. Надо заметить, что стрижка в парикмахерской
здесь дорогая, порядка 12 евро и выше. На днях на дверях общаги
появилось следующее объявление: Внимание, парикмахерша предлагает свои
услуги. Дешевле чем в салоне! За наличные или по бартеру! Приму
продукты, секонд-хэнд одежду, б/у принтеры, сканеры, DVD-приводы, другие
комлектующие. Возможно и другое! Телефон 0............
Недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки
хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех
потянуло. Выключили свет и разбрелись по кроватям.

Тут через несколько минут и говорит кто-то: "Ну и жара! Хоть бы кто окно
открыл." А другой - он сегодня перебрал "слегка" - встает и отвечает:
"Щас посвежает". Подымает с пола 3-х килограммовую гантель и бросает...

Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как
хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают...

Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре. Потом весь день такую хохму
отмечали...
В начале 90-х я учился в военной Академии им. А. Ф. Можайского (в
просторечии "Можайка") в г. Санкт-Петербурге. Начальник курса у нас был
капитан Гайдучек (это фамилия такая). А прозвище у него было: капитан
«ЕбуДоДыр». Ну в последствии майор конечно. Был он мужик зверски
строгий, но правда справедливый. И любил он в разговорах с нами
курсантами употреблять смачные выражения (не матерные), слыша которые
всем становилось очень весело. Вот об этом несколько кратких историй.

История 1.
Первый курс. Новый год, утро 1 января, время около 10 утра. Половина
курса продравши глаза в одних трусах и тапочках (стесняться то некого -
вокруг одни мужики) стоят на взлетке (центральный коридор в казарме) и
смотрят видак. По видаку крутится крутая порнуха. Телевизор висит на
стене в конце взлетки метрах в двух над полом. Правее находится входная
дверь. И вот картина маслом. Открывается дверь и входит Гайдучек. По
уставу первый, увидевший начальника, должен подать команду «Смирно!!! ».
Но поскольку все присутствующие, включая дежурного по курсу и
дневального, поглощены созерцанием женских сисек, попок и прочих
интересных органов, то на вошедшего Гайдучка естественно никто не
обращает внимания. Он молча двигает к себе в канцелярию. Тут все таки
дневальный его замечает и кричит «СМИРНО!!!». Дежурный по курсу
подбегает с докладом. Все замирают, представляя дальнейший втыкон
(дежурному естественно). Гайдучек спокойно выслушивает доклад,
приглашает (приказывает) дежурному зайти в канцелярию и двигает далее.
Все в ужасе молчат и сочувствуют дежурному. Здесь надо отметить, что
криминал в данной ситуации не в том, что смотрели порнуху (уставом это
НЕ запрещено), а в том, что не сразу прозвучала команда «Смирно», а вот
это уже является НАРУШЕНИЕМ УСТАВА. А Устав наш Гайдучек почитал как
верующий библию. Дежурный находится в ступоре. В голове решает вопрос:
застрелиться сразу или чуток обождать. Гайдучек тем временем подходит к
двери в канцелярию, открывает ее, оборачивается к дежурному и выдает
фразу, надолго вошедшую в историю нашего курса:
- И захвати с собой бочок вазелина. Чтоб паленым не пахло.
Какая там порнуха! Разгибались минут 20.

История 2.
Первый курс. Конец января. Почти закончили сдавать экзамены и готовимся
к отпуску. Взлетка. Построение. Инструктаж перед убытием в отпуск.
Гайдучек напоминает о культуре поведения курсанта в отпуске, правилах
безопасности и т. д. По ходу дела предлагает привезти из отпуска плакаты
(календари) и расклеить по стенам в спальных комнатах. Из строя звучит
вопрос: «А эротику можно? ». Ответ Гайдучка: «Кому мало эротики заходите
ко мне в канцелярию. Я вам такую эротику покажу - мало не покажется».
Всем стало весело.

История 3.
Второй курс. Большинство из курсантов в свободное время качаются.
Качаться - при помощи тренажеров и прочих тяжелых железных предметов
развивать свои мышцы (бодибилдинг короче). Поскольку анаболики и прочую
подобную хренатень не жрали (дефицитно и денег у курсантов мало), то для
поддержания быстрорастущих мышицев мы ели детскую смесь «Малыш», коей в
те годы было завались и по вполне доступной цене. При чем жрали мы этот
«Малыш» просто в немереных количествах.
И вот картина. Построение. Ведущий - Гайдучек. Разбор текущих полетов,
залетов и прочего. Вопрос Гайдучка:
- А чего по всему курсу валяются коробки от «Малыша»? Вы что дети что
ли?
Ответ из строя:
- Белков мало, товарищ капитан!!!
Фраза Гайдучка:
- Кому мало белков зайдите ко мне в канцелярию. Я так белками накачаю -
из ушей польется!
Все себе представили эту картину. Равнение строя было потеряно.

История 4.
Место действия то же. Построение. Разбор залетов. Ведущий Гайдучек.
Гайдучек:
- На каждую ХИТРУЮ ЖОПУ найдется ХУЙ КРУПНОКАЛИБЕРНЫЙ !
Ответ из строя:
- На каждый ХУЙ КРУПНОКАЛИБЕРНЫЙ найдется ЖОПА С ЛАБИРИНТОМ!!!

История 5. Непосредственно с моим участием.
Курсе на втором я решил, что уже стал взрослым, и решил отрастить себе
усы (наивный однако пацан был). И вот недели через три после того как я
перестал брить верхнюю губу у меня там чего то нарисовалось. Типа усы
(но это я так думал). Захожу в канцелярию к Гайдучку (но не по поводу
белка). Задаю разные глупые вопросы типа «А можно в увольнение?», «А
почему нельзя? » и т. д. И тут он спрашивает, что это у меня на верхней
губе. Я гордо так отвечаю: «УСЫ». Гайдучек достает из стола фотографию,
на которой запечатлен гарный хлопец с конкретными пышными усами. Следует
отметить, что Гайдучек усов не имел. И выдает фразу:
- Это я курсантом был. Вот это - УСЫ. А у тебя плантация для разведения
мондовошек!
Через пару минут я, вооружившись бритвой, скосил на хрен эту плантацию
и больше в своей жизни не занимался этой херней (отращиванием «усов»).

История 6. Без участия Гайдучка, но я был свидетелем.
Построение. В первой шеренге стоит Вова Бакланов (БАК) - командир моей
группы (601-я), а за ним Андрюха Ткаченко - командир первого отделения.
Андрюха рукой гладит Бака по заднице. Ну чисто прикалываются пацаны.
Кто-то задает вопрос:
- Пацаны. Это у вас чо? Петинг?
На это следует ответ:
- Нет. Петинг - это у Пети.
Рядом стоит Петр Козяков.
Ответ далее:
- А у нас андрюхинг и вовинг !!!

Вот такая у нас была веселая курсантская жизнь.
Пламенный привет Гайдучку и всем, с кем я учился.
Житенев Владимир (Кэмбел)
Наблюдаю: к помойке подходит дама с двумя пакетами.
Размахивается кидает в контейнер один из них.
Роняет второй. Хватается за голову и лезет за первым в контейнер. Похоже
не тот выкинула...
Московский микрорайон Коньково. Кто не знает, там дома преимущественно
семнадцатиэтажные. А в лифтах стандартная плашка с кнопочками этажей -
параллельно - 9-ть и 9-ть. Итого этажей, по замыслу лифтостроителей
должно быть 18-ть. Но восемнадцатого - то нет! Зато есть великий и
могучий, неистребимый российский юмор. Надпись над последней кнопочкой -
"РАЙ"... А что, если бы в доме было бы еще и нечетное число подземных
гаражей???...
Навеяно... блин занудное начало, ну да ладно, историей про мясо №10 От
2/06/02. Итак, Москва середина девяностых. Всемирно известная
забегаловка - едальня "Пеппер-Биг": К описываему времени, я стал
менеджером, и однажды обучая молодую девушку, у которой был первый день,
прохожу мимо гриля, на нем работает мой старый приятель Саня, Увидев
меня с сотрудником он сделал страшные глаза и заорал:"МАРК ДАЙ МНЕ ЭТУ
ДЕВОЧКУ НА МЯСО, ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ВЕРНУ!"
Я то все понял, что Сане нужен помошник снимать мясо с гриля и что через
полчаса к нему подойдет подмога.
Но голубые глаза, той девушки буду помнить долго.

Доктор Геллер.
Работаю я на 5-м этаже. Оттрубив очередную смену, флегматично спускаюсь
назад к цивилизации. На лестничной площадке 4-го этажа стоят и курят 2
очень симпатичных парня. Отмечаю это исключительно как факт, имеющий
место быть (поскольку я дэушка не просто замужняя, но и горячо любящая
своего супруга) и спускаюсь дальше. До меня откуда-то снизу доносятся
весьма характерные звуки: "Бдыньц! Бдыньц! Бдыньц!" - т. е. кто-то явно
шагает через ступеньку на каблуках. На 2-м этаже встречаюсь с девушкой,
которая действительно совершает восхождение на каблуках и в ускоренном
темпе. Мне становится интересно, что будет дальше, и я спускаюсь
медленнее, внимательно прислушиваясь (напомню, что до ребят на 4-м этаже
девушке остается 4 пролета). Фонограмма дальнейшего восхождения: Бдыньц!
Бдыньц! Бдыньц! ... (девушка между 2-м и 3-м этажами) Бдыньц! Бдыньц!
Бдыньц! ... (девушка на 3-м этаже) Бдыньц! Бдыньц! Бдыньц! ... (девушка
между 3-м и 4-м этажами; в поле ее зрения уже должны показаться те самые
парни...) Тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк!!!
Самый смешной анекдот за 29.02:
Становится страшно за Турцию.
Её ожидает полный разгром на российском телевидении.
Рейтинг@Mail.ru