Разводилась я с мужем. Процесс, надо сказать, не особо приятный. И ЗАГС,
в довершение всех бед, работает только в будние дни... чтобы анкетку
заполнить, приходится отпрашиваться с работы.
Договорились с мужем отпроситься в один день. Меня отпустили "до после
обеда". Приехали в ЗАГС, заполнили анкеты, дождались очереди. (Кстати, в
тот день на приеме документов на развод сидела дама по фамилии Разумная
:-))) И тут выясняется, что мой почти бывший супруг анкету заполнил
неправильно: в официальных документах не должно быть буквы "і", только
"Е", а он везде написал свою фамилию, скажем так, через две точки. (У
меня таких проблем не возникло, благо я фамилию не меняла). Пришлось
переписывать, на что ушло какое-то время, в результате я поняла, что к
"после обеда" на работу не успеваю.
Звоню начальнику, нервно объясняю ситуацию, мол, в ЗАГСе родственник
написал себя через "і"...
Начальник меня перебивает:
- Он что, совсем безграмотный?
- Почему безграмотный?!
- Ну РАЗЪЕБАЙ же пишется через "Е", а не через "і"!
Вот никогда бы не поверила, что одно ненормативное слово из уст
начальника может так успокоить!
27 июня 2002
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияБыл у нас в учебке старшина, прапорщик Егенов, казах. Здровенный такой
носорог, его легче перепрыгнуть, чем обойти (хотя...). Так вот, утро,
подъем, один служивый проспал это дело. Подходит сей широкоформатный с
антресолями прапор к его койке, сгреб (лапа что твоя пивная кружка на
литр) отрока в районе поясницы и легооонечко взмахнул рукой. Отрок летит
метра (не соврать) три и падает перед строем. Прапор с видом философа
выдает:
- Подъем был, вставай пришел, кому спищ, ебин морда!!!
P.S. Заранее извиняюсь, но сокращать или заменять этот колорит я не
решился. Кстати, кто этого прапора знает, не даст соврать.
носорог, его легче перепрыгнуть, чем обойти (хотя...). Так вот, утро,
подъем, один служивый проспал это дело. Подходит сей широкоформатный с
антресолями прапор к его койке, сгреб (лапа что твоя пивная кружка на
литр) отрока в районе поясницы и легооонечко взмахнул рукой. Отрок летит
метра (не соврать) три и падает перед строем. Прапор с видом философа
выдает:
- Подъем был, вставай пришел, кому спищ, ебин морда!!!
P.S. Заранее извиняюсь, но сокращать или заменять этот колорит я не
решился. Кстати, кто этого прапора знает, не даст соврать.
2
Я думаю, что все знают анекдот про то как поручик Ржевский пытался
соблазнить батюшку (.. а насчет того-сь - не могут, они - поп). Так
вот, на днях прочитал в Лондон Таймес (24.06.2002) статью про алкоголизм
в парламенте и она заканчивалась такой историей:
В 1963 году Гордон Браун, будучи Министром Иностранных Дел, принимал
участие в приеме в Посольстве Перу. В разгар вечеринки он пригласил на
танец пышно одетую даму. Ему было отказано по следующим причинам:
"Во-первых, вы пьяны, во-вторых, это не вальс, а Национальный Гимн Перу,
и в-третьих, я не женщина, а Кардинал-Архепископ Лимы".
Вот так.
соблазнить батюшку (.. а насчет того-сь - не могут, они - поп). Так
вот, на днях прочитал в Лондон Таймес (24.06.2002) статью про алкоголизм
в парламенте и она заканчивалась такой историей:
В 1963 году Гордон Браун, будучи Министром Иностранных Дел, принимал
участие в приеме в Посольстве Перу. В разгар вечеринки он пригласил на
танец пышно одетую даму. Ему было отказано по следующим причинам:
"Во-первых, вы пьяны, во-вторых, это не вальс, а Национальный Гимн Перу,
и в-третьих, я не женщина, а Кардинал-Архепископ Лимы".
Вот так.
3
Преферансисты поймут.
Сидим мы втроем (я, Маленький и Колян) у меня дома, играем в преф.
Времени часа четыре (не дня, естесственно), тишина, благодать. Очередная
раздача. Колян, смотря в свои карты, рассуждает вслух:
"Так... Семерка... Семерок, как известно, пять штук..."
Мы с Маленьким отрываемся от своих карт и ждем разъяснений. Колян
продолжает:
"Ну, семь пик, семь треф, семь бубей, семь червей и семь без козыря..."
У нас с Маленьким - истерика...
Злостный Маркович
Сидим мы втроем (я, Маленький и Колян) у меня дома, играем в преф.
Времени часа четыре (не дня, естесственно), тишина, благодать. Очередная
раздача. Колян, смотря в свои карты, рассуждает вслух:
"Так... Семерка... Семерок, как известно, пять штук..."
Мы с Маленьким отрываемся от своих карт и ждем разъяснений. Колян
продолжает:
"Ну, семь пик, семь треф, семь бубей, семь червей и семь без козыря..."
У нас с Маленьким - истерика...
Злостный Маркович
Матушка моя отколола... Мне 28, я недавно вышла замуж 2-й раз, и у мамы
теперь идефикс: я должна срочно родить (в 1-м браке, слава Богу,
обошлось без наследников). Мы с мужем пока что совершенно не хотим
отдавать свою прекрасные молодые жизни на растерзание юным спиногрызам,
поэтому держим молчаливую круговую оборону, периодически вяло
отбрехиваясь: да при нынешней медицине... 30 лет - не возраст...
торопиться некуда, всегда успеем... и т.д. В процессе одного из таких
"конструктивных диалогов" мама и выдала следующий перл в качестве
решающего аргумента: "Вот ты сейчас пока молодая... [киваю - типа, да,
конечно] здоровая... [ну да...] а потом - ЕЩЕ ХУЖЕ БУДЕТ!!!"
теперь идефикс: я должна срочно родить (в 1-м браке, слава Богу,
обошлось без наследников). Мы с мужем пока что совершенно не хотим
отдавать свою прекрасные молодые жизни на растерзание юным спиногрызам,
поэтому держим молчаливую круговую оборону, периодически вяло
отбрехиваясь: да при нынешней медицине... 30 лет - не возраст...
торопиться некуда, всегда успеем... и т.д. В процессе одного из таких
"конструктивных диалогов" мама и выдала следующий перл в качестве
решающего аргумента: "Вот ты сейчас пока молодая... [киваю - типа, да,
конечно] здоровая... [ну да...] а потом - ЕЩЕ ХУЖЕ БУДЕТ!!!"
5
Жизнь нашей конторы недавно обогатилась известием о подлом деянии -
работники клавиатур обнаружили, что кто-то злостно заменил клавиатуру на
серверах - была приличная хюлет-пакард, а подсунули гнусную китайскую
айко. В течение нескольких дней они трясли за шкирку всех по очереди и
строго вопрошали, не ты ли? Поскольку никто не признавался, пошли по
второму кругу и угрожали докладной директору.
Всех спас сисадмин - он первым рассмотрел привнесенную клаву глазами и
ногтем отковырял наклейку айко, под которой обнаружилась исконная
надпись хюлет-пакард. Как показало дальнейшее следствие, наклейка отпала
от мебели, и связист, проходя мимо, без всякой задней мысли прилепил ее
чисто из эстетических помыслов.
Воистину, сколько надо программистов, чтобы закрутить лампочку?
- Нисколько, это аппаратные проблемы.
работники клавиатур обнаружили, что кто-то злостно заменил клавиатуру на
серверах - была приличная хюлет-пакард, а подсунули гнусную китайскую
айко. В течение нескольких дней они трясли за шкирку всех по очереди и
строго вопрошали, не ты ли? Поскольку никто не признавался, пошли по
второму кругу и угрожали докладной директору.
Всех спас сисадмин - он первым рассмотрел привнесенную клаву глазами и
ногтем отковырял наклейку айко, под которой обнаружилась исконная
надпись хюлет-пакард. Как показало дальнейшее следствие, наклейка отпала
от мебели, и связист, проходя мимо, без всякой задней мысли прилепил ее
чисто из эстетических помыслов.
Воистину, сколько надо программистов, чтобы закрутить лампочку?
- Нисколько, это аппаратные проблемы.
Собрались мы как-то на рыбалочку и помимо удочек, червей, водки и
закуски, решили взять с собой младшего братишку моего друга, в рыбалке
малоискушенного, но веселого и никогда не унывающего. Естественно,
процесс отправления в путь прошел как всегда шумно, в сопровождении
шуточек, взаимных подкалываний и поддевываний. И вот уже в пути я, решая
подшутить над нашим младшим спутником, говорю: "Миша, а ты в курсе, что
на рыбалке ни в коем случае нельзя громко пукать, так как рыба
оскорбляется в своих лучших чувствах и надолго уходит с оскверненного
места? Поэтому если тебе все-таки приспичит, то ты потихоньку
стравливай, придерживая соответствующее место пальчиком."
И тут наш самый старший товарищ решает поддержать меня говорит:
"Правильно, опытные старые рыболовы, как я, всегда пукают, прикрывая
задницу ладошкой."
Миша - парень смышленый и тут же спрашивает, почему ладошкой, а не
пальчиком? И тут я с хохотом поясняю, что у опытных старых рыболовов
пальчиком уже ничего не прикроешь...
Смеялись мы от души долго.
закуски, решили взять с собой младшего братишку моего друга, в рыбалке
малоискушенного, но веселого и никогда не унывающего. Естественно,
процесс отправления в путь прошел как всегда шумно, в сопровождении
шуточек, взаимных подкалываний и поддевываний. И вот уже в пути я, решая
подшутить над нашим младшим спутником, говорю: "Миша, а ты в курсе, что
на рыбалке ни в коем случае нельзя громко пукать, так как рыба
оскорбляется в своих лучших чувствах и надолго уходит с оскверненного
места? Поэтому если тебе все-таки приспичит, то ты потихоньку
стравливай, придерживая соответствующее место пальчиком."
И тут наш самый старший товарищ решает поддержать меня говорит:
"Правильно, опытные старые рыболовы, как я, всегда пукают, прикрывая
задницу ладошкой."
Миша - парень смышленый и тут же спрашивает, почему ладошкой, а не
пальчиком? И тут я с хохотом поясняю, что у опытных старых рыболовов
пальчиком уже ничего не прикроешь...
Смеялись мы от души долго.
Об Интернете и ежах.
Пришлам к нам на практику девушка. Вполне грамотная в компьютерах и во
всем остальном. Только вот беда - не умеет пользоваться интернетом. И
решил наш абориген показать нашей Вике, как осуществляется поиск в
Интернете информации. Долго думал, что бы такое набрать, чтоб не выдало
какой-нибудь порнухи, и набрал в строке поиска Rambler слово "еж".
Компьютер выдал:
"Зверские новости: еж застрял пенисом в заборе!..."
P.S. Какие сами, такой и интернет. Если не верите, попробуйте сами.
Пришлам к нам на практику девушка. Вполне грамотная в компьютерах и во
всем остальном. Только вот беда - не умеет пользоваться интернетом. И
решил наш абориген показать нашей Вике, как осуществляется поиск в
Интернете информации. Долго думал, что бы такое набрать, чтоб не выдало
какой-нибудь порнухи, и набрал в строке поиска Rambler слово "еж".
Компьютер выдал:
"Зверские новости: еж застрял пенисом в заборе!..."
P.S. Какие сами, такой и интернет. Если не верите, попробуйте сами.
Рядом с моим домом имеется супермаркет. Средней руки супермаркет, дела,
похоже, идут ни шатко ни валко, однако, как и во всех таких магазинах,
доступ с пакетами/мешками/рюкзаками в торговый зал запрещен, и на входе
выстроена стена из ящичков с ключиками. Никаких надзирателей при них
нет, полное самообслуживание: положил - закрыл - пошел - вернулся -
достал - ушел. Бирочки с номерами ящичков, надо сказать, размера просто
зашибенного: ключ с бирочкой не только не влезает в карман, но и в сумку
входит с трудом. Но, видимо, некоторых это не останавливает. На днях я
увидела на боковой поверхности этой стены замечательное объявление:
"Уважаемые покупатели! Пожалуйста, не уносите с собой ключи! Они НЕ
ПОДХОДЯТ к вашим почтовым ящикам!"
похоже, идут ни шатко ни валко, однако, как и во всех таких магазинах,
доступ с пакетами/мешками/рюкзаками в торговый зал запрещен, и на входе
выстроена стена из ящичков с ключиками. Никаких надзирателей при них
нет, полное самообслуживание: положил - закрыл - пошел - вернулся -
достал - ушел. Бирочки с номерами ящичков, надо сказать, размера просто
зашибенного: ключ с бирочкой не только не влезает в карман, но и в сумку
входит с трудом. Но, видимо, некоторых это не останавливает. На днях я
увидела на боковой поверхности этой стены замечательное объявление:
"Уважаемые покупатели! Пожалуйста, не уносите с собой ключи! Они НЕ
ПОДХОДЯТ к вашим почтовым ящикам!"
9
Пятница. Вечер. Офис. Сотрудники потихоньку разгребаются, кто строчит
отчеты, кто перья чистит перед вечеринкой, кто предвкушает стакан водяры
под селедку, короче "фрайдинайт по русски".
Звонит мобильный одной девушки-менеджера. Далее:
- Да, как!!!! не может быть!!! сильно болит!!!? как это случилось!!!?
дорогой? да конечно, ничего не трогай, я сейчас приеду уберу, милый,
возьми покушать в холодильнике, сможешь сам разогреть!? , да нет,
конечно никуда не поедем, все я лечу, скоро буду, пока любимый!
С офисного набирает номер:
- Мам, привет, ну я на дачу не приеду... Да, мой казел руку сломал!
Доктор Геллер.
отчеты, кто перья чистит перед вечеринкой, кто предвкушает стакан водяры
под селедку, короче "фрайдинайт по русски".
Звонит мобильный одной девушки-менеджера. Далее:
- Да, как!!!! не может быть!!! сильно болит!!!? как это случилось!!!?
дорогой? да конечно, ничего не трогай, я сейчас приеду уберу, милый,
возьми покушать в холодильнике, сможешь сам разогреть!? , да нет,
конечно никуда не поедем, все я лечу, скоро буду, пока любимый!
С офисного набирает номер:
- Мам, привет, ну я на дачу не приеду... Да, мой казел руку сломал!
Доктор Геллер.
Лучшая история за 31.03:
...Осенью в гараже пили и неожиданно возникла тема: зимняя кормежка птиц.
Дома у меня на зиму всегда настроены шампуры с салом и решетками - только для синиц с их размерами.
На подоконниках закреплены позиции из картонных коробок со смотровыми щелями - это для кота.
Развлечение зверю норм.
На работе сало с мясом постоянно висит - кроме синиц, его грызут горностаи. Смотрятся красиво, людей не боятся.
Товарищу захотелось экстрима - мы ему сварганили суперкормушку для ворон!
Всю зиму их кормил, просто ложил мясные обрезки - они прилетали и забирали.
Окно открыто на микропроветривание - вороны прилетали и требовали пожрать.
Он выпивши их материл, разговаривал. Они тоже с ним разговаривать начали.
Прикольно - сидим, чаевничаем, за окном ворона, читать дальше →
Дома у меня на зиму всегда настроены шампуры с салом и решетками - только для синиц с их размерами.
На подоконниках закреплены позиции из картонных коробок со смотровыми щелями - это для кота.
Развлечение зверю норм.
На работе сало с мясом постоянно висит - кроме синиц, его грызут горностаи. Смотрятся красиво, людей не боятся.
Товарищу захотелось экстрима - мы ему сварганили суперкормушку для ворон!
Всю зиму их кормил, просто ложил мясные обрезки - они прилетали и забирали.
Окно открыто на микропроветривание - вороны прилетали и требовали пожрать.
Он выпивши их материл, разговаривал. Они тоже с ним разговаривать начали.
Прикольно - сидим, чаевничаем, за окном ворона, читать дальше →