Новые истории - основной выпуск

ПУПСИК

Прочитал про огурец в основных, припомнил историю, которую однажды
рассказывал мне приятель разносторонней половой ориентации. Мы его в
шутку "Б-плюсом" называем...

* * *

Однажды на одной весьма гомоэротичной вечеринке, когда уже были
перебраны практически все способы развлечений, какой-то провокатор подал
идею: "А давайте поиграем в фанты!"
Компания подобралась продвинутая и достаточно разношерстная: актеры,
музыканты, художники - причем все не понаслышке осведомлены об актерском
мастерстве. Поэтому извращались как могли. Чего они только не
изображали! Охоту на слонов, кораблекрушение, амберский лабиринт, один
даже каким-то образом исхитрился изобразить выращивание картошки
(правда, передать это у рассказчика не получилось, поэтому о технической
стороне, к сожалению, не имею ни малейшего представления).
Разумеется, все еще и перепились, перекурились, и, вообще, развлеклись
как следует. Оторвались по полной...
Но бесспорным гвоздем вечера или, скорее, шилом, явилось выступление
одного из самых тихих до этого участников, которому досталось изобразить
ни мало ни много, как роды. Все бы ничего, но по закону Мерфи попалась
парню под руку маленькая резиновая кукла, знаете, типа тех, что для
самых маленьких продаются. Кажется, они называются пупсы.
Черт его знает, как он оказался в той квартире.
Итак, парень взял пупсика и пошел готовиться.
То ли пытаясь достичь максимальной реалистичности, то ли просто войдя в
раж, в общем, он слегка перестарался. Пупс застрял.
Сложилась беспрецедентная ситуация. Парень стоит враскоряку: ни сесть ни
встать, те, кто еще хоть как-то ворочают глазами и языками, гогочут с
риском словить кондратия, те, кто не могут, соответственно, только
радостно агыкают, короче, положение у парня аховое.
Ну, все-таки кто из них собрался и вызвал скорую. Скорая явилась на
удивление быстро, через несколько минут (это посередь ночи) и как раз
того, кто рассказывал мне эту историю, отрядили договариваться со хмурым
усатым усталым врачом.
Врач внимательно выслушал историю про "... эээ... понимаете, мы тут...
эээ... играли... и... э... молодому человеку... эээ... попал пупсик...
мы... эээ... играли в роды...", скептически окинул взглядом десяток
перепившихся мужиков, раскоряченного молодого маму, глубоко вздохнул и
объявил:
- Ну что ж... играть, так до конца. Горячей воды и полотенце!
Через несколько минут вынес запеленатого пупсика.
И ничего не сказал.

* * *

А денег ему они так и не дали. Странный народ - голубые.

Сказочник Дэн

Три зарисовки:

1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке
спрашивает водителя: "Милок, автобус до рынка идет?".
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: "Не понимаю
по-русски".
Бабка: "Так идет-то автобус до рынка или нет?!"
Водитель - та же реакция.
Бабка срывается на крик: "Хватит издеваться, я же тебя по-русски
спрашиваю, так отвечай как человек!!!"

2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный
пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.н. английском спрашиваю:
"Когда у музея сходить?"
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: "Сиди, я покажу".

3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: "Как в
схемке-то разобраться?".
А он отвечает: "Может быть, вам удобнее по-русски?"
Я (от растерянности): "Вы давно здесь?"
Он: "Я здесь родился".

Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?

Снулый

Только что писала это другу в письме. Решила и всему миру поведать.
Пусть не сомневаются, что Шерлока Холмса на самом деле не было!

А событие это, окончательно повергнувшее меня в нехорошую
предрасположенность к англичанам, такое: у меня украли сумку (в Англии)!
Внаглую причем. Какой-то подросток на дикой скорости подкатил сзади на
велике, выхватил сумку из рук и был таков. Я погналась за ним,
остановила машину (кстати, все происходило при свете дня) и добрая тетя
погналась за ним по этим "лежачим полицейским", чтоб их создателю хорошо
жилось!

После десятиминутной гонки "по кочкам" наш грабитель понял, что его
медленно, но настигают, кинул велик у одинокого парка и махнул в дебри.
Искать было бесполезно, так что просто вызвали полицию. Тут-то и
начались настоящие м*дачества (извиняюсь за выражение). Приехали они на
срочный вызов минут через 20. Спокойно выползли из машины, расспросили все
и, включив фонарики (к тому времени уже успело стемнеть) поплелись
осматривать парк (только чего они собирались там найти, я так и не
поняла). Главное, что кинули они меня с подружкой одних в темноте с
велосипедом и открытой полицейской машиной! После возвращения стража
порядка мы сели заполнять протокол, пока ждали машину, которая должна
была забрать велик. Протокол писался 2 с половиной часа (и продолжалось
это уже у нас дома), причем больше всего их интересовали такие вопросы
как уехал ли парень сразу после того как выдернул у меня сумку (!) и до
какого числа в моем кошельке был проездной. Также не кричала ли и я ему
вслед и что, если кричала, какой частью тела (!) он выхвалил сумку, а
самое главное, не показалось ли мне, что это была кража, может сумка
просто зацепилась за его велик!!! Клянусь, таких идиотов я еще не видела
и была в серьезной неопределенности, подписывать ли мне вообще этот
протокол!...

Наконец, когда я было уже подумала, что они уже уйдут и дадут хоть
посмеяться (или поплакать) всласть, они не могли оставить нас без
финального перла. Один говорит: если найдем твою сумку, то сможем снять
отпечатки пальцев...
Слегка в шоке, я уточняю: A с велосипеда не хотите начать????!
Ответ: Неплохая мысль! 8-0

История эта произошла лично со мной, в курортном израильском городке
Эйлат на Красном море, куда я приехал на пару дней отпразновать свое
23-летие. Настроение у меня было, по разным причинам, наихреновейшее и
я решил, что надо срочно развлечься.

Гениальная мысль тут же пришла в поникшую голову - я купил розочку с
ленточкой и решил подарить первой понравившейся мне незнакомке. Идея
показалась мне страшно оригинальной и, держа розочку под курткой, я
начал выбирать... Минут через сорок я понял, что если я не поборю свою
робкость и нерешительность, мне придется объяснять вечером приятелям,
кто мне подарил розочку. Отыскав глазами в толпе идущую ко мне навстречу
девушку, я сделал шаг...

Я был готов к любой разумной реакции - от улыбки до пощечины. Но ТАКОГО
я никак не ожидал. Девушка издала страшный вопль, исполнила впечатляющий
прыжок с места в сторону метра на два, и с боевым кличем Команчей
чесанула за горизонт! Ну а я - я остался стоять с заранее заготовленной,
глупейшей улыбкой и с розочкой в вытянутой руке посреди шумной и
благодарной публики, с трудом удерживающейся на ногах...

А виной всему просто неверная интерпретация ситуации. Видимо, что-то
смутило молодую красавицу в незнакомом парне, с напряженным лицом
решительно шагающем к ней навстречу, одновременно выхватывая что-то
правой рукой из-под куртки...

P.S. А розочку я все-таки подарил. Куда ж мне ее девать-то было? Но на
этот раз я долго улыбался девушке, подходил очень постепенно, с
поднятыми руками и без куртки, чтоб, как говорится в известном анекдоте,
не вызывать паники...

(стиль, орфография и пунктуация оригинала сохранены)

Начальнику Отдела..
г-ну ХХХ
декларанта УУУУ

Объяснительная.

12,04,2000г. у меня из дому рано утром убежала собака. Когда я пошел на
остановку собираясь выехать на работу собака увязалась за мной. Поэтому
я вернулся чтобы ее поймать и увести домой. Видя что опаздываю я зашел
домой с целью перезвонить на работу и предупредить, что опаздаю. На
работе была ZZZZ и она пообещала передать что я задержусь. Тогда я вышел
из дому и возобновил поиски собаки. Когда я искал то узнал что она
загрызла чужую курицу. Тогда я от знакомых перезвонил на работу и
объяснил сложившуюся ситуацию. Мне было сказано что я за это отработаю и
также чтобы я еще перезвонил. После этого я вернулся домой для того
чтобы взять деньги для уплаты за убитую курицу. Расчитавшись с хозяевами
я продолжил поиски собаки боясь чтобы она еще чего нибудь не натворила.
В течении дня мне пришлось рассчитаться за еще одну курицу убитую моей
собакой, а также выяснять отношения с хозяином собаки которая подралась
с моей и была убита.

все, аут.

Рискуя всем надоесть своими байками про израильский лагерь палестинских
военнопленных/преступников, расскажу последнюю. Середина 90-х, жаркое
израильское лето, ночь. В одном из “загонов” начинаются беспорядки:
заключенные жгут палатки, маршируют, скандируя какие-то лозунги,
кидаются камнями (разломали асфальт) и так далее. Пока военная полиция
наводит порядок, двое арабов под шумок сбегают. Это выясняется при
пересчете заключенных после восстановления спокойствия. Дежурный по
лагерю офицер со товарищи открывают карту и пытаются понять, куда
двинули наши “бегуны”. Угадав направление (ближайшая арабская деревушка,
7 километров от лагеря), хватают джипы и едут разыскивать беглецов. По
дороге их не обнаруживают, но въехав в деревню, УРА! Натыкаются на этих
незадачливых “борцов за свободу”. Повязали, привезли в лагерь, запихнули
в загон и вызвали “шавыша”, то есть пахана всей тюрьмы. Смысл их
разговора был примерно следующий: "Завтра утром приедет командир лагеря
и даст вам всем @#%ды за беспорядки. Эти двое получат еще @#%ды за
побег. Я получу @#%ды за то, что допустил их побег. Договоримся - и мы,
охрана, и вы, зэки, про побег - ни слова." Договорились.
Ну вот вроде и все.
А неделю спустя выяснилось, что из деревушки той он привез двух ни в чем
не повинных арабов, просто прогуливавшихся по улице, которые с тех пор
сидели за решеткой и боялись пикнуть, запуганные “шавышем”.

Новости на RBC 2002/02/25:

12:07 Покончил жизнь самоубийством секретарь совета национальной
безопасности Грузии Нугзар Саджая.

15:50 По факту гибели Н. Саджая в Грузии возбуждено уголовное дело по
статье "доведение до самоубийства".

18:15 Э. Шеварднадзе положительно оценивает прошедший визит в Грузию
директора ФСБ РФ Н. Патрушева.

Может быть, Патрушеву еще куда-нибудь съездить?

Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в славной Смоленской
медицинской академии. Я со своим дружком Вовой пил как-то водочку с
девчонками из нашей общаги в их комнате. Пили долго, самозабвенно и
где-то в часа 3 ночи поняв, что на эротический подвиг уже не способен, я
соврав, что завтра очень важный зачет и мне нужно обязательно почитать
букварь, свалил к себе в комнату и тут же завалился спать уткнувшись
мордой в стену, оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня
разбудили громкие Вовины стенания, похожие на рев раненого быка,
доносившиеся с его кровати: "Твою мать, где же дырка? Юра, сволочь,
проснись, помоги попасть в дырку! Я знаю, тут должна быть дырка!" Как я
уже упоминал, я лежал лицом к стене и сразу повернуться посмотреть на
страшный акробатическ-эротический этюд, честно говоря, не решился,
тем более, что все крики сопровождались ужасными скрипами панцирной сетки
Вовкиной кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный
"снайпер" (где-то 110 кг) размахивает своим "орудием", нависая над
хрупким девичьим телом. В стену стал долбиться сосед, с нецензурными
криками требуя, чтобы я заткнул пасть "этому идиоту", перебудившему
пол-общаги, или наконец помог ему попасть в столь желанную дырку. Я
глубоко вздохнул и повернулся, готовый увидеть любую картину. Вова был
один. Он прыгал по своей кровати, пытаясь вдеть ватное одеяло в
простыню, принимая ее за пододеяльник. Решил гад по пьяни постельку себе
перестелить.

Юра-тюремный доктор

Рассказал я за последнюю неделю две короткие истории, и обе они попали в
десятку. Что ж, рискну вынести на ваш суд длинную. Итак,

КАК Я СИНТЕЗАТОР КУПИЛ, невзирая на цепь внезапно происшедших накладок и
накладочек.

Синтезатор, если кто не знает, это - электронный музыкальный инструмент,
играю я на них. А живу я в Калифорнии. И вот, определившись с конкретной
моделью того, чем же я собственно собирался обзавестись, я стал по
всяким там каталогам "Синтезаторы-почтой" и в Интернете искать, где он
подешевле.

Обнаружил совершенно неизвестную мне контору в Канаде, где мне дали
такую славную на него цену, что я долго переспрашивал, а новый ли он, а
не с витрины ли, и т.д. Нет, совершенно новый. Прекрасно. Я читаю им
нараспев и с выражением свою кредитную карточку, даю адрес, доплачиваю
за срочную доставку (3 дня, а обычная посылка - недели 2 из Канады-то),
и за исполнение таможенных формальностей - заграница все-таки.

Через неделю, синтезатора не получивши, звоню в контору эту и
спрашиваю, мол, где? "Они у нас кончились в тот день, что ты заказал,
так что мы отправили его тебе только вчера". "Хорошо", - говорю, -
"давайте тогда трассировочный номер посылки (это такой номер, по
которому можно узнать, когда отправлена и где находится в данный момент
посылка)". "Момент", - был мне ответ, - "сейчас отправщика посылок
найду". Проходит минута. Щелчок. "Не нашел я его, завтра перезвони".

Перезваниваю завтра. "Понимаешь, вот такая беда у нас. Оказывается, наш
отправляльщик уже неделю как на работу не ходит. Ну, другую нашел. А мы
и не знали. И синтезатор твой я нашел - вот он, в коробочке стоит,
видишь, нет? Вернуть тебе деньги?" "Нет", - говорю, - "Мне
синтезатором". "Хорошо", - говорит, - "Мы горе-посылале нашему найдем
замену на этой неделе, и вышлем твою посылку-то".

Через неделю, синтезатора не получивши, звоню в контору вновь, и
спрашиваю, мол, где? "Выслали. Вот те номер: 223-322-223-322". Ух,
классно. А вы помните, я срочную доставку и таможенное оформление
предоплатил. Пошел в Интернет, номер набрал - ну точно, обычной почтой
отправлено, 2 недели ждать. Ну ладно, пропала моя доплата за срочность,
все равно зато дешево купил!

Проходит дней так 10, раздается мне телефонный звонок: "Алло, это такой
курьер, я тут Вам посылку из Канады сейчас принесу. А пока я ее еще все
несу, вы мне тут 44 доллара подготовьте - за таможенное оформление". Ик.
Уже и не так дешево, как поначалу показалось...

Звоню канадцам опять. Говорю, мол, облажались вы, причем 2 раза, причем
оба - в свою сторону. Они отвечают, никакой проблемы, мы тебе завтра и
за таможню, и за почтовую медленность деньги на карточку обратно
положим. Ну что ж, ура...

Назавтра он мне САМ звонит. Взволнованный такой, и говорит: "Понимаешь,
проблема такая получилась. Мы тут ошиблись, и вместо того, чтобы вернуть
тебе 55 долларов, мы их с тебя взяли... Но ты не пугайся, мы тебе их
завтра все 110 вернем. А чтобы тебя утешить, мы тут выяснили, что мы
тебе цену с самого начала ошибочную назвали". В общем, оказалось, что
дешевый-то он просто по ошибке - долларов на 100 себя наказали
канадцы-то с синтезатором моим...

А деньги они и правда на следующий день вернули. Без приключений. Даже
неинтересно - тут и истории сразу конец пришел.

А вы думаете, только в России такой неразбери-поймешь творится? Нет, это
явление всемирного масштаба...

- kkm

Израиль. Подслушанное мной в книжном магазине около полки с эзотерикой:

Пьеса для небогатого театра.

Женщина: Ну и как вы?
Другая: Плохо! В астрал не выходится, только в космос.
Женщина: Представляете, и у меня тоже самое.
Другая: Да, это вам не Родина!
Женщина: Конечно, там и в космос, и в астрал - совершенно спокойно могла,
а тут? Эхххх.
Другая: У меня есть один знакомый тут, так он и туда у сюда
умеет, да еще и мне иногда помогает! Хотите телефончик дам?
Женщина: Да! Да! Да!

Далее следует серия вздохов и раздача телефончиков.
Вот так-то.

В киевском балете на льду где-то в конце 80-х поставили «Кармен».
Спектакль удался и пользовался большим успехом. Особенно нравилась
зрителям трагическая развязка, когда ревнивый Хосе убивал свободолюбивую
цыганку и швырял ее наземь... Впрочем, наземь - это виртуально. А в
натуре фигуристка, исполнявшая эту роль, крепенько билась об лед.
Профсоюзное собрание постановило убиенную Кармен на лед опускать
бережно. Ушибы прекратились.. Но остались простуды - каково лежать на
льду разгоряченной и фактически раздетой артистке, пока Хосе исполнял
танец посмертного страдания, а затем, уже полный раскаяния, возвращался
к остывшему телу любимой. И пусть возвращался уже через несколько минут,
но и за это время бедная девушка на льду могла действительно
превратиться в холодный труп. Конечно, это усилило бы реализм
постановки, но в стране, где в то время и одноразовых шприцов не было,
где уж напастись на одноразовых Кармен!
... После того, как обе основные Кармен забюллетенили, профсоюзное
собрание постановило складировать убиенных Кармен на чем-то теплом.
Выполняя постановление, четыре тореадора перед свершением убийства
складывали вместе свои плащи на место преступления. Хосе отплясывал с
жертвой танец смерти, вонзал в нее кинжал, после чего должен был
водрузить тело на смертный одр из плащей и приступить к дальнейшим
страданиям. Но попробуй на скорости, да под в музыку, попасть партнершей
в этот смертный одр! Потому Хосе долго выруливал с убиенной Кармен на
руках, и, опасаясь перелететь через плащи, приледнял партнершу, где уж
получалось. Дальше прожектора наводились на него, отвлекая публику, а
пока он исполнял танец посмертного страдания, зарезанная Кармен, матеря
убийцу, ползла возлечь на плащи. Когда же она оказывалась на месте и
принимала подобающую смертную позу, на нее наводился один из прожекторов
и Хосе, тоже освещенный, несся к любимой - уже оплакивать.
Но однажды, то ли Кармен замешкалась, то ли осветитель поторопился, но
когда он навел прожектор на плащи, цыганки там не оказалась. Он начал
шарить лучом по льду, вроде как искал вражеский самолет в небе. И таки
нашел ее, и осветил ей путь к смертному одру.
... Конечно, легко себе представить: звучит бессмертная музыка Бизе;
убиенная, но пылкая (уже от холода) Кармен по-пластунски ползет по льду,
выхваченная прожектором; вокруг нее выписывает пируэты Хосе, с
нетерпением ожидая конца ее путешествия, чтобы припасть к остывшему телу
любимой.
Но представить себе, что при этом творилось с публикой - это уж куда
тяжелее!

Алик, театрал