Новые истории - основной выпуск

Один из моих сослуживцев - просто кладезь "правдивых историй а-ля Йозеф
Швейк". Вот одна из них:

На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось
некоторое количество какого-то особо-хитрого белка с труднопроизносимым
названием. На беду, во всем СССР; а также в братских странах соцлагеря
эту гадость никто не производил; а раздобыть ее можно было только у
Самых Главных Буржуинов в Америции. Но - делать нечего, надо заказывать.
- Сколько нужно-то?
- Ну, грамм 10... Ну максимум, 20 - с немеряным запасом...

Ну, 20 так 20... Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную
субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает.
- Хрен с ним, пускай шлют 500...

Сдали заказ "по инстанциям"... И пошел заказ кочевать из министерства в
министерство; обрастая подписЯми и печатЯми....
Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя
бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами
и СССР) - звонок из порта:
- Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете - у нас же КОРАБЛЬ
простаивает!!!!

После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали
"наводить справки"; и выяснилось, что при очередной итерации в одном из
министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе - ну
явно опечатка; и переправил "500 г(рамм)" на "500 т(онн)"...

З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела,
получив подобный заказ; поскольку ее годовое производство составляло
что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да
еще и денег платит - поднапряглись, и сделали......

Относительно свежая история про моих коллег-японцев

Неделю назад сидим в ресторане с двумя братьями азиатами; в разговоре
кто-то вспоминает, что недавно в Токио был большой пожар в тамошнем
районе "красных фонарей".
Японцы тему живо поддержали - да, страшный пожар, погибли и девушки,
и клиенты.. дома там все больше высотные, многие спастись просто
не смогли. А еще надо отметить, что японец помоложе - неженатый, и,
естественно, ча-астый ходок в подобные кварталы - и в Токио, и где
угодно..
Так вот он рассказал нам следующее: на утро после упомянутых событий я,
говорит, сплю, никого не трогаю, ни про какой поажр еще не знаю.. Звонит
телефон. Спросонья снимаю трубку - там мама:
- Ой, сынок, ты живой?! Ну, слава богу..
Она уже посмотрела новости..

"Святая простота"
Нынешние mass media, ТV в особенности, сделали все, чтобы народ в
совершенстве овладел криминальным жаргоном. И на том им спасибо…
Описываемые события относятся к средине 80-х, когда большинство
населения говорило на нормальном, гражданском, языке.
Кто помнит - 10 ноября отмечали день Советской милиции. Кстати, в народе
этот праздник был любим за благодушие ментов и концерт с участим «звезд»
советской эстрады.
Так вот, «работаю» я праздничный «Огонек» для ГОВД. Все чин-чинарем,
за столиками сплошь офицерский состав с женами.
Сценарий типовой: первая часть - торжественная, поздравления руководства,
грамоты, короче -«награждение непричастных».
Вторая, по типу « От всей души» - поплачем за нашу милицию.
Ну и третья, когда все уже хорошо подогреты, развлечения и конкурсы типа
«Бег в мешках» или «Съесть торт без рук».
Был у меня конкурс. Участвуют двое. К ногам, на уровне щиколоток,
наподобие шпор, привязываем воздушные шарики. Задача: уничтожить
(лопнуть) шары противника, по возможности сохранив свои. Получалось
довольно смешно: здоровенные пьяные мужики скачут, высоко подбрасывая
ноги с яркими шариками…
…Шарики привязаны и я объясняю участникам задачу:
- Просто уворачивайтесь, высоко вскидывая ноги, скачите, как козлы.
Игроки (оба капитаны из «уголовки»), нежно:
- Вот только «козлов» не надо… Нельзя у нас так говорить. Нехорошо…
Спасибо, думаю, что предупредили. Вот бы попала… Объявляю конкурс и
бодренько так, в микрофон, на весь зал:
- А вот и наши участники! Приветствуем! Посмотрите, с яркими шарами, как
со шпорами! Настроение бойцовское! Прям настоящие ПЕТУХИ!!!
Как они меня не прибили, не знаю… Наверное, спасла молодость и святая простота.

Жужа

Так получилось, что ребенок и компьютер появились у нас в семье почти
одновременно. И вот, по мере того как подрастало и умнело наше чадо,
обрастал новым железом и софтом и наш компьютер.
И вот к чему это привело.
Как-то раз, когда нашей крошке было года три и она уже могла довольно
внятно выражать свои мысли, к нам в гости прибыла очередная бабуля и
затянула традиционный бабулечный монолог:
"Хотела давеча тебе чегой-то купить, да позабыла твой размерчик, как
бишь тебя зовут, Маша - Наташа? Такой хороший фильм на днях смотрела,
как он назывался-то не припоминаю, а какой день-то сегодня, совсем
забыла". И все в таком духе.
Наша малышка послушала-послушала это и решила действовать. Она
направилась к папе, который, как обычно, сидел у компа и заявила:
"Пап, а давай бабуле памяти вставим!"
На что папа невозмутимо заметил: "Я бы сначала себе вставил".
И во что, спрашивается, превратится моя семейка через год-другой?

Сразу после своего приезда в славный город Единбург начал я учить
аборигенов русскому языку. Они, причем, часто сами напрашивались, но
фразы я в них вкладывал исключительно приличные и общеупотребимые.

Кроме изучения “великого и могучего”, ходим мы тут периодически с
коллегами отмечать разные знаменательные даты: окончание проекта, приход
пятницы и так далее. Посещаем различные пивные заведения и проводим там
порой долгие часы, пассивно отдыхая.

Так было и в очередной раз. Успели мы занять столик (тут с этим могут
быть проблемы, так как данный вид отдыха сильно популярен у местного
населения), заказали все по пиву, и вот первый тост. Говорит девушка
Патти, синиор менеджер из Канады и мой местный коунселлор. Поднимает
бокал и с широкой североамериканской улыбкой выдает:
- До свидания!

Я аж скрючиваюсь от смеха, чудом успевая поставить обратно свое пиво и
говорю:
- Патти, ты в следующий раз предупреждай, что уже шутить на русском
научилась
- Шутить? - удивляется Патти, - Ой, а что я сказала?

Начинаем разбор полетов и оказывается, что Патти хотела блеснуть недавно
разученной фразой “На здоровье”, но что-то там переклинило. Я объясняю
истинный смысл слов и тут уже смеются все.

Тост этот нам очень понравился и многие последующие вечеринки начинаются
именно с него. Как знать, может через много лет станет нормой в
шотландских пабах говорить, подняв первую пинту Гиннесса:
- До свидания!

Кавказские истории навеяли: Первый курс, зимние каникулы, мы с подругой
едем в Карпаты, типа учиться кататься на горных лыжах. Очень красивая
база возле Ивано-Франковска, все хорошо, но есть один нюанс - стоит
теплая погода и нет снега. Настоящие лыжники тут же слиняли в
Закарпатье, и остались только такие как мы, которые были тайно этому
рады. :-) Инструктора базы водят нас на пешие прогулки по горам и лесам,
что тоже очень красиво. И вот, подъем на крутую горку, солнышко
пригревает, все в грязи, языки на плечах... Инструктор Вася с презрением
делает нам привалы каждые полчаса.
Вдруг на крутом повороте нас летящей походкой обгоняет древняя старушка
в национальных гуцульских одеждах. Вася говорит - смотрите, студенты
позорные! Ему со стонами отвечают - ну это же горные жители, годы
тренировки и так далее. Но через 30 секунд нас так же легко обгоняет
старушкина корова! На вопрос "И коровы у них тоже горные?" ответа уже не
нашлось.

Прихожу я как-то в гости к родителям своей жены. А до этого я посетил
АВТОмагазин, где мною был куплен бензофильтр (это - такая пластмассовая
штучка с двумя трубочками по бокам, страшно нужная штука в
автомобилестроении).
Раздеваюсь в коридоре, и чтоб процессу развязывания шнурков на ботах не
мешала эта фиговина, я ее автоматически кладу на полочку, чем очень
привлекаю внимание своей любимой тещи. На вопрос - "А че это такое?" я
просто ляпнул в шутку: "Насморк у меня, вот в аптеке купил".
Теща с деловым видом берет в руки этот бензофильтр, засовывает себе в
нос одну из трубочек и со словами - "Я тоже недавно простыла" начинает
подобно пылесосу прогонять воздух через это чудо-изобретение!
Я просто открыл рот.........
Но когда она после процедуры добавила - "Очень хорошо помогает, надо и
мне купить", я уже катался по полу от смеха :))))

Женская логика

Вчера во время общения с моей дорогой, любимой и единственной разговор
как-то зашел на тему сколько у нее до меня мужчин было. На мой вопрос
"Сколько?" получил ответ "А ты угадай". Ну я знаю, что я у нее не
первый, но и особо она себе не позволяла... Поэтому говорю наобум
"Четыре", на что ее глаза округляются: "Я что, б***ь по-твоему? Три..."
А я-то у нее четвертый...

Не рекомендую читать защитникам прав животных.
Общеизвестно, что отслужив около года срочной, каждый уважающий себя
пограничник хочет сделать себе татуировку. Под это дело переделывается
электробритва. Говорят, что в Советской Армии данный девайс тестировали
на молодых (духах), на нашей заставе некоторое время был другой способ.
Однажды, перед боевым расчетом, на сержантском совещании замполит
приказал всем нам (комодам) раздеться по пояс и предъявить к осмотру
плечи и руки. Недоуменно переглянувшись, оголились. Замполит вытащил
из-под стола приличный шмат сала со шкуркой, дециметра на три, где была
изображена группа крови с резусом, причем в разных видах, всевозможными
шрифтами, с оттенками и без, курсивом и патроном, и т.д.. Не обнаружив
на наших туловищах ничего подобного, было указано проинформировать
личный состав о том, что если у кого обнаружится свежая татуировка,
тому придется зажигать на свинарнике ближайший квартал, причем
мотивировка была не на сам факт бодиарта, а на издевательство над
свининой. Я попросил слова и высказал предположение, что тату было
сделано уже убиенной твари. Но вдруг кхекнул прапорщик Арбеков. Он был
красный и смущенный. Я, говорит, пробовал не на живой. Не получается,
не тот эффект. Тушь растекается и четкости изображения никакой. Вот я
и проэкспериментировал по живому. Нашел тут третьего дня в каптерке
машинку переделанную, ну и бес попутал, опробовал сначала на сале, а
потом, обрив кусок спины поросенку, ему наколол. Вчера сам же его и
зарезал, и в ледник положил, разделав. Сам себе давно хотел сделать,
еще когда срочную служил, да не привелось. Вот и осуществил свою идею.
(интересно, как психиатры откомментировали бы?). Дальнейший разбор
полетов происходил уже без нас, как известно, прапорщиков в присутствии
личного состава не ебут.
Ничего не вижу в том удивительного, что через пару дней у одного из
поросят на боку появилась пограничная вышка, рядом столб с гербом, и
филигранно исполненная надпись: СССР-КНР 1988-1990 КВПО КГБ. Так и бегал,
пока не заросло щетиной, кличка была ему дана Арбек, и жил он долго, так
как был хряк.
Аллюр

Дело происходило на Кавказе в советские времена в военкомате. Майор по
фамилии Курочкин беседует с будущими защитниками Родины. Заходит
очередной призывник, представляется: призывник Мэлсик Джапаров.
Майор Курочкин задает вопрс:
- Где желаете служить, товарищ призывник?
Как будто от ответа призывника действительно зависело место его службы.
Но, купившись на дружеский тон майора, Мэлсик Джапаров искренне ответил:
- Конечно, дома хочу!
Курочкин хищно улыбнулся и спрашивает:
- А что у тебя за имя такое странное - Мэлсик?
- А это очень просто, товарищ майор. М - Маркс, Э - Энгельс, Л - Ленин.
- А ИК что означает? - спросил любопытный майор Курочкин.
Остроумный горец ответил:
- И Курочкин.
Парень остался служить дома.