Новые истории - основной выпуск

Еще в студенческие годы, отмечали мы как-то успешную сдачу очередной
сессии. Собрались, соответственно, у кого-то дома, выпиваем, байки
травим... И вот, когда выпито было уже немало, зашел у нас разговор на
тему "откуда берутся анекдоты". Кто-то задвигает, что, мол, анекдоты -
от народа, а другие спорят, что, мол, - от писателей-юмористов. Короче -
пьяный базар. В разгар беседы, когда у обеих сторон остались только
аргументы типа "я тебя уважаю, но и ты меня уважь", я в качестве примера
говорю, что есть такой старый детский анекдот: "колобок повесился", а я,
говорю, тут на днях услышал переложение: "дед приходит к бабке и
говорит: "СтарА! Колобок повесился!". А бабка ему отвечает: "Вот,
зараза! Где ж мы ему круглый гроб найдем!?" ... Не успел я еще закончить
свою мысль, как один из наших однокурсников, Костик, который до этого
момента спал, опустив лицо в тарелку, поднимает свою буйну голову и во
всеуслышание спьяну заявляет:
- Колобка?! Похоронить?! Х%йня вопрос! Его можно похоронить в ГЛОБУСЕ!
И хлопается обратно в тарелку. Точка.

Молодой.
Есть у меня товарищ Гена: здоровенный пацан 17 лет от роду, рост около
180-186, весит 100 кг. Ехали мы однажды в автобусе с каких-то соревнований
по дзю-до (как говорится, были непосредственными участниками). Ехали
ребята различных возрастов и весовых категорий, сзади Гены ехали молодые
ребята лет по 13-15, спрашивают его:
- Гена, а кто написал "Анну Каренину" или "Войну и Мир"?
Молчание около 1 мин.
- Не знаю.
- Ну, мы тебе подскажем его имя, ОК?
- Хорошо.
- Имя состоит из трех букв. Так называют царя зверей.
Гена задумался минут на 10, поворачивается к пацанам и просто (с оччень
серьезным видом и удовлетворением от того, что вспомнил) говорит одно
слово, от которого у всех нас была истерика до конца поездки:
- Вроде МАУГЛИ.

Еду, значица сегодня в автобусе, в 24-м комке, на работу. Автобус
набился и кондуктор, девочка лет 18, пошла по салону собирать мзду с
пассажиров. А одна женщина решила выходить и кричит на весь салон,
обилетьте меня, выхожу ж ведь... Кондуктор что-то немножко замешкалась,
женщина опять повторяет свою просьбу. Кондуктор: "иду, иду...". Женщина:
"ну, я вот выхожу, заплатить хочу, а вы там взади сидите...", и тут
девушка-мытарь выдает замечательную фразу: "я взади не сижу, я взади
работаю."

Работаем в отделе мы втроем :)
После рабочего дня сидим, отдыхаем от забот наших скорбных..
Пиво, водка, на отдел соображаем. После 2+х бутылок водки и пива
возникает высоко ИНТЕЛлектуальная беседа о чем-то типа жизни на Марсе.
Сергей медленно уходит в великое и все реже и реже вносит посильный
вклад в бредовый наш базар. Минут через 5 осознаем, что мы таки теряем
бойца, Пашка пытается его вернуть к жизни:
- Серега, в диспуте буш принимать участие или нет?
Серега будится в начале фразы и слышит ее окончание:
- .. да... участвую.. - достает деньги -... только водку.... и бабы чтоб...
покрасивее...

Намедни приходжит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает:
"У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники
и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,
... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..."
Я плакал...

Рассказано Гарри за пинтой пива.
Англия. Лидс. Общежитие колледжа. Группа студентов отмечает Рождество.
Отмечается пивом, но отмечается долго и упорно. Если конкретнее, то
пьянка длится третий день, и все ее участники уже давно находятся в
состоянии, когда Ла-Манш по колено. Наконец, кто-то предложил гениальное
развлечение. Чемпионат по грабежу, на деньги. Я до сих пор не могу
понять, это у них традиция такая в Северной Англии или просто хмель
стукнул. В любом случае все скинулись в банк по 5 фунтов, разбились на
банды, и ушли в ночь на дело. Банда номер один, во главе с Гарри, хотела
украсть овцу, но они были настолько бухими, что не смогли ее поймать.
Овца флегматично блеяла, и шустро уворачивалась от невнятных попыток ее
обнять. Вскоре студенты выдохлись и несолоно хлебавшись вернулись в
общагу. В это время банда номер два сообразила небольшой шедевр, стырив
двери полицейского участка (!). Их гордости не было предела, но первое
место взяла банда номер три. Их блистательная комбинация была по
достоинству оценена товарищами по ремеслу. Во-первых, они украли со
стройки лестницу, с помощью которой перелезли через ограждение аэродрома
и сняли показывающий направление ветра носок. Затем, на обратном пути,
они скрутили с бензоколонки неоновый знак Shell. Они-то и сорвали банк.
В качестве закуски, еще одна команда, состоявшая исключительно из
девушек, выкрала из постели комендата общежития. Они коварно напали на
него, связали его и перенесли в «сокровищницу». По дороге полусонный
комендант бубнил, что все зашло слишком далеко, что он должен быть
немедленно развязан, что так нельзя, и что нехорошо воровать родных
комендатов.
Апофеозом конкурса был приход полиции, которая забрала свои двери и дала
студентам 25 часов на возврат всех вещей.

Купили мы с отцом линолеум, много, на одну комнату, одним куском, длина
которого в рулоне составила где-то метра 4. Ну, на горе нам не оказалось
на рынке ни одной подходящей "газели", чтобы этот линолеум увезти, и мы
закрепили этот рулом скотчем на крыше нашей машинки Ауди. Когда садишься
в машину, ощущение танка _полное_, так как над лобовым стеклом нависает
достаточно мощное орудие этого, значит, рулона. Увозим с рынка эту дуру.
Обмениваемся с отцом комментариями по поводу сходства нашей машины с
аналогами в тяжелой артиллерии, едем. А еще мы купили плинтусы, чтобы,
значит, после постилки линолеума их прибить.
Плинтусы тоже были здоровые такие, длинные, и нигде более не помещались,
как на крыше. Мы, быстро смекнув, засунули их в рулон с линолеумом и
естественно, не закрепили, понадеясь на трение о внутреннюю сторону
рулона и аккуратность отца за рулем.
Едем уже так достаточно быстро, ничего не падает, дорогу нам уступают,
скорость километров под 60. прямо после очередного поворота выбегает
гибддшник и начинает вертеть своим жезлом прямо перед нами... Служитель
ГИБДД очевидно прибалдел от дуры на нашей крыше (крыша без спец.
багажника) и вылетел прямо наперерез.
До дяди метров 40.... 30... отец бьет по тормозам... В линолеуме были
плинтусы. Плинтусы красиво, с реактивным свистом несутся в служителя
порядка. На лице - смесь первобытного ужаса, исчезающие остатки радости
в предвкушении пряного бакшиша.
Под аккомпанемент его последующей глупой и немножко растерянной улыбки
только что избавившегося от груза девственности человека, мы собираем
плинтусы, деловито вставляем обратно в трубу и уезжаем.

Отличительный признак.

Подруга наша Наташа сьездила в Норвегию. И привезла нам сувениры:
троллей. Знаете наверное, национальный норвежский сувенир, куклы такие
из пластика(?) со стеклянными глазами, на лицо ужасные, добрые внутри.
Привезла два экземпляра, мальчика и девочку, заботливо завернутые в
бумажку с бантиками. Мы с Татанькой тут же давай их разворачивать,
интересно же, ни разу не видели. Я и говорю: "А давай если у меня
мальчик, а у тебя девочка, то будет нам щастье, а если наоборот - то
много щастья ;)" Татанька моя и согласилась, не отвлекаясь от процесса.
А бантики попались какие-то крепкие, не сразу развяжешь, и так и эдак
пробуем, ощупываем троллей через бумажку. Татанька вдруг улыбается и
говорит: "Ой, а у меня мальчик!" Наташа на нее строго так посмотрела и
отвечает: "Это нос!" Развернули - и правда нос :) У Татаньки оказалась
девочка в платьице, а у меня мальчик с лыжами. И все рассмеялись.

Про кривые бутылки.
Эту историю мне рассказал известный минский художник Володя Цеслер.
Жил да был один коллекционер. И коллекционировал он не что иное, как
необычные кривые пивные бутылки (знаете, бывает, что дно у них наперекос
или горлышко искривлено). И ради бутылок этих он был готов на все. Ездил
по бескрайним просторам бывшего союза и встречался с такими же
ненормальными коллекционерами - они там общались, бутылочками этими
обменивались.
Так вот. Пришли как-то в гости друзья к нему. Ну, слово за слово -
сабантуйчик организовали несанкцонированный, а он (сабантуйчик), в свою
очередь, незаметно для участников в бурную пьянку перетек. Пили-пили,
устали, уснули. Хозяин утром раньше всех проснулся и решил над гостями
подшутить, достал свою драгоценнную коллекцию и на стол ее выставил.
Причем все бутылочки под одним углом повернул и тихонечко спать
завалился.
Представляете, как шумело в головах гостей, когда они на эту композицию
с бодуна смотрели?! 8) Так вот, это еще не все.
Хозяин проснулся, на кухню выходит и спрашивает: "Ну что мужики, как
самочувствие?" Прикалывается, значит.
А гости отвечают: "Да чо-т с утра неестественно голова кружилась, а
теперь легче. У тя тут много пустых пивных бутылок на столе стояло, так
мы их СДАЛИ! Вот сидим, пиво пьем. Угощайся!"

БЕДУИН ВОВА

В батальоне связи служил офицер, фамилию которого помнили только
кадровики, да его несчастная жена. Все же прочие звали его "Бедуин
Вова". "Бедуин" - от слова "беда". Вова обладал уникальным и мистическим
талантом нарываться на неприятности. Список его залетов был столь
разнообразен и обширен, что командование его просто боялось, сослуживцы
от него шарахались, а солдаты тихо ненавидели, хотя Вова искренне
старался "тащить службу как положено".
Случай, о котором я собираюсь рассказать, был, так сказать, венцом
бедуиновой карьеры.
В тот раз Вова заступил дежурным по части с субботы на воскресенье.
Сначала все шло гладко: Бедуин тщательно проверил личный состав,
караулы, проехал по объектам и под утро устроился в дежурке. Чтобы не
заснуть, Вова взялся конспектировать очередной бредовый опус,
напечатанный в "Коммунисте Вооруженных Сил". В 4.30 утра, когда спать
хотелось уже невыносимо, на пульте вспыхнуло красное табло. Тревога! От
неожиданности Вова уронил кладезь военно-политической мысли: учебных
тревог в ночь с субботы на воскресенье никогда не объявляли. Значит -
война!!! Вот он - долгожданный шанс реабилитироваться! Вова начал
действовать предельно быстро и энергично: из казармы, гремя сапогами,
метнулись посыльные оповещать офицеров, в автопарке заворочались
промерзшие тягачи, на технической позиции вспыхнули мощные прожектора;
стряхивая снежок, начали отбивать поклоны антенны подхалимов-высотомеров...
Бедуин подошел к окну и замер, завороженный слаженной работой военного
механизма... Вдруг зазвонил телефон оперативного дежурного дивизии:
- Какого х#я?!! Вы!!! Там!!! Вы что там, б#я, обкурились, что ли?!!
- Так ведь тревога!
- Какая, на х#й, тревога в воскресенье!!!
И тут Бедуин похолодел: по инструкции, получив сигнал тревоги, его
сначала нужно было подтвердить в дивизии, а уж потом начинать скачки...
А он забыл! Произошел редчайший случай - сбой системы оповещения...
Шатаясь от горя, Вова подошел к окну и увидел жуткое зрелище: со всех
сторон к казарме вихляющей рысью, борясь с жутким утренним похмельем,
мчались по тревоге офицеры...
Осознав, что грядет смертоубийство в особо циничной форме, Бедуин
кинулся в оружейную комнату, отомкнул решетчатую дверь и мгновенно
заперся изнутри на наружный висячий замок...