Новые истории - основной выпуск

Есть у меня знакомый - Саня. Прикольный толстый мужик 35 лет. Работает
водилой на Скорой помощи. Поехали они как-то на вызов. Бабулька какая-то
от приступа сердечного помирать собралась. Ну приехали, врач с
медсестрой поднялись, через несколько минут тащат бабушку на носилках,
госпитализировать значит. Погрузили, врач Сане говорит: "Гони!". Саня
сирену с мигалкой врубает и выруливает со двора на дорогу. На
перекрестке его обгоняет копейка (2101) и давай перед ним медленно так
ехать. Саня и так его и этак пытается обогнать, тот не дает. Врач
задергался: "Живой не довезем, мля!!!", старушка уже хрипеть начинает.
Саня по громкой связи ему орет: "Дай дороги!!!". Тот ни в какую. Ну Саня
глаза закрыл и на обгон. А там встречная из подворотни выруливает. Саня
руль вправо, копейка улетает на обочину и заскакивает на бордюр. Скорая
летит к больнице и тут Саня в зеркало замечает, что копейка мчит за ними
и мигает фарами. Внимания не обращая, Саня подруливает к приемному
покою, там уже ждут санитары, которые начинают перекладывать бабушку на
каталку. С диким ревом подлетает копейка, из нее вываливает мужик и
начинает орать на Саню, при этом пытаясь размахивать кулаками и что-то
объяснять про вывернутые рычаги и шаровую. В это время из копейки
выскакивает его жена и убегает в приемник. Саня невозмутимо закуривает и
ждет, когда мужик выдохнется. Через пять минут выбегает эта женщина в
слезах и орет на мужика: "Ты че, урод! Это мою мать с инфарктом сюда
привезли!!!". Мужик молча сползает по стенке.......... Придя в себя, он
извиняется перед Саней и тихо исчезает.

P.S. Теперь Саня, рассказывая эту историю, всегда повторяет: "Не уступая
дорогу Скорой, подумай, а вдруг там твоя теща???"

Это было несколько лет назад. Я тогда встречалась с одним парнем - он
наполовину русский, наполовину - то ли татарин, то ли цыган. Но выглядит
- как русский. (Это важно). А разговаривает на татарском, цыганском,
русском, etc.
Так вот, идем мы с Сэмом по Невскому, он - после хорошего подпития,
грустно смотрит в небо, я - тоже не в луучшем настроении... И подходит к
нам цыганенок - попрошайка: "Дядя, дай копеечку... Дядя, ну не
жадничай..." Вопил он так долго и настойчиво, что Сэм отрывается от
созерцания окружающей действительности и смотрит на это чудо. Долго так
смотрит. Потом что-то говорит, уж не знаю на каком языке. Цыганенок - в
супоре. Мы идем дальше...
Спрашиваю:
- Сэм, а что ты сказал?
- Да так, ничего...
- А все-таки?
- Мальчик, учись хорошо, и БУДУЛАЙ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЕРНЕТСЯ К ТВОЕЙ МАТЕРИ!

По поводу женской логики. :-) Картина маслом. Стою на автобусной
остановке, рядом беседует парочка - Он и Она, и я непроизвольно краем
уха слышу их разговор:
Он: -... завтра в двенадцать.
Она: - Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь,
соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати
приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати
я точно буду.
Он: - Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она: - Не, так рано я не могу!

Пришлось как-то раз проводить друга в последний путь, то есть побыть
свидетелем у него на свадьбе. Свадьба была стандартная с глупыми
приколами и таким же тамадой. После одного из тостов тамада появляется с
двумя бутылками лимонада, на которых надеты соски с очень маленькими
дырками и заявляет, что если я первым выпью лимонад, то у молодых первым
будет сын, а если свидетельница, то дочка. Все подпитые гости с надеждой
просят, чтобы я спасал друга, и мы начинаем пить. Свидетельница вреднейшее
создание, так сосет лимонад из соски, что аж шум стоит. Я, пораскинув
тоже уже изрядно подпитыми мозгами, снимаю соску и быстренько выпиваю
лимонад.
Другу обеспечен сын и я присоединяюсь к гостям, которые надрываются от
смеха, глядя на свидетельницу, которая все еще смокчет соску, не теряя
вдохновения. В следущую минуту она видит меня довольного - и у меня есть
новая доброжелательница. Но это только присказка, сказка началась, когда
я после Н-го тоста заявляю жениху: если у тебя будет сын, знай, это я
постарался! Видели бы вы глаза гостей и особенно невесты...
Жениху привет!

Маленькая зарисовка из туалета на ж/д вокзале города Сочи. Длинный ряд
белых писсуаров, с другой стороны, как обычно, кабинки. Заходит чел, явно
кавказской национальности, рост под два метра, и габарит центнера на
полтора. Встает к писсуару, медленно сосредотачивается, неспеша
рассупонивается, вываливает свое хозяйство, приготавливается и...
оглушительно и протяжно пердит. Так пердит, что стекла в окнах звенят.
Так пердит, что все на него оглядываются. Чел убирает свое хозяйство на
прежнее место и произносит фразу, после которой стекла звенели уже от
смеха: ЧТО-ТО Я НЭ ТУДА ВСТАЛ, и отправляется в кабинку.

День рождения у друга, юноши, девушки, родители на даче, все как
положено. Предки хозяина перед этим купили только что появившийся
телефон с автоответчиком, на котором отцом была наговорена дежурная
фраза. И вот в какой-то момент новорожденный просит одну из девушек
записать на автоответчик свой голос (женский все же приятнее), что она и
делает... На следующий день приезжает отец и с порога: "Рома, объясни мне
такую вещь, почему я вчера звоню домой, а мне какая-то блядь говорит,
что меня нет дома?"

Вот такая была история. Восьмидесятые годы. Московский троллейбус. На
местах для пассажиров с детьми сидят отец с сыном лет пяти-шести (не
хочу никого обижать, но брюнеты, и акцент присутствует). В руках у
малыша надутый мяч в виде глобуса, а на каждом континенте нарисован
характерный для него зверь. На Австралии - кенгуру. Малыш:
- Пап, а пап, а это кто?
- Кэнгура.
- А зачэм она кэнгура?
- А чтоб прыгала.
- А давай ее зарэжэм?
- Это еще зачэм?
- А чтоб не прыгала.

Работаю в Макдональдсе, и кроме меня там еще работает куча подростков.
И вот приходит еще одна устраиваться, лет 17 девушке. Сидит, заполняет
анкету, я рядом стою на кассе, посетителей нет. Тут она поднимает голову
и спрашивает:
- Какой сегодня число?
Я:
- Десятое.
Она (подумав):
- А месяц какой?
Я (с сарказмом):
- Август.
Смотрит на меня квадратными глазами, в которых сквозит ужас. Быстро
добавляю:
- Восьмой.
Успокаивается, пишет. Опять поднимает глаза:
- А год 2000?
Я (со вздохом):
- 2001.
Она (подумав):
- Это как писать: ноль-ноль или ноль-один?
Занавес.

Моей выдержки как-то хватило, чтобы ей ответить и с каменным лицом
остаться на кассе...

Щаз историю расскажу.
Еду позавчера по 50 лет Окт. по левому ряду.
Догоняю Джипа - Лексус (такая красивая х..ня).
Смотрю, мужик рулит выглядывая в окно. Подъезжаю - окно непрозрачной,
мутной пленкой затянуто.
На светофоре останавливаемся рядом. Я его спрашиваю (у меня правый руль,
так что окна рядом):
- Чего так, камень?
Он:
- Да нет, были на рыбалке, деревенские детишки на машине попрыгали.
Я:
- И чего?
Он:
- Да так - коров продают.

История о политическом рукоделии.
Сразу после института мне посчастливилось работать в одной сугубо
закрытой конторе в отделе, занимавшемся генерацией идей о том, каким еще
способом максимально эффективно укокошить побольше народу.
Как и во всяком собрании неординарных личностей, были у нас и свои чудаки
с очень большим и своеобразным чувством юмора.
Наш отдел имел на ближнем полигоне свою лабораторию, где кое-какие
научно-фантастические идеи превращались помаленьку в металл и
электронные платы. Естественно, такое сборище «шибко умных» в одном месте
постоянно привлекало внимание высокосидящих и примерно раз в месяц нас
посещала очередная группа людей в лампасах или дорогих костюмах с
большой свитой. И вот очередное явление: группа во главе с седым
генералом от артиллерии. Все посмотрели, кое-что поняли, еще больше не
поняли. Наш шеф, естественно, сопровождает всю эту кодлу лично. Ровно в
полдень на стене оживают старинные ходики, неизменно поддерживаемые в
рабочем состоянии нашим умельцем Витей.
А ходики эти, надо отметить, очень были замечательные. Весь циферблат
расписан колосьями, колхозниками и тракторами. Даже кукушка не просто
так кукует, а выскакивает из окошка трактора. Поэтому Витя при каждом
ремонте часиков ворчал, что, мол, не могли, идиоты, чего-нибудь
поинтереснее в часы посадить.
Итак, из часиков доносится кукование, а шеф глядя на часы с каждым
«куком» бледнеет на глазах. Генерал, мельком глянув на часы, буркнул:
«Надо же, какие патриотические часики! » и покинул лабораторию со всей
свитой.
Потом шеф вернулся один и понеслось! Ни до, ни после я не видел шефа в
такой ярости.
Оказывается, Витя-таки внес веселую струю в старинный раритет. Для этого
он отфигачил голову от маленького бюстика вождю и теперь Владимир Ильич
в кепке каждый час высовывался из кабины трактора и весело кричал
«Ку-ку! ».
Начальственный конвульсиум не привел к кровопролитию. Изничтожены были
только не в чем не повинные ходики.
P.S. До сих пор не знаю, что нас спасло: то ли генерал был
подслеповатый, то ли вождя в кабине принял за патриотическую идею,
одобренную лично товарищем Сусловым.