Новые истории - основной выпуск

История, которую я собираюсь вам рассказать произошла лет 20 назад. В те
годы в армии не было фуражек-аэродромов, полуопереточной формы одежды,
орденов размером с консервную банку, а к существовавшей военной
атрибутике относились ОЧЕНЬ серьезно.
Так вот, в одном свежесформированном авиационном полку,
расквартированном в Советской Прибалтике, не было Боевого Знамени и
самолюбивый командир части сильно по этому поводу переживал: как это
так, у всех есть, а у нас - нет! Наконец, пришла телеграмма, что летит
зам. командующего и везет в часть новенькое Знамя.
Натурально, гарнизон встал на уши, к торжественному событию тщательно
готовились, не желая ударить лицом в грязь.
Наконец, торжественный день наступил. Все части гарнизона были выстроены
на аэродроме, здесь же разместились гости, празднично одетые жены и
дети. Самолет командующего подрулил к ковровой дорожке, подали трап.
Командир, звеня орденами, двинулся навстречу высокому гостю. За
генералом из самолета вылез какой-то подполковник с плоской коробкой под
мышкой и наладился следом.
Командир (К) и генерал (Г) сошлись у стойки с микрофоном. Все затаили
дыхание, когда на весь аэродром разнеслось:
(К): - Товарищ генерал-лейтенант авиации! Личный состав №-ского
авиационного полка для вручения Боевого Знамени построен!
(Г): - Здравствуйте, товарищи!
Все: - Здравия желаем, товарищ генерал!
(Г) (тихо, но отчетливо): - Давай древко!
(К) (растерянно): Какое древко?
(Г) (раздраженно): Для знамени!
(К) (растерянно): А в телеграмме про древко не было...
(Г) (злобно): По-твоему, я тебе знамя на х$й надевать должен?!

Свежая история

Знаменка-2001 (кто не знает, Знаменка - это ежегодный фестиваль
стройотрядовской песни, который вот уже 24 года проводится в начале
августа недалеко от Екатеринбурга). Расклад там обычно такой: народ
забрасывается вечером в пятницу либо в субботу, сам фестиваль - с
субботы на воскресенье. Помимо песен, плясок, тусовки и купания (это
если погода позволяет), естественно, море пыва, и не только; по
результатам и в совокупности, по окончанию фестиваля - почти всегда
масса новых знакомств, легкий уральский загар и не столь легкое
похмелье.. и, конечно, масса прикольных историй!
Так вот: утро (ну, этак часиков 12) уже после фестиваля; наша компания и
примкнувшие к ней личности валяется вокруг костра, такого же вялого, как
и мы все; пьем кто чай, кто остатки пива, загораем, делимся
впечатлениями. Разговор течет плавно, как пиво из пластиковой бутыли, от
фамилий новых лауреатов до уточнения, кто, с кем и как провел прошедшую
ночь. В этот момент девушка по имени Света, до тех пор участвовавшая в
разговоре лишь эпизодически, вдруг оживляется:
- Ой, а вот у нас Вася вчера в палатку без трусов пришел!
Народ замолчал - ну-ну, дальше?..
- Представляете, утром открываем спальник, а там его голая жопа!
Народ ухмыляется; однако, ситуация требует комментария, который
незамедлительно выдает один из ребят:
- Ну, вот, кто о чем, а девушки, как всегда, о прекрасном!
…
Занавес; ржали долго..

В Москве есть улица Большая Почтовая. А на ней стоит ничем не
примечательный старый, давно не ремонтировавшийся, двухэтажный дом,
двор которого закрыт высокими сплошными металлическими воротами.
На одной створке написано:
"Ведутся поиски библиотеки Ивана Грозного. Охраняется собаками".
На второй створке: "Стоянка VIP для посетителей клуба"

Песня. Про зайцев. (из сериала о женской логике) Приехали мы после
выходных с рыбалки. С очень удачной, надо заметить, рыбалки. Ловили на
большом, затерянном в карельских лесах озере, в хорошей мужской
компании. По возвращении домой, избыток впечатлений не дает успокоиться
- лишь прикроешь веки, как перед глазами возникает калейдоскоп из рыбьих
хвостов, мелькают разинутые пасти, блесны, крючки. Картинки яркие,
отчетливые, так, что кажется, слышен шорох камыша и плеск играющей рыбы.
Эмоции распирают и срочно нужен понимающий слушатель. Как обычно, в
жертву себя приносит жена. Она встречает дома горячим ужином и холодной
водкой. После первой начинаю рассказывать. Количество и размеры рыбы
после каждой рюмки увеличиваются в пропорции как грамм выпитого к
килограмму пойманного. Рассказ начинаю с малого - с отловленных в первый
же вечер окуней. Перечисляю особые приметы каждого, обстоятельства и
место поимки. В азарте размахиваю руками, показывая размеры сорвавшегося
щуренка, задеваю вазочку и роняю рюмку. Мне все прощается, в глазах
собеседницы неподдельное восхищение. Оно вдохновляет и пойманная на
следующий день щука непроизвольно становится в два раза толще. Каждому
рыбаку приятно, когда тебя внимательно, а главное с доверием слушают.
Апофеоз рыбалки - двухкилограммовый судак. Ну, может не совсем двух, а
самую малость поменьше, не в том суть - его я оставил напоследок. И
теперь, предвкушая восторг благодарной слушательницы, начинаю рассказ о
главном трофее: -А вчера... , - я замолкаю и делаю паузу имени
Станиславского. Смотрю в глаза жене, убеждаюсь, что ни слова из
сказанного не теряется, и снова через внушительную паузу повторяю:
- А вчера вечером.... - я вижу в глазах понимание, азарт. Этот
непередаваемый, первобытный взгляд самки глядящей в рот вернувшемуся с
опасной охоты самцу -.... мы поймали....
Она не выдерживает накала страстей и, перебивая меня, выкрикивает:
- ЗАЙЦА???!!!!!
Вас никогда не спрашивали перед оргазмом что-нибудь вроде: "Милый, а ты
не забыл, что завтра мама приезжает?" Наворачивается скупая мужская слеза,
гложет обида - меня не слушали целый вечер. Я понимаю, что пел впустую,
а взгляд одичавшей самки - пошлая имитация. Грустно смотрю на затаившуюся
в ожидании подтверждения своей правоты жену и дрожащим от обиды голосом
кричу:
- Ну почему зайца?!!! Откуда там заяц?
В ответ - наивный взгляд, полный осознания своей правоты и моей тупости:
- Ну, у тебя было ТАКОЕ лицо! А зайца очень трудно поймать.
Раскачиваюсь в печали на стуле:
- При чем тут заяц!!!
Жена, понимая, что ей досталось полнейшее ничтожество и тупица, голосом
каким учат дебилов таблице умножения, поясняет. Спокойно так поясняет:
- Так ведь, если белку, это на дерево надо было бы лезть. А куда ж ты со своим животом...

Таскаю на работе предметы, ворчу, что в 21-м веке... физический труд...
и т.п. А одна коллега, очень интеллигентная женщина, отвечает, что труд
сделал из обезьяны... и т.п. А как перетаскал все, спросила: "Вы банан
хотите?"

Эта история произошла с мой теткой и ее племянником, тогда ему было 2
года. Был он как-то у нее в гостях и она его для развития учила разным
сказкам, считалкам и прибауткам. Разучивали они одну считалку, мы ее
прекрасно знаем из детства.
- Сорока-ворона кашу варила, деток кормила, этому дала, этому дала,
этому дала, а этому не дала.
Ничего сложного, через некоторое время племянник выдал перл..
- Сорока-ворона кашу варила, деток кормила этому дала, этому дала, этому
дала, а ЭТО НЕ МУДАЛА.

Немного о таможенных брокерах.
Таможенными брокерами частенько работают люди, совершенно не знающие
английского языка (по крайней мере у нас в Выборге).
А декларации нужно заполнять на русском языке.
И вот однажды пришел груз от некоей гонконгской фирмы LU BROTHERS.
Дамочка, которая делала русскую декларацию, недолго думая написала в
графе "отправитель" русскую транскрипцию: ЛУ ВРОТХЕРС.

Вот такие вот дела.

О женской логике.
Был я тут в командировке в Англии. Привез две бутылки виски (12 и 15 лет
выдрежки, single malt и все дела). Ну и пили мы с женой эти напитки
потихоньку вечерами.
И случилось тут выяснение отношений между нами, на предмет легкой
несовместимости в личной жизни. Ну я от эмоций, после одного стаканчика
стал наливать себе второй. Реакция жены последовала незамедлительно.
"Дима, - сказала жена, - глупо так пить виски. Если ты хочешь напиться,
возьми в холодильнике водку".
Вот такие они, женщины, экономные...

Приходит ко мне девушка как-то вечером и говорит: оттрахай меня, чтобы
резина горела. А я в презике не хотел и говорю:
- Ладно, резину будем жечь отдельно!

Тетенька рассказывала. Было это в глубокие времена застоя.
На одном из обычных вокзалов провинции приспичило дяденьке в туалет,
пардон, по крупному. Туалет на вокзале представлял собой: деревянный
помост с несколькими вырезанными дырками, причем, никаких перегородок,
а тем более, дверок и в помине не было.
Дяденька был одет по последнему слову моды, дубленочка и шикарная
норковая шапка-ушанка.
Только он забрался на насест, рассупонился и расслабился, как вдруг
в этот момент вошел неказистый мужичонка в замасленной шапочке из
искусственного чебурашки, быстро оценил обстановку и со словами:
- О буржуй, ты здесь с...шь в норковой шапке, а мне ходить не в чем!
быстро снял с него шапку, натянул ему свою и вышел.
Пока дяденька одевался, то да се, выбежал, а мужика, есно, и след
простыл!
В прямом смысле - просрал шапку!