А у нас в магазине появился новый товар. Называется: "Сосиски
витаминизированные"
11 июня 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования1
Тут в деревню ездил - в командировку. Сижу в бухгалтерии заводика
местного, бабы-бухгалтерши, все пристойно. Вдруг со скрежетом (прям по
Ильфу и Петрову) просыпается радио - типа "репродуктор" и мужской голос
мрачно так произносит "Внимание, внимание!" Полминутная пауза,
бухгалтерши шикают: "Мэр, мэр говорит, тише..." "Внимание! Всем жителям
поселка №№№№№№№!" Полминутная пауза. Воспитывался я при советской
власти, в полной готовности к ежеминутному
ядерно-химически-бактериологическому поражению, сразу в памяти
противогазы закружились, бомбоубежища разные, ядерные грибы поднялись,
автомат на вытянутых руках - чтоб расплавленный металл не капал на новые
сапоги... "Всем жителям поселка №№№№№№!" Пауза - не меньше минуты, ну
думаю, мучается человек, не хочет сразу страшного говорить, народ то в
поселке больше пожилой, и войны не надо, молодежь и так повыбита, сердца
то слабые... "Всем жителям.... срочно провести прививку поголовья свиней
от ящура (или еще чего, за облегченными вздохами не слышно было...)
местного, бабы-бухгалтерши, все пристойно. Вдруг со скрежетом (прям по
Ильфу и Петрову) просыпается радио - типа "репродуктор" и мужской голос
мрачно так произносит "Внимание, внимание!" Полминутная пауза,
бухгалтерши шикают: "Мэр, мэр говорит, тише..." "Внимание! Всем жителям
поселка №№№№№№№!" Полминутная пауза. Воспитывался я при советской
власти, в полной готовности к ежеминутному
ядерно-химически-бактериологическому поражению, сразу в памяти
противогазы закружились, бомбоубежища разные, ядерные грибы поднялись,
автомат на вытянутых руках - чтоб расплавленный металл не капал на новые
сапоги... "Всем жителям поселка №№№№№№!" Пауза - не меньше минуты, ну
думаю, мучается человек, не хочет сразу страшного говорить, народ то в
поселке больше пожилой, и войны не надо, молодежь и так повыбита, сердца
то слабые... "Всем жителям.... срочно провести прививку поголовья свиней
от ящура (или еще чего, за облегченными вздохами не слышно было...)
Прочитал историю про "штраф - лопатой по ебалу" и вспомнил...
Итак, городок NN, М-ой губернии. Длинный ряд гаражей, в одном месте
(прямо рядом с моим) - вместо гаража разворотная площадка. На стене
написано: "Господа, соблюдайте чистоту". А ниже: "Козел! не мусори.
Иначе получишь в рожу"!
Де-факто Россия - двуязычная страна...
Итак, городок NN, М-ой губернии. Длинный ряд гаражей, в одном месте
(прямо рядом с моим) - вместо гаража разворотная площадка. На стене
написано: "Господа, соблюдайте чистоту". А ниже: "Козел! не мусори.
Иначе получишь в рожу"!
Де-факто Россия - двуязычная страна...
На днях... Еду по третьему кольцу, выползаю около Ваганьковского, чтобы
пробраться к Павелецкому. Вдоль Ваганьковского пробка, вечерний "пик",
ползем как можем. В полуавтоматическом режиме тупо гляжу на багажник
белой шестерки перед собой и думаю о своих делах. Обращаю внимание, что
багажник этой машины начинает прыгать с какой-то странной амплитудой.
Думаю, все, перегрелся я.. Поднимаю глаза на салон шестерки. Из-за
спинки водительского сиденья торчит голова девчонки, которая
одновременно быстро и ритмично болтается вправо-влево (сантиметров по 20
в каждую сторону от вертикальной оси!)да еще и при этом прыгает на попе
вверх-вниз. Как у нее голова не оторвалась при такой амплитуде? У меня
чуть нога с выжатого сцепления (дурацкая привычка в пробках)не
соскочила... Видимо, в шестерке музыка играла, и водительница решила
попрыгать потанцевать сидя.. Так и ползли до светофора в ритме танца...
Потом оно умчалось к Павелецкому.... Интересно, а на ходу оно тоже
танцует? Как говориться, смерть на дороге...
пробраться к Павелецкому. Вдоль Ваганьковского пробка, вечерний "пик",
ползем как можем. В полуавтоматическом режиме тупо гляжу на багажник
белой шестерки перед собой и думаю о своих делах. Обращаю внимание, что
багажник этой машины начинает прыгать с какой-то странной амплитудой.
Думаю, все, перегрелся я.. Поднимаю глаза на салон шестерки. Из-за
спинки водительского сиденья торчит голова девчонки, которая
одновременно быстро и ритмично болтается вправо-влево (сантиметров по 20
в каждую сторону от вертикальной оси!)да еще и при этом прыгает на попе
вверх-вниз. Как у нее голова не оторвалась при такой амплитуде? У меня
чуть нога с выжатого сцепления (дурацкая привычка в пробках)не
соскочила... Видимо, в шестерке музыка играла, и водительница решила
попрыгать потанцевать сидя.. Так и ползли до светофора в ритме танца...
Потом оно умчалось к Павелецкому.... Интересно, а на ходу оно тоже
танцует? Как говориться, смерть на дороге...
Предмет такой есть, еб.. тый, ИНФОРМАЦИОЛОГИЯ называется.
Вот оттуда такое определение... продвинутый предемет
Приколитесь :-)
Информациал - субэлементарный квант самоотображения информациогена
(субэлементарная самоотносящаяся нульматериальная точка в абсолютном
вакууме, которая проявляется плотностью Ip=0.25эВ/см3 реликтового
излучения, соответствующего тепловому излучению абсолютного черного тела
при Tp=3К.) фундаментальной вакуумо-вегетативной флуктуации
асинхронно-некогерентных и несинфазных самоотношений нульматериальных
точек в микро- и макровакуумоматериосферах Вселенной.
Вот оттуда такое определение... продвинутый предемет
Приколитесь :-)
Информациал - субэлементарный квант самоотображения информациогена
(субэлементарная самоотносящаяся нульматериальная точка в абсолютном
вакууме, которая проявляется плотностью Ip=0.25эВ/см3 реликтового
излучения, соответствующего тепловому излучению абсолютного черного тела
при Tp=3К.) фундаментальной вакуумо-вегетативной флуктуации
асинхронно-некогерентных и несинфазных самоотношений нульматериальных
точек в микро- и макровакуумоматериосферах Вселенной.
5
Всяко бывало...
Ценники всякие видел...
Два перла:
1. Год 93-й. Елисеевский. "Соус АНГЛО-БЕНЦ"...
(аглицкий мерседес???)
2. Недавно... "Банка для хранения 23см.".
(ни больше ни меньше... кошмар...)
Ценники всякие видел...
Два перла:
1. Год 93-й. Елисеевский. "Соус АНГЛО-БЕНЦ"...
(аглицкий мерседес???)
2. Недавно... "Банка для хранения 23см.".
(ни больше ни меньше... кошмар...)
6
Буду понемногу описывать вам свою бурную жизнь. История первая: Пришли ко
мне в гости университетские друзья, с некоторыми по лет 10 не видельсь.
Все люди приличные, поэтому и набрались солидно Утром жена рассказывает:
- Четыре часа ночи, ты с последним гостем сидишь на кухне. Оба-никакие.
Выпиваете - и гость уходит, а ты продолжаешь сидеть с низко опущенной
головой, погруженный в дрему и мысли одновременно.
Дословно повторяю что сказала накануне, слово в слово: РАЗДЕВАЙСЯ,
ЛОЖИСЬ, Я ТЕБЕ ПОСТЕЛИЛА!
Ты же не поднимая головы мотаешь ей отрицательно из стороны в сторону и
выдаешь:
- НЕТ... ДОМОЙ!!!
мне в гости университетские друзья, с некоторыми по лет 10 не видельсь.
Все люди приличные, поэтому и набрались солидно Утром жена рассказывает:
- Четыре часа ночи, ты с последним гостем сидишь на кухне. Оба-никакие.
Выпиваете - и гость уходит, а ты продолжаешь сидеть с низко опущенной
головой, погруженный в дрему и мысли одновременно.
Дословно повторяю что сказала накануне, слово в слово: РАЗДЕВАЙСЯ,
ЛОЖИСЬ, Я ТЕБЕ ПОСТЕЛИЛА!
Ты же не поднимая головы мотаешь ей отрицательно из стороны в сторону и
выдаешь:
- НЕТ... ДОМОЙ!!!
Недавно нашел рекламку 4-х летней давности.
Привожу: МЕЖДУНАРОДНЫЙ УЧЕБНЫЙ ЦЕНТР "БИЗНЕС-ОБРАЗОВАНИЕ"
Производит прем всех желающих без ограничения возраста и предлагает
приобрести любую из престижных профессий за 2-3 месяца и получить
диплом-сертификат на английском и русском языках с правом открытия
собственного дела.
Занятия по всем специальностям гарантируются на высоком уровне
профессорами и доцентами столичных академий и университетов.
Иногородние обеспечиваются жильем за свой счет.
МЕДИЦИНСКИЕ СПЕЦИАЛЬНОСТИ
1 Астрология
2 Биоэнерготерапевт
3 Зубной техник(со средн. мед. обр.)
4 Косметолог-визажист 1 категории
5 Массажист
6 Мануальный терапевт(со ср. мед. обр.)
7 Стоматолог
8 Лазерная терапия
9 Эхокардиография
10 Методы восточной традиционной медицины
11 Основы гомеопатии
12 Диагностика по методу Фоля
13 Рефлексотерапия
14 Психоаналитик
ЭКОНОМИКА, ФИНАНСЫ, ПРАВО
1 Бухгалтер
2 Гл. бухгалтер
3 Продавец-кассир(валютный кассир)
4 Менеджер-брокер
5 Секретарь-референт
6 Ценные бумаги
7 Юрисконсультант
8 Нотариус
9 Помощник нотариуса
10 Риэлтор
11 Фотограф
12 офис менеджера
ПРОЧИЕ СПЕЦИАЛЬНОСТИ
1 Закройщик
2 Оператор ЭВМ
3 Повар высшего разряда
4 Аранжировщик цветов
5 Дизайнер
6 Гувернер
7 Официант, бармен
8 Мастер маникюра-педикюра
9 Парикмахер широкого профиля
10 Парикмахер модельер-стилист
11 Парикмахер-супермастер(универсал)
12 Иностранные языки
13 Ювелир-гравер
14 Английский язык
15 Наращивание ногтей
Диплом дает право... ну и так далее
Привожу: МЕЖДУНАРОДНЫЙ УЧЕБНЫЙ ЦЕНТР "БИЗНЕС-ОБРАЗОВАНИЕ"
Производит прем всех желающих без ограничения возраста и предлагает
приобрести любую из престижных профессий за 2-3 месяца и получить
диплом-сертификат на английском и русском языках с правом открытия
собственного дела.
Занятия по всем специальностям гарантируются на высоком уровне
профессорами и доцентами столичных академий и университетов.
Иногородние обеспечиваются жильем за свой счет.
МЕДИЦИНСКИЕ СПЕЦИАЛЬНОСТИ
1 Астрология
2 Биоэнерготерапевт
3 Зубной техник(со средн. мед. обр.)
4 Косметолог-визажист 1 категории
5 Массажист
6 Мануальный терапевт(со ср. мед. обр.)
7 Стоматолог
8 Лазерная терапия
9 Эхокардиография
10 Методы восточной традиционной медицины
11 Основы гомеопатии
12 Диагностика по методу Фоля
13 Рефлексотерапия
14 Психоаналитик
ЭКОНОМИКА, ФИНАНСЫ, ПРАВО
1 Бухгалтер
2 Гл. бухгалтер
3 Продавец-кассир(валютный кассир)
4 Менеджер-брокер
5 Секретарь-референт
6 Ценные бумаги
7 Юрисконсультант
8 Нотариус
9 Помощник нотариуса
10 Риэлтор
11 Фотограф
12 офис менеджера
ПРОЧИЕ СПЕЦИАЛЬНОСТИ
1 Закройщик
2 Оператор ЭВМ
3 Повар высшего разряда
4 Аранжировщик цветов
5 Дизайнер
6 Гувернер
7 Официант, бармен
8 Мастер маникюра-педикюра
9 Парикмахер широкого профиля
10 Парикмахер модельер-стилист
11 Парикмахер-супермастер(универсал)
12 Иностранные языки
13 Ювелир-гравер
14 Английский язык
15 Наращивание ногтей
Диплом дает право... ну и так далее
8
Дома кончилось молоко, а дети кушать хочут, несмотря что ночь на дворе.
Спускаюсь в магазин в моем доме - прямо в тапочках и халате, а там
столпотворение иноземное, артисты с фолк-фестиваля заправляются.
Вся эта шведско-финско-шотландско-цыганско-еврейская... братия по-русски
с продавщицей общаться не желает. Та, ессно, по ненашему не бельмеса.
Жестами и мимикой кое-как втолковывают ей, чего хотят. Покупают.
Отчаливают, оставляя продавщицу в шоке и со слезами на глазах (не
преувеличиваю).
Подхожу, прошу пакет молока за 9.50 и вижу глаза, какие не сыграть
лауреату Оскара в роли Цезаря в сцене гибели -
"И ТЫ БРУТ!"
Беру пакет и потом соображаю, что я, сволочь родная, из этого дома,
триста раз пиво брал, сука падла, спросил ее бедную, заморскими гостями
до истереки доведенную, молока ПО-АНГЛИЙСКИ.
Спускаюсь в магазин в моем доме - прямо в тапочках и халате, а там
столпотворение иноземное, артисты с фолк-фестиваля заправляются.
Вся эта шведско-финско-шотландско-цыганско-еврейская... братия по-русски
с продавщицей общаться не желает. Та, ессно, по ненашему не бельмеса.
Жестами и мимикой кое-как втолковывают ей, чего хотят. Покупают.
Отчаливают, оставляя продавщицу в шоке и со слезами на глазах (не
преувеличиваю).
Подхожу, прошу пакет молока за 9.50 и вижу глаза, какие не сыграть
лауреату Оскара в роли Цезаря в сцене гибели -
"И ТЫ БРУТ!"
Беру пакет и потом соображаю, что я, сволочь родная, из этого дома,
триста раз пиво брал, сука падла, спросил ее бедную, заморскими гостями
до истереки доведенную, молока ПО-АНГЛИЙСКИ.
Угадайте закономерность:
29, 35, 15, 9, 0, 32,...
Не угадали! Это нумерация вагонов поезда Бордо–Ренн (я во Франции живу).
Друга я провожал. У него 22–й вагон в билете был. Когда мы мимо 32–го
проходили, мосье в форме показался. "А где у вас 22–й?" – спрашиваю. "А
вона", – говорит (по–французски). "Так это ж 32–й", – говорю. "А ни
хуя", – отвечает мосье (по–французски), достает цифру 3 и меняет ее на
2.
А вы говорите: Москва–Хельсинки...
Два вопроса:
1. У кого был билет в вагон номер 0?
2. Что бы мы делали, если бы не встретили мосье?
29, 35, 15, 9, 0, 32,...
Не угадали! Это нумерация вагонов поезда Бордо–Ренн (я во Франции живу).
Друга я провожал. У него 22–й вагон в билете был. Когда мы мимо 32–го
проходили, мосье в форме показался. "А где у вас 22–й?" – спрашиваю. "А
вона", – говорит (по–французски). "Так это ж 32–й", – говорю. "А ни
хуя", – отвечает мосье (по–французски), достает цифру 3 и меняет ее на
2.
А вы говорите: Москва–Хельсинки...
Два вопроса:
1. У кого был билет в вагон номер 0?
2. Что бы мы делали, если бы не встретили мосье?
Друг рассказал.
Место: морг.
Время: лютая зима, поздний вечер.
Лица: практикант-новичок (П.) и «заслуженный работник морга» (Р.) Кроме
того: огромное количество мертвяков, которым не только в камерах места
не хватило, но и в бассейне с холодной водой.
Действие: Р. просит П. найти и доставить на «разделочную доску» мертвяка
под номером таким-то.
П. , обшарив все камеры, идет к бассейну. Старательно разгребая шестом
мертвяков, внимательно рассматривает бирки в поисках заданного номера.
Вдруг слышит: «Слышшшь…. ммужжик…. выббраться поможь…»
П. в испуге перевел глаза на звуки, которые шли из бассейна, и увидел,
что к его ногам тянется побелевшая от ледяной воды рука. П. сравнялся по
цвету лица с окружающими и грохнулся в обморок.
Как потом выяснилось, менты подобрали вдрабадан напившегося, уснувшего в
сугробе и потому казавшегося мертвым бомжа. Последний, видимо отогрелся
в воде, которая оказалась теплее, чем сугроб. И естественно захотел
выбраться из компании, в которой оказался.
Чем и напугал бедного студента.
Lioks
Место: морг.
Время: лютая зима, поздний вечер.
Лица: практикант-новичок (П.) и «заслуженный работник морга» (Р.) Кроме
того: огромное количество мертвяков, которым не только в камерах места
не хватило, но и в бассейне с холодной водой.
Действие: Р. просит П. найти и доставить на «разделочную доску» мертвяка
под номером таким-то.
П. , обшарив все камеры, идет к бассейну. Старательно разгребая шестом
мертвяков, внимательно рассматривает бирки в поисках заданного номера.
Вдруг слышит: «Слышшшь…. ммужжик…. выббраться поможь…»
П. в испуге перевел глаза на звуки, которые шли из бассейна, и увидел,
что к его ногам тянется побелевшая от ледяной воды рука. П. сравнялся по
цвету лица с окружающими и грохнулся в обморок.
Как потом выяснилось, менты подобрали вдрабадан напившегося, уснувшего в
сугробе и потому казавшегося мертвым бомжа. Последний, видимо отогрелся
в воде, которая оказалась теплее, чем сугроб. И естественно захотел
выбраться из компании, в которой оказался.
Чем и напугал бедного студента.
Lioks
Самый смешной анекдот за 21.04:
У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.