Новые истории - основной выпуск

После работы домой я обычно возвращаюсь на электричке (ну не люблю я
ни автобусы, ни метро).
Стою вчера возле кассы (в очереди) и падает мой взгляд на (не помню
как точно эта шняга называется) таблицу, на которой вся железнодорожная
халява расписана (типа кто бесплатно на электричках кататься может).
Первой строчкой в халяве указано:
- депутаты государственной думы
Я стою и думаю:
- Как хорошо, что они об этом не знают, и катаются на своих мерседесах
с толпами охраны, а то в электричках вообще свободных мест бы не
осталось...

P.S. А первой строчкой надо было президента России вписать. Пусть бы
разочек прокатился. Часика три. И отлить бы захотел...

Было это лет 10 назад. Мне было где-то около 14. Прихожу я домой с
гулянки (на велосипеде может катался, но не с пьянки). Захожу в комнату
к родителям - там мама и папа. Я спрашиваю: "Что делаете?". Мама
отвечает: "Сидим читаем... Папа пишет, я вяжу."

Сидим на диване с сестрой. Мне лет 12, сестре 14. Деремся (в шутку,
конечно). Рядом отец (смотрит телевизор), а мама на кресле. Она на нас
смотрела, смотрела, а потом говорит отцу: "Витя, посади их между собой".

У друга моего есть дача в горах, куда зимой практически бесполезно
пробираться из-за снега, да и летом туда обычно ездят по выходным.
И этим очень усердно пользуются бомжи. Причем некоторым попадаются почти
ангелочки :) Поселился, значит один такой на их даче. Замки меняешь -
ломает, пытаешься выследить - незаметно уходит (о! КГБшники бывшие,
наверное).
Ну в общем смирились с ним, даже стали иногда оставлять еду, чтобы не
громил ничего в доме.
А бомж, видать, воспринял это сердечно и стал не только не топтать в
доме, но даже полы мыть и пыль вытирать.

А однажды в доме появился телевизор.
Любите и любимы будете :)

Один супер-мупер агент милиции был внедрен в банду.
Однажды ему с его подельником пришлось проехать на общественном
транспорте, и когда подошел кондуктор, то его товарищ достал деньги и
заплатил за себя (ведь все бандиты очень жадные), а внедренный опер
автоматически сунул руку во внутренний карман за ксивой (он постоянно
ездил в общественном транспорте), это его движение заметил бандит, но
сделал вид, что не заметил.
Вечером милиционера убили......
Юморист.
только что прочитал ее на форуме www.kuban.ru

Сейчас нахожусь в длительной командировке в Южной Корее. Раньше в эту
историю, рассказаную нашей учительницей русского языка лет 25 назад,
я не верил. Вчера же по телевизору увидел передачу о том, что здесь
в некоторых магазинах можно приобрести различные цветы для
непосредственного употребления в пищу.
Сама история.
Однажды у Майи Плисецкой брал интервью журналист. Один из вопросов:
Журналист (возвышенно):
- Говорят, что Ваш завтрак - это лепесток розы! А что вы делаете зимой,
когда роз нет?
Майя Плисецкая:
- Сижу не жрамши...

Девятилетний сын за ужином заявляет:

- А я новую пословицу придумал!
- Ну давай, выкладывай.
- Без греха не выловишь и рыбку из пруда!

Вот молодежь...

Работал я когда-то на молодежной городской радиостанции, ну и как вы
понимаете, перлов у нас хватало, народ-то творческий, а в город наш
северный каждый год какая-нибудь звезда заглядывает, дабы повеселить али
развлечь общественность, вот и тогда приехал к нам Найк Борзов, как
положено затащили в студию его на интервью, поговорили, все в норме.
На следующий день часть работников станции хвалились, мол классно с
Борзовым отдохнули давеча. И началось...

Стоим значит, хвалимся друг перед другом, типа я видел такую-то группу,
другой - а я был на концерте такой-то группы, ну и т.д. И тут один
товарисч выдает такой перл:
- А я ебал девушку, сестра которой была на концерте Аллы Пугачевой!
=) Занавес.

На днях на вечеринке спрашиваю сильно грустную подругу:
- Чего такая грустная?
(на полном серьезе) - Да родители припахали завтра на похороны ехать -
(здесь глубокий вздох) - картошки...

Об одесситах во всем мире. Быль, друзья рассказали. Итак, дама средних
лет, школьная учительница, когда-то одесситка, а ныне израильтянка, едет
в Брайтон, навестить друзей-родственников, тоже одесситов. И вот, идет
она по улице, и видит - на тротуаре лежит такой грязненький и
пьяненький бомжик, в котором она признает своего бывшего ученика,
шалопая (само собой!) и разгильдяя. Бомжик ее тоже узнает, что интересно
- хмель с него слетает, он по привычке вытягивается (лежа-то на
тротуаре!) и оторопело ляпает:
- Ой, Циля Абрамовна... а что вы тут делаете?
Наша дама не была бы одесситкой, если бы над Брайтоном не прогремел ее
зычный голос:
- Да вот, пришла проверить, КУДА ВЫ С УРОКОВ СБЕЖАЛИ, хулиганы!
А куда тут сбежишь-то, в самом деле?

Злой дедуля в вагоне метро увидел негра и, проехав ему по ногам
сумкой-тележкой, прорычал: "понаехали тут, китайцы".
Негр смеялся минут пять.

ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ
Как-то раз, по большому блату меня устроили шить форму (китель и брюки)
к очень хорошему и дорогому портному. Портной оказался пожилым евреем с
классической внешностью. После того, как все необходимые замеры были
сделаны, портной посмотрел на меня поверх очков и с неподражаемым
акцентом спросил:
- Молодой человек, вы с какой стороны носите яйца?

Список кошачих требований из книжки для владельцев кошек
(перевод с английского)

1. КОРМИ МЕНЯ РЕГУЛЯРНО.
2. Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки.
3. Держи повсюду побольше валерьянки.
4. Корми меня регулярно.
5. Заведи кровать побольше.
6. Отрасти ногти достаточно длинные, чтобы чесать мне за ушком
и под подбородком.
7. Корми меня регулярно.
8. Я - в доме хозяин. Объясни это своим гостям.
9. Обеспечь мне побольше солнечного света.
10. Корми меня регулярно.
11. Конечно, хотелось бы иметь пару живых мышек поохотиться,
но как альтернатива - РАЗВЛЕКАЙ МЕНЯ.
12. Разве все эти занавески повешены не для того, чтобы лазить по ним?
13. Почаще меняй обивку на мягкой мебели.
14. Держи побольше съедобных домашних растений в доступном для меня
месте.
15. И - о, да! Корми меня регулярно.