Повторные истории

Дело было в Краснодаре, в одной из маршрутных такси города. Еду я значит
на маршрутке №37 и вижу такую картину. Сидит мама с маленькой дочкой,
которой 4 - 5 лет. Ну мама ей задает вопросы: сколько будет 2+2, 4+4, ну
и так далее из общей математики. Задавала, задавала вопросы, девочка не
выдерживает и говорит: "Мам, давай я тебе вопросы позадаю?!". Мама
отвечает утвердительно. Девочка не длго думая спрашивает: "Мама, а зачем
ты утром папе писюн поцеловала....?".... Представьте реакцию мамы и
пасажиров в маршрутке!! (маршрутка была полная).

Вот такая вот история.

Я раньше слышал это только как байку, но вот - увидел собственными
глазами.
Так вот: газета «Московский Козломо…, ой, то есть, простите, Московский
Комсомолец в Саратове». В рекламе «Лучшая МЕБЕЛЬ из России и Еропы»
пропущена 1-я буква в слове «Мебель». Над ней пол-города хохотало!
Говорят, их за это так отимел рекламодатель - заставил публиковать ту же
рекламу (исправленную, конечно) в 3 раза больше, чем было оплачено!
Вот так-то, на корректорах экономить.
А вообще, опечаток в этой газете - до фига и еще больше. Жалко. Хорошая
московская газета поганится непрофессиональными саратовскими
сотрудниками. И тираж, кстати, с имевшихся когда-то 35 тысяч упал до 17
(я про реальный тираж, а не про ту цифру, которая стоит в выходных
данных - врут, как Черчиль).

История рассказана водителем маршрутного такси, и происходило все
прошлой осенью в городе Барнауле, хотя произойти могла в любом другом
городе.

И вот останавливается на светофоре это самое маршрутное такси, слева от
него встает такая невзрачная «копейка», с не то запотевшими, не то
тонированными стеклами, короче говоря, разобрать кто там сидит нет
никакой возможности, да и желания. А по крайней левой полосе подъезжает
Mercedes (не буду утверждать, что последней модели, но, скажем так,
солидная тачка) и подпирает Жигули так, чтобы те не проехали без
разрешения на то водителя иномарки. Двери Mercedes’a открываются и
выходят двое крепышей, подходят к «копейке» и начинают отламывать
зеркала и дворники. Управившись, садятся снова в свою машину и
намериваются ждать зеленый свет. То ли водитель «Жигули» как-то обидел,
обогнав или подрезав Mercedes’, про то мне неведомо, но зато то, что
произошло потом навсегда запало в память свидетелей.

Двери неказистой и пошарпанной «копейки» открываются и из нее выходит
несколько человек в масках, камуфляже и с автоматами и проделывают тоже
самое с дорогими запчастями Mercedes’а, разбивая при этом прикладами еще
и маленькие треугольные стекла, затем садятся в машину, сдают назад,
обруливают Mercedes и уезжают на красный свет светофора.

Что еще тут можно добавить, хорошо что не убили!

ТОВАРЫ, В ЧИСЛЕ ПРОЧИХ ВЫПУЩЕННЫЕ В СВОБОДНОЕ ОБРАЩЕНИЕ N-СКОЙ ТАМОЖНЕЙ
В 2000 ГОДУ

(ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ СОХРАНЕНЫ):

- образец сапога без подошвы;
- верхние части задних ботинок;
- платья текстильные женских размеров;
- платья свадебные для женщин;
- полотенца махровые баные со скрытыми пятнами;
- крем для кожи против высыхания лица;
- образец лепнины из наружней штукатурки;
- кафель в кубиках;
- ведро для пыли;
- надувные бутылки;
- лампы наклеивания;
- сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород
дерева;
- щетки зубовые;
- зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными
фальшивыми зубами 1 шт
- медицинский прибор для электрошока;
- металлические рычаги для лечения переломов;
- аппараты слуховые, которые носятся на себе;
- игрушки, изображающие животных кроме людей;
- сумки из пилиэтилена;
- фольга из пластмасса;
- кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не
содержащие смысловых надписей;
- фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов;
- карандаши с грифелями из гранита;
- предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые;
- дрошуры в виде руководства;
- картина в рамке, написанная рукой;
- стерво-наушники для аудиосистемы;
- музыкальный инструмент в виде стеклянных и металличнских подвесков,
издающих музыкальный звук;
- видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой;
- образцы орехов кшью (3 кг, 10 шт);
- пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов;
- макаронные изделия сушеные;
- сливки сгущенные, неароматизированные, в виде горошка;
- ананасы, не содержащие алкоголь;
- банка продуктов консервного типа;
- изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца;
- шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной
банке;
- вафли, прикрытые шоколадом;
- запчасть к стираьной машине - платиновый диск;
- рогулька для вязальной машины;
- ловушки паровые;
- аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ;
- машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у;
- реактор для просмотра слайдов;
- девочкина рубашка;
- порошок для еды;
- грязная вода;
- ультразвуковая баня;
- подъемник автоматический для демонстрации преимуществ...

Историю рассказала подруга, которая услышала это от своих деревенских
знакомых.
Однажды двое молодых людей решили отправиться на приключения.
Познакомились с двумя девушкам. Пообщались и решили, что одна пара
поедет к одному парню домой, а другая, квартиры-то нет решила
отправиться в близлежайший подъезд. Там то и приключилась эта история.
Девушка разделась и встала, пардон, в позу "рака". Наклонилась и
дотронулась руками до стены. Видимо, там проводка была очень плохо
сделана. Девушку шибануло током. От страха обкакавшись, причем не в
свои, которые уже были давно сняты, а в трусы парня, девушка, бросив
абсолютно все, убежала. Представляете реакцию парня: голый и с чужим
говном в трусах. И это была правда

Вчера 24 апреля был родительский день, день поминовения усопших :,-(
Практически весь наш Магнитогорск устремился на кладбище, к могилам
родных и близких.
Кладбище - за городской чертой, добраться туда можно на автобусе-
челноке, отправляющегося от городской больницы № 1.
Остановка так и называется «Больница».
… весь день по шоссе носилась вереница «Икарусов» с табличкой
«Экспресс - маршрут Больница - Кладбище»
8-[ ]

Сема Помидорный

Один охраник охранял объект, и была у него фамилия Хомячков. Ну так вот,
когда ему звонили, он брал трубку и говорил:"Охрана. Хомячков."

Произошло это в вагоне метро.
Едет, значит, молодая мамашка с маленькой девочкой куда-то по своим
женским делам .
Мамашка, надо сказать, очччень ничего себе. Напротив мужичек сидит .
Тоже ничего себе, но с бородкой такой жиденькой.
Мужичек, желая привлечь внимание молодой мамашки к своей персоне,
заигрывает с девочкой.
Он ей и подмигивает, и улыбается... , но ребенок только ошарашенно
смотрит на него и никакой снисходительности не проявляет.
Наконец, электричка останавливается и мужичек, получивший возможность
заговорить с ребенком, спрашивает ее в полной тишине:
" Ну что ты на меня так смотришь? Я, наверное, похож на твоего папу?".
На что ребеночек невозмутимо отвечает: " Нет, на МАМИНУ ПИСЮ!"

Рассказано женой, за достоверность можно поручиться.

Как-то вечером подруга моей благоверной, забрав из детсада дочку лет
четырех, возвращается домой (на троллейбусе, естественно).
Во втором ряду по левой стороне сиденья расположены друг напротив друга,
и молодая мама вместе со своим отпрыском (не по годам, кстати, развитым)
сидит напротив дядечки со внешностью незабвенного Ф. Э. Дзержинского.
Причем сходство просто потрясающее - бородка узеньким клинышком, высокий
лоб, очки характерной формы и т. д.
Люди, уставшие после трудового дня, по большей части молчат, кто-то
дремлет, кто-то читает.
И только дядечка этот всю дорогу общается с вышеупомянутой девочкой,
задавая ей стандартные вопросы типа "как тебя зовут, сколько тебе лет и
т. д.".
И вот, исчерпав свой джентельменский запас, он, по всей видимости
гордясь своей нестандартной внешностью и решая проверить дитя на знание
истории раннего советского периода, спрашивает: "А скажи-ка мне, на КОГО
я похож?"
Близстоящие и сидящие пассажиры несколько оживились: интересно, угадает
малышка или нет?
Девочка задумалась и притихла. И думала она довольно долго - минуты
три-четыре. Все снова успокоились, но тут...
Кроха оживилась, заулыбалась и громко сказада дяде: "Дядя, а знаешь, на
КОГО ты больше всего похож?"
Дядя (гордо): "Так на кого же?"
Девочка (еще громче, с чувством): "На мамину письку!"

Все, находившиеся поблизости, грохнули.
Дядю сдуло с сиденья мгновенно.
Думаю, у него навсегда отпало желание спрашивать маленьких детей, на
КОГО он похож...

Эту историю рассказал мне знакомый. Среди нашей компании она стала уже
чуть ли не притчей во языцах. Итак, представьте широкое шоссе, ессно
много машин. Автобусная остановка, большая толпа народу, тихо-мирно
поджидающая соответствующий транспорт. Рядом с остановкой светофор.
Мой знакомый едет на машине и наблюдает такую картину. На светофоре
(красный свет) останавливается крутая тачка, на типа "Мерс-600", и вдруг
сзади в него врубается девятка, не то чтоб сильно, но зад "Мерса"
изрядно поврежден. Из "Мерса" выскакивет чува, вся такая навороченная,
вся ессно в золоте, шубка норковая, маникюр, макияж, причесочка, короче,
все высший класс (ну не иначе, как фотомодель с обложки журнала
"Плейбой"). Так вот, выскакивает она из своей тачки, подбегает к мужику,
вылезающему из девятки, и зычным, громогласным голосом начинает орать:
"Ты что наделал мудак? Ты знаешь, сколько я за эту машину сосала?"
Ж8О!!! Люди на остановке упали все поголовно, водители из машин,
наблюдавших эту историю, тоже вывалились на шоссе то ли от шока, то ли
от смеха.
Занавес....

ХХХ

Попробую описать все четыре картинки мини-комикса, который мне буквально
только что прислал друг из Уругвая...
Картинка 1. Мужик сидит за компом. Комп ему говорит:
"Create new password?"
Картинка 2. Мужик задумался.
Картинка 3. Мужик с довольным лицом вводит слово "Penis".
Картинка 4. Комп говорит мужику:
"SORRY. YOUR PASSWORD ISN`T LONG ENOUGH"

Очередная история для тех, кто коллекционирует "оговорки по Фрейду".

Друг мой Мишка - страстный теннисист. Хлебом его не корми, только дай
поупражняться с ракеткой или просто поболтать о любимом виде спорта.
Однажды, прямо перед экзаменом, когда все были замотаны донельзя, Мишаня
снова завел свой традиционный базар. И вот, представляете, обращаясь к
однокурснику, с завистью так говорит: "А знаешь, в Мюнхене скоро снова
стартуют соревнования на КУБОК БОЛЬШОГО ЧЛЕНА!!!"
... Все остолбенели. А наш теннисист, главное, только через минуту
осознал, что же такое сказал.

P.S. По секрету скажу вам: я-то, как Мишкина ближайшая подруга, не
понаслышке знаю, что уж он-то этого кубка достоин как никто другой.
Только тсссссс - никому не говорите...

Когда общаешься с медиками, особенно с хирургами, то с удивлением
узнаешь: Что операции по блату они не любят…
Итак, история рассказанная моей матерью, начмеда одной из больниц….
Было это в годы ее студенчества в славном Куйбышевском медицинском…
У одного из ведущих хирургов появился панариций на пальце, ну он и
обратился к своему другу (также одному из хирургов), мол помоги мне,
сделай мне операцию, а то я оперировать не могу а самому себе делать..
да и чего там, делов -то на полчаса..
Короче уговорил..
Ну вкололи ему самбривин (обезболивающее, часто при абортах колят,
вырубает человека на 30-40 мин) а он вдруг посинел и хлоп!! на пол.
(у него видите-ли аллергическая реакция, которой никто не ждал
оказалась..) Ну друзья-хирурги видя такое дело бросаются к телу и один
из них за что -то зацепившись падает на колено рядом с телом и разбивает
колено вдребезги!!
Но все равно, делают искусственное дыхание, спасают, орут благим матом
чтобы каталку привезли.. (пока делали сломали 2 ребра) притаранили
каталку, стали поднимать «тело»
И перекладывать.. торопились…в спешке забыли поставить тормоз у каталки
или хотя бы подержать ее.. короче тело вырывается и падает на пол,
причем головой навзничь..
(перелом основания черепа)……
Итог: заснул хирург здоровым, очнулся инвалидом 2 группы..
Вот так то..

ИдЕт спектакль. По сценарию актЕру нужно сказать фразу: “Маслом кашу не
испортишь." По-ошибке он нечаянно произносит, “Машу каслом не
испортишь." Из зрительного зала какой-то остряк замечает, “Это смотря
какое касло!.." Спектакль было невозможно продолжать.

Как-то стоял на перекрестке и видел такую картину.
Стоит значит на светофоре братковский мерин, весь из себя такой
новенький, блестящий. Сзади несется очень старый потрепаный ягуар,
кабина которого забита лицами кавказской национальности. Водитель ягуара
что-то пытается доказать своему соседу в результате чего слишком поздно
замечает впереди стоящий мерин и ессно не успев полностью остановиться
бьет братков в задницу. Публика на перекрестке замерла. Через некоторое
время из мерина выходит водитель (кокретный такой детина) подходит к
ягуару, за шкирку вытаскивает оттуда кавказца и начинает п@#$%ть. Еще
через некоторое время из мерина выходит второй браток и говорит первому:
- Толян! Ты не того п#$%ишь. У этого козла руль с правой стороны.

История из "будней скорой", рассказанная мне водителем NN бригады:
- На "скорую" поступил вызов - падение с высоты в квартире. Приехали,
бригада вошла в подъезд... Через некоторое время из подъезда вышли
четверо: потерпевший, со сломанной рукой, его жена и "бригада скорой".
Водителя поразило то, что все трое мужиков /потерпевший, врач и
фельдшер/ еле сдерживались от разбиравшего их хохота, женщина, наоборот,
выглядела очень несчастной, чуть не плакала и, как казалось, была в
состоянии шока. Мужика с женой отвезли в больницу и после водитель узнал
всю ситуацию /рассказывающие не могли удержаться от смеха/: Лето, жара.
Муж по жаре дома в одних "семейных" трусах. Стоит на столе, на стуле и
меняет в люстре лампочку, жена идет мимо, бросает взгляд на мужа и вдруг
замечает, что из трусов /сравнительно коротких/ выглядывает яйцо. Она,
решая подшутить, щелкает по нему... Муж потом рассказывал врачу, что
ощущение было такое, что будто током долбануло...
Естественно, с "высотного сооружения" муж сверзился, сломав руку. Жену
это потрясло настолько, что приехавшей "скорой" пришлось больше возиться
с женой, чем с мужем, который до приезда "бригады" успел очухаться.

Жил-был парень Гриша и приспичело ему однажды в туалет.
Надо сказать, что был Гриша студентом-первокурсником и твердо решил
стать инженером. Поэтому лекции и семинары Гриша посещал регулярно и
всех преподавателей знал в лицо и по имени-отчеству. Любил задавать им
много всяких вопросов, и поэтому полагал, что и они его знать должны.
Может он полагал правильно, а может и нет. В любом случае стремился к
тому, чтобы его заметили. Естественно, каждый знак внимания со стороны
преподавателя воспринимался как маленькая победа.
Так вот, случилась вышеназванная оказия в самое неудобное для этого
время - в самом начале второго перерыва между занятиями (именно тогда
наблюдается наплыв посетителей в туалет). Но дело не требовало
отлагательства, и Гриша приступил к поискам свободной кабинки.
Первая кабинка оказалась заперта. Дверь второй также не открылась. Гриша
дернул за ручку третьей туалетной кабинки, и она распахнулась…
Хочется напомнить, что в высших учебных заведениях обитают не только
студенты, но и их преподаватели. Разница между ними не только в том, что
вторые обычно знают много больше первых, но и в том, что если надо
попасть на какое-нибудь срочное мероприятие, то преподаватель может не
дожидаясь конца занятия распустить студентов в удобное ему время. Вот и
Павел Петрович, кстати, кандидат физико-математических наук, закончил
семинар на пять минут раньше сигнала к началу перерыва, а потому успел
занять в туалете свободную кабинку.
Когда Гриша распахнул дверь туалетной кабинки, то сразу же узнал
сидящего в ее недрах Павла Петровича. А вот Павел Петрович Гришу не
узнал, хотя и читал периодически в его группе лекции. Вы в такой момент
на его месте, наверно, тоже никого бы не узнали. И, думается,
естественное желание в это время - закрыть дверь и продолжить уединение.
Вежливость - она везде является вежливостью, даже в туалете. И Гриша,
завидев тянущуюся в его направлении руку преподавателя, почувствовал,
что не может не откликнуться на жест этого человека.
- Здравствуйте, Павел Петрович! - радостно и одновременно гордо
воскликнул он и крепко так, по-мужски, пожал ладонь протянутой руки
Павла Петровича.

Как-то один знакомый мне рассказывал, как в конце 80-х начале 90-х один
хрен купил ВАЗ-2109 (тогда - супер-пупер машина считалась), взял свою
любовницу, коробку бухла, закуси и т. п. и поехал в гаражи попить водки
и промочить пипиську, по дороге встретил толпу мужиков-соседей, те,
цокая языками предложили немедленно "обмыть" машину, чтоб типа "классно
ехала", он заехал в свой гараж, взял пару пузырей, телке сказал, типа "я
на 5 минут, с ними по 100 грамм вмажем, а то не отстанут...", по
привычке закрыл гараж и пошел "по 100 грамм"....
В результате он конкретно забухал с мужиками, про телку, в гараже
закрытую, забыл совсем. Та, задолбавшись ждать и стучаться, взяла дрель,
лежавшую на верстаке в гараже и стала методично сверлить в новенькой
машине дырки.
Короче, когда мужик вспомнил утром о телке и прибежал в гараж, картина
была "Полный ПИСЕЦ 2109".
Она ее всю нафиг засверлила.......
Нежнее надо с дамами!

TuDi (c)

Эта история случилась в одном московском вузе.

Представьте себе: большая аудитория, идет лекция своим чередом. Вот
объявляется перерыв, после которого студенты вновь рассаживаются и
занятие продолжается вновь. Минуты через 2 после окончания перерыва в
аудиторию довольно нескромно входят трое студентов и начинает
рассаживаться. Профессор, читающий лекцию, естественно, недоволен, что
его так беспардонно отвлекают и спрашивает у этих студентов, почему они
опоздали на занятие. Ребята объясняют ему, что они - группа поддержки
местной команды автогонщиков, а сейчас как раз проходит авторалли с
которого они и примчались на лекцию так быстро, как только смогли.
Лектор принимает объяснения и извинения, просит больше не шуметь и
собирается продолжать лекцию, но тут входит еще пара студентов.
Профессор смотрит на вошедших поверх очков и понимающе спрашивает:
- О, а вы тоже с ралли?
Те на него смотрят вдруг округлившимися глазами и удивленно говорят:
- Нет. Мы курили.
А профессор долго потом не мог понять, что же такого он сказал…