Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 декабря 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Работаю я в аэропорту, и каждый день мне приходится добираться туда
и обратно на служебном автобусе.
Недавно я стал свидетелем такого случая:
В автобус зашла группа рабочих, в не очень трезвом состоянии. Особенно
среди них выделялся мужичок лет пятидесяти, чье поведение шло вразрез
с общепринятыми нормами поведения в обществе. Народ в автобусе терпел
и усиленно игнорировал этого субъекта, тот же в свою очередь, видимо,
решил поделиться со всеми своим хорошим настроением. На каждой остановке
он выскакивал на улицу, оглядывался, и возвращался в автобус с вопросом:
"Ой, хде это я? Наверно не моя остановка". Наконец ему надоело выпрыгивать
из автобуса, он подсел к своему товарищу, тоже не очень трезвому,
но спокойному, и начал до него докапываться. Товарищ от разговора
отказался, чисто по-русски послав мужика на х#й. Он в ответ изрек:
"Петрович, как ты такие слова говоришь! Щас от таких слов у нас автобус
сломается, пешком пойдем!"
Прошло некоторое время, и автобус остановился на светофоре. Когда автобус
тронулся, у него в коробке передач что-то громко зажужжало, и мотор заглох.
И тут в наступившей тишине мужик изрек: "Петрович, что ты сделал, это ты
своим ху#м автобус сломал....".
Реакцию людей, думаю, описывать не надо.
Недавно был на дне рождения однокурсника. Собралось человек 12, из них
двое не пьют. Из этих двух один - я. Вначале наливал, потом наблюдал.
Сижу, наблюдаю за народом, чтобы значит не сильно буянили, ну и всякое
такое.:-)
После всех возлияний, в состоянии очень хорошего настроения беседу
(в направлении "Ты меня уважаешь?") ведут двое: имениник (И) и гость (Г).
И: - Ты ко мне на следующий день рождения прийдешь?
Г: - Жив буду, прийду, а если нет, то посмотрим...
Работаю я в одной небольшой фирме, штат фирмы небольшой - человек 15.
И на эти 15 человек приходится достаточно больше кол-во разного барахла,
возникающего ниоткуда.
В обчем, при очередном разборе рухляди всплыла непонять откуда тумбочка -
некий гибрид конторки и урны для голосования. Пока боссы думают, куда ее
приспособить, я печатаю три листа с надписью : "Сборы пожертвований
в фонд развития братских отношений с Куала-Лумпурой"(ежели мне память
не изменяет, страна такая где-то есть). Исесс-но, приляпываю бумажки
на энту конторку. Хоть и работаю я программером, но в данный момент сижу
"на телефонах"(один на трех сразу, при этом пытаясь отладить глюкающую
уже 2 дня прогу). От жуткой тоски каждому, кто ко мне забредет, толкаю
речь о необходимости развития братских отношений. Денег никто не кладет -
типа, знаем мы твои приколы, шутку поняли, но денег хренушки. Последним
заходит гаврик, вкалывающий у нас грузчиком. Речь в очередной раз
толкается, НО! В отличие от остальной шатии-братии, гаврик (Г) принимает
эту туфту за чистую монету, и заявляет, что ему нахрен не нужны дружеские
отношения со всякими Лумпурами, а тем более с Куалами. Далее привожу
почти дословно :
(Г) - ... и ваще, че это за хрень такая - %уяла эта лумпура?
(Я) - Как это - хрень? Страна такая, на югах.
(Г) - Не, а на хрена деньги -то?
(Я) - Нахрена, нахрена... Тот, кто свой взнос сделал, тот туда по лету
в санаторий едет за полцены
(Г) - Ну да! Щас я еще поеду к :?:%ной матери, даже не зная, где она!
Не буду я ни %уя никаких взносов делать! Че за ?:%?:%! Придумали тут
всякое дерьмо, а я плати! На%уй мне это не сдалось! Щас к начальству
пойду, выяснять, %ля, буду!
(Я) - :-[ ]
После непродолжительной беседы с боссом, имевшей место за закрытыми
дверями (реплик слышно не было), гаврик с чуйством выполненного долга
берет тумбочку под мышку и со словами : "%ля, ну я же говорил - %?:ню
всякую тут понаставили!" идет ее выкидывать. И выкинул ведь, сволочь,
под аккомпанемент дикого ржача всех остальных.
Про уборщиц.
Была у нас в университете одна беспонтовая уборщица, которая за водой
ходила в тот туалет, который ближе, т.е. если мыла на первом этаже -
ходила в мужской.
Выхожу я как-то из кабинки. Вижу - заваливает уборщица и начинает
набирать воду.
Внимание, фишка! За уборщицей заходит ДЕВУШКА, видит меня, видит
уборщицу и стоит в растерянности. Уборщица поворачивается к ней и
говорит:
- #%$^ %^$ ^%^%@$!!! Это мужской туалет!
Это сочинение ученика из Донбасса. Подлинный документ. Не знаем, что
заставило ученика так трагически описать драму «Моцарт и Сальери», то
ли поспешность, то ли в нем сыграли мотивы более глубокие, которые не
доступны нашему пониманию.

Сочинение по драме «Моцарт и Сальер»
«Моцарт и Сальер» это одно из сочинений «Пушкина». Здесь описывается,
как жили два музыканта и они же писатели. Моцарт писал хорошо
стихотворения безо всякого препятствия, а Сальер писал немного хуже,
и он ни старался, чтобы написать хорошо, но все никак не выходило.
Взяла злость Сальера, что Моцарт так хорошо пишет и ему все удается,
а он сколько не трудится все у него не выходит. И решил он напоить
Моцарта ядом. И вот он пригласил Моцарта на чашку ВОДКИ и здесь его
отравить. Когда пришел Моцарт Сальер и говорит: «Здраствуй гений!» Так
приветствовал Сальер Моцарта. «Здраствуй, целый час тебя жду» (сказал
Сальер). В это время Моцарт зевнул. Моцарт разулся сел на стул за
столом, а Сальер сел на другой стул. Стали выпивать. Моцарт и говорит:
«Знаешь, что брат, я хочу до свидания, у меня живот болить. Сальер
говорить «до свиданья». Моцарт лег и заснул и начал так играт на своем
инструменте, что Сальер заплакал и умер в конце 18 века.
Снова о полиглотах. Рассказано мне преподавателем одного из институтов.
В советские времена приехали к ним по обмену трое студентов из Германии
и должны были жить в общежитии. Чтобы вселиться туда, нужна была подпись
декана на какой-то бумажке, а самого декана не было на месте и ожидался
он только к вечеру. Из барышень в деканате никто по-иностранному
не понимал, а немцы не понимали по-русски, так что объяснить ситуацию
им не могли. Просидев около пяти часов на своих чемоданах у дверей
кабинета декана, немцы опечалились и загрустили. В это время одна из
сотрудниц увидела местного комсорга и взмолилась помочь. "Сейчас сделаем" -
ответил комсомол. Этот комсомольский хрен подошел к немцам и спросил
"Do you speak English?". Те воспряли духом и радостно закивали
"Yes, yes!!!". Тогда комсомольский вождь спросил "Parlez-vous Francais?".
Снова последовал утвердительный ответ. На вопрос "Sprechen Sie Deutsch?"
ответа не было. Исчерпав свои познания в языках, тот сказал по-русски:
"Так вот, декан будет вечером".
Совершенно непридуманная история. Пригласил как-то я в театр девушку.
Условились о встрече, времени и т.д. А я на работе засиделся - работал.
Бац на часы - блииин! Опаздываю!! Вылетаю из офиса, ловлю машину.
Как назло, ни одна тварь не останавливается. Стою, рукой кручу усиленно.
И тут - опа! Прямо передо мной - "Джипарь". Да какой конкретный!!
Круизер в общем. Останавливается. Ждет. Я естественно - подлетаю,
цап за ручку! Другой раз, третий!!... А сам думаю - ничего себе,
уже и такие таксовать начали! Смотрю, у мужика в машине морда просто
о@уевшая. Глаза вытаращил, от изумления перекосило всего. Понимаю, влип.
Кручу головой по сторонам - да, так и есть. Позади меня киоск табачный.
Брателло к нему направлялся. Я стою, истерика смеховая у меня. Благо
сзади "Джипа" "Волга" наша шла. Мужик дверь открывает - сам тоже
в пополаме. Ржет. Довез конечно. Успел.
Была когда-то загадка: "Что это - со знаком качества, жужжит, но в жопу
не лезет?" - "Машинка для жужжания в жопе со знаком качества."

Мой знакомый, начитавшись рекомендаций сексологов (он вообще читает все,
что написано), решил улучшить свою семейную жизнь и заказал вибратор
через каталог "Adam and Eve".

Опробовав игрушку, он обнаружил надпись мелким шрифтом - он же читает все,
что написано (приводится в переводе): "ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Прибор не должен
применяться на опухших или воспаленных местах, или если наблюдается сыпь.
Не применять при болях в мышцах непонятного происхождения.
Проконсультируйтесь с врачом. Прибор предназначен только для наружного
использования. Не рекомендуется вводить в отверстия на теле.
СДЕЛАНО В КИТАЕ"

Но жужжит...
Лежу я, значит, в больнице. И привозят однажды мужика лет 40, лицо все
обгоревшее. И спрашивают значит его, что случилось.
- Не скажу.
На другой день - то же самое. И так повторяется несколько дней. Наконец,
его уломали. И рассказывает он:
- Прихожу я домой. Смотрю, а по комнате чертики бегают. Ну,
я за сковородку и давай их гонять. Но куда там. И тут мне пришла
в голову "умная" мысль. Я открыл духовку и всех их позагонял туда.
Ну, духовку закрыл и включил газ. Через некоторое время стало интересно,
как там мои чертики. Смотрю в духовку - ничего не видно. Открываю двери -
все равно ничего не видно. Ну и чтобы хоть что-то увидеть, зажигаю
спичку...
Те, кто в свои студенческие годы жил в общаге, думаю, помнят такие
понятия, как "комендант", "оперотряд" и т.д. Был и у нас комендант
по фамилии Дрибноход.

Так вот, сидит как-то компания студентов и занимается тем, чем и положено
заниматься вечером в общаге, т.е. пьянствует водку. В это время плановый
обход, возглавляемый комендантом и сопровождаемый оперотрядом, заходит
в эту самую комнату и начинает свою привычную воспитательную песню.
Один из ребят, то ли не из общаги, то ли просто по незнанию стоящего
перед ним типа (сейчас уже не помню), уже основательно "теплый",
не будь дураком, спрашивает: "А ты кто такой?". На что комендант резонно
отвечает: "Дрибноход." На это следует глубокомысленный вопрос:
"А что это за ху@ня такая?"

Немая сцена.
Из корректорской жизни. Есть у нас в газете один кроссвордист
с прибабахом. Прибабах состоит в том, что вопросы наш старичок
пыжится формулировать "с юмором", с фольклором, но пословицы
и поговорки помнит как-то отдельно от их смысла. И вот проверяем
его кроссворд методом разгадывания. По вертикали -
"Глаза боятся, ... делают". И буквы по горизонтали - "н" первая,
"г" третья, а всего четыре. Зовем его, а он, не поведя бровью,
уверенно отвечает: "Все правильно, ноги". И, видя, что наши глаза
вот-вот выкатятся на столы, менее уверенно добавляет:
"Ну, говорят же "делать ноги"?"
Останавливает меня как-то Гаи.
- Дыхните, - требовательно так...
Я им:
- Да не пил я, НЕ ПИЛ!
Бесполезно. Я говорю:
- Туберкулез у меня! Открытая форма!!
Сержант думал, думал...
- Дыхните в ухо!
Я еле до дома доехал.))))))))))
12
Люди, кто из вас не был в Индии, съездите как-нибудь, это не страна -
а мультик. Вот одна история. В одном из самых-самых священных мест
у истока реки Ганги, где еще Битлы у местный йогов просвещались,
всегда проходят какие-то религиозные мероприятия. Толпы народа омываются
в этой самой священной реке, тут же в эту же реку отчаливают погребальные
костры на плотах (зрелише не для слабонервных) Толкучка неимоверная,
везде попрошайки, продовцы всякой ерунды и пр. И тут видим такое зрелище:
молодой индус с табличкой гласящей: "МАШИНА ВРЕМЕНИ. ПОСЛУШАЙ СВОЕ
БУДУЩЕЕ". Сама "машина времени" выглядела так: магнитофон или радио,
этакая магнитола совковского ли, индусского ли производства годов так
70-х, сбоку присобачен какой-то будильник, тут же какие-то приборы,
датчики электроэнергии что-ли, явно спертые с какого-та склада лет так
20 назад. (Честное слово, не вру, у меня и фотка есть.) От этого
воплощения творческого и технического гения тянется стетоскоп (!).
Мы уже ржем, этот индус настойчиво сует нам этот самый стетоскоп, типа,
"ну неужели вам неинтересно узнать ваше будуще?". Ну смешно ведь, даем
ему несчастные 5 рупей, втыкам стетоскоп в уши и слышим какое-то
бормотание, на индусском, естессно. Нам уже все до лампочки, нам и так
весело, но для прикола все же говорим: "так это ж на хинди!" За что,
мол, платили? Ответ нас просто убил: "А за батарейки?!"

В общем, езжайте, товарищи, вы еще не такое увидите.
13
История рассказана третьим лицом. До первого я еще не добрался.
Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как
товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом,
по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает
желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет
по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят
картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают
на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст:
- Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов.
В ответ слышит:
- Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси. 9-)

Вчера<< 15 декабря >>Завтра
Лучшая история за 27.05:
Было это ещё в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось ещё и метание гранат. В общем, положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними всё военное начальство (наблюдают), а ещё дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... Потом рапортуешь наблюдающему командованию, какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор заметно побелел на фоне покрышек. А бравый вояка догоняет гранату, поднимает её (она упала и не взорвалась - такое бывает и означает, что она сделает БУМ! в любой момент) и читать дальше
Рейтинг@Mail.ru