Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы.
И вот как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто
под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось,
мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987
году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи
не было. Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть.
Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую
конструкцию?) проржавела. Ну и надел он этот чугунный кубик себе на голову.
Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком
на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу
кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем
полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Не отвечает. (Я бы тоже молчал!)
Начали выламывать дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице
4 месяца. Не надо было смывать!
12 ноября 2000
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЕще раз про медицину.
Дело было в Запорожье. Наши знакомые заехали туда по дороге в Крым, вспомнить
боевую молодость - в застойные годы ездили на местный завод в командировки и
(мужики, представляете!) ЖИЛИ В 9-ЭТАЖНОМ ЖЕНСКОМ ОБЩЕЖИТИИ, типа там номера
для приезжих были. А в общаге той был барчик, куда по старой памяти мужички
и подались. Посидели, повспоминали, уже и домой собрались, но чем-то
не приглянулись они местным браткам, которые тоже там отдыхали, а, может,
просто тем размяться захотелось. Короче, ночь была темной и бегали наши быстро,
но все-таки у одного был разбит нос, а у второго-глаз. Было решено ехать
в больницу. В первой попавшейся больнице (типа скорой помощи) сначала они
битый час пытались найти хоть кого-то в белом халате. Потом откуда-то приползла
помятая и туго соображающая медсестра, которую послали-таки за врачом. Еще через
час появился врач. Он полз по стенке, периодически падая вниз. Взглянув на
больного (глаз затек, лицо опухло, все в кровище - веко было порвано),
он невозмутимо спросил:
- Ну, что у вас?
Слегка обалдев, все дружно закричали, как же, у него же глаз и т.п.
- Ну и что, - ответил добрый доктор Айболит, - ИХ ЖЕ ДВА!
Дело было в Запорожье. Наши знакомые заехали туда по дороге в Крым, вспомнить
боевую молодость - в застойные годы ездили на местный завод в командировки и
(мужики, представляете!) ЖИЛИ В 9-ЭТАЖНОМ ЖЕНСКОМ ОБЩЕЖИТИИ, типа там номера
для приезжих были. А в общаге той был барчик, куда по старой памяти мужички
и подались. Посидели, повспоминали, уже и домой собрались, но чем-то
не приглянулись они местным браткам, которые тоже там отдыхали, а, может,
просто тем размяться захотелось. Короче, ночь была темной и бегали наши быстро,
но все-таки у одного был разбит нос, а у второго-глаз. Было решено ехать
в больницу. В первой попавшейся больнице (типа скорой помощи) сначала они
битый час пытались найти хоть кого-то в белом халате. Потом откуда-то приползла
помятая и туго соображающая медсестра, которую послали-таки за врачом. Еще через
час появился врач. Он полз по стенке, периодически падая вниз. Взглянув на
больного (глаз затек, лицо опухло, все в кровище - веко было порвано),
он невозмутимо спросил:
- Ну, что у вас?
Слегка обалдев, все дружно закричали, как же, у него же глаз и т.п.
- Ну и что, - ответил добрый доктор Айболит, - ИХ ЖЕ ДВА!
2
Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
- ...Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.
- ...Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.
Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том,
что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся
часть. И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру.
На вопрос "что же случилось?" оказалось, что он пароль забыл.
что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся
часть. И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру.
На вопрос "что же случилось?" оказалось, что он пароль забыл.
4
Продается туалетная бумага. На упаковке - симпатичная белочка. Название фирмы
написано большими буквами: СЕРЛА.
Таким образом, сомнений в назначении данного продукта не возникает. Рекомендовано
к употреблению в комплекте с унитазом "Каккала Кабана".
написано большими буквами: СЕРЛА.
Таким образом, сомнений в назначении данного продукта не возникает. Рекомендовано
к употреблению в комплекте с унитазом "Каккала Кабана".
5
Историю рассказал мой шеф, профессор берлинского университета.
Читая лецию в большой аудитории с использованием проектора, он не обратил внимания
на слабое покачивание стола под проектором при каждом прикосновении авторучки...
Колебания стола были небольшими, а изображение на стене колбасило с амплитудой
в метр... А проф все менял фолии и увлеченно рассказывал, закатив глаза...
К середине лекции один из 200 студентов тянет руку и вместо долгожданного вопроса
умоляющим голосом: Пожаалуйста, подложите что-нибудь под проектор, меня сейчас
стошнит....
Читая лецию в большой аудитории с использованием проектора, он не обратил внимания
на слабое покачивание стола под проектором при каждом прикосновении авторучки...
Колебания стола были небольшими, а изображение на стене колбасило с амплитудой
в метр... А проф все менял фолии и увлеченно рассказывал, закатив глаза...
К середине лекции один из 200 студентов тянет руку и вместо долгожданного вопроса
умоляющим голосом: Пожаалуйста, подложите что-нибудь под проектор, меня сейчас
стошнит....
6
Лучшая история за 16.06:
Товарищ мой решил несколько лет назад рядом с загородным домом гостевой дом построить. Тоже немаленький такой. Приличный объём работ.
Ну, нашёл по хорошим рекомендациям большую бригаду строителей (там пари было по срокам готовности, поэтому бригада большая, но это другая история), и ребятушки взялись за работу.
Заказчик - калач тёртый, доверяет, но проверяет. И приезжает на контроль всегда без всякого предупреждения.
И издалека не увидеть, что он подъезжает. И он - то утром, то в обед, то после обеда - не угадаешь.
И просто восхищён бригадой: как ни приедет - работа кипит, никто не сидит, не курит, все пашут. Даже не замечают, что хозяин на площадке.
Долго ли, коротко ли (а вообще-то коротко, потому что пари по срокам он выиграл), дом читать дальше →
Ну, нашёл по хорошим рекомендациям большую бригаду строителей (там пари было по срокам готовности, поэтому бригада большая, но это другая история), и ребятушки взялись за работу.
Заказчик - калач тёртый, доверяет, но проверяет. И приезжает на контроль всегда без всякого предупреждения.
И издалека не увидеть, что он подъезжает. И он - то утром, то в обед, то после обеда - не угадаешь.
И просто восхищён бригадой: как ни приедет - работа кипит, никто не сидит, не курит, все пашут. Даже не замечают, что хозяин на площадке.
Долго ли, коротко ли (а вообще-то коротко, потому что пари по срокам он выиграл), дом читать дальше →