Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 ноября 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы.
И вот как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто
под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось,
мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987
году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи
не было. Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть.
Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую
конструкцию?) проржавела. Ну и надел он этот чугунный кубик себе на голову.
Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком
на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу
кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем
полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Не отвечает. (Я бы тоже молчал!)
Начали выламывать дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице
4 месяца. Не надо было смывать!
Еще раз про медицину.
Дело было в Запорожье. Наши знакомые заехали туда по дороге в Крым, вспомнить
боевую молодость - в застойные годы ездили на местный завод в командировки и
(мужики, представляете!) ЖИЛИ В 9-ЭТАЖНОМ ЖЕНСКОМ ОБЩЕЖИТИИ, типа там номера
для приезжих были. А в общаге той был барчик, куда по старой памяти мужички
и подались. Посидели, повспоминали, уже и домой собрались, но чем-то
не приглянулись они местным браткам, которые тоже там отдыхали, а, может,
просто тем размяться захотелось. Короче, ночь была темной и бегали наши быстро,
но все-таки у одного был разбит нос, а у второго-глаз. Было решено ехать
в больницу. В первой попавшейся больнице (типа скорой помощи) сначала они
битый час пытались найти хоть кого-то в белом халате. Потом откуда-то приползла
помятая и туго соображающая медсестра, которую послали-таки за врачом. Еще через
час появился врач. Он полз по стенке, периодически падая вниз. Взглянув на
больного (глаз затек, лицо опухло, все в кровище - веко было порвано),
он невозмутимо спросил:
- Ну, что у вас?
Слегка обалдев, все дружно закричали, как же, у него же глаз и т.п.
- Ну и что, - ответил добрый доктор Айболит, - ИХ ЖЕ ДВА!
Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
- ...Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.
Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том,
что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся
часть. И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру.
На вопрос "что же случилось?" оказалось, что он пароль забыл.
Продается туалетная бумага. На упаковке - симпатичная белочка. Название фирмы
написано большими буквами: СЕРЛА.
Таким образом, сомнений в назначении данного продукта не возникает. Рекомендовано
к употреблению в комплекте с унитазом "Каккала Кабана".
Историю рассказал мой шеф, профессор берлинского университета.
Читая лецию в большой аудитории с использованием проектора, он не обратил внимания
на слабое покачивание стола под проектором при каждом прикосновении авторучки...
Колебания стола были небольшими, а изображение на стене колбасило с амплитудой
в метр... А проф все менял фолии и увлеченно рассказывал, закатив глаза...
К середине лекции один из 200 студентов тянет руку и вместо долгожданного вопроса
умоляющим голосом: Пожаалуйста, подложите что-нибудь под проектор, меня сейчас
стошнит....

Вчера<< 12 ноября >>Завтра
Лучшая история за 14.02:
Со слов друга.

В ответ на историю про дятла: https://www.anekdot.ru/id/996138/

Несколько лет назад, летом, я проснулся часов в пять утра от громких звуков. Стоял такой грохот, как будто кто-то решил распилить лист металла циркулярной пилой с большими зубьями. Я засунул голову под подушку и попытался заснуть.

Нас следующий день все повторилось, с единственной разницей - умелец начал пилить минут на 10 раньше.

На третий день, я выскочил на улицу с твердым намерением кого-нибудь убить, но на улице было тихо. Только какая-то птица взлетела с крыши моего дома.

Как следует подумав и сообразив, что время начала работы умельца очень хорошо коррелирует с восходом Солнца, я заподозрил улетевшую птицу (рассмотреть ее как следует я не успел).

На читать дальше
Рейтинг@Mail.ru