Остальные новые истории

Было сказано по отношению к жевательной резинке: "она у меня еще со вчерашнего
дня В КАРМАНЕ СТОИТ". ;-)
.ps. автор - не совсем русский человек, поэтому не понял, почему все смеются...

Проглядываю сейчас украинский сайт радио "Свобода". Сообщают: "Во время пребывания
в Брюсселе министр обороны Украины А.Кузьмук встретится с министром обороны США
Уильямом Коэном и министром обороны России маршалом Игорем Сергеевым."

Где б, понимаешь, еще встретились российский министр обороны с украинским...

Это не анекдот, а подлинный список охраняемых растений Белорусского Полесья:
Касатик безлистный;
Дремлик темно-красный;
Надбородник безлистный;
Неоттианта клобучковая;
Шпажник черепитчатый;
Альдрованда пузырчатая;
Кадило мелиссолистная;
Клопогон европейский;
Ятрышник клопоносящий.

она не смешная. но хочется.
в 20х числах мая я ехал домой на метро поздно вечером. Мне было плохо -
поссорился немного со
своей дев. Ну оч.грустно. Напротив ехала симпатичная девушка.
Она смотрела на меня, я - на нее.
Оба знаем - нравимся друг другу. Разглядывание продолжалось
от м.Ю-З до Библиотеки или Лубянки.
Она демонстративно встала и вышла. Я вдруг тоже выскочил
в последний момент. Догнал ее у перехода.
Тронул за плечо: "подожди". Она обернулась - увидела - засияла.
Удивленная и обрадованная. Я сказал
"Поцелуй меня пожалуйста". Она качнулась назад - чуть не упала -
рука взметнулась к виску: "дурачок что-ли"
- удивленно-истеричный смешок. И большие-большие удивл.глаза
на лоб лезут. "Ну извини". И пошел на платформу -
ехать дальше. Жду поезда. 15 сек. Она появляется прямо передо
мной, подходит, целует в губы - очень приятно -
не долго, не взасос, но и не по-детски - "доволен?" -"ага!" и убежала.
Я был бесконечно счастлив 30 минут - это много. Даже в постели -
не всегда так. Теперь ищу ее. Не знаю зачем.
если знаете ее - мое мыло здесь. хэлп. SMIR№FF.

Четверг, 8 июня, пятая игра финала кубка Стенли, Нью-Джерси - Даллас (0-1).
Очень затянутая игра, ставшая самой долгой игрой без гола (аж три овертайма).
Поскольку никто не забивает, комментаторы ударяются в статистику, а мы,
простые телезрители, болтаем о том - о сем. Под этим соусом мне рассказали
такую историю:

Нью-Йорк, вещает какое-то радио. Как водится, викторина: надо дозвонится
и ответить на вопрос, чтобы что-то там получить. Вопрос спортивный. Итак:

“В 19хx году, в такой-то игре Высшей Лиги по бейсболу, команда “Нью-Йорк Метс”
НА СВОЕМ ПОЛЕ встречалась с “Детройт Тайгерс”. Внимание, вопрос: в каком городе
проходила игра?
Варианты: 1) Чикаго 2) Нью-Йорк 3) Вашингтон..."

Ну что тут сказать... К счастью, “звонарь” попался сообразительный и ответил
правильно ;-) Но глубина вопроса впечатляет...

P.S. Если бы я был тем ди-джеем, я бы, наверное не удержался и добавил:
“Подсказка: это НЕ Детройт” ;-)

История скорее поучительная, нежели смешная!
Рассказал работник МЧС-спасатель...
В провинциальном городе N в спасательную службу поступил вызов...
Мальчик 3-х лет надел себе на палец подшипник от велосипеда и не может снять...
Приехали спасатели, долго мучились...пришлось использовать болгарку(чтобы
не испугать пацана, его даже усыпили). Ну вообщем через 40 минут подшипник
сняли и все облегченно вздохнули.
Спасатнль(читать спаситель), звали его Коля, добрый человек был.
И через 3 дня купил в магазине игрушку и решил попроведовать того самого
спасенного малыша!
Пришел он, мальчик его узнал, побежал к Коле...А Коля от радости схватил пацана
на руки и подбросил его до потолка! Через СЕКУНДУ К НЕМУ НА РУКИ УПАЛ ТРУП!
МАЛЬЧИК СЛОМАЛ ШЕЮ, УДАРИВШЬСИ О ПОТОЛОК!
Судьба Николая мне не известна!!!

в коммерческом автобусе кондуктор на предъявленное пенсионное удостоверение
выдала: - "пенсионеры здесь не действительны!!!..."

Об этом случае я читал в восьмидесятых, в серьезном
американском военном издании. О нем сообщалось без тени юмора.
Испытания новейшей самонаводящейся ракеты класса "воздух-земля"
окончились неудачно - ракета самонавелась на вращающиеся лопасти
вентилятора фермерского сортира...

Навеяно историей про неустойчивость психики инострнцев.
История правда от первого до последнего слова.
В конце мая я и мой кореш убивали обеденное время прогулкой
по городу, точнее по главной улице г. Героя Новороссийска - по ул.
Советов. Есть у нас остановочка "парк Ленина", от нее начинается крутой спуск,
в самом конце которого друг напротив друга находятся курсы вождения (справа)
и Прокуратура (слева). На правом тротуаре стоит вылетевший москвич комби белого
цвета. Естественно он становится предметом нашего интереса и мы подходим
поближе - посмотеть. На заднем сидении два смуглых паренька, ничего особенного,
вот только автомат калашникова как-то недобро направлен в нашу сторну
и красноречивый щелчок затвора говорят нам, что мы тут лишние...
В общем вот "что кризис с лохами сделал!"
PS Надеюсь доблестная мелиция тоже читает анекдоты.

История эта произошла со мной, так что правдивость слов своих я вам гарантирую.
Дело было давно, лет так 15 назад. Была у меня тогда сестенка, и щяс слава богу
тоже есть. В общем было ей тогда года 4 и она как все маленькие дети, конечно же,
не выговаривала половину букв...А еще она жутко любила купатся... И вот однажды
на даче, работаем мы все в огороде. Полдень, народу вокруг дохрена, знаете как
раньше дача на даче строилась все видно, все слышно... вдруг из дома выбегает
такая вся запыхавшаяся моя сестра, встает посреди участка и что есть мочи орет:
"Нася, блосай все! Подем ЕПАТЬСЯ! Папа завет!" Такой тишины вокруг я больше
никогда не слышала...

О рекламе. Смотрим как-то фильм, и как всегда, на самом интересном месте
дали рекламу. Как обычно,стараясь особенно грубо не выражаться, нажимаю
необходимую в таких случаях кнопку МУТЬ (выключаю звук). На экране-счаст
ливые обладательницы прокладок, демонстрирующих это чудо цивилизации с
разных сторон,подсказывающие почти что в деталях, как всем этим пользо-
ваться. Итак, в тишине на экране мелькают кадры с счастливыми лицами
девушек,прокладки в срезе и без него, опять прокладки, прокладки...И тут
внезапно появляется парень с обалдевшим лицом и надписью на экране:*Дав-
но не захватывало дух??* :). ...Оказалось, что это пошел следующий ролик
рекламы... Про жевательную резинку...

Это было лет 12 тому назад. Когда иномарок в городе почти не было. У моей мамы
появился знакомый. Это был очень навороченный знакомый, мы старались не вникать
в его жизнедеятельность, и иномарка у него была. Причем не одна. У него была
шикарная по тем временам практически новая БМВ и элегантный Ровер. Большей частью
он ездил на БМВ. И возил на ней маму. Но однажды так сложились обстоятельства,
что он должен был отвезти куда-то меня. Кажется в институт. И я сказала маме,
что я не хочу выглядеть так, как будто я вышла из леса. Пусть он думает, что
я всю жизнь езжу исключительно на иномарках. И пусть она мне расскажет, где там
что, чтоб я была в курсе. Чтоб я знала как окно открыть, рассказала, где там
ремень присобачен и все такое... Ну, мама мне все это рассказала, а в заключение
сказала, чтоб я не пыталась у человека выломать куски торпеды, что пепельница
находится между передними сиденьями...
И вот он за мной приехал, я вышла, вся такая села...но я не учла, что он приехал
на Ровере. А не на БМВ, к которой привыкла мама. И когда я села, достала сигарету,
прикурила, я стала уверенным жестом открывать пепельницу. Во всяком случае,
я так думала... На самом деле я дернула ручник. Он изумленно на меня посмотрел
и спросил: "Что ты делаешь?". "Покурить хочу!", - ответила я, уже догадываясь
в чем дело..."А на ходу разве нельзя??", удивленно спросил мужик. Занавес...

Помните эту замечательную фразу 'Insert disk A: into drive C:'?

Думаете на самом деле так не бывает? Не далее чем 180 секунд назад M$-продукт
выдал мне следующее (цитирую):

'Please insert the CD-ROM disc labeled "MSDN VS 6.0 Local" into drive C:.'

(Интересно, а как эту просьбу удовлетворить?)

Однажды стою в очереди в регистратуру ,подходит женщина и говорит; "Запишите
меня на УЗИ костей "

История, которую я хочу рассказать, произошла где-то в конце семидесятых,
когда я был молод и глуп, и учился то ли в восьмом, то ли в девятом классе.
Кто закончил школу - пусть и с грехом пополам - наверняка припомнит всеобщую
радость, когда училка объявляет, что вместо обычного урока будет лабораторная
работа. Ура! К черту скучные формулы и корябанье в тетради под голос
преподавателя, бубнящий непонятные термины! Наконец-то предстоит работа руками,
а не головой! Не говоря уже о том, что вероятность вызова к доске и бесцельного
тыканья в нее мелом - равно как и неизбежный "банан" в журнале - откладываются
на неопределенное время.
Лабораторная работа по физике, о которой идет речь, была не совсем обычной.
Дело в том, что обитателям каждой из парт достались совершенно разные задания.
Одним предстояло таскать по парте деревянный брусок, прицепленный к динамометру
(это вроде безмена, только поменьше), дабы определить коэффициент трения,
другим - окунать упомянутый брусок в емкость с водой, чтобы определить его
плотность, третьим зачем-то выдали аптекарские весы со всякими мелкими гирьками...
Двум охламонам выпало собрать детекторный приемник. Надо сказать, что охламоны
этому обстоятельству весьма обрадовались, поскольку были явно не в силах
обосновать в тетрадке даже такую примитивную вещь, как скольжение деревянного
бруска по поверхности парты.
Причина их ликования заключалась еще и в том, что упомянутый детекторный приемник
представлял собой два наглухо заколоченных фанерных ящичка. Ответственные лица
РОНО правильно рассудили, что детям заглядывать внутрь нечего - еще чего-нибудь
поломают. Ящички надо было попросту соединить проводком, а в оставшиеся дырочки
воткнуть наушники и антенну. После надлежало поймать какую-нибудь станцию. Сами
понимаете - задача для слабоумного шимпанзе, не достигшего совершеннолетия.
Охламоны быстро сообразили, куда вставлять штекеры, и вскоре приемник был готов
к действию. Но поскольку план лабораторной работы предусматривал коллективность
участия, им пришлось разделить обязанности. После недолгой перепалки задачи были
распределены - один вертел ручку настройки, а другой напялил наушники и напряженно
вслушивался в эфир.
Тишину в классе нарушали только шуршание скользящих по партам брусков, бульканье
воды и звяканье гирек. Но недолго - вскоре на весь класс раздался торжествующий
вопль:
- Пи##ец! Пи##ец-пи##ец!
Все замерли, а кое у кого инвентарь посыпался на пол.
Причина выкрика, неуместного в храме науки, выяснилась очень скоро. Охламон,
ответственный за ручку настройки, испуганно пихал локтем напарника. А тот
всего-навсего пытался сообщить, что хватит крутить ручку - станция поймана!
Юный Кренкель не понимал, что орет во весь голос - уши у него были наглухо
залеплены допотопными каучуковыми наушниками.
Училка, надо сказать, настолько обалдела, что даже не применила к охламонам
дисциплинарных санкций - оба получили по "пятаку".

Кстати - вспомнилась еще одна школьная лабораторная работа, только не по физике,
а по химии. Задача экспериментаторов заключалась в том, чтобы сварить мыло.
Не смейтесь - не вру!
Каждой парте - помимо штатива, всяких кислот и спиртовки - был выдан кусочек
сала размером с ноготь. Надо было смешать все полученные ингредиенты в необходимой
пропорции, подогреть на спиртовке и взболтать. Если в пробирке появится мыльная
пена - готово дело.
Короче, если наш класс чем-то и напоминал настоящую мыловаренную фабрику,
то разве что вонью. Когда мы с моим соседом по парте Игорехой случайно опрокинули
пробирку с этим варевом на тетрадь, на той моментально образовалась дыра
с обугленными краями. "Ни фига себе мыло!" - приуныл я. "Не тушуйся! - подмигнул
Игореха. - Мыло будет!"
С этими словами он подхватил пробирку и направился к раковине, коими принято
оборудовать школьные химические кабинеты. Там он ловко вылил полученную нами
адскую смесь и быстро заполнил пробирку чистейшей водой из-под крана, а заодно
отщипнул кусочек обыкновенного хозяйственного мыла, лежавшего в раковине.
Дальше, как говорится, было дело техники. Добытое мыло мы бросили в пробирку
и энергично взболтали. Пена полезла - как из кружки доброго пива на нынешней
телевизионной рекламе. С полученным продуктом мы гордо направились к училке.
Училка выпучила глаза (как потом выяснилось, сварить мыло по рецепту министерства
народного образования даже ей оказалось не под силу). Однако результат был налицо.
Уже в полном отчаянии она пригрозила подвергнуть нас, мерзавцев, перекрестному
допросу, а содержимое пробирки - химическому анализу. Но мы держались стойко,
и вскоре учительский пыл иссяк.
И правильно - какой такой анализ?
Что бы она там нашла, кроме мыла превосходного качества и выделки? А что, пардон,
мы должны были произвести в ходе данного эксперимента? Мыло, говорите?
Что и требовалось доказать.

Недавно был в Сыктывкаре. Там в аэропорту стоят две небольшие цистерны.
На одной надпись - "Сливы" (понятно, речь идет не о плодах).
На другой надпись - "Чистый отстой". По-моему, Бивис и Баттхед отдыхают.

Сначала краткое предисловие. Я работаю в англо-американской нефтяной компании,
которая осуществляет всякие глобальные проекты в Азербайджане и его окрестностях
(привлекая, естественно, массу подрядчиков со всех концов света). У нас есть
свой боевой листок, в смысле газета, где в восторженных тонах рассказывают
об успехах наших глобальных проектов. Вот с этой-то газетой и связана моя история.

На последней странице, как водится, есть раздел "Письма в редакцию". Привожу
дословный перевод одного письма:
"Уважаемый редактор!
Я очень недоволен тем, что в статье "Успешное тестирование скважины" моя фамилия
искажена. Впрочем, это не первый случай, когда коверкают мое имя.
Юджин Ванлангендонк".